心理学に詳しい人
自分に自信がない(理想が高すぎる)
愛されるという感覚がわからない(愛されたことがないと思う)
孤独が好き、たくさんの人といるのが窮屈(疲れきってしまう)
音に敏感(金属音や一般的にも不快な音から紙や木製の物から出る音など多数)
当たり前のことをいちいち話したくない(例えば、誰もがわがままだと感じる人のわがままな部分等をあえて言いたくない)
とにかく色々面倒(食に対しても欲がなく、不味くなければいいしお腹を満たせばいい。物欲もあまりない)
仕事熱心
常に感情をコントロールしている
怒ると体が震えるが、怒りながらでも冷静な自分がいて突っ込み入れたりしている
心のどこかで他人を信用しているが必ず裏切られる
それでもまた何となく信用してみようとする
物事を出来る限りいい方に考えているが、悪いことを考えていると誤解される
悪い人になつかれる
人とプライベートで付き合うことが苦痛
玄関のチャイムが鳴ると動悸がする
こんな感じの人はどこか病気でしょうか？
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私の母はアルコール依存性でした。父は他人の為に借金をし、いつもヤクザが家に取り立てに来ていました。毎日、BGM代わりにテレビが朝から晩まで付けっ放し。耳の悪い父は声がでかく、テレビの音量もでかく。お酒を飲んだ母を怒鳴り、借金まみれの父を母が怒鳴り…。部屋はまるでゴミ屋敷。友達も呼べず、常に悪臭にまみれ、ゴキブリやハエが飛びかい…。思考停止状態で安らぎの場所もなく。勉強もわからず、人の言葉も理解出来ず。そして大人になり、主と全く同じになりました。今は克服してます。原因を知ったから。地獄からはい上がらせていただきました。
私もです 結婚したけど離婚 子供と２人
旦那とか面倒 ご飯は子供いるからしますが…
生活のため働いてますが 関わりが面倒くさい 昼食時はうるさいおばちゃんとかいるし…ランニングをして関わらないよにしてます 昼ご飯も一人じゃ食べなくてもいいし…
彼氏いますがたまにあうくらい ずっといたら窮屈
心理学部出身の者です。
主さんの家庭環境や幼少期に、何か問題はありませんでしたか？
たとえば夫婦仲が悪く家がくつろげる場でなかったり、幼い頃いじめを受けたりあるいは親友に裏切られた経験など。
それから主さん、どちらかというと完璧主義ではありませんか？
理想の高さや仕事熱心なことからそうではないかという推測ですが、まじめな人ほどうつ病になりやすいです。
主さんがうつ病とは思いませんが、心に何かしら問題は抱えていらっしゃるのではと思われます。
特に「玄関のチャイムが鳴ると動機がする」というのは、何かしらの恐怖症の一種のような気もします。
聴覚過敏でもありますよね。
一度カウンセリングを受けてみることをおすすめします。
が、主さんがそれでも日常生活に支障を来たしていないと思われるようでしたらとりあえず様子見でもいいのかもしれません。
人と違うことは病気ではありません、人付き合いが得意な人もいれば苦手な人もいます。大勢でワイワイ過ごすことが楽しい人もいれば苦痛な人もいます。
それはその人の性質であり良い悪いではありません。
ただ、主さんがこちらで相談されたということは現状を打破したいという思いがあるからなのではと思い書き込みさせて頂きました。
長文すみません。参考になれば。
>> 2
私の母はアルコール依存性でした。父は他人の為に借金をし、いつもヤクザが家に取り立てに来ていました。毎日、BGM代わりにテレビが朝から晩まで付…
うちは父親が異常に神経質で。
しかも自分の作った変なルールに沿わないことは受け入れず、外れると暴力、罵倒でした。
しかも変態。
母親は母である前に妻でした。
父親は兄弟の中で私にだけ異常に厳しく、私にだけ暴力。
幼い頃からいつか殺されると思っていました。
そして父親が暴力やいやらしいことをしてくる度に、殺意を感じました。
他人のはしゃぎ声が堪らなくうるさいと感じます。
子供のはしゃぎ声は平気なのに。
これでも随分良くなった方です。
周りに迷惑をかけないので気付かれたこともありません。
少し変わったクールで感じ悪い人だと思われてるみたい。
絶対音感の件ですが、息子（音楽業界に、携わってました。）
幼小期の頃、楽器を、習ってませんでしたか？
幼小期の頃は、音に対する、吸収が、ズバ抜けて、あるとの事です。
でも、日本では、絶対音感を、みがく、学校が、ないとの事です。
特殊、能力ではあるものの、確立されてません。
声に関して
f分の1の声を持つと、言われてる人。
身近では、ジョン・レノンと、宇多田ヒカルです。
アスぺじゃないような…
主さんは細かい心の機微は掴める筈だろうし。
ていうか自分も似てます(笑) まんまです。
仕事とか自分の中で「闘い」みたいなテンションなんですが、周りのホワンとした雰囲気にイライラしてます。そしてそんな自分に「俺ヤバいんじゃね？」とか突っ込み入れてます(笑)
>> 9
心理学部出身の者です。
主さんの家庭環境や幼少期に、何か問題はありませんでしたか？
たとえば夫婦仲が悪く家がくつろげる場でなかったり、幼…
先の返信にも書きましたが、幼少期から1人立ちするまで過酷でしたよ。
大人になっても波瀾万丈の人生で。
子供の頃から妙に悟った感じが嫌われていじめというか避けられてました。
父親が完璧主義というか理想主義。自分は出来なくても人が出来ないと許せないみたいでした。
私は自分では落ちこぼれた人間だと思っています。学業の成績はそこまで悪くなかったけど、何故かそう思い込んでいます。両親は成績には無頓着でした。教育熱心でもなく、特に勉強しろと言われたこともありません。
ただ、お金に執着がありました。私が早くから稼ぎ出すと、家にお金を入れるように要求しました。もちろん私はお金を入れました。何かにつけて家族にプレゼントしたりしてました。
要求されたからではなく喜んでもらいたくて。
両親は私は親が年を取っても面倒をみてくれるだろうと、ことあるごとに言いました。
私は変な育ちの割には純粋だと思います。
でも、強制されるのが凄く嫌な人間になりました。
指図されるのも大嫌いです。それは仕事でも私生活でも同じです。
だいたい指図されなくてもマメにこなす方です。
こんな私が気に食わないという人もいます。
可愛いげがないと父親にも言われてきました。
そういう人に攻撃されても飄々としているところがますますイライラさせるみたいです。
普通の人とはそこそこうまくやってます。
会社の上司とかで父親のような上から目線のタイプだと無理です。
嫌いなんです。偉そうな態度の人が。普通嫌いでしょうが、普通以上に嫌いです。
鬱になれるほど人間らしい精神力でもなく、我慢強さは結構なものです。
おかげで体調に現れますが、それでもまだ頑張ろうとします。
もう頑張らなくていいよと自分に言いたいです。
普通に泣いたり怒ったりしたい。
でも私がそうするわけにはいかないんです。
飼っていた犬が亡くなって、家族中ずっと泣いていました。私は泣かなかったです。一番面倒を見ていたのは私です。病気の時病院に連れていったのも私。可愛くないわけはなかったけど、家族中泣いて家が暗かった。
だから私だけは頑張らないといけなかったです。
少しでも家族を明るくしようと普段通りにしていました。
家族が辛い時はいつもそうでした。
私にもそういう人が欲しい。けど、迷惑かけたくない。
矛盾してますが、そう思います。
・信用、自尊心などの損失
・再被害傾向(悪い人になつかれる)
・感情的なこと、そして対人関係の機能の多くの領域における慢性的な困難
・感情調整の障害
・解離症状(怒ると震えるが、冷静な自分もいる)
・身体愁訴
・無力感、絶望、希望のなさ
・社会的引きこもり
・他者との関係の障害
以上のことから、複雑性PTSDかアダルトチルドレン(AC)だと思います。
ただ、複雑性PTSDの人は、常に感情をコントロールしている主さんとは逆に、感情の制御が困難なので、その辺が当てはまらず、微妙です。
レスにも共感する方が多いですし、多数派のACの方が当てはまるのかもしれませんね。
(また、複雑性PTSDはパーソナリティ障害を伴いやすいので、主さんや皆さんがそういった障害をお持ちのようには見えないので…)
ACは病気ではありませんが、ACについての本を読むと色々参考になると思います。
専門家じゃないので、正確な診断は医師にお願いしてください(>_<)
性格上のことと、対人関係の悩みと、ストレス反応が混ざっているようですね。
ストレスが溜まり心が疲れると、音に敏感になりがちです。
主さんがお悩みなら、病院に行くかカウンセリングを受けるのが良いでしょう。
掲示板で診断したり、深層心理を推測するのは、やってはならない事なので、これ以上は申し上げられません。
実は私も主さんと同じです。
子供の頃は電話とピアノ、バイオリンの音が大嫌いでした。
電話は今でもダメで、ピアノとバイオリンの音は克服できた、かな？。
現在私はうつ病とPMSで通院中です。
先生からは、性格なのでアスペなどの発達障害では無い、と言われました。
学生時代から人間関係が上手く出来ず、今現在も仕事が続かずに困っている状態です。
>> 18
絶対音感の件ですが、息子（音楽業界に、携わってました。）
幼小期の頃、楽器を、習ってませんでしたか？
幼小期の頃は、音に…
楽器は習ったことないです。幼い頃歌が上手いと言われ、合唱団に入れられたことがありますが。
自分を売り込めとかめちゃくちゃなことを言っていました。
プロの目に止まりスカウトされるかもなんて話を両親がしていました。
習わされてる感が嫌でそのうち行かなくなりましたが。
昔から人任せで努力せず夢ばかり見ている両親を、子供ながらにいやだと感じていました。
私は幼い頃から表現するのが得意で、歌以外は絵や文章を書くこと、物を作ることが得意でした。
自己満足で良かったのに、両親は何かの賞を取らせようとか、いつもそんなことを言いました。
物を作って売ればいいとか、今でも言ってきます。
実家がお金持ちの彼と付き合った時も、両親が一緒に事業をしようと言って恥ずかしかったです。
後で彼に、いやしい親だと言われました。
彼も親もどっちも恥ずかしい。
いやしい親も、他人の親をいやしいと言ってしまう彼もバカだと思います。
私は好きなことを好きなようにしたい。
何かの賞なんて取れるほどの力もないし、まず認められたい欲もないです。
自分がしたいことをしている時はとても楽しい。
無欲で自分の中だけで自分と競うのは楽しいです。
誰かと競ったり、賞を取るとか売るとか興味ないです。
話が逸れましたが、音に敏感なのは耳がいいからかも。モノマネも得意です。
声はタバコでもうだめですが。
あと、父親が物を割る音とか、ビリビリするような罵声を浴びていたせいかも。
チャイムは多分、男の人にストーカーみたいにしつこくされた経験のせい？分かりませんが。
宇多田ヒカルの声鳥肌が立ちますよね。邦楽では唯一好きな声です。
>> 21
・信用、自尊心などの損失
・再被害傾向(悪い人になつかれる)
・感情的なこと、そして対人関係の機能の多くの領域における慢性的な困難
・感情調…
他は自覚ありでしたが、これって解離症状なんでしょうか？
自我を保つ為に複数の答えを用意していました。
嫌なことをされても逆らえなかったから、される自分が悪い、愛される素質がないのだと思い、何年かしてそう思っても耐えられなくなると、もっと辛い人もいる、自分は○○だからまだマシだとか。兄弟がされるよりはマシだ、親が可哀想な人たちなんだ、とか。
それ以外もたくさんの答えを用意して耐えてきました。
なぜ逃げなかったのかと聞かれたことがあります。
家出をしたり、非行に走ったりしなかったのか聞かれましたが、親が悲しむと思い出来なかったです。
矛盾だからけです。憎くてたまらないのに、嫌でたまらないのに。
今でも父親に触られる想像をしただけで吐き気がします。
いやらしくて理不尽にひどい暴力をふるう父親の味方をし続ける母親の顔も見たくない。
たまに親から心配を装う電話が来ると、数日イライラします。
たまには顔を見せろとか、どの口が言ってるんだと。
行っても自分たちの話ばかり、金の無心、他人の愚痴。
うんざりです。
ＡＣっぽいですが、ちょっと違うのは、至って理性的だと言うことと、他人を巻き込むことがないということです。
誰かに依存することもなく、裏切ろうとすることも愛情を試すこともない。
だから違う気もします。
複雑過ぎて自分でもよく分からないです。
>> 24
実は私も主さんと同じです。
子供の頃は電話とピアノ、バイオリンの音が大嫌いでした。
電話は今でもダメで、ピアノとバイオリンの音は克服でき…
私も仕事は続かないです。続いたところは相当無理して病気になっていたし、続かないところは何かしら事件的な物に巻き込まれたり。
人間関係は希薄で特に友人らしい友人もいません。
でも別にいいかな。
恋人は、色々でした。結構たくさん付き合いました。
最後に別れた彼が一番好きでした。
あり得ないくらい正直な人で、嫌なことも包み隠さず言ってくれました。
傷ついたり、傷つけてしまったけど、嫌いなところはなかったです。
私という個人を変えようとせず、時には突き放し、時には全て受け入れようとしてくれました。
優しいとか、気が利くとかじゃなかったけど、彼といると少し、自分を取り戻せる気がしました。
彼から別れを言われたけど、付き合った人で初めて、今でも普通に連絡しています。
今でもたまに一緒に眠る夢を見るし、心の底では彼の最期を看取りたいと思っています。
結婚したいとかではないし、また付き合いたいとかでもないです。
好きだけど、愛情を感じることが出来ないから、そんな私に彼を付き合わせるのは可哀想だと思います。
私は相手を愛することは出来るけど、受け取ることは出来ないです。それは悲しいことだけど、仕方ないです。
彼と別れた時も、仕方ないと思いました。もっと食い下がったり、必死になるべきかなとか、また変に考えていましたが、彼が別れを選んだなら仕方ないと。
悲しいとか、辛いとか、寂しいとか、そんな当たり前の感情より、やっと見つけた私の欠けた半分を失ったと思いました。
そして、もう二度と見つかりはしないだろうと思いました。
20のお礼を読ませて頂き、アスペとは違うのかな？と思いました。
また主さんは、はじめのお礼では自分はアスペかも知れない、と言い、後からは、自分でも違うと思う、と言っているところを見ると、アスペルガーになりたい症候群なのかな？、と思いました。
最近、そのような方々をこの掲示板でも良く見かけます。
自分はアスペかも知れないと思う事で、自分が特別な人間になったような錯覚を起こし、安心したい気持ちがそうさせているのだろうな、と思います。
>> 33
なりたいとは思わないですけど、最初はそうかなと思いましたね。
でもアスペルガーの人は何かに秀でてると言われるので、まあ違うだろうと書きました。
後の人の意見を見て、やっぱり違うと思いまた書きました。
特別じゃない方がいいですよ。普通くらいに憧れてます。
普通なんてないと言いますが、おおよそ普通くらいってことです。
実は私も普通かもしれないですよ。
でも専門家に、いやあなた普通ですよ、と言われても、じゃあ私がなりたいのは普通じゃなくて、もっと違うものなんだと思うでしょうね。
いちいち何が正しいことか確かめたり、悪いことの定義を頭で並べたり、父親みたいにキレて他人を傷付けるのを恐れたり、疲れます。
面倒になりますよ。あなたも私みたいだったらきっと疲れます。
でも、確かに何かの病気だったら、これが原因かと分かれば楽かも。
けど確かめるのが少し怖い。病気だと思えば逃げになる気もするし。
いや、病気とは思ってないですよ。辛すぎる時、行こう行こうとは思いますが。
↑こんな感じで行かず終いなんです。
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