心に余裕がない彼氏

支えたいと思いながら、「死にたい、死にたい」はかなり負担だし、心が健康な人でも、そんなん連発されたら疲れてしまいますよ。

主さんを責めてるわけじゃなく、主さんは自分のことも安定してないのに、更に今は不安定な彼を支えるのは厳しいんじゃないですかね？

主さんも、しばらく自分に余裕持てるように、しばらく彼女をお休みしたらどう？
彼のため彼のため、と頑張らなくても、黙って見守るのも今は必要な期間じゃないでしょうか？

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余裕が無くなった時、どん底に居る時に、人の本性は現れると言います。

主さんが僕の娘なら、そんな男はやめておけと言います。

彼の愚痴や弱さを受け入れて支えるけど、彼には頼らない、弱さも見せないことが上手くやって行く秘訣だとするなら…、付き合う意味は何かな？と思ってしまうのは、僕だけでしょうか？

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余裕がないのは、主さんも一緒かなって思いました


自分の彼女も、今の仕事が忙しくいつも疲れていて、会っている時でもすぐ寝てしまいます…
それに加えて、うつ病も患っていますので、たまにすごく凹む事もあります。


話が逸れましたが…
今は少し距離を置いて、主さんはうつ病の治療に専念したほうがよろしいかと…

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人を支えるためには、まずは自分がしっかりしてなくてはいけませんよ。
自分に余裕がなければ、他人を支えることはできません。
ですから、主さんはまず、ご自分の心身を健康な状態に持っていきましょう。
まず自分が元気になって、その元気を彼にわけてあげられるようになりましょう。

主さんは、今すぐ彼を支えてあげたいのでしょうね。
でも、急がば回れ、ですよ。
余裕のない状態で彼を支えようとしても、逆に彼の重荷になってしまいます。

彼も、今は自分の事で精一杯です。

自分に余裕のない者同士、しばらくは自分の事に専念するのがいいと思います。
相手のことは相手の相手に任せて、自分が元気になることを優先してください。

それが結局は、彼のためですよ。

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1さんに同意

一番疲れる台詞

死にたい！

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>> 1 支えたいと思いながら、「死にたい、死にたい」はかなり負担だし、心が健康な人でも、そんなん連発されたら疲れてしまいますよ。 主さんを責めてる… レスありがとうございます😌

彼女をお休み、と言うと、しばらく距離を置くということでしょうか？
一度は提案してみたものの、いざ彼がいない生活と考えるとそれも踏み出せなくて💦
少し彼から離れるのも手ですよね…

彼にも以前のような優しさを取り戻して欲しいし、私自身も早く良くなりたいと思っています！

負担になる｢死にたい｣攻撃は、何とか自分の中だけで抑えられるよう努力してみたいと思います✊

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今晩は
40歳のゲイです


要するに、転職したてで大変な状況にある彼に、貴女が構ってちゃん状態になっちゃってて、それに対して彼が「いい加減にしてくれよ」となってるって事かしら？

彼に「死にたい死にたい」って漏らしてるの？

だとしたらこれは今の彼には煩わしいと思いますね…

っていうか彼じゃなくても迷惑だと思うなぁ

アップアップ状態にある彼に体調不良を訴えるのは思いやりに欠ける行為だと思いますよ

大変なのはお互い様なのよね？

彼は病気の貴女に仕事の大変を愚痴ってるのでしょうか…

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>> 2 余裕が無くなった時、どん底に居る時に、人の本性は現れると言います。 主さんが僕の娘なら、そんな男はやめておけと言います。 彼の愚痴や弱さ… レスありがとうございます😌

これが本性…なんでしょうか。
今の彼は仕事が落ち着いていた時の彼とは打って変わって別人(とまではいきませんが)のようです。
なのでどうしても受け入れられない自分がいて😞

以前は散々私の弱い部分を支えてもらっていたので、それに対する感謝の意も強くあってか、｢今度は私が｣と思っていたんですが、どうやら今のままでは空回りのようですね💦

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今晩は✋いいですか主さん、人はいつでも調子が良い気分ではないんです。それは誰にでもある事だと思います。主さんと彼氏さん２人は今の状況から焦っているのか、分かりやすく言うと、噛み合わない歯車を無理矢理噛み合わそうとしているだけだと思います。まず彼氏さんも彼さんで無理矢理自分を立て直そうと必死な状況かもね。何でもそうだけど、焦っても良い方向には転びません。仕事でも恋愛でも余裕ある気持ちが大切だと思います。だから上手くいかない時は変に動かない事！主さんは自分がそんな精神状態で彼氏さんを支えようとしてる行動が間違いです。支えてやれる訳がないでしょ。現に主さん彼氏さんに『死にたい』とか言ったんですか？そんな事言う人が彼氏さんを支えてやれますか？だから彼氏さんもイラッときたんではないですかね？彼氏さんを支える前に彼氏さんに重りを乗せてどないするんですか！お互いにお互いの事は好きでも、お互いに余裕ない時は相手に甘えてはいけません。また甘えられてもいけませんよ。２人共余裕がないのだからね。余裕がない状態から他人を支えれないでしょ普通は。今の２人は自分達から２人の仲を切り裂いてるみたいですね。どうしても彼氏さんを支えたいなら自分の感情を捨て自分を守らない事。

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>> 4 人を支えるためには、まずは自分がしっかりしてなくてはいけませんよ。 自分に余裕がなければ、他人を支えることはできません。 ですから、主さ… レスありがとうございます😌

【急がば回れ】
まさにその通りだと思います。
あれもこれも良くしたいと欲張っていたのかもしれません💦

お恥ずかしながら私の病気の事は、母親と彼以外は誰も知らないんです。
母や家族との関係も、とても良好とは言い難いため、余計彼に依存してしまうんだと思います…
自分がまた甘えたいというエゴなのかもしれません😫

早く病気を治したいです‼

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>> 5 1さんに同意 一番疲れる台詞 死にたい！ レスありがとうございます😌

すみません😞
それも凄く分かっているんです😞

ただ、本当に｢死にたい｣とすべてに絶望して、胸が苦しくて、どうしようもなくなる事があって…
その胸中をぶつける相手が彼しかいないのでついつい言ってしまうんです😖

彼の為にも、私はいない方がいいのかもしれませんね…

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>> 7 今晩は 40歳のゲイです 要するに、転職したてで大変な状況にある彼に、貴女が構ってちゃん状態になっちゃってて、それに対して彼が「… レスありがとうございます😌

はい、おっしゃる通りなんです。
正真正銘の構ってちゃんです😞

私もずっと絶不調ではないため、調子がいい時には、仕事の愚痴や色々な話を聞くように努めてはいるつもりなんですが…
やはり私の存在自体が今の彼には不要なのかな、と思ってきました😣

今まで誰にも話せなかった色々なストレスを受け止めてくれた彼に、私は甘えているだけなんだと感じました。
彼の困る事はなるたけしたくないのに…これじゃ私が１番のお荷物ですよね😖

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>> 9 今晩は✋いいですか主さん、人はいつでも調子が良い気分ではないんです。それは誰にでもある事だと思います。主さんと彼氏さん２人は今の状況から焦っ… レスありがとうございます😌

厳しいお言葉ですが、まさにその通りです。
私の心情を的確に指摘され、同時に自分の無力さに悲しくなりました😢

今の私が無理矢理奮起して彼の支えになるということ…それは私が無にならなければ到底不可能な事ですね。
｢死にたい｣気持ちのはけ口が彼にいかないよう、自分の中でセーブ出来るよう、努力致します。

気持ちばかりで、結局はお荷物な私は別れた方が彼の為なのかもしれない…と思ってしまいました😢

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>> 3 余裕がないのは、主さんも一緒かなって思いました 自分の彼女も、今の仕事が忙しくいつも疲れていて、会っている時でもすぐ寝てしまいます…… レスありがとうございます😌
順番が前後してしまい申し訳ありません💦

彼女さんの調子はいかがでしょうか…？
私も病気を治す事に専念すべきなんでしょうね😞
余裕がない二人ではお互いを思いやる事も出来ないでしょうし、彼と円満な関係を作るためにも、私自身がまず変わっていきたいと思います💦

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人を支えるというのは簡単にできることじゃないです。
そもそも、彼氏さんはうつを患っている主さんに支えてもらいたいと思っているのでしょうか。
死にたいなどという言葉は自分を追い込む言葉でしなかなく、それを口にすれば相手にも影響を及ぼします。
誰かに支えてもらいたい。わかります。私も同じ病気を一年もってます。
でも結局は自分で立ち直るしかないです。この病気で頼ってもいい存在は家族、医者、カウンセラーだけだと思ってます。
お大事に。

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>> 15 レスありがとうございます😌

やはりパートナーに口にすべき言葉ではないですよね。
私の認識不足でした…

どうしても辛くて、分かってほしくて、、
私の弱さが彼の負担になっていたのかと思います😢

早く病気を克服出来るよう、甘えないよう、向き合っていきたいと思います。
15さんもどうかお大事になさって下さいね😣

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あのね主さん、何をそんなに死にたいのか知らんけど、昔俺の好きな女性は若い頃ガンで亡くなりました。彼女は凄く負けず嫌いで人に弱みを見せる人ではなかった。けど俺には無理してる彼女が見えていた。寂しさを隠す彼女も見えていた。それでも弱みな発言はしなかった。その娘の母親から聞いた話だけど、彼女は亡くなる数時間前まで『お母さんゴメンね。孫の顔を見せれなくて』と母親に言ってたそうですよ。自分もまだまだ生きたいのに死ぬのが悔しくて悔しくてたまらんのに最後の最後まで彼女は弱みを見せなかった。俺は亡くなった事を知ったのは彼女が亡くなり７年過ぎた時です。何故知ったか分かりますか？意味深な発言をする彼女が夢によく出てきたからです。ただ夢だったのであまり気にはしてなかったけど、彼女の噂が回ってきたので、その噂のキッカケで確かめた結果が本当だったんです。世の中には生きたくても生きれなかった人は沢山居てるんです。それをあまり簡単に『死にたい』とか言わないでほしいもんです。また彼氏のために居なくなった方がいいんですかねって、それをまた他人であるレスの皆様に聞く質問ですか？居なくなった方がいいと自分で思うなら居なくなればいいし、それが嫌なら彼氏のもとから離れなくてもいい。ただ主さんは自分に甘過ぎる！大切な事を自分でよう決断せず他人に決断さす態度は辞めなさい！俺も彼氏さんの気持ちがどんどん分かってきましたわ。

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>> 17 レスありがとうございます😌

生きたくても生きられなかった方もいらっしゃる、という事実も勿論頭では分かっております。
出来るものならこの命を差し上げたいと何度思った事か…

【うつは甘え】だと私自身ずっと認識しておりました。
かく言う私の母も統合失調症ですから…

余談になりますが、私が小学生の頃母の病気が発症し、毎日のように｢死にたい、殺してほしい｣と言う言葉を聞いていました。
当時の私は変な正義感で幼い妹を守ろうと決め、母の罵声を浴びながら家事をこなし、高校に入ってからはバイト代で何十万と家に支援したりと、私なりにはここまでの23年間頑張ってきたつもりだったんです。
自分で言うのも変ですが…。
ですから自分がこんな風になるまでは、ずっと弱い自分を追い詰めていて…

話は逸れましたが、私が自分に甘いのは重々承知です。
こんな私を支えてくれる彼は私の光でした。

やっぱり、もういなくなろうと思います。
厳しいお言葉ですが、本当にその通りだと感じました。
どうもありがとうございましたm(__)m

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皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。

まずは自分の病気を何とかしなければ、誰かを支える事など到底出来ませんよね。
私は自分に甘えていたと思います。

今の私はお荷物の他なりません。
色々考えましたが、彼には別れを告げようと思います。
私がいなくなれば彼の負担はぐっと軽くなるでしょうし、彼の為にはそれが１番ベストだと思います。
これで彼の心の重荷が少しでもなくなればいいな、って心から願います。

皆さん、本当にどうもありがとうございました。

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貴女が彼に良い意味であまり期待しないで過ごすことがバランスが良くなり互いの付き合いも楽になると思います。貴女が自分のために軌道修正することが悩みを解決する一歩になると思います。

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主さん 一応解決したようですがレスさせて頂きます。

うちの場合は 恋人ではなく夫婦。私は
精神疾患は患っていないので 少し違いますが
旦那が仕事で いっぱいいっぱいで余裕がない時期がありました。
なので 彼の状況がよく分かります。

スレを読んだ感じ
主さんが彼を支えたい と言う事は分かりました。
又 離れる事が彼の為だとも思いません。
彼 本人も別れたくないような事を言ってるみたいですし。

そこで 主さんが
彼を支えたい と言うのはどう言う事でしょうか？
「死にたい」「辛い」と訴える事ですか？
違いますよね？

「大変な状況はお互い様」なんて内心思いながら支えられるのかな？

主さんは 彼を支えたい とは言っているし思っているのは本当だとは思うけど
している事は 彼に負担をかけているんじゃないかと思います。
要は 何だかんだ
自分の気持ちが１番と言う事。

主さんが彼を支えたいのなら 彼を見守りながら 自分の病気を治す事。

お礼レスで
「胸中をぶつける相手が彼しかいないから つい…」
と書かれてますが
そこが 自分の気持ち優先だと言うのです。

今の彼に 彼しかいないから…とぶつける事は あなたの気持ちは楽になるんだろうけど彼は？

私は 書いたように
彼を本気で支えたいなら 見守りましょう。
そして主さんは
病気を治すようにしましょう。

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>> 20 貴女が彼に良い意味であまり期待しないで過ごすことがバランスが良くなり互いの付き合いも楽になると思います。貴女が自分のために軌道修正することが… レスありがとうございます😌

そうですね。
私の弱さ故にどこか彼に期待していたのかもしれません。
彼には幸せになってもらいたいです。
これからは遠くから心の中で応援していこうと思います✨

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>> 21 主さん 一応解決したようですがレスさせて頂きます。 うちの場合は 恋人ではなく夫婦。私は 精神疾患は患っていないので 少し違いますが 旦那… レスありがとうございます😌

おっしゃられる通りです。
彼を支えたい、だけど自分を分かってもらいたい…、結局は自分のエゴだと思います。
私は自分の事しか考えられない、最低な人間だと思います。

皆様のお言葉一つ一つを噛み締め、私では彼を幸せに出来ないと思いました。
無意識にまた頼ってしまいそうで…

辛いです。
だけど彼が好きだからやっぱり身を引きたいと思います。
彼には幸せになってもらいたいです✨

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おはようございます、はじめまして。ケンといいます。スレを見ました。色々と大変ですね。彼は今とても必死に頑張ってて周りが見えない状態で心も体も余裕がない。確かに傷付けるようなことを言った彼が悪い。辛いかもしれないけど、もうしばらく様子を見たら？仕事も慣れてくるだろうし。あなた自身も彼のことが好きなら支えてあげてください。

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再。1です。
距離を置いたらいいという意味ではなくて、主さんの状態と彼の状態が平行線だから、主さんは女だし母性本能もあるし彼女だから余計に彼を支えたいと頑張りたいのはわかるんだけど、今のままなら駄目だと思うのね。 彼も余裕がないとｲﾗｲﾗする性格なのかもしれないけど、その中で主さんの思いやりに気付ける人であって欲しいけど、今はそれはできなさそうにないし、主さんも不安定だから、必死さが空回り状態なのよ。

だから、距離を置くというより、彼氏彼氏とならないで、女友達と遊んで主さんも気分転換して、少し頭から彼氏一色なのを無くすようにしたらどう？ってこと。

別れると決めたなら余計なことは言わないほうがいいかもしれないけど、最終的に主さんが決めることだから。

私の案、彼が余裕ないときに明るく友達と遊んだ話しは場合によってはタブーだろうけどね。
主さんが彼の知らないところでリフレッシュして明るい性格になるなら、1日1通のメールでもあまり気にならなくなるかもしれませんよ。
彼が余裕出てきたら、増えると思うし。

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>> 24 おはようございます、はじめまして。ケンといいます。スレを見ました。色々と大変ですね。彼は今とても必死に頑張ってて周りが見えない状態で心も体も… レスありがとうございます😌

お互い余裕が無い者同士、うまくいかないのは当然だったかもしれませんね。
本音を言えば待ってあげたかったです。

だけどこのスレを見て、万全でない私ではダメだなと思いました。
一度彼から離れたいと思います。

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>> 25 再。1です。 距離を置いたらいいという意味ではなくて、主さんの状態と彼の状態が平行線だから、主さんは女だし母性本能もあるし彼女だから余計に彼… 再びレスありがとうございます😌

私が病気である事を友人は誰も知らないんです😢
外での私は、社交的で、誰とでも話せるタイプだと思います…
そんな私を慕ってくれる友人に、私の本性(？)は見せられなくて😖
気分転換に友人とランチに行ったりしても、結局は明るく振る舞うよう無理をしてしまい、帰って寝込んでしまう始末です…本当に情けないです😞

だからこそ余計に、素の自分でいられる彼といたかったんだと思います。
彼が辛い時は私が支えになりたい、等と出来もしない事を言ってしまったりしたんだと…

本当は一緒にいたいんです😢
でもそれで私が彼の負担になっているなら元も子もないなって思いました。

今の私では彼を支えてあげられないです。
自分に腹が立ちます。

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他人を支える器や余裕がない者同士が、「支えたい」「支えられたい」と押し付け合ってるだけではないですか？

「支え合いたい」というのは大変素晴らしい言葉ですが、まずは、個々に精神的自立をなさったらいかがですか？

主さんカップルは「恋人は支え合うべき」という幻想にとらわれとして共倒れしてます。

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主さんは、本当に真面目な頑張り屋さんですね。

でもね、そんなに急いで結論を出さなくてもいいんじゃないかな、と思います。
彼が仕事に慣れるのを待ってあげる、でもいいんじゃなうかな？
誰かが待っていてくれるから、その人のために頑張る、ということもありますよ。
それも十分「支える」ことになります。

自分の病気を治しながら、彼が余裕を持てるようになるのを待つ、という方法も、
考えてみて。

今の悲観的な気持ちは、病気がそうさせているもの。
辛いときには、お医者さんやカウンセラーをたよってください。

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今は、病気を治す事が最優先ですよ😊✨
焦る辛い思いは、貴女を苦しめるだけです😢

別れの選択より、今は静養する意味で彼氏さんと距離を置かれたら如何ですか😊
彼氏さんも仕事が落ち着いて心のゆとりが出来たら貴女にアプローチしてくるのでは😊✨

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>> 28 他人を支える器や余裕がない者同士が、「支えたい」「支えられたい」と押し付け合ってるだけではないですか？ 「支え合いたい」というのは大変… レスありがとうございます😌

そうですね…。
お互い支え合えるような関係に憧れていたのかもしれません😣
基礎が出来ていない今の私では、それは到底不可能な事だと思います。

彼の負担になるようではいけないですよね。
最後くらいは迷惑かけず、いなくなろうと思います。

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>> 29 主さんは、本当に真面目な頑張り屋さんですね。 でもね、そんなに急いで結論を出さなくてもいいんじゃないかな、と思います。 彼が仕事に慣… レスありがとうございます😌

温かいお言葉、とても励まされました。
こんな自分でも認められたような気がします✨

以前より薄々｢私はいない方が彼の為なんじゃないか…｣と思っていたんです。
だけどそれを認めたくなくて…。
急いで出した結論ではないんです😞

一緒にいては、多分また甘えてしまうんです😣
距離を置いた位では、弱さに負けてしまいそうで…

これからはお医者様に話を聞いてもらうようにします😌
彼には頑張ってもらいたいので、私は足かせになりたくありません。

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>> 30 今は、病気を治す事が最優先ですよ😊✨ 焦る辛い思いは、貴女を苦しめるだけです😢 別れの選択より、今は静養する意味で彼氏さんと距離を置か… レスありがとうございます😌

距離を置く、という措置が一般的には１番いいのだろうなと思います。
ただ私の性格上、全くの他人ではない曖昧な関係のままだと、また甘えてしまいそうなんです…
暗く、重い気持ちに押し潰されそうになった時、また弱音を吐いて彼の荷物になってしまうのは目に見えています😞

私の力不足で、一緒に乗り越えられなかった事は本当に悔しいです。
だけど彼が幸せになってくれる事が１番です✨

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身をひいたほうがいい？なんて本人に聞くなんてやり方がずるいと思う。
決断を相手に委ねるのは楽だもん

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>> 34 レスありがとうございます😌

そうですね…
確かに私は卑怯でした😣
ですから昨晩彼にはハッキリ別れを告げました。

私がいなくなることで、少しでも楽になってもらえたと思います💦

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なぜそんなに恩着せがましいのですか？

彼のために別れたと言いたげですが、全く違うよね。

復縁は迫らないように本当に終わりにしてあけなね？

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それはがんばりましたね。
もちろん、他にいい人ができたとか、彼が別れて当然と思える理由をつけたんですよね。

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>> 37 すみません…
何がおっしゃりたいのか分からないです…😞

本当は別れたくなんてなかったです。
ただ、彼には何度も迷惑をかけていましたし、今回こちらで相談してみて｢このまま自分が甘えていては負担になってしまう｣と完全に自覚する事が出来たのでお別れを告げました。

他にいい方がいらっしゃった、だなんて今の私にはとんでもない話です😖
むしろ彼には今でもとても感謝しています。

恩着せがましく聞こえてしまったならすみません。

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え？
あなたの負担になりたくないから別れるとかいわれたら相手は気になるし罪悪感もつじゃない

そんな相手の負担をなくすくらいの嘘はちゃんとついたよね？ってことですよ

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ホントに死ぬ事を考えてる人は 黙って行動すると思います。『死にたい』なんて……そんな気もないくせに軽々しく口にして欲しくないです。甘えるのも程々に。ほんの少しでも精神的に強くなるべきです。

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