明日家の建築の件で話し合います。
おはようございます。
以前に旦那の実家の隣に家を建てる件でご相談させて頂いた者です。
あれから、離婚する方向で話を進めていましたが、旦那が夫婦再生の為にも二人で頑張って別の場所に建てようと決断してくれ、明日それを義父母に話に行きます。
でも義父が本当に怖い人なので、先に義母にメールで今の気持ちを入れたら、旦那が最初に助かる隣でいいと言ったのに意見が変わった。陰でコソコソされるのは好きじゃない、今まで好き放題甘えてきて一番甘えられる時に甘えないのは矛盾してる等の返事が返ってきました。
元々長男の為に買った土地なのに離婚したからと次男に押し付け、今の家を建て替えしたいからその間住みたいから急ぎで建てたいとか、もう間取り等決まってる家に住ませようとする方が矛盾してると思うんです。
旦那が甘え放題甘えてきたってお母さんの口癖なんですが、だからもう甘えないで別の所に頑張って建てるって言ってるのに聞き入れてもらえません。
明日話し合いで、義父にものすごい事を言われると思います。旦那もきっと押しきられて黙ってしまうと思います。
でも、いつも全て自分達が正しいと思っているような義両親の隣に住む勇気は私にはありません。明日の話し合いで、私はどんな事を話せばいいでしょうか？
もう３ヶ月以上この事で悩み疲れているので、誹謗中傷はご遠慮下さい。アドバイスよろしくお願いします。
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主さんは、黙っている方が得策だと思います。😅
主さんが言うから、義理両親は『息子が嫁に振り回されている❗これは嫁の意見で、優しい息子の意見なはずがない‼😠』となるんです。
前持って報告するのではなく、事後報告にするのがいいと思います‼😆⤴
長男の嫁に逃げられたら次男となりますが、長男が離婚したのが義家にいくのがいやだったのが理由のような気がします。主さん一人が悪者になってしまう。ただ意志は示して下さい。客観的にみたら距離を置いたほうが良いタイプと思われます。誰か言ってますが当日は主さんはあまり発言はしないほうが良いと思われます。近くに住むことになった時には離婚
今日中にご夫婦で方針、義両親に何を言われても自分達の意見を通す意思をしっかり固めておきましょう。
旦那様が義両親に流されないように。
そうなると話し合いというよりは、報告ですね。
主さんは口を挟まない方が賢明かと思います。
とにかくご主人に頑張って貰いましょう✊
ここで頑張れないご主人なら、ご夫婦のあり方を考える事も念頭に置いて良いと思います。
今までのスレを知らないので的外れならすみません。
「夫婦で話し合って方向性や将来を決めることの何が間違っているのか？」
「お母さんたちの意見も聞きながら、最終的に夫婦で決める…当たり前じゃないか？」
「今まで甘えてきたからこそ、俺たちもきちんと独立してやっていく」
あたりを旦那さんが伝えるべきで、基本主さんは黙ってたらいいですよ。
主さんのスタンスは「○○さん（旦那）が家族や私を思って考えてくれたことなのでついていきます」です。
主さんがべらべらしゃべったら、主さんが隣に住みたくなくて旦那を言い負かした…みたいに義家族はとります（ただでさえそうおもうだろうし。）から、旦那が考えたスタンスで！
あと行く前に、旦那さんに「お義父さんたちがなにをいってもあなたの気持ちはかわらないのよね？私たちが話し合って出た結論で頑張ってくんだよね？」と再確認・再約束と、「今まで甘えてきたからこれからは二人でやっていくんだよね？」「夫婦が二人で決断するのは当然だよね」みたいなセリフをうまく何回か伝えて旦那の記憶にいれておくかな(笑)
金銭的援助をしてもらわないなら、他の場所に家を建ててから報告すればよいのでは❓
なんでいちいち親に報告しないといけないのかな…
甘えてきた、と言われるのは今まで車とか大きなものを買うのに事前に親に言ってお金を出してもらってたんでしょうか。
そうじゃなかったら、家は離れて建てて親の老後はまたその時になんとかする、って何とでも言えるじゃないですか💦
親は隣に住んで介護してもらわないといけないような歳でもないんでしょ。
まあ、どうしても事前に報告にいくなら、旦那さんの意志がぶれないようにしてもらって、土壇場で考えがかわらないようにしっかり臨んでもらわないとね❗
>> 8
金銭的援助をしてもらわないなら、他の場所に家を建ててから報告すればよいのでは❓
なんでいちいち親に報告しないといけないのかな…
甘えてきた、…
ありがとうございます。
一千万円は借金してもらうと言われています。
なので援助はありです。
でも好き放題甘えて来てって何度も言われるからこちらはもう甘えないで建てると言っているのに、矛盾してると言われる事の意味が分かりません。
甘やかして来たのは自分達だと思うんです。
私はもう両親を亡くしていて、幼い時から両親が病気がちだったので高校卒業後は昼夜問わずずっと働いてきました。
だから、甘え方も分からないし、そこまで甘えなければいけない意味も分かりません。
家の両親が亡くなってからますます好き放題言われ、本当に疲れます。
ほんと旦那最低だね
でも旦那は本心は建てたいんでしょうね！
建てるなら離婚だからね！と釘をさすべき！
あと主さんが反対とか一人で言うてるんじゃなく、俺がイヤだと言えときつく言わなきゃ、すべてあなたのせいにされそうですね💢
もうこうなればあなたも話ふられたらガツンっと言うてやれ！！
今まで甘えてきたのは旦那であなたじゃないんだし、
あなたたち夫婦の家
あなたたちで決めるべきです！
横に建てると言うなら全額出させる条件でしか無理ですよね
皆さんありがとうございます。色々本当に心強いアドバイスを頂いたのにこんな結果です。
今、子供達の前で言いたい事も言えず怒りばかりが膨らみます。
私は両親を亡くしているので、困ったり悲しくなった時にもう帰る実家がありません。
だから、気を使わず幸せに暮らせる家が欲しかったです。
でももうこうなってしまい、私には立ち向かう勇気はありません。
もうどうしようもなく、今までずっと気を張って子供の為に生きてきましたが、涙が止まりません。
両親に会いたくて、話したくて仕方ないです。
世の中には、もっともっと辛く悲しい人達がいるのに、分かっていながら悲劇のヒロインみたいですみません。
所詮主さんは他人だからね。旦那はどこまで行っても親子。親の干渉とか親離れ子離れ云々じゃなく親子血縁の関係は嫁が｢嫌だから｣そんな事で決別できる簡単なものじゃありませんよ。主さんは自分と親のどっちを取るか、そういう感覚で旦那に迫ったから旦那は無理矢理主さんを取った形でしょ。その解決策じゃいずれダメになるよ。
家を建てるならたててしまって主さんは離婚準備にはいってはいかがですか？
仕事を安定させてからでないと子供も引き取れないし。
ご主人には一筆書いてもうか今までの言動を一字一句日記にかく。
離婚予定日を決めて動きだす。
ご主人には理解できない、離婚するかもしれないと思って対応すればいいと。
呆れたと。
あなたは私を売って、自分は安全な場所に隠れたのだと。
辛い状況ですね(>_<)
知り合いに次男嫁だけど旦那実家に増築との形で同居している人がいます。
その家も長男夫婦の為に隣の土地を空けてたみたいですが県外に仕事をもっているのでいつ戻るかわからないということで少しは土地を残しつつも屋内に行き来できる扉を一つつけ増築同居してます。
彼女は実家が近くにあるのでまだ救われてるのかもしれませんが、同居する頃と同居後に浮気されてます。その時は旦那さんの両親が彼女の味方でいる姿勢だったので少しはマシだったようなのですが、同居してしまった嫁って結局立場弱いなぁと感じましたね(*_*)
そんな私も次男嫁で同居の話がでてます。
するなら新しく建てる土地はないので完全同居ですね〔家の二階が唯一のプライベートルームになる予定〕。
で、以前入籍する際に義父から同居するのかしないのか問いただされたことがあります。その時私は必死に黙ってましたね。長々と話をされるなかなんとも煮え切らない旦那が最後にやっとはっきり最初はアパートで暮らす！と言ってくれました。ホッとしましたね。
あれから六年。また同居を考える時期がきました。うちは転勤も視野にいれないといけないので転勤になったら単身赴任はナシと話し合いしてます。
最近旦那のいとこ嫁が近くで敷地内同居をしてるので、話を聴くとやはり新築の家を建てても敷地内で視界に入る範囲だと気を使わずにはいられず、すでに離婚の文字も漂わせケンカしたこともあるといってました。
考えたのですが、お金をたくさん出した者に発言権があるのなら主さんが大黒柱となって主さん名義で好きな土地に家を建ててしまうのはどうですか？
旦那さんは甘え上手みたいですから甘えさせてくれるほうになびくと思いますし、老後の面倒も稼ぎが少ない人〔旦那さんになるかも？〕にさせたらいいんですよ。
こうなったら生意気な嫁だと思われてもがむしゃらに働いて見返してください！！
筋違いでしたらすみません。でも旦那さんは別の場所に家を建てることは賛同しているんですよね？姑への話し方はまずかったにせよ。
私も姑の隣に住んでますが最悪です。早く引っ越したく旦那に理由を話したら、姑に丸々全て話してしまいました。悪意があるとかでなく、男の人って自分の親だし嫁が直接姑に物申しても大丈夫と気楽にに思ってるんじゃないでしょうか？？
私は結果悪者になりました。「世話してやったのに」と言われ、子供にまで「みんなしておばあちゃんを悪者にして💢」と言ってました。
旦那がもう少しうまく言ってれば違いました。きっと親戚にも私が悪者でしょう。
でも、もうどうでもいいです。新婚から5年我慢して病気になり限界です。悪者になろうが自分の意志を貫こうと思いました。
主さんもどうか大事な人生、悲観的にならず自分の為に良い方向に向かって下さい。
同居でなくても、隣に住むだけで精神やられます。絶対、隣に建てることだけは避けたほうが良いです。
頑張って下さい‼私も今はまだ引っ越し出来ない状態ですががんばります。
離婚、しかないでしょう。
ずっと主さんはずっとずっと旦那さんに期待を求めてきました。
離婚をちらつかせながら。
でもこうきてもだめだったなら、もう離婚を覚悟しなきゃだめでしょう。
いくら主さんが離婚と言葉を濁しても実行していません。
それを旦那さんはわかっているんですよ。
だから結局自分を守り、あなたを犠牲にした。
子供のためにはそんな家庭はいらないと思います。
子供のためにも、旦那さんとは離婚してすっきりしなさい。
そしてまずは、あなたが旦那さんから離れる決断をしっかりしなさい
肝心な時に頼りにならない旦那が、いざ敷地内同居でいろんな問題が発生した時、頼りになるんでしょうか？
嫁姑問題や、子育て問題、介護問題など、これからたくさん抱えますょ。
その家独自のやり方があるから、どちらかが折れなければ問題は解決しません。
失礼ですが主さんのご主人は、これから問題が起きるたびに、楽な方へ靡くような気がします…。
主さんは、１人で戦わなければならないでしょうね…。
旦那さんに、
｢敷地内同居でも、うまくやっていける人と再婚してください。私には、無理です。｣
と、言っておきましょう。
曖昧な態度のままでは、
｢賛成した｣と
みなされかねませんから。
主さんが悪者になっても、同居は止めた方がいいと思います。
私も昔一人でしっかり悪者でした(笑)
何年か前、家電に無言電話が入るようになり
ナンバーディスプレイが付いているから、相手の番号が分かり変質者かと思ってたら
外の公衆電話から、その番号に旦那がかけてみたら、旦那姉が出て
旦那本人がビックリしてしまったことがあります。
後でかけ間違えただけだと、言い訳してました😱
後々、義家族から虐められても
キチンと同居はお断りした方がいいです。
そういう義理親だから、義兄の嫁も離婚に踏み切り逃げちゃったんだし。
私も次男嫁ですが、自分が鬼嫁と呼ばれても同居はお断りして良かったと今でも思ってます。
例え義姉から無言電話されてもです。そんな意地の悪い人達と１日中付き合うと、自分も染まってダメ人間になりそうで嫌です。
主さん最悪な結果になりつつありますね…💦
主さんと逆ですが、家は結婚当初は、長男だから当たり前と同居してましたが、色々揉めて私の限界も来たので、問題が解決しないなら、家を出るとなり、旦那は夫婦で話し合いをすると別居への意見で、義理親に伝えると言い話し合うと、親の意見に賛同して話が終わるので、はじめは黙ってた私も、義理親の前でキレてしまいました💧
多分、おとなしく言うことを聞いてた嫁がキレてた事にビックリしてましたが…そうでもしなきゃ旦那だけじゃ、な～な～に話が流され状況が変わらなそうで‼
それでも、話が進まなくなるので、旦那には一緒に出て二人で生活するか、出れないなら離婚するか⁉言うと、限界の本気さに、やっと義理実家出れました💦
最後は私だけが悪者なりましたが…親の言いなり悪者になれない旦那の場合、こうするしかなかったかな⁉っと✋
旦那さんが言えなそうなら、主さんが、悪者になり強く言うしかなさそうですよね💧（もう多分義理親からは悪者なってると思うので）
しばらくは交流も無く親戚中に悪口言われましたが…その後、孫が生まれると態度をコロッと変えて遊びに来いと言います💧
とりあえず表面では何事もなかったかのように…
でも私は避け気味で旦那だけは親大好きだから、ちょこちょこ実家に行ってます💦
うちは旦那が長男で敷地内の予定で家まで建てましたが、義親と私がもめて私たちは別に家を建てることになりましたよ。
全て私が悪者ですが、自由を手にいれたのだからラッキーです😁
敷地内には次男が住むことになり、お嫁さんが可哀想ですけどね。
主さんも絶縁覚悟で悪者になっちゃうと楽ですよ。
しかし絶対的に一方的なスレだな。なんで決まりきったように旦那が悪、更に両親は最悪、って論理なんだ？自分等はそんなに常識的で人道的で正当なのか。同居や隣居が人生最悪みたいに言ってるが世の中全てがそうじゃないからね。まぁ夫婦関係が良い人はこんな掲示板には来ないし上手く行ってない人が集まるからこういうスレになるんだろうけどね。旦那が悪い両親が最悪って言うなら何で結婚したんだ？って聞くとその答えとして結婚しないと分からなかったってよく言うがそれは自分の人を見る目が曇ってたと認める事。その時の感情や妊娠などで相手や両親をよく見ないで｢何とかなる｣｢結婚は本人達だけの事｣とか結婚とは何なのかを深く考えずに招いた事。
スレ本文の｢今まで散々甘えてきたんだから最後は甘えない｣って、自己中でおかしいだろ。中立的に考えて普通は散々甘えてきたんだから今度はお返しするのが人間でしょ。それを都合良く論理展開して最後に最大の仇を返すのが正しいとかもうね。
24さん、非血縁家族との同居による混じり合いがどれだけ大変かわかって言ってますか？ マスオさんなら少しはわかってくれるとおもうけど、非血縁者とお互いわかりきった上で血縁関係なしに嫁〔婿〕を家族として受け入れる努力もしないで、親との同居は受け入れろ？
新婚さんとかで同居なら義理親との関わりも浅いだろうし、今まで散々甘えてきて！という言葉には疑問符をつけてもおかしくない話だよ。だって甘え甘やかしててきたのはその親に我が子だけなんだからさ。
主さんを所詮他人と言う24さんに奥さんがいるとしたら所詮嫁はお飾り程度にしか思ってないんだろうね。
その点うちの義父母は違います。息子をよろしく頼むと言ってくれ、旦那そっちのけで一緒にご飯食べたり、温泉いったり頻繁に関わってますよ。家族になったんだからと無闇にプライベートな領域には近づかないし分別のある親だなぁと感じます。
まぁそんな義父母だからいざ同居になっても私は構わないけど、役立たずな嫁にもなりかねないし、私なんかでいいのなぁ？って気持ちが先にありますね。
とにかく義理家族が所詮他人扱いする以上相手も相容れない感情を持たざるを得ないということです。
せっかく家族になったのに擁護してくれる人がいないなら自分で自分を擁護しなきゃいけない。嫁をアウェイ状態にしておきながらここがホームだと言ってるようなもんだよ。
嫁を鬼にするもしないも旦那とその家族が鍵を握ってる。お金出して甘やかす親の家に帰ってくるのは甘い汁をたっぷり吸って中毒になった我が子だけだよ。
>>34
何か誤解してるみたいだけど何も同居は簡単だとか嫁が我慢しろとか同居は素晴らしいとか言ってる訳じゃないが。24で言ったのは強引な別居では怨恨が残り先々問題が起きるって事。あなたは主さんがこのまま両親を無視し旦那を無理矢理納得させ強引に家建ててそれで円満解決、楽しく暮らしていけると思う？
その次のレスは一方的に旦那や両親を悪とするのはおかしいだろって事。現にあなたは両親との関係は上手く行ってるんだしね。
甘やかしだろうが金銭だろうが恩恵受けて来たのは事実。それを｢今まで散々甘えて来たんだから今回は甘えません｣って、一見立派なセリフだけど実は自分に都合良くそういう時だけ勝手にさせろって事でしょ。その論理は威張れる話じゃないでしょって話。
家の両親は同居は結構、お互い自由に暮らそうって考え方だし嫁はそういう両親と上手くやってますよ。所詮他人とは嫁さんを蔑視や下に見てる訳じゃないからね。どこまで行っても血縁と他人は違うっていう事実。
24さんレスありがとう
私が誤解をしてしまっているなら24さんの文の一方的な～がそう思わせてしまったのかもしれません。
旦那が悪で、両親が最悪なんてどこに書いてあったの？ もしかして主さんに悪者になるしかない！ってレスがあったからその文からの勝手な解釈でそうなったのかな？
この掲示板には夫婦円満な人はこないとか、相手家族のことを結婚するまでわからなかったとか24さんも十分一方的に論じられてることはおわかりですか？
強引な別居が円満解決になるかは主さん次第ですが、このままじゃダメになるとか占い的なアドバイスで終わらせるんじゃなくて、具体的にこうすればうまくいくのでは？という提案をしてあげましょうよ。
旦那さんのご両親が甘えてきたお返しに同居を希望されるならご両親が出資した家ではなくご夫婦で建てた家にお呼びすることも可能性として示唆しておきますね。
24さん、レスしてる方は図らずもご自分の不満も交えレスしてるものもあるかもしれませんが、相談者がそれを真に受けてるかは定かではないので緩い目で読んでやってくださいね。
老後の安泰や家庭の安泰を考えれば､妻を悪者にして得する事なんて､何もないのにね。
浅はかな旦那様…
そんなに親父が怖いのか(笑)
頼りにならない事が今回の事で主様はおわかりでしょうから､同居なんて家庭崩壊一直線ですよ。
キレどきにキレても罰はあたらないですよ。
お子様大丈夫ですか？
痙攣をおこされたとの事なので､お熱をお気をつけてくださいね。
主様も離婚まで考えたのなら､ゆったり構えて､同居しないように誘導なさってくださいね😃
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