息子夫婦との距離
私には、長男で、３０歳の重度の知的障がいの息子がいます。
次男は２５歳で、今年、子どもが産まれました。
子どもが産まれるまでは、月に１～２回、私達(私と主人と長男)と次男夫婦で一緒に外出していました。
１度だけ旅行にも行った事があります。
子どもが産まれてから、次男に、私達が孫に会いに来る時は、長男が居てない日にしてくれ、連れて来ない様にしてほしいと言われました。
理由は、危ないからと言う事と、孫のお祝い事の時などは、孫が主役なのに長男が騒ぐ事で台無しになるからだそうです。
長男を仲間外れにする事は、親として、とても悲しいですし、長男に申し訳ない気持ちになります。
孫には会いたいですが、次男夫婦の思いに腹が立ちます。
次男夫婦と、どう付き合っていけば良いのか分かりません。
意見お聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。
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結婚式は……いいじゃないですか。
そういう長男さんも含めて、『家族』なんですよ。
長男さんの事を、お嫁さんもお嫁さんのご親族も受け入れた上でのご結婚でしょう？
お身内、ご親族がOKしていれば、長男さんの結婚式への同席を他人がどうこういうことじゃないですよ
23さんは、例えばご友人（新婦側）の結婚式に招待された時に、ご友人側はもちろんお相手側のご親族にそういう方がいないかどうかをきちんと確認し、もしいらっしゃって嫌悪感を抱くなら、23さん自身が結婚式を欠席すればよろしい。
主さん、別に批判専門サイトではないので😥
障害あるから仕方ない部分ってあると思いますよ
それが差別になると言うならそうなのかもしれません
だけど、差別って事に逆に神経質になりすぎて
周りに迷惑かけても仕方ない…っていうのは違いますよね
初めての赤ちゃんを育ててる次男さんの大変さとかは理解出来ませんか❓
次男さん夫婦に対しては思いやれないのでしょうか❓
長男さん中心で主さんがやってきたように、次男さん夫婦は赤ちゃん中心で生活してるんですよ
次男さん夫婦にまで長男さん中心に考えろっていうのはおかしいでしょ❓
例えここに次男さん夫婦が相談載せても、みなさん次男さん夫婦に批判はしないと思いますよ
初めての育児を頑張ってる次男さん夫婦の相談に乗ってあげられるようなお母さんになって下さい
主さんが長男さんかわいいように、次男さん夫婦だって我が子をが大事なんですよ
たまに電話で孫の様子聞いたり子育ての相談に乗ってあげたり…
”普通“に過ごして下さい
チャペルだって披露宴だって、身内（親族）なら赤ちゃんだって幼児だって出席しませんか？
他人（友人）が子供を連れていくのは非常識だけど。
身内ですよ？
身内の出席者の是非に他人が口を挟むほうがよほど非常識だと思いますが。
お礼読みました。
結婚式は家族だし出席は普通だと思います。
ただ、産後に義理のまして男兄弟を連れて行くのは主さんの配慮ないんじゃないでしょうか❓
私義妹でもイヤですよ。 一睡もしないで陣痛に耐えて、体力使い果たし自力で歩けず、次の日からはゆっくり寝るどころか色々助産師さんの指導受けたり慣れない授乳したりと本当に大変でした。 2年前なのでよく覚えてます。
時間が経てば忘れてしまうかもしれませんが、産後の生活って本当に大変でした精神的にも。
こんな時くらい同じ女性の次男嫁の気持ちも少しはわかってあげて下さい。
主さんにしたら、大切な長男を蔑ろにされた気分で悲しいやら悔しいやらと複雑な感情かもしれません。
次男夫婦も、主さんにそんな思いさせたくない。でもやっぱり子供が生まれて守るべき優先させるものができた時、主さんにとっては辛い事でも言わざるを得なくなってしまうんじゃないですか❓
次男夫婦だって、頭から自分達の事しか考えてないわけではないと思います。
一番辛いのは次男さんではないですか❓
次男さんにとっては実の兄ですよ。
そして母親である主さんに辛い事を言って。
それで母親に腹立つしか思われないなんて次男さんが気の毒です。
次男さんに幸せになる権利はないですか❓
主さん、結婚式はいいですよ。兄弟だから。
長男中心なら次男は解放してあげて下さい。
あと、差別と区別は違いますよ。
金銭的に長男さんが困らない様に、将来施設等で暮らせる様にしてあげて下さい。
次男さんの物言わぬ我慢考えた事ありますか？
チャペルだろうが披露宴だろうが、次男夫婦が長男を家族だと思ってるから呼んだんだし、私が次男でも普通に来てもらいます。
だって家族だから、例え騒いだりしても台無しにされたなんて思わない。騒ぐのを承知で招待でしょ。
その事に対し他人がそれは非常識だなんて、そんな事言う方が非常識。
て言うか余計なお世話。
ちなみに、私の友人の披露宴の最中に友人の友人がでかい声で下ネタ言いました💧これなら台無しにされたと思いますが。
横レス失礼しました💨
向こうの母親は、挙式くらい遠慮してほしかったと、言っていたそうです。 たまたま私の親戚が聞いたみたいです。
自分の息子だったら参列させてただろうに、冷たいですよね。
病院に長男を連れて行ったのは、長男を一人に出来ないからです。
実際、あなた方が障がいのある子をもてば分かりますよ。
花嫁の家族にしてみたら当然の希望です。
家に一人に出来ないくらい重度の障害を持ってるなら結婚式や病院につれていくべきではありません。
それは，主さん夫婦がお嫁さんの家族に気を使い、「長男は遠慮させます」と言うべき。
そこまで重度の障害を持ってるなら今の内に施設を探した方が良いですよ。
どれくらいの障害かは分かりませんが、唯一の兄弟でしょう💦。障害を持っていようが結婚式に参加するのは当たり前なような💧。
遠慮するっていう考えの人もいるんですね💦。
病院の件は、お嫁さんのお見舞いな訳だしお嫁さんの気持ちを尊重してあげて欲しかったなと思います。
これで最後のレスにします。
障がいの子を持てばわかりますよ、ならば、障がいの子がいない人に意見求めても無駄では❓
主さんと同じような状況の方しか、主さんの気持ちに寄り添って貰えないのでは❓
長男を一人にできないなら、一緒に連れていくんじゃなくて主さんも病院行くの控えたらいいじゃないですか。
そのような配慮もできないのに、自分の気持ちばかりですね。
呆れました。親の立場なのに。
結婚式の件にしてみたって、あちらの親御さんにしてみれば主さんの長男は他人ですし娘が可愛いから遠慮してほしい。
主さんにしてみれば、嫁は他人だし長男は可愛いから連れていく。
自分の立場でしか物事考えられず、否定する人に対しては被害者意識。
相手の立場にたって考えてみたら、嫁の家族の気持ちもわからないですか❓こっちの気持ちわからない‼障がいの子がいないから‼ってなんだかみっともないですよ。
長男はいいじゃないですか、主さんに守られてる。長男中心。
じゃあ次男は❓
次男が可哀想としか言いようがない。
主さんは長男可愛さで或いは自分自分の方なので気づかないみたいですね。
主さんが求めるレスは同じ立場からしかこないんじゃないですか❓
重度の障害者は結婚式に出るなとは言いません。
でも、相手の家族が嫌なら欠席すべきだと思います。取り合えず遠慮させます。と相手に伝えて，相手が家族ですから遠慮せずにと言ってくれたら出席しても良いと思います。
飽くまで私の意見ですが。
差別はいけない虐めはいけないと小さな頃から教育されて来たはずなのに、実際に自分の身に降り懸かると障害者はアッチ行けってなるんですね
人間的に冷たい嫁親子だけど、その嫁を選んだのは主さんの息子です
私なら息子を怒鳴り付けてやります
しっかりしなさい！…とね
若輩者が失礼致しました
うちは軽度ですが発達障がいの子がいます
軽度だから生活は出来ていますが健常者の何倍も努力しなければやっていけない子です
でも息子には将来私親が死んだ後はお前一人で生きていかなきゃいけないんだよ。
次男には迷惑をかけてはいけないと育ててきてます
主さん非常識ですよ
次男さんの気持ちを全くわかってない、お嫁さんの気持ちをわかってない
主さんが死んだら長男さんの面倒は誰が見るの？
次男夫婦でしょ？
感謝しなよ‼
お嫁さんは相当な覚悟があったと思いますよ
お礼ﾚｽを見ても皆さんの意見は主さんに届いてないみたいだし相談してる意味がないのでは？と思いました
主さん、お疲れさんです。主さんは何も間違ってないですよ。親兄弟ってこんなもんです。結婚したら長男に近寄られたくない。次男も自分の家族一番でやらせときゃいいんですよ。
こんな次男みたいな男は金銭的事になるとまた主に近寄ってくるタイプじゃないすか？じゃなきゃ今まで兄弟として主夫婦に育てられてきて、結婚して家族できたら急変！そりゃ違うでしょ。主に対しての言い方も刺々しいんじゃないかな。
自分なら、次男が近寄るなって言うなら一切近寄りもしないし、援助も助けにもなる必要なしですよ。割り切った態度には割り切って対処するべき。他人が言うのならまだしも次男が言う言葉はまだ優しい言葉であるべき。差別とゆうより、言葉の虐待です。好きでそんな風に生まれてきたわけじゃないんですから。
当事者じゃない人に理解を求めるのはちょっと無理がありますよ。
今はお嫁さん最優先で、大事にしてあげて下さい🙇
私は3人兄弟で兄(知的障害あり)と弟がいます。
昨年、弟の結婚式がありましたが、弟の希望で兄は式に呼びませんでした。
理由は｢恥ずかしいから｣。
両親は、やはり家族なんだから出席させたかったようですが、私は一生に一度の結婚式が、兄の出席で弟自身がイヤな気分のまま過ごす事になるのなら、この選択は間違ってなかったと思います。
それと、うちの両親も私も弟のお嫁さんに、兄の面倒を頼むつもりはありません。
弟と仲良く暮らしてくれればそれでいいと思ってます。
弟にも、両親は｢〇〇ちゃん(お嫁さん)の両親を大事にしなさい｣と言ってます。
息子だけど、両親にとっては、お嫁に出した感覚らしいです。
長くなりましたが、次男夫婦の意向を尊重しながら、ご長男の事は主さんがしっかり守ってあげれば、問題ないんじゃないかなと思います。
次男夫婦が心配ですね。特にお嫁さんが心配。
数年後の主夫婦の介護に長男の世話。子育てするだけでも大変なのにね。
主は、嫁だから当たり前だと思ってるでしょう？次男が結婚するのだって、普通は難しい。それも分からないみたいだし。
次男夫婦には、迷惑かけないでほしい。幸せな生活を邪魔しないであげてくださいね。
結婚式は騒がないように主さんがヘルパーさんなり施設の職員の方なり、同席を頼んだり、騒がしいなら席を外すなりの事はしたのでしょうか？
普通の子供だって騒ぎますが、親はそれなりに対処します。周りだって子供相手なら対応も。
でも障害があればどうしていいかわからない、から触れない。が本音だと思います。
親なら息子の式のとき対応することもあったでしょうに、家族だから使える気遣いは必要です。
産後の病院だって同じこと。女性の訪問だって嫌なのにまして男性なんて…。
家族だからというなら、何も言わなくてもわかって欲しいでしょう。
次男は結婚して変わったのでなく、素でいられてるはず。
自分の考えや要求をいえる環境で伴侶に巡り会えたのです。
兄は家族だからって土足でいいの？障害だから土足でいいの？
それでは何の解決もしません。
みんながみんな、障害をもつ家族があなたのように私は思われたくありません
結婚式の出席について、ざっくばらんな話し合いが両家でできていたのかな？長男さんの障害の状態の説明と、お嫁さん側の親ｻﾝの理解と、…。
長い年月かけて、両家で理解を深めて行けばいいのでは？
主さんにとって当たり前の長男さんの行動が、初対面の人には、驚きのものだったのだろうね…。
赤ちゃんがもう少し落ち着いて、身体がしっかりしてから、次男さんのおうちに主さん家族全員で改めて会いに行くといいかもしれないね…。
知らない人が大勢いたり、騒がしい所や、逆にシーンとして緊張する場所は知的障害のあるかたの一部は、苦手で駄々をこねたり、陽気になりすぎてコントロール出来なくなる事もあるから、…主さんのお子さんがそういうタイプじゃなかったらごめんなさいね。
主さんにとって当たり前の障害者への理解や愛情でも、初めて障害者に出会ったばかりの人には、すぐに同じ理解まで、努力しても至らないのだと思います。
主さんの、つらく、残念な気持ち、ごもっともですが、ここは、一つ、お嫁さん両親の理解が深まるまで、焦らず少しずつ歩みよる大人の理性ある対応をお願いします。
長男さん自身、つらい経験になってしまうとよくないですからね。
これまで幾多もの、苦難と折り合いつけて、ここまで長男さん次男さんを育てられた主さんです。
きっと忍耐強く、対応して行かれると信じています。
ただ、誰だって、愚痴出ますよね。
結婚式の時も、病院へ行く時も、
『長男さんを一人にはしておけない』
……主さんが全てを抱え込んで、全てお一人で長男さんのお世話をして来られたのですね……
例えば。
デイケアやヘルパーなと、短時間でも長男さんを代わって看てくれるツテはありますせんか？
お嫁さんの病院なら、主さんとご主人が交代で長男さんと留守番をすれば良かったのでは？（主さん、ご主人いらっしゃいますよね？もし読みおとしてたらごめんなさい）
今後は特に、主さんやご家族だけではいずれ限界が来ます。
長男さんを安心して任せられる施設なり人なりを準備しましょう。
主さんご自身のためにも。
そして次男さんに負担が行かないためにも。
繰り返しますが、次男さんご夫婦は、主さんに代わる長男さんのお世話係ではありません。
69さん 結婚したら
自分の家族を一番に
考えるんじゃないの？結婚しても ママの言うとおりに しないと いけないの？
何の為に結婚するの？
悪い言い方だけど
次男が 近寄らなくなったら 長男 どうやって生きていくの？
主は 高齢になってくるし 人の手を借りないと生きられない人が どうやって生きるの？
私なら、連れて来ないでと言われたら自分も行きません。
一人に出来ないから行けない
で、いいじゃないですか。
ご長男中心の生活でずっとやってこられてこれからも変えるつもりもないのなら、こちらの都合に合わせてくれない次男夫婦に腹を立てるのではなく、こちらが遠慮すれば丸く収まります。
どうしても会いたいとなればお孫さんを連れて向こうから出向いて遊びに来てくれますよ。
その時に会うだけで十分ではないですか？
差別や偏見はいけないけれど、障害者を理解出来ない人達にこちらの意向に合わせろと言うのも少し我が儘な気がします。
主さんはじめまして。
私の妹も障害があります。
障害は誰の責任でもありませんが、私は小さい時から妹の為に本当に辛い思いをしました。
愚痴を言おうものなら
｢アンタはいいわよ！五体満足で好き勝手して｣
と母親に罵られ、家庭にいても障害のない私は悪人扱い。
妹も調子に乗って私を馬鹿にしています。
母親は妹が可哀相だと言って家事はさせません。人間としてまともに生活できないので、妹の部屋はゴミ屋敷になってます。
主さんは次男さんがどれだけ辛い思いをしてきたか理解できますか？
長男がいる限り次男さんの不安は尽きないでしょう。
私の母親は
将来は私の子どもを妹の養子にして面倒をみさせると言ってます。
私は母親も妹も大嫌いです。
こんなふうに肉親を憎む自分自身も大嫌いです…。
障がいは天使だ個性だって言葉をよく見掛けるけど、みんな嘘っぱいちだったんですね
どんだけ腹黒い集団なんだろ
結婚式は花嫁が主役？
違うでしょう
これから二人で頑張っていきますって皆にお披露目するのが結婚式だって知らないの？
障害者の家族が居るのを承知で結婚したんでしょ
隠したくなるぐらいイヤなら他の人を選べば良かったのに
自分さえ良ければ他人はどうでもよい
自己中の塊ばっかり
結婚式の主役は二人。 長男の御披露目して支えて行く決意会じゃない。
主さんって次男に愛情ないんだな
世話係りとしかみてない。
レスをみる限り、逆ギレして差別っていうけど逆に次男を差別しているって気がついてないよね
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