離婚したいけど…
結婚8年目、小1と2歳の子供がいます。
旦那と下の子が生まれたあたりから家庭がうまくいってません。
上の子も旦那を嫌っていて、すぐ喧嘩になり、イライラして下の子に八つ当たりし、また旦那がキレるという悪循環。
私も二人を宥めようと必死ですが、旦那は私にもキレてきて、話になりません。
このままじゃ子供がまともに育つ訳ないと思い、離婚も考えはじめました。
でも今、私は土日の早朝しか働いてません。
下を妊娠するまでは平日昼間働いてましたが、切迫早産になり、辞めて、産後また復帰しようと思ってたら、上の子が喘息になり、めっきり体が弱くなり、仕事できなくなりました。
この状態では私一人では子供たちを育てていけません。
実家に帰ることも考えてますが、実家には母しかいませんし、現役で働いてます。
子供をみてくれる人はいません。
実家でお世話になりながら、子供達が寝た後に働くという方法しか思い付かず、母に相談しましたが、母にはだめだと言われました。
母は専門職で、家も持ち家ですが、父が他界してローン無し。
ある程度余裕があるからか、離婚するなら、下の子が小学生になるまでは家事手伝いをしなさいと言います。
母は現在53歳で、62までは働きたいらしいです。
でも私は働きたいです。
子供たちに怠けていると思われたくないし、頑張ってる姿を見せたい。
もう50代の母に頼りきりになるのも嫌なんです。
それにもし、母が病気にでもなったら？母が働けなくなれば、私達はたちまち生活に困ります。
どうするのがいいでしょうか？
私の考えとしては、下の子が小学生になるくらいまでは夜マックかファミレスか居酒屋で働き、その間に資格を取得。
4年後くらいからは資格を生かして仕事出来たらいいなと思ってます。
資格は今のところヘルパー2級を考えてます。
母子手当ても母と同居じゃ貰えません。
旦那は養育費払うような男じゃないので、あてにできません。
離婚自体を子供がもう少し体力つくまで延期するべきなのか…
皆さんならどうしますか？
新しい回答の受付は終了しました
ヘル2なら、貴方の年齢なら引く手あばたでしょう。今の所、40代前半までは未経験でも職場をこちらが選べる状態です。ただし賃金は安いですよ。一度、ご主人と修復可能か頑張ってみたら？安易にシングルになる事は、おすすめしません。よっぽど、やり手で1個人として確立されてる女性でない限り、事あるごとに(だから母子は…)ってのが周りの本音です。本当は母子とか関係はないのですけど、世間は冷たいです。この不況なので現実は冷たい人だらけですよ。税金泥棒と嫌ってる人も居るし、出来る事なら貴方が(たとえば介護で国家資格を取り、現場でリーダーや施設長になるなど)確立されるまでは離婚してほしくないです。母子は可哀想過ぎます。会社でも母子ってだけで、税金払ってる私達はムカつくから、口も聞きたくない～と苛めがありました。良い人でした。あるお金持ちの長男が母子の娘さんと結婚したのですが、親戚一同から嫁と子だけ完全無視されてるそうです。誰1人として赤ちゃんをあやさず「あそこに何か置いてあるぞ」と、初孫にあたる赤ちゃんを、親戚一同で物扱いしたそうです。「母子の癖に親戚面して居るからビックリ!」と私に言ったのは現在24歳の女の子です。聞いてて正直ゾッとしましたよ。
離婚は子供のためじゃなく、ご自分のためでしょ。子供のせいにしないでください。子供が父親を嫌いになるのには、母親にも責任はあります。それか、主がいつも悪口ばかり言っているから、気を使っているのかもしれません。もっと話し合いましょう。まだまだやり直せます。本当に嫌ならこんなに自分が楽になれることばかり考えないとおもいますよ。
今の状態はご家族４人にとって、とても辛いですよね。
話し合いにならないなら、私なら離婚します。
幸いご実家に頼れる様なので、下のお子さんが保育園に入るまでは家事手伝いをして、入園出来たらパートと資格取得したら如何ですか？
上のお子さんの喘息の件もありますから、夜間働くのはどうかと思いますよ。
発作は夜中が多くないですか？環境が変わると増えるかもしれませんし、発作の時には母親の対処が必要ですよね？
今は保育園の入園も時間がかかる様なので、上のお子さんの様子も見つつ家事手伝いをしたら良いと思います。
空き時間は資格取得の下準備も出来ますよ。
穏やかな家庭で、主さんとお子さんが落ち着く時間も必要だと思います。
主さんは、ご自分が働くことばかりに目が行っていませんか？
もっと広く、全体を見てください。
2人のお子さんにとって、何が一番いいのか。
大切なのは、そこではないのですか？
もちろん、離婚したら収入を得ることが大切になってきます。
そこは、ある程度お母さんの提案通りにされてもいいのではないか、と思います。
『もう50代』なんて、言わないでください。
私も主さんのお母さんと、同い年です。
まだまだ、全然働けますよ！
ﾍﾙ２なんて簡単ですよ。
高くて10万くらいお金払って、決められた事をすれば、誰だって修了証を貰えます。
国家資格ではないし、資格手当がない所も多く、施設なら早番・日勤・遅番・夜勤のフル回転 ４週８休か４週10休で土日祝日 盆暮れ正月関係なしの不規則勤務。
まぁやっと食べていける額がもらえるのはｹｱﾏﾈ受かってｹｱﾏﾈとして働くようになってからでしょうね。
夜勤は小学生のうちはやめておくべきだし、となるとﾊﾟｰﾄだとそんなに稼げません。
あとね、親に対して言っていい事と悪い事があるので、親子喧嘩を宥めるのではなくて、お父さんに向かってそういう口のききかたはダメ。とか言わないと。
主さんちゃんと言ってますか？
主さんいつも旦那さんの愚痴など子供の前で言っていませんか？
言っていたら、それは主さんがいけないんですよ。
旦那さんのおかずは１品増やすとか、子供に文句言われたらお父さんだからいいの。とか多少言わないとね。
賢くなったらどうですか？
>> 4
離婚は子供のためじゃなく、ご自分のためでしょ。子供のせいにしないでください。子供が父親を嫌いになるのには、母親にも責任はあります。それか、主…
回答ありがとうございます
勿論離婚は自分のためでもあります。
子供が旦那を嫌ってるのには、ちゃんと理由があります
旦那が娘に変な絡みかたするからです
旦那はふざけてるつもりなんですが、娘のお尻を蹴ったり、腕を噛んだり、娘はすきっ歯なんですが、それがカーズのメーターというキャラクターに似てるからと言って、メーターメーターと馬鹿にしたり、息子がカーズ好きでよくDVD見てるんですが、メーターが出てきたら、息子に「あ！お姉ちゃん出てきたね！」とか娘にわざとあてつけがましく言ったり。
そんなんで、娘も本気で怒り、うるさい！もうしゃべるな！話しかけるな！となるんですが、旦那も本気で怒りだしたりして、喧嘩になります。
旦那に何度もやめてと言ってますが、ダメです。いつも同じことを繰り返してます。
私は友達には旦那の愚痴とか悪口言ったりしますが、娘には言ってません。
>> 5
今の状態はご家族４人にとって、とても辛いですよね。
話し合いにならないなら、私なら離婚します。
幸いご実家に頼れる様なので、下の…
回答ありがとうございます
全然話し合いできません。
注意すれば、お前のしつけが悪いからこうなるんだとキレてきます。
夜働こうと思ったのは、昔、娘が小さい頃に職探ししてたとき、小さい子供がいると言うと、風邪引いた時はどうするの？と必ず聞かれ、みてくれる人がいないので休ませて欲しいとお願いすると、やっぱり不採用。それが何社も続きました。
今は喘息あるし、下の子もいるので、前より困難だと思います。
私自身も喘息があり、やっぱり小さい頃は頻繁に体調崩していたのですが、小学校高学年くらいからは、体も丈夫になり、めったに体調崩さなくなりました。
だからその頃までは、昼間働くのは無理だと思ったんです。
夜だと母がいるので…母には迷惑をかけることになりますが、働くにはそれしかないと思いました。
また、田舎なので近所付き合いも濃く、なんでもズバズバ聞いてきますし、あることないこと色々噂され、あの親の子供は…みたいに親のせいで子供がイジメられることもあったりして、イジメられる原因を作りたくないので、親子でパラサイトは避けたいのです。
離婚なんてするのは
簡単だけど、その後が大変ですよ。
いくら働いても、
カツカツな生活になると思います。
子供の学費、治療費
思わぬ出費も重むだろうし、大きくなるとお小遣いも掛かるし
小さい娘さんと旦那さんの喧嘩で
今からそんなんで離婚なんて考えが甘いと思います。
旦那さんはきちんと働いているんですよね?
大切に優しくしていますか?
お子さんは主さんの
行動、言動一つ一つ見ています。
私が旦那さんだったら
たまったもんじゃありません。
とにかく犠牲になるのは子供です。
お子さんがいつもお腹を空かせていても、
お腹一杯食べれなかったり、欲しいおもちゃも
買えなかったり
進学時に学校も自由に選べなかったり
今の日本は経済的にも
これからもっともっと厳しくなるはずですよ。
考えるべきです
シングルマザーという選択は、簡単に出来ます。しかし、生活は簡単ではないです。
お子さんが小さいうちは、お金はさほどかかりませんが、実家の子育てサポートがないと病気がちな子供を抱えての生活は母子共に大変です。
少ない養育費と手当て、アルバイトをしながら、勉強してという生活を過去に送りましたが、フラフラでした。ヘルパーになっても、子供が入院する度に子供のお見舞いにも行けない状態。
離婚には、準備が必要です。可能であれば、家族皆で幸せに暮らせる方向で。限界な状態でご自身やお子様に多大なる危害があるようでしたら、離婚も一つの選択肢としてありではないかと…
養育費なしでは、本当にキツイです。大きくなればかなりお金もかかります。自分が具合が悪くなっても、誰かがお金をくれるわけではないです。自分一人です。よく考えて頑張って下さい。ヘルパー資格を取得するのであれば、勉強して試験に受かれば都道府県がやっている学校ならば学費はかかりませんよ。
離婚に否定的な人もいるみたいですが、
親が離婚した子供の立場から言わせてもらうと
離婚した方が良いと思います
冷えきった家の中、両親のｹﾝｶする声、私は小学生の頃毎日怖くて悲しくて隠れて泣いてました
お互いがお互いの悪口言うの聞くのもﾎﾝﾄに嫌でした
別居して離婚して、母はﾍﾞｽﾄﾊﾟｰﾄﾅｰの今の父親と出会って、明るく生き生きとして幸せな顔をするようになり、私も弟も心から安心しました
主ｻﾝの子供は私よりも父親と上手くいってないようですし、離れて平穏な毎日を過ごす方を望んでいると思いますよ
絶対離婚に反対しないと思います
「お父さんと離れて３人で頑張っていこうと思うけどどう思う❓」
って聞いてみたらどうでしょう❓
あと実家でしばらくお世話になるのは良いと思いますよ❓
専業主婦だからって子供は馬鹿にしません
家事をｷｯﾁﾘやって家がいつも綺麗で帰ってきたら母親の手作りお菓子がある…って最高だと思います🌟
働くのは数年我慢して、しばらくは子供達との生活ﾒｲﾝにしてあげたら良いと思います
主ｻﾝのお母さんも好きで働いているようですし、家の中のｺﾄやってもらえたら助かると思います🌟
家事の合間に資格の勉強すれば無駄にならないと思いますよ☺
＞15
簡単に子持ちシングルで彼氏が出来る、生き生きした人生…うまく行く人の方が少ないです。
病気持ちの子供抱えて育て上げるのは、苦労しますよ💦
入院した場合の治療費捻出、どうするのでしょうか？
今は離婚を決断する時期ではないと思います。(子供が小さい、主さんが無職だから）
介護職…腰痛める、老人の世話は、育児よりキツいと思いますよ💦
看護師とか、国家資格取って頑張る位の気力がないと、生活不安定だと思います💦
うちは、娘が歯列矯正(歯並びが悪い）しなければならず、保険利かないので、費用は60万かかると言われました💦
こういった医療費や、急な出費、二人分の教育費捻出は大変ですよ。
>> 6
主さんは、ご自分が働くことばかりに目が行っていませんか？
もっと広く、全体を見てください。
2人のお子さんにとって、何が一番いいのか…
回答ありがとうございます
そうですね…
私自身、今は本当にお小遣い程度の収入しかないので、離婚を考えるとまず最初に仕事のことばかりが頭の中に浮かんできました。
離婚して、母子で自立して頑張ってる人が沢山いるのに、私は親ありきの離婚ですよね。
ほんとに情けなくなります。
「もう50代」と言ったのは、母も元気ですが、やっぱり若い頃とは違って、40過ぎたら体力落ちてきたし、50過ぎたら更に疲れやすくなった気がすると母本人が言ってたからです。
私ももうとっくに成人して、小学生の子供までいる母親ですから、しっかりしなきゃと思っていて、母に頼りきりになるのは母のプレッシャーにも繋がると思うし、避けようと思ってたんです。
どちらにしても、もし母が体調崩したら、私達が困るのも目に見えてますし、母ありきではなく、自分の力でやってけるようになってから、離婚を考えようかなとも思い始めました。
離婚しないほうがいいに越したことはないので、あと数年は家庭の修復を試みて、同時に離婚しても困らないように準備していこうかなと思います
>> 8
ﾍﾙ２なんて簡単ですよ。
高くて10万くらいお金払って、決められた事をすれば、誰だって修了証を貰えます。
国家資格ではないし、資格手当がな…
回答ありがとうございます。
そうですよね。ヘルパー2級だけじゃ食べていけないのはわかってるので、実務経験積んで、介護福祉士受けて、最終的にはケアマネ目指すつもりです。
まず、娘と旦那の喧嘩は、旦那から娘に嫌な事を言ったり、やったりするので、その時点では旦那に注意します。
でもいつも聞かないので、娘が怒りだしたりして、娘も旦那にうるさいとか、もう話しかけるなとか口悪く言うので、それも注意してます。
最終的にはふたりを宥めて喧嘩を止めます。
旦那と娘が喧嘩すると息子も怖がります。
軽い喧嘩を含めるとほぼ毎日です。
喧嘩を始めると、どちらも私の言うことなんか聞かず、私も疲れて、子供たちにとっても良くないので、二人を離すことを考えました
>> 9
子供が親を嫌うのはだいたい母親の器の問題。
夫婦で仲良くも出来ず、働けもしない主さんは親失格。
回答ありがとうございます。
お礼に娘が旦那を嫌う理由を書いたので、読んで頂けたらとおもいます
私が原因なんですかね？
働けもしないって…ほんとにお小遣い程度ですが、今も働いてますよ…スレちゃんと読んでください。
昔はフルで働いてたんですが、娘の体の問題で、今はそうも出来なくなってしまったんですよ…私だってフルで働けるなら働きたいです。これからお金が沢山かかるのはわかってるし、一円でも多く貯金していきたいです。
働きたくないからフルで働かないと勘違いされるのは心外です。ただ、楽したいだけなら、とっくに母親のとこ行って養ってもらってますよ。
あなたみたいな人がいるのも、家事手伝いが嫌な一つの理由です
じゃああと最短で５年最長で10年くらいは離婚しないで頑張ったらいかがですか？
主さんの考えが甘すぎますよ。
実務経験を積んで介福とｹｱﾏﾈね…ガッツリ働けないのだからｹｱﾏﾈの受験資格まで10年近くとみないとね。
ﾍﾙ2なんて最短で40日 土日ｺｰｽでも３～６ヶ月で修了証もらえますから。
んで今の状態だと。
ちょっとしか働けないし…考えが甘いよ。
東京はまぁまぁ稼げますが、東京以外は稼げませんね。
母子になるってのは自分が大黒柱になるって事なので、夢を描くのはいいけど、今の貴女には無理だと思います
甘くはないと思います。だって夜働くの覚悟の上なんでしょう？それに実家に頼ることもできますから、食べてはいけるでしょう。母子になる以上、プライドは捨て、子供のために頼れるものは全部頼った方がいいです。その上でご自身が努力されてるなら、子供はお母さんが一生懸命育ててくれたことはわかってくれますよ。
離婚しないとまともに育つ気がしないほど家庭が破綻してるなら、確かに母子の方がまともに育つ感じはします。私が母子家庭だったのでね。
世間の目がそんなに冷たいとか、子どもの立場からはよくわからなかったです。いじめられたこともないし。母は苦労したのかもしれませんが、いつも元気なので、気づきませんでした。ただ、よく同情はされましたね。でもその同情があるからこそ、私は、親戚たちに、特に可愛がられ、家庭にストレスない環境で生活できたのでよかったです。
あと、離婚するのもしないのも、どちらも親の都合です。どちらを選択しても、子供のためにという考えはできるだけ捨ててほしいです。子供が察すると良くないから。あくまでご自身の責任で、ご自身が幸せになるために決断してください。お母さん笑ってないと、子供は笑いませんよ。特にしたの子はそんな年齢です。
確かにね。
子供が父親嫌うって母親の責任が大きいよね。
で、子供の為に離婚我慢してるっていうけど、その子供に影響出てるのが
わかっていない。
母親は養ってやるから来いと言うけど、世話にはなりたくないし
夜働けない。 そのうえ、子供には頑張ってる姿を見せたいから
母親の所に行くのは嫌。
結局は自分の思い通りにならないから、周りの意見は聞きたくないのでは？
夜働いて、昼間子供の面倒見るつもりなんでしょうけど
寝る暇なくて毎日やっていけるんですか？
喘息がそんなにひどいなら、母親の世話になるしかないでしょうに。
主さんもう少し視野を広げて物事みたほうがいいですよ。
独りよがりなってますよ。
再レスです。昔の偏見は、税金からの母子手当てではなく、親の出来が悪いから離婚した＝変わり者。という偏見でした。今の偏見は、お金なのですよ。働いても働いても税金で持って行かれるじゃないですか。その税金を、母子っていうだけで、隣で手にしてるのを見ると憎たらしくて仕方ないそうです。「それさ～誰の金で買ったの？😊私の税金？😊」と聞いてる同僚がいました。この会社に入るまでは、母子って大変そう～と思ってましたが「下手に旦那が居るより母子は家系が潤うんだよ。」と計算してて、そこまでするか!?とビックリして、精神的に大変そうと思うようになりました。ここまで意地悪な人達は、家計が苦しくて歪むのかな？…と友人に話したら「あんたバカじゃないの。私も表面には出さないけど、親同士のプライベートなお付き合いはしないよ。酷い人は、誕生会に母子の子が来て追い返したってママ逹が話してた。裏はそんなもんだよ～。あんたも税金払ってんだから、少しは勉強しなよ。」と言われて、私は絶対に離婚はしない!と誓いました。ドロドロしてて怖いですもの。
皆さん回答ありがとうございます。
一括でごめんなさい
確かに独りよがりになってる部分はあると思います。
頑張りたい気持ちややる気はあるんですが、空回りすることのが多いです。
やっぱり私は考えが甘いんですかね
ただ穏やかな環境で子供を育てていきたいだけなんですが、うまくいかないもんですね。
私は全日制の高校は行ってないので、19で娘を産むまではずっと働いてました。
産んでからも娘が8ヵ月の時から23で息子を産むまでは働いてました。
通信ですが、高校も卒業しました。
息子を産んでからも働くつもりでしたが、娘の喘息で断念し、土日の早朝に3時間半だけ働いてます。
これじゃあ自分で自分の面倒みたことあるとは言えないかもしれないけど、ぬくぬくと働かずに親の世話になったり、専業主婦で旦那に頼りきったりはありません。
出来る限り働いてきました。
でも考えが甘すぎたみたいですね。
皆さんのレス見て現実がよくわかりました。
気付かせてくださってありがとうございました
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
