心に余裕がない彼氏
こんばんは✨
現在彼との距離感に悩んでいます。
よろしればお付き合い下さい。
倒産によって転職をよぎなくされた彼と、身体の具合が悪く病院にかかっている私ですが、最近すれ違いが堪えないんです😞
慣れない仕事を覚えるのに精一杯で毎日へとへとな彼は、自分でもよく「今は全く余裕がない」と言います。
勿論それは凄くよく分かっているつもりですし、それによって連絡が少なくなった事や、会える日が制限された事に文句を言う気は一切ありません。
ただ、私が体調不良を訴えても、
「お前はそうやって自分だけがしんどいと言えば何でも許されると甘えているのか?」
「嫌な事から目を背けて逃げるな!」
「死にたい死にたいと言われてもどうしていいか分からない。本当に死にたいなら止めないから好きにしてくれ!」
と度々声を荒げるようになりました😢
度重なる心労と、過度なストレスで自分でも気付かぬ内にうつ病を患ってしまっていた私は、この言葉にとても傷付き、大袈裟な話ですが、生まれて初めて過呼吸になってしまいました…
ですが、大変な状況はお互い様だし、「私が彼を支えてあげたい」と思う気持ちは凄くあるんです!
彼も以前はこんな事を平気で言うような人では無かったし、一時的なものだと信じたくて😣
彼に「私が負担なら私は身を引きます」と提案してみましたが、
「そんな事はないし、本心でも無い事を言い過ぎてしまって反省している。ただ今は本当に余裕がなくて、気をつけるようにしていても、またお前を傷付けてしまうかもしれない」
と言われました。
彼の事は好きです。
沢山感謝もしていますし、今度は私が支えたいし、これからも共に歩んでいきたいと思っています。
ですがその反面、私が万全でない事も確かです。
こんな私は彼とどうやって付き合っていけば、お互い良好な関係でいられるでしょうか😣
最近大人気もなく泣いてばかりいて情けなくて…
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支えたいと思いながら、「死にたい、死にたい」はかなり負担だし、心が健康な人でも、そんなん連発されたら疲れてしまいますよ。
主さんを責めてるわけじゃなく、主さんは自分のことも安定してないのに、更に今は不安定な彼を支えるのは厳しいんじゃないですかね?
主さんも、しばらく自分に余裕持てるように、しばらく彼女をお休みしたらどう?
彼のため彼のため、と頑張らなくても、黙って見守るのも今は必要な期間じゃないでしょうか?
余裕が無くなった時、どん底に居る時に、人の本性は現れると言います。
主さんが僕の娘なら、そんな男はやめておけと言います。
彼の愚痴や弱さを受け入れて支えるけど、彼には頼らない、弱さも見せないことが上手くやって行く秘訣だとするなら…、付き合う意味は何かな?と思ってしまうのは、僕だけでしょうか?
余裕がないのは、主さんも一緒かなって思いました
自分の彼女も、今の仕事が忙しくいつも疲れていて、会っている時でもすぐ寝てしまいます…
それに加えて、うつ病も患っていますので、たまにすごく凹む事もあります。
話が逸れましたが…
今は少し距離を置いて、主さんはうつ病の治療に専念したほうがよろしいかと…
人を支えるためには、まずは自分がしっかりしてなくてはいけませんよ。
自分に余裕がなければ、他人を支えることはできません。
ですから、主さんはまず、ご自分の心身を健康な状態に持っていきましょう。
まず自分が元気になって、その元気を彼にわけてあげられるようになりましょう。
主さんは、今すぐ彼を支えてあげたいのでしょうね。
でも、急がば回れ、ですよ。
余裕のない状態で彼を支えようとしても、逆に彼の重荷になってしまいます。
彼も、今は自分の事で精一杯です。
自分に余裕のない者同士、しばらくは自分の事に専念するのがいいと思います。
相手のことは相手の相手に任せて、自分が元気になることを優先してください。
それが結局は、彼のためですよ。
今晩は
40歳のゲイです
要するに、転職したてで大変な状況にある彼に、貴女が構ってちゃん状態になっちゃってて、それに対して彼が「いい加減にしてくれよ」となってるって事かしら?
彼に「死にたい死にたい」って漏らしてるの?
だとしたらこれは今の彼には煩わしいと思いますね…
っていうか彼じゃなくても迷惑だと思うなぁ
アップアップ状態にある彼に体調不良を訴えるのは思いやりに欠ける行為だと思いますよ
大変なのはお互い様なのよね?
彼は病気の貴女に仕事の大変を愚痴ってるのでしょうか…
今晩は✋いいですか主さん、人はいつでも調子が良い気分ではないんです。それは誰にでもある事だと思います。主さんと彼氏さん2人は今の状況から焦っているのか、分かりやすく言うと、噛み合わない歯車を無理矢理噛み合わそうとしているだけだと思います。まず彼氏さんも彼さんで無理矢理自分を立て直そうと必死な状況かもね。何でもそうだけど、焦っても良い方向には転びません。仕事でも恋愛でも余裕ある気持ちが大切だと思います。だから上手くいかない時は変に動かない事!主さんは自分がそんな精神状態で彼氏さんを支えようとしてる行動が間違いです。支えてやれる訳がないでしょ。現に主さん彼氏さんに『死にたい』とか言ったんですか?そんな事言う人が彼氏さんを支えてやれますか?だから彼氏さんもイラッときたんではないですかね?彼氏さんを支える前に彼氏さんに重りを乗せてどないするんですか!お互いにお互いの事は好きでも、お互いに余裕ない時は相手に甘えてはいけません。また甘えられてもいけませんよ。2人共余裕がないのだからね。余裕がない状態から他人を支えれないでしょ普通は。今の2人は自分達から2人の仲を切り裂いてるみたいですね。どうしても彼氏さんを支えたいなら自分の感情を捨て自分を守らない事。
人を支えるというのは簡単にできることじゃないです。
そもそも、彼氏さんはうつを患っている主さんに支えてもらいたいと思っているのでしょうか。
死にたいなどという言葉は自分を追い込む言葉でしなかなく、それを口にすれば相手にも影響を及ぼします。
誰かに支えてもらいたい。わかります。私も同じ病気を一年もってます。
でも結局は自分で立ち直るしかないです。この病気で頼ってもいい存在は家族、医者、カウンセラーだけだと思ってます。
お大事に。
あのね主さん、何をそんなに死にたいのか知らんけど、昔俺の好きな女性は若い頃ガンで亡くなりました。彼女は凄く負けず嫌いで人に弱みを見せる人ではなかった。けど俺には無理してる彼女が見えていた。寂しさを隠す彼女も見えていた。それでも弱みな発言はしなかった。その娘の母親から聞いた話だけど、彼女は亡くなる数時間前まで『お母さんゴメンね。孫の顔を見せれなくて』と母親に言ってたそうですよ。自分もまだまだ生きたいのに死ぬのが悔しくて悔しくてたまらんのに最後の最後まで彼女は弱みを見せなかった。俺は亡くなった事を知ったのは彼女が亡くなり7年過ぎた時です。何故知ったか分かりますか?意味深な発言をする彼女が夢によく出てきたからです。ただ夢だったのであまり気にはしてなかったけど、彼女の噂が回ってきたので、その噂のキッカケで確かめた結果が本当だったんです。世の中には生きたくても生きれなかった人は沢山居てるんです。それをあまり簡単に『死にたい』とか言わないでほしいもんです。また彼氏のために居なくなった方がいいんですかねって、それをまた他人であるレスの皆様に聞く質問ですか?居なくなった方がいいと自分で思うなら居なくなればいいし、それが嫌なら彼氏のもとから離れなくてもいい。ただ主さんは自分に甘過ぎる!大切な事を自分でよう決断せず他人に決断さす態度は辞めなさい!俺も彼氏さんの気持ちがどんどん分かってきましたわ。
>> 17
レスありがとうございます😌
生きたくても生きられなかった方もいらっしゃる、という事実も勿論頭では分かっております。
出来るものならこの命を差し上げたいと何度思った事か…
【うつは甘え】だと私自身ずっと認識しておりました。
かく言う私の母も統合失調症ですから…
余談になりますが、私が小学生の頃母の病気が発症し、毎日のように「死にたい、殺してほしい」と言う言葉を聞いていました。
当時の私は変な正義感で幼い妹を守ろうと決め、母の罵声を浴びながら家事をこなし、高校に入ってからはバイト代で何十万と家に支援したりと、私なりにはここまでの23年間頑張ってきたつもりだったんです。
自分で言うのも変ですが…。
ですから自分がこんな風になるまでは、ずっと弱い自分を追い詰めていて…
話は逸れましたが、私が自分に甘いのは重々承知です。
こんな私を支えてくれる彼は私の光でした。
やっぱり、もういなくなろうと思います。
厳しいお言葉ですが、本当にその通りだと感じました。
どうもありがとうございましたm(__)m
皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。
まずは自分の病気を何とかしなければ、誰かを支える事など到底出来ませんよね。
私は自分に甘えていたと思います。
今の私はお荷物の他なりません。
色々考えましたが、彼には別れを告げようと思います。
私がいなくなれば彼の負担はぐっと軽くなるでしょうし、彼の為にはそれが1番ベストだと思います。
これで彼の心の重荷が少しでもなくなればいいな、って心から願います。
皆さん、本当にどうもありがとうございました。
主さん 一応解決したようですがレスさせて頂きます。
うちの場合は 恋人ではなく夫婦。私は
精神疾患は患っていないので 少し違いますが
旦那が仕事で いっぱいいっぱいで余裕がない時期がありました。
なので 彼の状況がよく分かります。
スレを読んだ感じ
主さんが彼を支えたい と言う事は分かりました。
又 離れる事が彼の為だとも思いません。
彼 本人も別れたくないような事を言ってるみたいですし。
そこで 主さんが
彼を支えたい と言うのはどう言う事でしょうか?
「死にたい」「辛い」と訴える事ですか?
違いますよね?
「大変な状況はお互い様」なんて内心思いながら支えられるのかな?
主さんは 彼を支えたい とは言っているし思っているのは本当だとは思うけど
している事は 彼に負担をかけているんじゃないかと思います。
要は 何だかんだ
自分の気持ちが1番と言う事。
主さんが彼を支えたいのなら 彼を見守りながら 自分の病気を治す事。
お礼レスで
「胸中をぶつける相手が彼しかいないから つい…」
と書かれてますが
そこが 自分の気持ち優先だと言うのです。
今の彼に 彼しかいないから…とぶつける事は あなたの気持ちは楽になるんだろうけど彼は?
私は 書いたように
彼を本気で支えたいなら 見守りましょう。
そして主さんは
病気を治すようにしましょう。
おはようございます、はじめまして。ケンといいます。スレを見ました。色々と大変ですね。彼は今とても必死に頑張ってて周りが見えない状態で心も体も余裕がない。確かに傷付けるようなことを言った彼が悪い。辛いかもしれないけど、もうしばらく様子を見たら?仕事も慣れてくるだろうし。あなた自身も彼のことが好きなら支えてあげてください。
再。1です。
距離を置いたらいいという意味ではなくて、主さんの状態と彼の状態が平行線だから、主さんは女だし母性本能もあるし彼女だから余計に彼を支えたいと頑張りたいのはわかるんだけど、今のままなら駄目だと思うのね。 彼も余裕がないとイライラする性格なのかもしれないけど、その中で主さんの思いやりに気付ける人であって欲しいけど、今はそれはできなさそうにないし、主さんも不安定だから、必死さが空回り状態なのよ。
だから、距離を置くというより、彼氏彼氏とならないで、女友達と遊んで主さんも気分転換して、少し頭から彼氏一色なのを無くすようにしたらどう?ってこと。
別れると決めたなら余計なことは言わないほうがいいかもしれないけど、最終的に主さんが決めることだから。
私の案、彼が余裕ないときに明るく友達と遊んだ話しは場合によってはタブーだろうけどね。
主さんが彼の知らないところでリフレッシュして明るい性格になるなら、1日1通のメールでもあまり気にならなくなるかもしれませんよ。
彼が余裕出てきたら、増えると思うし。
>> 25
再。1です。
距離を置いたらいいという意味ではなくて、主さんの状態と彼の状態が平行線だから、主さんは女だし母性本能もあるし彼女だから余計に彼…
再びレスありがとうございます😌
私が病気である事を友人は誰も知らないんです😢
外での私は、社交的で、誰とでも話せるタイプだと思います…
そんな私を慕ってくれる友人に、私の本性(?)は見せられなくて😖
気分転換に友人とランチに行ったりしても、結局は明るく振る舞うよう無理をしてしまい、帰って寝込んでしまう始末です…本当に情けないです😞
だからこそ余計に、素の自分でいられる彼といたかったんだと思います。
彼が辛い時は私が支えになりたい、等と出来もしない事を言ってしまったりしたんだと…
本当は一緒にいたいんです😢
でもそれで私が彼の負担になっているなら元も子もないなって思いました。
今の私では彼を支えてあげられないです。
自分に腹が立ちます。
他人を支える器や余裕がない者同士が、「支えたい」「支えられたい」と押し付け合ってるだけではないですか?
「支え合いたい」というのは大変素晴らしい言葉ですが、まずは、個々に精神的自立をなさったらいかがですか?
主さんカップルは「恋人は支え合うべき」という幻想にとらわれとして共倒れしてます。
主さんは、本当に真面目な頑張り屋さんですね。
でもね、そんなに急いで結論を出さなくてもいいんじゃないかな、と思います。
彼が仕事に慣れるのを待ってあげる、でもいいんじゃなうかな?
誰かが待っていてくれるから、その人のために頑張る、ということもありますよ。
それも十分「支える」ことになります。
自分の病気を治しながら、彼が余裕を持てるようになるのを待つ、という方法も、
考えてみて。
今の悲観的な気持ちは、病気がそうさせているもの。
辛いときには、お医者さんやカウンセラーをたよってください。
今は、病気を治す事が最優先ですよ😊✨
焦る辛い思いは、貴女を苦しめるだけです😢
別れの選択より、今は静養する意味で彼氏さんと距離を置かれたら如何ですか😊
彼氏さんも仕事が落ち着いて心のゆとりが出来たら貴女にアプローチしてくるのでは😊✨
>> 29
主さんは、本当に真面目な頑張り屋さんですね。
でもね、そんなに急いで結論を出さなくてもいいんじゃないかな、と思います。
彼が仕事に慣…
レスありがとうございます😌
温かいお言葉、とても励まされました。
こんな自分でも認められたような気がします✨
以前より薄々「私はいない方が彼の為なんじゃないか…」と思っていたんです。
だけどそれを認めたくなくて…。
急いで出した結論ではないんです😞
一緒にいては、多分また甘えてしまうんです😣
距離を置いた位では、弱さに負けてしまいそうで…
これからはお医者様に話を聞いてもらうようにします😌
彼には頑張ってもらいたいので、私は足かせになりたくありません。
新しい回答の受付は終了しました
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