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結婚して良かったのか・・・・
5月1日に入籍しました。
私と彼は職場恋愛で医師とナースです。
彼の仕事の都合で他県に異動、私も後を追い同棲開始。約二年くらいで入籍、現在に至ります。
とにかく彼は仕事一筋で、日常生活動作以外はインターネットか部屋にこもり医学書ばかり読んでる人です。そんな時に声をかけようものなら「勉強してんだからさ💢」とキレられます。とにかく怒りっぽく、いつの間にか不機嫌になっているので何がきっかけになるか分からない。
医者としては本当に素晴らしいですが、それ以外が全く何もできません。
家事は100%私、雨が降ってようが洗濯物を取り込む事もしません。
あとコミュニケーションも苦手で大嫌いで、ハキハキした態度がなく、ファミレスなどで呼びボタンが設置されてないと「呼んで」と私に言ってきます。
不満な事が多すぎてこの先が不安でたまりません。
私も悪い部分があるのは重々承知です。私も変わり者ですが、彼ははるかに上回る変わり者で困ってしまいます。
二年以上付き合っていますが、いまだに彼が掴めません。
私の両親も彼とのある一件で不信になり、心から迎え入れてる状態ではありません。
その逆で彼の両親は私に対して友好的ですしとっても仲良しです。
私はみんなと仲良くなりたいので、彼のお母さんと仲良く話していたら電話を切った後「そんな口聞くな!」と彼に怒鳴られてしまいました。
私の家族はかなり仲良しですが、彼は自分の家族が嫌いなようです。間違いなく私と付き合ってから彼は親との交流は増えてますし彼と両親をうまく繋げてるのは私だと断言できます。
しかしそんな言われ方をして力が抜けてしまいました。
ちなみにレスで二年はしてないです。それなのに子供は欲しいという。なんかもううんざりです。
婚姻届けは夜間に出してきたので、書類に不備があったら連絡しますと役所から言われました。
連絡がくればいいのにと考えている自分がいます。
ここに挙げてるのは彼の悪い事ばかりですがもちろんいいとこもあります。1:9くらいの割合ですが笑
みなさんの結婚生活はどうですか?
意見も嬉しいですが、励ましてほしい気持ちです。
どうか優しいお言葉をください。
長々すみませんでした。
新しい回答の受付は終了しました
回答ありがとうございます。
いつも電話は彼からかけてもらい目の前で電話をしてます。会話の内容も筒抜けです。
不仲の理由も知っています。
私は自分の家族が仲良しなので、そういう不仲な部分は理解しにくいですので、1さんの意見がとても参考になりました。
たしかに気分悪くなるかもしれませんね。
ご主人は勤務医なのかな?
良い見方をするなら向学心もあって出世にも繋がるので、
勉強できるようサポートすればいいんじゃないかな。
ましてや職場結婚で職業柄、結婚には不自由しない立場のご主人が主さんを選んだのだから自信を持っていいと思いますよ!
僕にも医者の友人が数多くいますが、世間とは感覚がズレていってる人が多いです。
うまく掌で転がせる術が身に付くといいですね。
【皆さんの結婚生活はどうですか?】
私は30歳の時 主人と結婚しました。
付き合ったのは27歳の時。
子供は居ません。
夫婦で毎日 一緒に居ますから 多少の不満は お互いにあると思いますが
仲はかなりいいですよ。
優しく 穏やか又
楽しい主人。
私に怒る事はまずないですね。
話し合いや 意見の交換もよくします。
義理両親とも 仲は悪くないですが
遠方なので まず会わない。
滅多に電話もしないですね。
主さんは
今でも 旦那さんを掴めないと書かれてますが スレに書いてある不満ばかりで
良いとこが1:9
とまで言うのに結婚した意味が分かりません。
役所から不備の連絡が来ればいいのに…とか 何で結婚したんですか?
責任持てないのになぜ?
私の夫も変わり者で、嫌いなところが沢山ありますが、なぜか好きで結婚しました。結婚して5年になり、3歳と1歳の子供もいます。
私の場合は、私が自分の親が嫌いなのに、夫はやたらと懐き、密に連絡をとったりした結果、去年大変な騒動が起こり、私は人生初の鬱病まで発症してしまいました。(今は治ったのか、元気です。)
家族だからって仲良くしなきゃならないわけじゃないと思います。ご主人の両親との関わりには、遠慮が必要かも。
変わり者の夫でも愛してました。けど、子育てが始まると違いました。子供たちより、大きな子供(夫)の世話というか対応が本当に大変。うちも些細なことで怒るので子供への悪影響も心配だし。引き返すなら、赤ちゃんを授かる前に…。
医師とナース。玉の輿ですよね。
何から何まで違うのを承知で、主さんは結婚したのでは?
2年レスなのに結婚したのは、お医者様の奥様になりたかったのではないですか?だったら、割り切って、奥様を演じるのも良いかと思いますよ。
本当の苦労は子供が生まれてからです。
私も旦那に惚れていて、仕事を転職した時について行き
同棲→結婚しました。
元々、変わっていて不安要素は沢山ありましたが
恋愛の上では許せてきたし好きという気持ちはありましたので結婚しましたが
子供が生まれてから数年、今は毎日結婚を後悔して
離婚を考えてる日々です。
読んだ感じ、この先の苦労は目に見えてます。
子供が生まれたら旦那に対して妥協と割りきり、諦める事が凄く増えますよ。
お医者さんならお金いっぱいあるだろうし、主が専業主婦で旦那さんには仕事だけをしてもらって、他は期待しない事!
旦那が義家族嫌いなの分かっているんだからそこそこ仲良くすればいいのでは?
義家族と仲良くするのは一般的にはいい事ですが、あえて旦那が嫌な事をしなくても💧
もう結婚しちゃったんだから、頭を切り替えて😃👍
主さんお疲れ様です。
やはり不思議なのですが、何故結婚したのかなぁ..
生活には困らないと思いますが、お互いを思いやる気持ちが無いと...寂しいですよね。
もし生活を取ったのなら、他の方が言う様に、奥様を演じ、旦那様を支える事だと思います。
😱どうして結婚したの?良いところは1:9なんでしょ?
うち主人も同業者です。主さんとよく似ていますが付き合って同棲もしていたらある程度どういう人間かわかったでしょ?
尊敬できるところや、良いところをもっと日々見つけてあげたらどうでしょうか?
プライド高いのは当たり前だし、自分が間違ってても絶対おれませんよ。
旦那に求めても仕方ないから、あなたが教育してさし上げてはどうでしょうか?
ご主人はまだお若いのですか・・・?家でも勉強されてすごいですね。うちの主人なんて、家に勉強部屋として設けても机にすら座ってるのみたことないし・・・😪
基本的にオンとオフを完全分けているので家に仕事持ち込みませんのでよくわからないけど、ご主人が勉強なさってる時はそっと見守ってあげたらいいですよ。
最初は戸惑うけど、慣れるしかないです。
みなさんたくさんの意見ありがとうございました。本当に嬉しいです!
1:9はかなり極端すぎました、でも悪い所の方が多いのは事実です。
悪い所ばかり書いているので伝わりにくいですが、もちろん彼の事は大事だし私達は仲良しです。
お話したように医師以外の事がまるで出来なくて、あまりの差にがっかりしてしまいます。
私が彼を好きになったきっかけはとにかく仕事に妥協せず、理想論ばかりでなく知識も深めており、必ずどんな患者にも目を合わせて話していた彼に惚れました。
医者なんてありえないと思っていた私を変えた医者です。
玉の輿は興味ないです、看護師ならお金に困りませんから。彼に自分の欲しいものを買ってほしいとは思いません。
医者としての彼が私の心を支えてます。彼を応援していきたいです。
愚痴を聞いてもらいたかったんです。
何で結婚したかは彼を支えたいからです。
じゃあ何でそんな事言うんだよ!って返されそうですが・・・愚痴です💧
大変ですね…。
せめてもの救いは旦那さんの両親と仲が良いことですね。
旦那さんとも一応仲良しで、支えていきたいとのことですので頑張ってください…。
主さんが我慢する形になると思いますが、それでも好きなら耐えて何言われても動じない妻になるべきだと思います…。
子供ができたら大変さや辛さは想像以上に倍増すると思います…(>_<)
旦那は10歳歳上の勤務医でした。知り合った頃は私は医学生でした。付き合って5年、私が医師4年過ぎて結婚しました。共働きで、すぐに授かってしまったけど、旦那は家事一切せずに、帰宅は仕事がんばって0時を回る日ばかりでした。私の子連れ単身赴任や、いろいろありましたが、男だとやっぱりそれぐらいがんばらないと難しいって思います。
すごく頑張って、開業して、私も一緒に働いてましたが、身体こわして今専業主婦です…子供3人いて、育児家事はできてます。
身体こわしてからは、家庭もちゃんとしないと、仕事頑張り過ぎて、私に負担かけたなぁ、って、言ってくれます。
旦那は家にあんまりいなくても、無口でも、温かい人だし、短時間でも、疲労を抱えながら、子供達と遊んだり、たまーに外食連れていってくれたり、視線だけで、思っていてくれると、私が勝手に確信してたので、いやではなかったです。
後、勤務医の給与はそんなに高くないです。
開業しても、診察できる人数に限りがあるし、診療報酬は年々下げられているので、他の業種の開業と比べて楽でもないです。拘束時間と、自分の勉強が長時間必要な仕事です。性格は、おいといて、仕事の性質上、理解してあげてね。
看護師さんに見せない努力を陰で沢山している医師も多いと思います。
サービス業だから、患者さんや、リーダーシップをとらなくてはいけない看護師さんなどに、心を配ったりして精神的に疲れ果てることや、下した診断を自宅でも悩んだり、身近にいる人に、内容は個人情報だから話せないけど、感情だけでも吐き出さないとやっていけなかったり、旦那は大変だなぁと、共感できる部分がないとパートナーとして難しいと思います。
仕事に伴う問題と、性格上の問題と分けて考えないと今後の判断は難しいと思います。
要するに医者としての旦那様に惚れてしまったのですね??
そらならギャップは、すごいものでしょうね。私は逆に主人の医者としての部分は1ぐらいで後は人間性と私生活の趣味が合うことで結婚したので、何にも家でしないことは気にならなかったです。基本的に家事などに関しては赤ちゃんか子供が増えた程度と思ってなんでも一人でやります。たまにやってくれる時は逆に感謝するようにしています。
主さんは医者としての彼に惹かれたなら、家のことは自分がすべて守るような心構えで支えてあげてください。😃
結婚4年目です。主さんの気持ちは、わかる気がします。私の場合、付き合っている時の彼の優しさと性格の素直さに惚れて結婚を決めた(ような気がします😃)のですが、結婚式の準備に入った段階で、徐々に喧嘩が増え、今でも喧嘩するたびに「離婚」の文字が頭をよぎります。
恋人同士の時と、夫婦では、相手に対する見方が変わってしまうのかな…💦
結婚って難しいですね。「家族」って、結婚してしまえば自然になれるものだと思っていたのですが、家族になるにも努力が必要なんだな、と実感する日々です。
私も、どうしたら、結婚前の仲良しな二人に戻れるのか、模索中です。お互い、ちょっとずつ頑張っていきましょう😃
今こんな状態で悩んでるのに、何十年も一緒に添い遂げる自信ありますか❓
医者としての彼が好きでも、普段の彼はあんまりなんですよね😥
私も看護師してました、知ってる医者は不倫とか平気でするような人多かったから医者とは結婚したくないと私は思ってました😔
なんで結婚したの?
変人だと知りながら、二年間同棲して、二年間レスで、わかってたのに結婚したんでしょ?
今更じゃね?
彼を支えたいから?なら届けを出したその日にいきなり後悔するってなんなの?
意味わかんねー
自己責任だろ
夫婦は一緒に仕事をするのではなく、家庭をつくるのだから家庭の面で良い人を選ぶべきでしたね。
仕事の面での良い人は一緒に仕事する人が良い思いをするだけです。
家の父が仕事人間で仕事では物凄い功績を残しました。
でも家族はその功績の犠牲になったと思わされるくらい家族はないがしろの父でした。
私は平凡でも家族を大事にするお父さんが羨ましかったです。
私は反面教師で優しくてあったかい夫と結婚してやっと家族の幸せを手に入れました。
母は自分で選んだ人生とはいえ可哀想です。
私たちが嫁に行ったとたんに鬱になってしまいましたから。
幸せについてじっくり考えられると良いと思います。
支えたいじゃなくて夫婦になったら支え合わなきゃ成り立たないですよ。
あなたばっかり支えてたらいつか折れちゃいます。
その状態で子供できても旦那さんは手伝ってくれるんですか?
結婚は早まった決断だと思います。
医者じゃなきゃ結婚しなかったよね?
看護婦なんだから、言うこと聞いてな。看護婦だからお金に困らないとか見栄っ張り。 夜勤やらなきゃお金にならない、ホステスと同じ。
旦那も、看護婦なら言うこと聞くとおもったんでしょ。嫌なら、離婚すればいい。出来ないんでしょ?医者だから(笑)
同業種で、仕事ぶりに惚れて一緒になったのに、家で仕事の勉強をしていたら嫌なんだ?
蓋を開けてみたら、勉強もせず、患者を馬鹿にした話ばかりで、病院での顔とは違い過ぎる…とかいう逆のお悩みなら分かるけど…
勉強熱心で患者さんおもいのドクターは世の宝です。
そんなドクターを支える立場でいられることは誇りじゃないですか?
家庭内のゴタゴタで旦那さんをダメにしないで下さいね👮
再です。30さんに共感します。そうなんだよ、仕事によってはある程度支えたり、理解が必要だと思うよ。家事出来なくても、父親の自覚とかは必要だと思う。掃除洗濯しなくても、子供風呂に入れなくても、おむつかえなくてもいいけど…名前相談したり、抱いたりあやしたり、遊んだり、相談や愚痴に付き合ってくれたら、十分だと思う。
ついでに、妻もたまに甘えたりできたら、十分支えになってくれていると思う。
この先が思いやられますね。入籍したばかりでこんなんじゃ…
夫婦は持ちつ持たれつ…
あなたは支えてるつもりでも、旦那はその有り難さを分かってるんでしょうか?支えられてると感じているんでしょうか?
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