怒っています…
彼氏が先日、お誕生日だったんですが、平日ということもあり、仕事も残業で何時になるかわからなかったし、前日に、明日お誕生日だね😄一緒にいてあげたいんだけど、ちょっと忙しくて…週末お祝いしてあげたいんだけど、予定はどう？とメールしました。
返事はなく、誕生日になり、朝おめでとうメールをしたら、夜、ありがと～仕事頑張って😄と返事が来て、
私は仕事がこんな状態だったんだごめんね😞と返し、
彼氏から、そっか大変だなぁ。週末は予定あるんだ。と来てたので、
がっかりさせてごめんね。週末予定あるのかぁ…と送ったら、
ごめんごめんてそのごめんに何の意味があんの？なに目線？と言われてしまいました…。
そこから返事が送れてません…
彼氏が何に怒っているのかわかりません。なに目線とはどういうことでしょうか？(>_<)
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なんとなく私が思ったのは
主さんの言葉遣い
一緒にいて“あげたい”
お祝いして“あげたい”
私は貴方と違って仕事が忙しいってのが全面に出ているような文面に感じました
彼は主さんの上から目線な態度が嫌だったのではないのでしょうか?
あくまで私の考えですが｡
よく分からないから
分かるようにしました
彼氏が先日、お誕生日だったんですが、平日ということもあり、仕事も残業で何時になるかわからなかったので前日に、
主
｢明日お誕生日だね😄一緒にいてあげたいんだけど、ちょっと忙しくて…週末お祝いしてあげたいんだけど、予定はどう？｣
返事はなく、誕生日の朝
主
｢おめでとう｣
夜に彼
｢ありがと～仕事頑張って😄｣
主
｢仕事がこんな状態だったんだごめんね😞｣
彼
｢そっか大変だなぁ。週末は予定あるんだ。｣
主
｢がっかりさせてごめんね。週末予定あるのかぁ…｣
彼
｢ごめんごめんてそのごめんに何の意味があんの？なに目線？｣
と言われてしまいました…。
彼氏が何に怒っているのかわかりません。
なに目線とはどういうことでしょうか？(>_<)
って事？
こんばんは^^
多分ですけど
<一緒にいてあげたい>
<お祝いしてあげたい>
この<あげたい>にまず引っかかったと思います。
一緒にいたい、お祝いしたい
なら自分から湧いた気持ちに受け取れますが、あげたいって言葉は相手からしたら上から目線に取られても仕方ないかもです💦
更にごめんねでダメ押ししちゃったんだと思います。
ちょっとわかりづらいかもしれませんが。
あげたいって言葉は、相手が喜ぶのが前提で、ごめんねって言葉は、相手がガッカリしてる前提じゃないですか。
要するに、彼は拗ねてるか…なんで俺が相手から下に見られた言い方されてるわけ？って怒ってると思うので、言い方間違えちゃった💦私があなたの誕生日を祝いたかっただけ😃💦って伝えてみたらいかがでしょうか。
彼氏に間違って伝わる「…してあげたい」なら大失敗ですね。
何目線？って言われると返す言葉がないと思いますけど。主さんは全く分かってないみたいだし。
私は彼氏さんのムッとした気持ちは分かりますよ。男性は特に嫌なんじゃないかな。
私も「～してあげる」って言われたらカチンとくるかもです。「～あげる」 というと、相手より上の立場からやってあげる、という印象を与えてしまうのかもしれません。
だったら素直に、「その日は仕事で遅くなっちゃうから、週末ゆっくり一緒にお祝いしようね♪」って言われた方が嬉しいな。
「あげたい」「あげたい」「がっかりさせてごめんね」が余計だなと思います😫がっかりしたって彼は言ってないのに、先回りしてあなたから言って謝ることかなぁ？その辺りもなんだか上から目線です。
普段、彼の仕事は多忙ですか？私の予想だと、あなたの仕事は忙しく、彼はさほど忙しくないのかと思ったのですが、どうですか？もしそうならば、仕事が忙しくて会えないという時点で多少嫌な思いだっただろうなと。
再び参りました☆
主さんはすごい素直な気持ちを持ってる方なんだろうなって思いました。
きっと人から何かしてもらったら必ず、嬉しい！ありがとう！って喜ぶ人。違うかな？
まぁそれは置いておきまして…。
彼との付き合いは長いですか？短いですか？
主さんは彼を自分じゃわからない理由でイラつかせたり、いつも謝ってばかりって事はないですかね💦ちょっと心配になっちゃいました。
ごめんねって言葉は受け取る側がガッカリしてる前提ってさっき言いましたが、彼はガッカリしてるって思われたのが嫌だったんだと思います。
彼の性格がわからないので推測でしかありませんが、２通り。
ちょいちょい謝られるのに疲れた。
またはプライドが傷付いた。
もう謝らなくていいから、早くお祝いしたい～って可愛く伝えてみたらよいと思いますよ☺
仲良くね🎵
「一緒にいてあげたいんだけど」と言う言葉が引っ掛かりました
「あげたいんだけど…」って言われて
「はぁ？誰が一緒にいて欲しいと言った？」
と思われたのかもしれません…
後、大した悪い事した訳でもないのに謝られるのを嫌がる人もいます
何に対しての謝罪なのか？
分からないですからね
そもそも、彼氏が誕生日に貴女と会いたがってて、それを貴女が仕事だから断ったなら謝るのも分かるけど…違うなら別に謝らなくて良かったと思います
再です。
「してあげたい」も「してあげる」も一緒ですよね。例えば、守ってあげたい、とか明らかに下に見られてる気がするし、押し付けがましくもある。だけど、守りたい、だったら、その人の気持ちに嬉しく感じるのは、私だけかな。
言葉のニュアンスは難しいですね。
17番さんに同意です!!
私はイベントごとにあまりこだわりがなく、当日じゃなくてもイベント付近で会えればいい派なんです。
だから彼から「会えなくてごめん」とか「がっかりさせてごめんね」って言われたら、『私が駄々こねて会いたいって言ったわけでもないのになんで私が無理言ったみたいになってるんだろう？』って思っちゃいます💦
主さんの彼は誕生日とかイベントを重要視するタイプですか？
もし私と同じなら、彼も「ごめん」を連発されて、『俺一緒にいてほしいなんて言ってないし😒』」ってカチンと来たのかもしれませんよ。
>> 15
再び参りました☆
主さんはすごい素直な気持ちを持ってる方なんだろうなって思いました。
きっと人から何かしてもらったら必ず、嬉しい！ありがと…
再ﾚｽありがとうございます。
素直だと聞こえはいいですが、無神経なんだと思いました。
彼との付き合いは２年なので、短くはないかな？と思います。
実は、彼がこんなにも怒ってる態度を見せているのは初めてで…戸惑ってます。
ごめんねと言う言葉に、がっかりしたが前提にあるというお話しで、わたしは彼はがっかりしたと思ってしまっていたので…
彼はきっとがっかりなんかしてないっていう事だったんだと思いました。
なんか余計彼になんて言えばいいかわかりませんが…連絡してみます。
>> 20
17番さんに同意です!!
私はイベントごとにあまりこだわりがなく、当日じゃなくてもイベント付近で会えればいい派なんです。
だから彼か…
ありがとうございます。
彼はイベント重要視するタイプではないと思います。
でも彼氏の誕生日だから、二人で決めるってより、わたしが何かしてあげたい(上から目線じゃないです)と思っていましたし、出来たら、当日会えたらいいなと思っていました。でも、お互い仕事もありますし、彼が忙しかったり、他に予定を入れたなら、何か言うつもりなんて全くないし、わたしの都合だったので申し訳ないなぁとその気持ちだけでした。
でもそもそも彼は望んでいなかったし、申し訳ないなんて思うことが痴がましかったと分かりました。
再レスです。
主さんは素直にそう思っただけであって、お祝いしたいという気持ちは素敵ですよ✨
イベントごとに興味がないとしても、主さんの気持ちは嬉しかったと思います。
今回はごめんって言い過ぎちゃっただけです★
私は主さんの彼と似たタイプですが、素直になれないんですよね…(苦笑)
別れを告げられてしまったとのこと、残念ですね…。
うちの母親も口癖なのかなんなのか知りませんが、「～してあげる」とよく言います。恩着せがましくて、嫌です。
これからは「お祝いしてあげる」「一緒にいてあげる」、ではなく、「お祝いしたい」「一緒にいたい」と伝えればいいんですよ。「～してあげる」という言葉は封印したほうがいいと思います。なんのメリットもない言い回しですから。
あらあら、別れを言われたのに随分 冷静なんですね。
彼を本当に好きなら、もうちょっと感情に起伏があってもいいような…。
彼は、たびたび、言葉の裏に表れるあなたの他人事のような態度に、寂しさや、彼への愛情の程度を感じたんじゃないでしょうか。
言葉の面だけで細かく言うと、普通、～してあげれなくてごめんね ではなく、 ～したかったのに、残念！
という文法では?
ただ、 それだけで普通、別れたりとかしないので、普段から、あなたの愛情がどこか薄っぺらく、彼の求めるラインまでいつも届かなかったのでは。
また、彼があなたよりも積極的にいつも記念日やデートなど二人で会う時間など誘い、取り決め、
頑張っていたのなら、余計に満たされずイラつきを感じるでしょうね。
これは統計の為なので関係ないですが、あなたは
B型ですか?
違ってたらすみません。
>> 28
あらあら、別れを言われたのに随分 冷静なんですね。
彼を本当に好きなら、もうちょっと感情に起伏があってもいいような…。
彼は、たびた…
ありがとうございます。
本当に好きならとはどういうことですか？
彼のこと本当に好きでしたが…
彼にはお前のありがとうやごめんねがイライラすると言われました。冷静と言うより、もう何も言えません。今まで積み重ねで、彼に不快な思いをさせてしまっていたのですが、わたしも色々言われ、人格否定かと思いました。そこまで嫌だったということですね…
あと、わたしはO型です。デートの計画云々の謎の決めつけからB型となったのでしょうか？
では、彼は統計で見ると何型ですか？
言葉って難しいですよね。
私は、結婚式前に、義母に
「結婚式の日、仕事休みとってあげたからね」
と言われ、カチンときたのを覚えています。
えっ？自分の息子の結婚式でしょう？休みとってあげたからねって何？って感じました。
あと、
「○○ちゃん（私）の御両親に、お歳暮送ってあげたからね」
と言われたときも、ん？？と思いました。
でも、主さんのスレ読んで、義母も悪気はなかったのかなと思いました。
これから気を付ければ良いと思います。
また新しい恋が見つかると良いですね✨
お別れしてしまう事になってしまったんですね…残念です…。
今は気持ちがお辛いでしょうから…一旦閉鎖される事を私的にはお勧めしますが…。主さんは大丈夫ですか？
これは私の感じた事ですが、彼だってキチンと言葉にして伝えてくるべきだったんです。溜め込んで突然別れ切り出された方はショックです。
次にいい出会いがあった時には、不満があったら何でも話せる関係を築いていけば、今回の件も意味のあるものになります…。
ちなみに今までのお礼見た限り、主さんはご家族やご友人には今まで通りで大丈夫と思いますよ。
彼氏彼女の関係には<プライド>が気持ちを上回る場合が多々あるので…彼氏的には素直に受け止められなかったのかもしれません。
ごめんに疲れた。との事ですが、
謝り過ぎも恋人関係では…実はあまりよくないです。謝る事で相手の気持ちが上がるなら構わないですよ。わだかまりがなくなるとかね。
ただ、謝る以外の方法があります。
相手のテンションを上げる方法を模索してみてください。
今回の場合だったら…皆さんとてもいい方法を提示してくださっています。相手がニコッとできる方法。
長くなりましたが、スルーしてくださって大丈夫ですからね。
ゆっくり眠ってね。
悲しかったね。
全部読ませていただきました。
主さんは男の兄弟はいますか？会話も考え方もすべて女性型に感じまして、あまり男女の違いを理解していないのかな？と…
主さんのメール内容だと女友達相手ならあまり問題ない内容なのですが、男性相手だとまるで子供扱いしているかのように感じると思います。
さびしかったよね～？祝って欲しかったよね～？よちよち。みたいな。
つまり主さんを過保護の鬱陶しい母親みたいな風に感じます。
それが男性をバカにしているように感じるのだと…
次は寂しがりの甘えん坊の彼氏を作れば問題ないと思います。
>> 34
お別れしてしまう事になってしまったんですね…残念です…。
今は気持ちがお辛いでしょうから…一旦閉鎖される事を私的にはお勧めしますが…。主さ…
ありがとうございます。
皆様のご意見とても勉強になります。
彼が溜め込んでしまったのもわたしの我が強く、言い出しづらかったり、言ってもしょうがないと思わせてしまっていたのかもしれません。
ただ、ありがとうという言葉までイライラさせていたと思うと、もう何も言えなくて…
これは言い訳になりますし、同じ境遇の方には大変申し訳ない言い方になってしまうと思うのですが、わたしは幼少時～15歳まで父親の都合で外国で暮らしていて、未だに日本語の難しさ、ニュアンスの違いに戸惑ってしまうこともあり…
でも、両親とも日本人ですし、日本語も話していましたので、本当に言い訳なんですけどね💦
まだ若い頃は色々教えてくれる友達もいましたが、今は社会人ですし、外国で暮らしていたなんて関係なく、不快に感じても教えてもらうこともなくなってくると思うので。
今回の件は本当に自分の為に良かったと思います。
良かれと思って言った言葉をネガティブに受け止める方がおかしいのでは？と最初は思いましたが、自分の言葉でもっと印象が良くなったり、今回のようなことになったり。自分次第なんだと思いました。
親切に、ご丁寧にﾚｽしていただき、本当にありがとうございます。
主さんも悪気があったわけじゃないし、 育った環境…なのかなあ？
うちの旦那も～してあげるって言い方よくして、何度か｢私にはいいけど、あんまり他の人には～してあげましょうかとか言わないほうがいいよ、いい気しないから｣といいましたが、旦那は意味がわからないみたいです。
でもなんかそれこそ｢なに目線？｣ってなります。でも主さんはほんと悪気ないのわかりますよ！
あと、やたらごめんねって言うのも相手が別にそう思ってない場合すごく嫌に感じます。
(きっと彼は誕生日に私と会いたがっていたでしょうが、私の仕事の都合で会えないのでごめんね)という意味にとらえたかもしれず、 彼は自分からは何も言ってないのになんで勝手にそういうことにされるんだ？ と憤慨したのかもしれません。あと彼氏さんは一個下だったそうですが、年下ならなおさら～してあげたい発言はタブーです。
後の祭りですが、 私なりに考えてみました。
掘り返してすみません、でも失敗を教訓にしたらいいかもしれません、 男って上に立ちたい生き物ですし、またそうすべきですから。
すみません
付け足しです。
自分がしてもらって嬉しいことは他の人も嬉しいだろうと考えるのは、ちょっと違います。
してもらって嬉しい内容は人によって違います。 性格も、育った環境も、好みも全く違うのですから。 だから、自分はこうされて嬉しいけれど、 他の人の喜ぶことは同じじゃないかもしれない、もしかして自分と同じことをするとおせっかいだと嫌がられるかもしれないし、 そっとしとくのがその人にとって最善かもしれない。 それは、よく話をして相手を知る事が必要かもしれません。
私はこういう場合、こうしてもらったら嬉しいのだけど、あなたはどうされたら嬉しい？ とかいって
そういうの積み重ねていくと相手がほんとにしてほしいときにしてあげられる人になれると思います。
主さんと同じ感覚です
主さんの悪気ない応対もわかりますし、私も彼氏さんが何故それほど怒るのかわかりませんでした
難しいですよねー
主さんや皆さんのレスを拝見して目から鱗でした
私も手遅れかもしれません(>_<)
>> 39
すみません
付け足しです。
自分がしてもらって嬉しいことは他の人も嬉しいだろうと考えるのは、ちょっと違います。
してもらって嬉しい…
ありがとうございます。
アドバイス参考になります。年齢も考慮した接し方も大事なんですね。
年上の方は敬い、気を付けてお話していますが、年下の子には、比べると、あまり意識はしてなかったと思います。年下だから、威張るとか横柄な態度とかではなく、フランクな感じでという意味で、気にしてはいなかったなぁ
プラス、男女でも違うんですね
自分がしてもらって嬉しいことというのは、今回の場合、誕生日を恋人と過ごすという例なんですが、わたしは絶対過ごさなきゃいけないと思っているわけじゃなく、出来たら過ごしたい、という感覚で、それでも、過ごしたいって頼んでないとか、上から目線だと思う場合もあると知りました。
自分の喜ぶこと全て他人が喜ぶとは思っていませんし、だけど、今回の件は当てはめてもいいことだと思ってしまったという意味でした。
旦那様のお話ありがとうございます。
わたしは～してあげたいが、～してあげると同じというニュアンスが難しいです。
～してあげたいって、わたしの中で、自分が～したいっていうのはもちろん前提で、なんとなく、～したいの最上級みたいなイメージがあったので
大事な人に使うというか…
でももう使わない様にします。封印
ごめんねも気をつけます。彼氏からのいいよって言葉が欲しかったのかな…自己中ですね(>_<)
あと、ありがとうがイライラする場合ってどんな時ですか？
もうあまり深く考えなくていいと思います。
彼とは相性が悪かったんです。
ただこれまでの主さんのスレ、返レスで、私は少し違和感がありました。
主さん個人の一貫性を感じませんでした。
～してあげるを連発、ごめんを連発、上からの人なのか、下からの人なのか。
人のご機嫌を伺う人は、ゴメンやありがとうを頻繁に使います。
我が儘、自己中な人、気の強い人は、ゴメン、ありがとうを中々言いません。
主さんからは我の強さを感じるので、真逆のゴメンありがとうの多用に違和感を感じるのです。
彼が言った事は、そういう違和感からかなって思いました。
我か強いとは、自己主張が強く、周りの意見を尊重し理解する事が出来ない人です。
～してあげるという言い回しが、相手には良い感じに受けとめられないと沢山の方が意見されているのに、主さんは何度も何度も自分はそういうつもりじゃない、自分は～～いうつもりで使っていたんだと繰り返し言い訳してます。
納得はするけど、自己主張、言い訳をしないと気がすまない人と思いました。
結局いまだに、～してあげるという言い回しが他人に嫌な印象を受けるということを、本当の意味で理解出来ていないのだと思います。
ただ自分はそう思わないけど、他人にそう受けとめられるなら今後は使いませんという感じですね。
結局理解出来ないなら、これはただの一例で、～してあげるに関しては改善出来ても、他で応用は出来ません。
まずは本当の意味で、～してあげるという表現が、どうして相手を不快にするのか理解するべく考えてみては如何でしょうか。
でも私はそれが、ものすごく大切な事とは思ってません。
人格がどうこうじゃなく、些細な事だと思いますので。
今の主さんのままで、主さんに合う相性のいい人は沢山いると思いますので。
ありがとうがイライラする場合は…ちょっと私にはわかりません😥 ごめんなさい🙇
主さん、 彼氏が彼女より年下の場合、年齢よりもずっと大きくみせようとしますよ。
だから彼女の気遣いや配慮が必要なんですよ、 年下彼氏に頼っていることを示すために、 彼氏にリードさせるのです。 女性が仕切ったらダメです。
主さんは、デートどうする？ 会いたいな💖 だけ📩送って、あと彼がどうでるかまかせるのです。
そして彼が計画たててくれたら、 ありがとう💖といって乗っかる。 ダメ出ししたり、こっちのがいいとかいって主さんのやり方をグイグイ言ったらダメ。
～してあげたいだけでなく、若干主さんがリード気味だったのかなとスレ見て思ったので、参考までに。
>> 45
我か強いとは、自己主張が強く、周りの意見を尊重し理解する事が出来ない人です。
～してあげるという言い回しが、相手には良い感じに受けとめ…
ありがとうございます。
また、これも言い訳ととらえられてしまうかもしれませんが、わたしが今まで言ってきたのは、わたしの想いであり、意見です。一つ一つ、ﾚｽいただいた方宛てに伝えていたので、全体的に見ると、何度も繰り返し、しつこく思われたかもしれません。
でも、わたしが本当の意味で理解していないというご意見はきっとそうなんだと思いました。
また、しつこいですが、わたしは～してあげる と ～してあげたいは、うまく言えませんが、ちょっとニュアンスが違うと思っています。
あと、今回の件では、彼がわたしに対して気持ちがないので、余計に、そういう受け止め方になったんだとも思いました。
相手のことどう思ってるかで受け止め方も変わるんじゃないかな？と
主張してしまっていますが、しっかり理解したいと思っています。
このままのわたしでも、合う人は沢山いると言っていただけて、嬉しいし、励みになります😄それに、人がどう思うか、本当の意味でわかるようになれたらいいなぁと思います。
©2025 秋山孝
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