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- 母親に、「あなたの一言は周りの人いなくなる言葉よ。たった一言で人は離れていくんだけん」とLINE越しに言われたんですが、もうなにも喋らない方が周りの人幸せなのか
- 息子に怒ってばかりで嫌になります 小学校1年生になったばかりの息子です 学校から電話が3日に1回はあり 落ち着きがない 45分椅子に座ってられない ひ
- ここで聞いていいのか分からないのですが... 現在19歳の娘と実家から程近いところの借家に住んでいます。息子は県外で1人暮らししながら働いてます。 今の家に
娘が怖いと思ってしまう
精神疾患で通院している娘のことです。
数年間はリストカット、飛び降り、首吊り、ODなどで一時も目を離すことが出来ず、身内（特に私）は心身共に極限まで追い詰められていました。
嵐のような時期が過ぎ、ようやくしばし平穏な日々を送れそうになっていたのですが、ここのところある出来事がトリガーとなり、彼女の精神がまた不安定になってきました。
お叱りを覚悟で書きます。
幼稚で身勝手な理屈で正当化。
感情を抑えられず爆発。
親はうっとうしいが自分をなだめすかす義務がある。
とにかく他者の視点が全く欠落していて、我慢するとか耐えることが少しも出来ないのです。
それが彼女の病気だとは分かっていますが…
正直疲れ果てました。
どうして良いか分かりません。
娘が怖いのです。
新しい回答の受付は終了しました
通院と言う事は､入院はされたことは無いのでしょうか?
私の友達は、統合失調症で入院してました💦
家族が耐えきれなくなったんだと思います💧
今は、大分落ち着いていてる様でした。
先生に相談したらどうですか?
最初は辛いかも知れませんが､少なくとも､私の友人は最初は凄く嫌だったけど､入院して大分良くなったと言っています😃
辛い事とは思いますが､精神疾患は酷いと何が起きるか分かりませんから💧
共倒れになる前に､プロに任せてみる事も考えて見て下さいね💦
私もあなたの娘さんまではいきませんが
リストカット、精神安定剤の服用、自殺未遂…そんな時期がありました
私は元々、純粋で素直で明るい性格でした
他人に気を使いすぎる性格でもありました
その為、少しのことで傷付いたり、嫌になったり…
初めのうちは傷付いても裏切られても
へこたれずに生きていました
ですが、中学時代の虐めから私の人生はボロボロになっていくばかり。
何もかもが崩れていきました
自分を見失い、荒れ狂いました
他人を信じられなくなり、親だけが頼りだと思っていたのに、その親も私に愛想をつかして最終的には私を見捨てました
苦しかったです
毎日毎日、孤独で、親は理解を示してくれない
私はただ、理解を示して、受け入れてくれるだけでよかったのに、と
迷惑をかけたのは分かっています
でもそれ以上に苦しかった
一人だけ私のことを理解し、ずっと一緒に居るよと言ってくれた人が居ました
その人のおかげでまともになれましたが、母親のことは今でも裏切られたという目で見てしまいます
私は母の立場になっていないから分からないけど、迷惑をかけ、苦しめたことは分かります
逃げ出したくなるのが当たり前なのかも知れない
でももしあなたの娘さんが何かがきっかけでそうなったのであれば、母親であるあなたが理解を示して欲しい
ただただ、この状況から解放されたいという気持ちで接すれば、その気持ちは子供にも通じます
軽く捉えられるかも知れませんが、私が母親なら子供の気持ちを理解してあげようと思います
まずは子供さんの気持ちを知ってあげてください
皆さん、ありがとうございます。
昨夜も眠剤を服用してもずっと眠れなかったようで、頻繁に階段を下りる足音がしていて私も心配になり、一度「眠れないの？」とそっと聞いたのですが「トイレ💢」と強く言われ心折れてしまいました。
青年期に精神を病んでしまう人の多くが、子供の頃は手のかからない良い子だったと言われてるようですが、娘は手がかからないどころか、親の口から言うのも変ですが大変優秀で、学業も文化的な習い事にも頭角を現していました。
一目置かれる存在でイジメられたことは皆無です。
ただ今になって思えば、友人達とワイワイ楽しむことより自分の興味関心事を優先する傾向はあり、そういうところが発症のベースになっているのかもしれません。
最初は人格障害の疑いもあると診断されましたが、統合失調症、躁鬱病、非定型鬱病と医師も診断名が付けられず、今に至っています。病院は一度変わりましたが、それぞれの医師との関係は良好でした。入院は希死念慮が強い時に奨められましたがしたことはありません。
5さん、ご自身の体験を話して下さりありがとうございました。
私も娘の回復を願い、彼女が少しでも心穏やかに過ごせるよう願って寄り添ってきました。
けれど彼女の心に沸き起こってきた再びの嵐が本当に怖いのです。
また彼女が壊れていくのかと思うとどうすれば良いのか分からないのです。
今回の不調のきっかけは恋愛問題のもつれからなので、尚更彼女の精神がぐちゃぐちゃになるかもしれません。
見捨てるという選択はありませんが、生来の明るく聡明な性格を凌駕する、病に支配された彼女の様子が（暴力的にはなったことはありません）不安で怖くて仕方ないのです。
私は精神病の事はわからないので感じた事を書いてみます。不適切で不愉快な文章かもしれないですが、本文とお礼文を読んで率直に感じた事です。
子供の顔色を伺いすぎて、優秀な子供を崇めすぎてきたんじゃないだろうか……と感じています。自殺を繰り返すとの事ですが、全て未然に防げてるわけですよね。お子様は本気で死を望んでの行動ではないともとれます。
ザックリ感じた事ですけどね。
ご苦労されていますね。大丈夫ですか？あなたと同じように苦しんでいる方を知っています。やはり同じように娘さんが精神的に不安定で一時も目が離せないそうです。しかし、その方は天の親を祀っている教会へ運んだら少し落ち着いてきたそうです。
自分が聞いているのは、水子はその家の御先祖様の生まれ変わりで、やっと長い霊界修行を終えてこの世に生まれ出ようとしていたのを一寸刻みにされて闇へ葬られて、とても嘆き悲しんで怒っているという事です。よくお詫びをして違うところへと生まれ変わってこられるように毎朝お水をお供えして祈るしかありません。目に見えることや理屈だけでは解決できませんし、家がどうなってしまうかわかりません。踏ん張って下さい。
主さんお疲れ様です。
お気持ち痛い程分かります。
私は逆に親から虐待を受けていました。
警察の世話になり施設を勧められる過酷なものでした。
ところが密教系のお寺さんと縁があり半信半疑で先祖供養を始めたところ、荒れ狂っていた親の精神状態が見違えるように落ち着いていき、今では過去の事を水に流して普通に会話が出来るまでになり自分でも信じられません。
前の方と被りますが何かしらの信仰を持つのも良いかと。
もちろん慎重に信頼出来るところを探してください。
主さんと娘さんの心が平穏になるよう願います。
決して無理せず心身をご自愛いただけますように。
私が精神疾患が悪化し地獄の様な日々を家族(特に母)に過ごさせてしまったことを思い出し胸が苦しくなりました。
私は19歳の頃に娘さんの様な症状プラス、幻覚幻聴が酷く母は24時間体制で自宅でも入院先でも看病してくれました。
あの時の母に対する罪悪感は10年経った今も忘れることはない。
でもあの頃の話を母にすると、「あんまり覚えてないなぁ。きっと辛かった思い出は消える様にお母さんの頭は上手く出来てるんやわ」と笑いながら答えてくれます。
本当はそんなことないはずなのに…。
私は4人姉妹の長女で幼い頃は母に構ってもらえず常に完璧を求められていました。
虐待も酷くありましたが、今思えば母は育児ノイローゼになっていたんだと思います。
その反動から思春期の頃は家出や他人への暴力、バイクの暴走行為などを繰り返し、青年期に入ると精神疾患を患いました。
私は主さんと娘さん、両方の気持ちが解る分複雑な思いになりますが、主さんは娘さんを【怖い存在】と思わないでください。
あくまでも【我が子が今病んでいる】とだけ思ってください。
その為に今何が必要か判断し娘さんと話し合いをしてみてください。
精神科へ入院した時は私は落ち着きを取り戻し、退院後も通院することで安定していきました。
ただ、強制的に入院をすすめたりするのは逆効果なので、「今貴女が家にいて辛いなら入院してみる？」「お母さんは貴女を見捨てたりなんてしない。一緒に治していこう」と伝えてあげてください。
見放されたと思わせてしまうと逆効果になるので、話し合いをする時は慎重にしてください。
貴女様のお気持ちお察し致します。
私の娘も全く貴女様と同じでした。七年間苦しみました。
原因は何なのか？病名もはっきりせず波がくるたび生きた心地もしませんでした。娘を殺して自分も死のうと思った時期がありました。でも検査しても脳の病気ではない！結果が出たので信じることにしました。頭脳は良くても精神的に成長していなかった。だから、ただただ娘の話しを否定せず聞いてあげました。時に抱きしめました。雪が溶けるように娘も落ち着き今は少しずつ笑顔が見えるようになりましたよ。本人いわく、まだ眠れない時はあるけど薬減らしてきたとのこと。まだまだ安心はできませんが、不安を取り除いていけるよう気を配っています。
焦らないで見守ってください。
主さん 焦らずにですよ。今は大変かもしれませんが必ず必ず良くなりますから 先を明るくみて下さいね。所で、主さんは日記つけてますか？毎日、一行でもいいので 娘さんの事・貴方自身の事。可能であれば娘さんにも日記勧めてみて下さい。それを主治医へ見せて 主治医からの見解を仰いでみてはどうですか⁉もしかしたら薬でコントロールできるかもしれませんし、又は、入院療養で治療していくかもしれませんし 色んな治療法があるかもしれませんので 先ずは1日1日の様子を紙に書いてみて下さい。私の姉も精神障害で四年間 入退院を繰り返してましたが、毎日の日記に加え食事療法・それと霊的みつめで 今は仕事復帰できるまでに引き上げて頂いてます。時間はかかりますが諦めない事、相手にそっていく事で必ず良くなりますから是非参考にされて下さい。
２人で参ってる感じですね。
もしかしたらその環境も娘さんには良くないのかもしれません。
一度入院させて、専門の方に診てもらい、主さんも休憩されてはいかがでしょうか。
支える方まで弱ってしまっては悪循環ですよ。
ただ、強制は良くないので病院の先生と娘さんとよく話して下さいね。
良い方向へ向かいますように。
皆様、いろいろなご意見、また励ましの言葉をありがとうございました。
今日もようやく一日が終わりました。
と言っても娘が眠りにつくまでは安心できないのですが…
ご自身が娘と同じように精神を病まれ、お母様との関係に葛藤された10さんのレス、おそらく今の娘も私達に申し訳ないという気持ちはあるものの、感情の起伏に翻弄されてしまうのが分かるだけに、このように当時の状況を分析して書いて下さったこと、辛い気持ちを甦らせてしまい申し訳なかったですが、本当に参考になりました。
また娘達のような心を病んでしまった人達にも希望があると一筋の光が射したようにも思いました。
これからも自ら幸福に向かい歩いて行かれることを願っています。
また11さん、本当に私と同じ立場状況で、親だからという綺麗事では済まされない辛い日々を過ごされていらしたことと思います。
私もいっそこの子と…と思ったこともありますし、こんなに辛くて死にたいと言っているのだから、死なせてやる方が良いのではないかとの考えが頭を過ぎったこともありました。
けれど時が経ち、発病前と同じとはいかないまでも、明るく穏やかな時間が持てるようになり、あの時の地獄は悪い夢だったのかと記憶から消えそうになっていた矢先…
ふとしたことで一気に具合が悪くなり、食欲もなくなり眠れずイライラとしてしまう…
気分の波はこれまでもありましたが、今回は「再発」の言葉が当て嵌まる感じで、その様子に私自身が精神的に押し潰されているのだと思います。
（続きます）
確かに今は娘の状態は良くないし、年齢の割には未熟な思考しかできないです。
語弊があるかもしれませんが、彼女を見守るのは私の責任だと覚悟しています。（愛情だけでは難しいことは身内の方には理解して頂けるでしょうか）
けれど時々彼女の心が、脳内が一体どうして安定しないのか、何故そのような不穏な雰囲気になってしまうのかと怖くなってしまう気持ちも否めません。
先に書きましたが、今回の再発？は恋愛関係のもつれという、精神を病んだ人には一番厄介な出来事がクリア出来なかったことによるものです。
苦しそうな様子につい励ましがちになり反ってイライラさせてしまうようなので、難しいですが見守るだけにしたいと思います。
（続きます）
また何名かの方が宗教的なものを心のよりどころにすることを示唆して下さっています。
信仰を持つことは良いことだと思います。それにより心の平安が得られるなら何よりでしょう。
けれど私達一家は宗教に救いを求めるタイプではないので、このまま悩み苦しみ葛藤し、一日一日過ごしていくつもりです。
幼少期に『自分』が愛されていると云う実感が持てなかったのかな？と感じました。
『～ができる自分』が愛されてるけど、『何もできない自分』は愛されないのでは？という不安があったのかな？と…。
例えば、寝る前の本の読み聞かせとか、幼子に言い聞かせるように『大切な宝物だよ』とか『大好きだよ』とか…育て直すように愛情を伝え続けて欲しいと思います。
素人が失礼な発言をしてごめんなさい。
病気だから治るって期待するからしんどいんじゃないかな？
知的障害者の親御さんなんて希望もなにもないですよ。
白い目で見られるし一生面倒見るどころか見張ってなきゃいけないんですから。
娘の面倒を見るのが責任だと重く受け止めてるなら、あんまり希望は持たない方がいいんじゃないかなー。
何度もすみません。
信仰を持つのに抵抗があるならそれで良いと思います。
私は仏教系の大学を出ていますが、人間は苦しむ事で救われるという言葉があります。
苦しむ事で業を解消しているんです。
主さんの進退極まる苦しみは痛い程に分かるつもりですが、それでも見捨てられないなら魂をかけて愛情を注いであげるのも解決への道かもしれません。
全てが修行です。
主さんの心が思うままに生き抜いてみてください。
何名かの方が言っていることは宗教とは少し違うと思います。
世の中には目にみえない作用が働いていることもあるんです。
私の家系は呪われていました。病気、離婚が絶えず、もう少しで私の家系は無くなっていました。でも嫁いできた母がお祓いを毎年したおかげで、やっと落ち着いてきたと聞きました。
主さんの場合がそうとは限りませんが、一度考えてみる事も必要だと思います。
私にはそのような経験が無くお力になれないかもしれませんが、少し書かせてください。
主さんは娘さんを叱ったことありますか。主さんの言葉を聞いていると、本当に“怖い”という感情が伝わってきますが、娘さんはなかなか気が強いようですので、お母さんに気を使われたりするのが悲しい、自分が悪いのは分かるけどイライラするのではないでしょうか。リストカットや飛び降りなど、大切な娘さんにそのようなことをされては、傷つけないようにと恐れてしまうのが当然だと思います。
ですが、主さんを始めとする家族の皆さんが、“生きる強さ”を見せつけてあげること、本気でぶつかっていく、娘さんに対する心からの気持ちを、もう少しだけ与えてみてあげてください。「お母さんは大丈夫、そりゃ人間だから、泣いたりわめいたり怒ったりもするけど、あなたに何言われたって受け止めてみせる!」これまでもそう言ってこられたかもしれませんが、もう少しだけ‥がんばって
娘さんのこと、愛しているでしょう?? 主さんは強いです。娘さんのたったひとりのお母さんです。きっと、大丈夫ですよ!!
宗教のお話しがありますが 私の姉も信仰をする事で霊的みつめ(病には必ず原因がある事)西洋医学では解明できない物等あります。決して医学を否定しているのではありませんが、精神的病の幾つかは霊的なものもあるという事をご理解下さいね。勿論、通院をしながら並行して仏教の教えを護持していく事で症状が快方していきましたし、病の姉を通して私達家族が色んな事を気づけた事・何より姉が因縁の土台になってくれていた事。もしかしたら姉じゃなく私が姉の病の代わりだったかもしれない。そう思うと懺悔と感謝しか沸きません。主さんも もしかしたら娘さんではなく貴方が娘さんと同じ病だったかもしれませんよ。どうか娘さんを責めるのではなく 娘さんの為にも祈り運んでいって下さい。私も祈っていますから
21さんの言うようなことが私も思い浮かびました。
小さい頃、たくさん抱きしめましたか？たくさん褒めましたか？たくさん触れ合いましたか？
幼い頃にたくさんたくさん愛情をかけられる事で「自己肯定感」は生まれるそうです。
そうでないと、
自分に自信が持てず、自分を好きになれず、自己否定ばかりする人間になってしまいます。
･･･私がそうです。
わたしの姉は20歳の時に統合失調症と診断され、入退院を繰り返していました。入院させる時は、
USJに遊びにいくよ といって騙して病院に連れて行っていました。
ひどい時の症状は、母親に小さい時にされた仕打ちをまくし立て 母を罵倒、蹴る。
お前は悪い奴だから警察に連れて行く！と 母親を前に歩かせ、自分は母親を蹴りながら後ろからついてゆく。
そして警察で自分が拘束され、病院に強制入院させられる。
彼氏や旦那に包丁を突きつけた時も入院させました。
姉は39歳で亡くなりましたが、20歳から39歳までの19年間、母は姉につきっきりでした。
縁あって36歳の時結婚しましたが、結婚してからも しょっちゅう母親を呼びつけてました。
長女だった姉を厳しくしすぎたのかと 姉が亡くなった今でも母は自分を責めます。
姉は病気になり 赤ちゃんがえりしたように、母親にべったりになりました。
幼い時、長女だからと我慢させられてた分、大人になって爆発したかのように、母親を独占していました。
そして子供のようにわがまま、
何か気に入らないことがあると目をつりあげ母親を罵倒します。
母親や旦那など、感情をぶつけても大丈夫（病気だから仕方ないと思ってくれる）な相手には、ここまで言うかってくらい しつこく罵倒します。
反面、友達など、自分をよく見せたい相手には感情をコントロールできるようです。
友達でも仲良くなりすぎると、ふとした言葉にキレたりするので去っていく人も居るようですが…
長くなり 支離滅裂な文章ですみません💧
なぜ人は病んでしまうんでしょうね…。
特に心(頭の中)は見えないですし 難しいですよね。
私には想像もつかない程 主さんは
神経を擦り減らし 辛い事と思います。
子供に精神的 病があると 親の愛情不足ではないか…と言う方もいますが
私はそうは思いません。
どんなに愛情をかけても 親心とは裏腹に病んでしまう子もいますし逆に 愛情を受けていなかった子が皆 病むわけではないですしね。
又 恋愛も難しいですよね。
精神的な病がない人でも 恋愛が上手く行かなかったり 失恋したりすれば 憂鬱で
かなり落ち込みますから 元々 精神的な病を持ってる人だと
悪化してしまう。
私は お嬢さんは入院させた方がいいんではないかと思います。
入院させる事が無責任ではないし 親としての責任を放棄した事にはならないと思いますし。
私は主さんが心配です…。
私も２１さんと同じように思いました。
育て方ですよ。きっと。
うちも二十歳近い娘２人いますが。
私は精神病の友達もたくさんいて、そのうち親友は死んでしまったけど…
娘が怖いとは何事でしょうか…
娘さんはお母さんが好きすぎて いい子供である自分が一体何のためなのか見失ってしまったのだと思います
褒める力とはとても強く人を乗っとるだけの力があります
娘さんはそれに気付きなんとか自分を取り戻すための戦いを今しているのです
ですが、リストカットでは自分を取り戻すことは出来ません
自分の人生を取り戻すためには自分の幸せがなんなのか考え行動することですよね
自分を傷付けるのは その反対の行為ですから 娘さんが自ら強く自分の幸せを願ったとき これは間違っている 何がなんでも止めなければいけないと 気付かないといけないのです
親や周りの反応で自分を見失ったのですから 自分で気付き求めるのが一番なのですが…
本文と主さんのレスを読む限り、人格障害の疑い濃厚って印象ですね。
そのような人達に悩まされた方の掲示板があります。
URL貼っておきます。
http://joj.jp/bbs1/?page=0
私も病んでいた時期があります。
ちゃんとご飯作ってもらったし、親が育て方を間違ったとは思わないけど、母親は私をあまり見てない人で面倒臭がってた。
そんな人だから逆に良かったと思ってます。
他人を困らせるような行動をすれば見捨てられる…自然と理解できた。
だからどんなに辛くても必死で隠してた。依存したくてもしなかった、できなかった。
上に貼った掲示板で知ることができますが、限界設定という言葉があります。
ある意味、私の母の性格から来る考え方や態度は、私にとって私に対する限界設定になっていました。
とにかく今は、主さんが倒れてしまわないよう、気持ちだけ距離を置くことも必要と思います。
皆様、様々なご意見ありがとうございました。
中には耳の痛い…を通り越して大変厳しいご意見もあり、正直なところ心折れている今は辛かったです。
子供の精神疾患の原因を親の子育ての間違いに起因しているとの説は私も十分知っています。
というか、大多数の親は「自分が子育てに失敗したからじゃないだろうか」と自分を責める段階を経ていると思います。
私も娘が全てに秀でていることを良いことに、この子に任せておけば大丈夫！と、彼女の本心（やりたくないとか私も必死に頑張ってるんだとかの気持ち）を見ずに過ごしてきたのかもしれません。
けれど決して娘の出来る部分だけを認めていたわけでなく、無条件に愛しい子、大切な子として愛してきたつもりです。ですから愛さなかったからと一方的に言われると違うとしか言えないのも事実です。
娘は私達夫婦の子供とは思えないくらい頭が切れます。精神を病んだ今もそれは変わりません。
でも論理の身勝手さはあまりにも未熟なもので、それは発病前とは雲泥の差があります。
今回の恋愛関係のもつれも、気の持ちようで次のステップに行けるようなのに、「どうしよう」と不安心理のスパイラルに入り込んでしまった挙げ句、どうしようもない焦燥感や将来の展望がない閉塞感に囚われてしまったからです。
今日も暗い目をして「生きるのが面倒臭い」と言っています。
リストカットもしたいが我慢しているとのこと。
何だか本当に疲れました。
こんなに堕ちる前まではショッピングや映画などに良く出掛けていました。
もう一度元気な笑顔で「お母さんにはこれが似合う」てアドバイスしてほしい…
あの苦しい日々の再来は、私からも生きる希望を奪います。
27です。
再レス失礼します。
娘さん、頭がいいんですよね。私もIQが異常に高いみたいで(150以上)、小学生の頃から変な子だったようですよ。
自分でも良く覚えていますが、妙に冷めた感じだったように思います。
人がどのように行動するのか、何でそんな事言うのか、分析してました。
だから、多分、人の気持ちの変化とか気分とか、そういうのにも敏感＝傷付きやすいと思います。
自分の親に対しても、冷静な物言いをするので、母親は可愛くなかったみたいですね。
それでも褒めてもらいたくて愛情欲しくて頑張ってました。
大人になってからは、仕事などで評価されても自分に自信が無く、精神的に不安定になったりしました。自殺未遂もやってしまいました。いつも「消えたい」と思っていました。
大人になって分かったのですが、原因は「母親」でした。
母親が気分屋で、言うことがコロコロ変わったり、愛情表現が下手だったりしたこと。
母親の存在を(自分の心から)捨てるつもりになったら楽になりました。
続けてスミマセン。
頭がいいからこそ、色々な事に考えが廻りすぎるのでは無いかと思います。
単純に考える。簡単に済ます。軽く流す。これが難しかったりします。
「どうして？」と考えこんでしまいます。
まだ二十歳前の頃に、精神科の医師からは、考え方が哲学的過ぎると言われました。
娘さんが私と同じような感じなのかは分かりませんが･･･。
主さんにはまず、笑って欲しいと思います。
娘さんと接している時以外の日常でも、いつも笑い声がしていたら、娘さんも気分が変わると思いますよ。
あれこれ悩むより、ただ単純に笑う事が出来たら心も軽くなるんだよって気付いて欲しいです。楽しいことがあるよって沢山気付いて欲しいです。
主さんも苦しんでいるのはわかります。
でも一番苦しんでいるのは娘さんではないでしょうか？
主さんが落ち込んで立ち直れなくなたたら、それこそ娘さんは自殺してしまいますよ。
娘さんとは一日どのくらいお喋りをしますか？
娘さんは今自分自身を受け入れられずに苦しんでいるはずです。だから、代わりに主さんが娘さんを今のありのままの姿を受け入れてください。
話を聞くときは｢こうしたらいいんじゃない？｣のようなアドバイスではなくて、｢そうだね、そうだよね。｣と娘さんの今の心の状態をそのまま受け入れてください。
娘さんはずっと寂しかったはずです。子供の頃に優秀すぎると、簡単に人に弱みを見せられなくなるんです。それが悪いことだと感じるんです。
今のままで大丈夫だよって伝えてください。
そのためには主さんが心を強く持たなければなりません。娘さんを本当に助け出したいのなら、｢昔はああだったのに｣とか嘆いてはダメです。主さん自身が今の状態を受け入れられるようになっていってください。
簡単にはいかないのはわかります。だからこそ、主さんが諦めて、はそこで娘さんの未来は決まってしまうかもしれませんよ。
生意気な事ばかり言って申し訳ありません。スレとお礼のレスを改めて読んで、思ったことをそのまま書きました。
主さんと娘さんに幸せが見えてくることを願っています。
実は主さんと 私…全く同じ状況です。
毎日が辛い💦怖い💦
何度も娘と死のうと思います。ただ もう一人娘がいるので…死ねないでいます。
これから先…の娘の将来を考えると涙しかでません。娘は高校二年。進学校でトップでした。将来を期待されていました。一年の三学期から不登校になり。。６月に通信制に転校しました。ゆっくり ゆっくり 娘に合わせて生活しています。時々あの時死んでいてくれたら…なんて親なのに思ってしまう私がいます。情けない。いつになれば あのキラキラした笑顔が見られるんだろう。私はいつ娘から解放されるんだろう。色んな思いが交錯します。辛いですね。ゆっくり眠りたい。主さんと会ってお話したいくらいです
分かち合えるといいんですが…
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
27さん、娘も同じように頭が良い分、瞬時にいろいれなことを考えてしまい、流すということが出来ないようです。
特に過去の仔細な出来事も忘れてしまうという、人間が楽に生きるすべが全く出来ず、常にたくさんのデータ（マイナス的なことが多い）が保存されていく一方のようです。
それが何かのきっかけで一気に再生されるのですから、彼女の苦しみ方は半端ないです。
私も本当に辛い。
38さんのおっしゃる通り、一緒に負のオーラに巻き込まれないようにしたいと思ってはいるのですが、そういう状態がずっと続くと私の意識も朦朧となってしまいます。
39さん、
レスをありがとうございす。
本当に本当に、この苦しみは実の子が精神疾患になった母親にしか分からないものがあります。
読んでいて「私が支えなければ」「何故うちの子が!?」「いっそのこと…」
様々な葛藤が私と同じようにおありなのだと胸に迫るものがありました。
世の中では子供の精神疾患を母親の育て方の間違いに依るという意見も多く、それが二重に私達を責めたてて来ます。
また私の「娘が怖い」という言葉にも「親なのに何事だ」との叱責も頂きました。
けれど将来の展望が見えない中での娘との生活は言葉では言い表せないくらい苛酷で、時に絶望感で二人で死んだ方がまし…と頭をよぎることすらあります。
お嬢様は今はいかがですか？眠れていますか？食欲はありますか？
うちの娘、今日は日中とても具合が悪く、食欲もなく時々涙ぐんだり私達が心配する様子に「親を苦しめる自分なんか死んだ方がためになる」と言ったりして、一体どう接したら良いのかほとほと疲れ果てました。
「母親はいつも笑顔で」
言うは易しですが、母親の心労を誰が癒してくれるというのでしょう。
39さんのお嬢様も病の波が穏やかな時は、かつての明るく素直で聡明な雰囲気に戻られるのでしょう。私は娘の発病前のような明るく気配りの出来る姿を味わってから、病の大波に飲み込まれてしまう様に今は怖じけずいてしまっているのかもしれません。
本当に会ってお話をしたいくらい身につまされました。
将来のことを考えれば今は暗いイメージしかわかないかもしれませんが、とにかく少しでも平穏な日々が訪れることを祈っています。
私は中学時代にいじめを受けて登校拒否になりました。
リストカットもしました。家の壁を殴ったり穴をあけたり💦
学校に行かないと、世間体もあるし親からすると行って欲しかったと思いますが母は、優しく休ませてくれました。
それでも私は反抗したり八つ当たりしたりしてしまいました。もう死にたいと思って、首を吊ろうとしたりしました💦
お母さんは、その時に『そんなに死にたいなら母さんも一緒に死ぬよ。○○が辛いのは母さんも辛いわ。』と泣きながら言われました。
その時の言葉は今でも忘れられません。
今では社会人ですが、親に贅沢させてあげたいので、仕事を朝、夜と頑張っています。
お母さんが大好きです。中学生の時、こんな私でもずっと味方してくれたからです。
お母さんのためなら命も犠牲にできます。自分の幸せより親の幸せが一番と思います。
中学生時代の反抗期が今思うと、とても恥ずかしいです💦
ちょっとスレ違いになりましたが、やっぱり子供は母親が大好きだと思います💦
主さんも、
大変ですが、頑張って下さいね😢
41さん、荒れた時期やその後の回復の様子、またお母様の態度など、ありがとうございました。
大変羨ましく拝見しました。
うちの娘にもそういう時が訪れてくれるのでしょうか…。
今は親孝行の時期と頑張っていらっしゃるのですね。お母様は本当に幸せだと思います。
けれどくれぐれもご無理をなさらないで下さいね。
お母様に取っては41さんが元気で日々を過ごされることが何よりの親孝行なのですから。
娘は今 少し波はありますが…落ち着いてきています。２月に勇気を出して入院させました。とても大きな決断でした。４月から新学期を迎える事に期待していましたが…とても無理でした。１番を取らなきゃ…そう言って蒼白になり奮えだす状況でした。私の中で転校という決断をしなくてはいけませんでした。辛かった。娘には諦める事も大事なんだと伝え 時間をかけ 娘なりに納得して転校しました。サポート校へは 今はそれなりに毎日行っています。この先どうなるのかは全くわかりません。一からの目標探しです。ゆっくりでいい…娘が何か夢を見つけてくれる事を祈るばかりです。親ですから卒業時に羽ばたいて欲しいという思いは当然あります。不安です。ただ今は諦める決断も大切だとは痛感しています。人生を諦めるのでなく目標を変えるというか…うまく表現できませんが。今はこれがベストなんだと思うことにしています。娘が苦しんでから 私も何リットルの涙を流したでしょう。娘と替わってあげられない辛さを何時間過ごしたでしょう。何かあったらお返事ください。私でよければ必ず返信いたします。誰にも言えない…一人で考え込んで 良い答えはでません。お嬢さんと娘の回復を一緒に祈りながら乗り越え また キラキラした笑顔を必ず見せてもらいましょうね
母親の望む優等生をやり続けて娘さんは疲れちゃったんだね 完璧を要求されて、心が壊れるまで母親の期待に応えていた。
それを怖いって拒絶するのは酷な話。
もう無理しなくていいんだよって声をかけたらどうでしょうか？
今まで過保護にしてたりしませんか？
母親に悟られないくらい優等生で家の中でも気が抜けなかったって可哀想。
異変に全く気がつかなかったって、今まで娘の何をみて何をしていたんだろう？
家の20歳の息子も同じです。
最後は精神科か刑務所かもしれません。
でも あまりお互いを追い詰めてもしんどいだけです。
少し目を逸らして 良い行動ができた時にはめちゃ喜んであげて下さい。
基本 過敏で 色々なことに過剰に反応するでしょ？
>> 43
娘は今 少し波はありますが…落ち着いてきています。２月に勇気を出して入院させました。とても大きな決断でした。４月から新学期を迎える事に期待し…
読んでいて学年の違いがなかったら、39さんが知人家庭の方かと勘違いしそうでした。
私の娘の状況を知って、少しだけ話してくれたのです。
そのお嬢さんも超有名進学校に通われていましたが、幻聴幻覚が出て退学を余儀なくされたとのこと。
とても優秀だったのに社会からドロップアウトさせてしまうことへの不安と病気の悪化への恐怖との間で随分悩んだそうです。
他人は「学校なんて辞めれば良い」と言えますが、家族にしてみれば病気と将来の可能性を天秤にかけ、出来るだけリスクの少ない道を残してあげたいと思うのは当然だと思うのですが、それが親のエゴに写ってしまい反感を買うのかもしれません。
うちの娘は大学で一人暮らしをしているうちに発症しました。
退学か留年かで随分迷いましたが、主治医の「結論は出来るだけ先のばしに、選択肢は多く残すべき」とのサジェストで大学に残りました。
ようやく卒業しましたが就労は出来ず、今は趣味をやりつつ家事手伝いをしています。
安定している時は本当に穏やかに過ごすことが出来るのですが、ひとたび波が来ると一変してしまいます。
精神疾患に完治はないと分かってはいますが、据わった目で絶望の言葉を並べられるとどうして良いかわかりません。
今の恋愛問題も彼女の精神の悪化から発生したのかもしれず、昨日一応の解決をみたのですが心はまだ混乱の中にあるようです。
近いところにもお子さんの精神疾患で悩み苦しまれている方は沢山います。
けれどどうしてもそのことには互いに触れられません。
このように精神疾患の患者が激増していてもやはり触れてはいけない特殊な雰囲気があるのです。
ですから39さんとこんなふうに親の悩み苦しみを本音でお話出来たのは本当によかった。
娘が怖い…
愚痴でしかありませんが、こういうことを分かって下さる方がいて下さり嬉しかったです。
なかなか楽天的には生きられませんし、他者とどうしても比べてしまって暗澹たる気持ちになることも多いですが、自分だけじゃないと思って、波や壁をぬらりくらりと乗り越えられるような親にお互いなれれば良いですね。
今までﾘｽｶやOD、家出して風俗をして生活したりしてきました。私は家庭環境や親との関係が一番の原因です。ちなみに学生時代成績は優秀で友達も沢山いました。何でもできるし、親にまかせられることも多々。少しあなたの娘に似てるかも。あなたと私の親はにてないけど。
あなたの話しを聞いてると過保護なのかと思いました。過保護は過保護で良くない。それに娘のこと具体的に色々話してるけど本当に理解されてるんですかね？私の知人の親があなたと少し似てるけどﾜｶﾞﾏﾏしほうだい、病めば自分を責めて、親は慰めて…親から同情してもらえない私からしたらバカにしか見えなかった。一回見捨ててみればいいんじゃないですか？私は風俗やら何やらしましたが自分で道を探り幸せを手に入れました。今はﾘｽｶもODもしないし、たまにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通うくらい。ODするなら精神科よりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの方がいいと思います。
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