同居拒否

義姉が同居すりゃいいんじゃない？

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わがままだと思います

旦那さんを産み、育ててくれた義母も自分の親と同じくらい大切にしましょうよ

綺麗ごとではないです

当たり前の事

同居じゃないだけいいと思います

ただ義姉の子どもの世話はしなくていいのでは

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旦那さんに理解を求めて、旦那からお姉さんに意見する機会を設けては？あなたとすれば、お姉さんの我が儘が無くなるか、遠くへ行くのであれば、それほど同居は問題ないですよね。お姉さんが世話をかけている状態での同居が無理な旨を話して、掛け合ってもらうのがいいのでは？

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>> 1 義姉が同居すりゃいいんじゃない？ ありがとうございます。客観的にみてもそう思いますよね?
義姉が家を出た理由が私達夫婦の為らしいですが，シングルマザーの金銭的な優遇を賢く利用したいだけにしか思えません。
実家に頼りっぱなしなのでズルいです。

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>> 2 わがままだと思います 旦那さんを産み、育ててくれた義母も自分の親と同じくらい大切にしましょうよ 綺麗ごとではないです 当たり前の事 … ありがとうございます。 わがままとの意見も勿論心の片隅ではあります。 しかしこの難しい状況で私達夫婦の幸せを一番に考えた意見ではなく跡取りと息子娘孫を近くに…。って考えが嫌です。
嫁は人生捨てるしかないのでしょうか…。

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うん 児童手当て目当てなんだろうなって。

いくら義姉の実家とはいえ、毎日帰って供を預けっぱなしにするなら余計な家賃かかるでしょうから 私達夫婦の為にと遠慮なさらずにどうぞ同居して下さいって姑のいる前で義姉に私なら言いますね。

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>> 3 旦那さんに理解を求めて、旦那からお姉さんに意見する機会を設けては？あなたとすれば、お姉さんの我が儘が無くなるか、遠くへ行くのであれば、それほ… 旦那は揉め事が苦手で親兄弟，私にもきつく言えない人です。
勿論小姑が近くにいる環境が家を建てる事を拒む理由の一つと伝え私の気持ちを理解してくれましたが旦那にとっては家族愛があるので幼い姪が可哀想となるのです…。

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>> 6 うん 児童手当て目当てなんだろうなって。 いくら義姉の実家とはいえ、毎日帰って供を預けっぱなしにするなら余計な家賃かかるでしょうから 私… 気持ちを理解していただいてありがとうございます。
私もそのように強く言いたいですがなにせ旦那実家には三代の姑がいるもので…。
義理姉はわざと私達夫婦が来る日は必ず子供を預け自分は仕事と言いつつ羽を伸ばしているのが嫌で仕方ありません。

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家にいく日を連絡しなきゃいい

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>> 9 私達夫婦からは絶対行かない(行きたくない)ので呼ばれる形として行くのでどうしてもバレますね…。
休日は義姉が基本的に仕事を入れていて姪を預けています。(平日に休めば子供がいないから楽できる為)

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このまま 家を建てたら 姑さんがダメなとき 主さん宅に 姪っ子を置いてくか 姑さんを間に挟んでしょっちゅう義宅に呼ばれ 姪っ子の世話を頼まれるか…になりそうな気配。

旦那さんが主さんの主張に理解してくれてるなら 姑さんに、義姉さんや姪っ子が近くに住んでくれてますから私達夫婦は 今のままの距離で変わらずにお付き合いさせて頂けたらと思います。と 義姉が居るから無理 ってほぼストレートに伝えてみてはどうですか？

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やっぱりね…自分の感情とは関係なく事情が事情だし近くに住むくらいはしないといけないと思いますよ

普通なら同居と言われるところをお姑さんは近くに住むだけでいいと言ってるのですからそれも嫌だってのはかなり我が儘です

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呼ばれたら、主は欠席か二人で行かなければいい

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>> 11 このまま 家を建てたら 姑さんがダメなとき 主さん宅に 姪っ子を置いてくか 姑さんを間に挟んでしょっちゅう義宅に呼ばれ 姪っ子の世話を頼まれ… 子供をみない少し非常識な面がある義姉なので十分私達をあてる事は考えられます。
何度か子守を頼まれましたがケジメとして断り続けています。
義姉が楽できる為なんだって事を見抜いての判断です。
いざ現実味のある話へ展開になる時は教えていただいた言葉を使いますね。
家を建てた事で幸せな夫婦が崩れるのは間違いないです。

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>> 12 やっぱりね…自分の感情とは関係なく事情が事情だし近くに住むくらいはしないといけないと思いますよ 普通なら同居と言われるところをお姑さん… 娘に甘く嫁には厳しい。
招き入れる立場の姑としてケジメができていない現状況でも嫁の私は我慢するべきなのでしょうか…。

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>> 13 呼ばれたら、主は欠席か二人で行かなければいい 確かに付き合いをしないのも手ですが多少の付き合いは旦那の為です。

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いざ介護が必要になった時に毎日通ったり病院の送迎で対応できる距離であれば、別に言われた場所でなくても良いと思います。

お仕事をしているなら、仕事は続けるから家庭と仕事の両立に便利な場所に住む選択肢もあると思いますし。

ちなみに私だったら、義姉の子の子守は逃げます。
その子の親が人に押し付けて楽をするのに協力をする気はないし、預かった姑が責任を持ってみていれば良いと台所などに逃げて、長居はせずに帰ります。

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娘に甘くて嫁に厳しいなんてどこも当たり前ですよ
うちだってそうです

完全同居ですがあまりに差がありすぎだけどそんなもんだと思ってます

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>> 17 いざ介護が必要になった時に毎日通ったり病院の送迎で対応できる距離であれば、別に言われた場所でなくても良いと思います。 お仕事をしている… 同居無しの話で結婚を了承したので無理に土地に建てる必要もないですよね。
親の老後も考えて互いの実家から中間にしたいです。
どこに行っても姪が私にべったりを良いことに義姉は礼も言わず楽しています。
しかし幼い姪に離れなさいときつく言えるわけもなく…って感じです

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>> 18 娘に甘くて嫁に厳しいなんてどこも当たり前ですよ うちだってそうです 完全同居ですがあまりに差がありすぎだけどそんなもんだと思ってます 私にとって同居に耐え自分の人生を義家族に捧げている事は凄い事です…。
私は旦那と結婚したので私の家族は旦那と将来の子供だけです。
この考えは最低ですよね…。

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私は自分の人生義理家族に捧げてませんよ
言いたいことは言い、やりたいことはやってます
なのですごい我が儘な、信じられない嫁って思われてます
でも主人の家族なのでないがしろににはしたくないんです
私の実家も大切にしたいので義実家にもやっぱりちゃんとやりたいだけです


主さんの考えは最低だとは思いません
あっちだって散々家政婦扱いしておいて、都合のいいときだけ家族って言うんですからお互いさまなわけです

でも、目には目を、やられたらやり返すじゃ疲れますから
あっちにやられたことなんて気にしないで、主人の妻として、子供の母として、人として自分が恥ずかしくならないように気持ちを切り替える努力をしてるとこなだけです

• << 23 貴重なお話ありがとうございます。 今から仕事で家を出るので深夜のお返事になりますがすみません。
• << 32 私には思い付かなかった方向性でした。 大人の対応で家族に対して自分に対して恥ずかしくない生き方をされているとの事での考えさせられました。 参考にさせていただきます。

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ワガママじゃないです

普通に当たり前の感情です

因みに親の扶養義務は実子にありますから

貴女は貴女の実親を看る

旦那さんや旦那さんの姉さんは自分達の実親を看る


法的にはそうなってます

今の流れで義実家のワガママを通すと姪っ子の面倒どころか祖父母の介護まで主さんに来そうですね

私なら断固拒否します

無理なら離婚します

だって家建てても、そんな環境でイライラしながら暮らせないし何時か離婚になりますから、
何時か有る新しい出会いに賭けます
まだ子供が居ないなら今のうちに、答えを出しましょう

旦那さんが貴女を好きなら実家近くには行かず貴女の条件をのむでしょう

貴女だって、両家の中間って公平な条件を出してんだから

嫁だからとか、嫁いだから奴隷になるって勘違いしてる人が居ますが違いますよ

義実家の事は旦那さんと姉さんがすればいいんだから！

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>> 21 私は自分の人生義理家族に捧げてませんよ 言いたいことは言い、やりたいことはやってます なのですごい我が儘な、信じられない嫁って思われてま… 貴重なお話ありがとうございます。
今から仕事で家を出るので深夜のお返事になりますがすみません。

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え？
両親を大切にするのがマザコン？

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義家族が嫌いなのはわかりますが、結局は宙ぶらりんな旦那が一番よくないでしょ。
強くいえない性格は関係ありません。
性格は性格。しっかりしてはっきりさせなきゃいけないときは性格なんて関係ないはずです。
主さんもはっきりしない、しっかりしてない旦那に多少不満があり
それを性格だからと位置付けながらもイライラを義家族の不満に押し付けてませんか？？
あなたが結婚したのは旦那であるなら、はっきりしないといけないのは旦那であるはずです。
義姉の子供の押し付けはなんらこの問題と関係ないはずですから。
離婚を覚悟されてるなら、あとは旦那の答を待つだけでいいと思いますよ。
離婚なら離婚で。離婚しないかわりに同居しないならそれで。
あなたの意志は間違いではないですし、あとは旦那だけの問題なはずです

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皆様レスありがとうございます。
返事が遅れますが今日中に必ず私の気持ちを返すので沢山の意見をお待ちしています。

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旦那さんは基本お嫁さんの味方をすべきかな？

うちの旦那は３兄弟の次男で小姑がいなかったことが唯一の救いだと思います。で、義理兄、義理弟は嫁実家近くに永住でしょう。なので自動的に義父母の面倒は私たち夫婦でしょうが、すでに覚悟の上です。幸運なことに自分の実家が近くで良かったと思ってます。
そんな私自身は兄がいるから兄が結婚したら小姑の立場ですが(^_^;)、兄も今の彼女と結婚すればお嫁さん寄りの場所で暮らすでしょう。
となると義父母、実の両親は私が主にお世話させていただくことになると思いますが、頼りにしてもらえるよう家事育児を頑張らないとなぁ(>_<)と思ってます。
男性はお嫁さんの近くにいてあげてほしいですね。その方が円満に行く気がします。

親の介護はいずれ誰かに回ってくるんですから嫌々言ってたら現実辛くなるだけかな？　ならかって出たほうが後々自分の為になるかも？　情けは人の為ならずってね( ´艸｀)

姪っ子のお世話は姪っ子自身の事を考えてするかしないか考えてあげてください。いつか義理姉とケンカでもした時に実の母親じゃなく、叔母であるあなたに味方してくれるかもしれませんよ？

旦那さんには義理両親を大切にする代わりに主さんのご両親をも同様に大切にしてくれることを約束させてください。

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最低ですよね
ワガママですか

って聞いてるけど、そう思ってないんだからあなたの思うように離婚してみては？

答えが出ているなら突き進め～

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え？なんで最低？
結婚して自分の家族の幸せを第１に考える。
当たり前のことです😊
親はその次。
主さんは、お子さんとご自分とご主人のことを考えて下さい。
義親が病んだらできる範囲で通ってしてあげて下さい。
それで充分。
やりたい人はやればいい。
したくない人はそれなりに。

そんなの個々の家の勝手です😊

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>> 21 私は自分の人生義理家族に捧げてませんよ 言いたいことは言い、やりたいことはやってます なのですごい我が儘な、信じられない嫁って思われてま… 私には思い付かなかった方向性でした。
大人の対応で家族に対して自分に対して恥ずかしくない生き方をされているとの事での考えさせられました。
参考にさせていただきます。

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>> 22 ワガママじゃないです 普通に当たり前の感情です 因みに親の扶養義務は実子にありますから 貴女は貴女の実親を看る 旦那さんや… 実母と同じ考え方の意見で正直ホッとしています。法的に嫁は介護の義務なし土地での財産分与の権利も無しと聞かされました。
義母，祖父母，姪，小姑の金銭的な援助までまわってきそうで怖いです。やはり旦那側に建てるマイホームに見える先は暗闇しかないです。
的確な意見をありがとうございます。

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>> 27 義家族が嫌いなのはわかりますが、結局は宙ぶらりんな旦那が一番よくないでしょ。 強くいえない性格は関係ありません。 性格は性格。しっかりし… ハッとさせられる意見をありがとうございます。結局は性格のせいにして甘やかしていますよね…。
最近マイホームを建てる場所について大喧嘩しましたが義父の他界により田んぼが沢山あるので義母の負担を考え長男として何とかしないといけないのでは…。との気持ちもあると聞かされました。
しかし本音は跡取り問題など捨て私との幸せを考える事ができたら、どんなに楽だろうとのことでした…。

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主さんとしては、後とり問題があるのなら、

結婚前に教えておいてよぉ～😂て感じですかね…

なんか、後出しジャンケンみたい💧

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今の状況で義母宅の近くに家を建てるのはやめなさい。
義姉が主に寄りかかるのが目に見えてます。いずれはストレスで離婚になってしまいます。
家は離すほうが良いですよ。

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34のお礼で書かれている、主さんのご主人の気持ちがとてもまともで普通だと思います。

主さんはご主人を愛してご結婚されたんですよね。
ご主人の気持ちはもうハッキリしてるじゃないですか。長男である以上、実家近くに家を建て、家守する責任を感じておられるんですよね。

主さんが"自分が自分が"という気持ちをおさめない限り、愛するご主人を苦しめる要因になっているのは、"自分が自分が"の主さん存在のみです。

もし主さんが色んな理由をあげて(義姉の件など)、自己を正当化させようとしても、周囲(旦那様の親戚・ご近所)から見ればただの我がままで世間知らずで常識外れな鬼嫁と見られるでしょう。断固拒否の姿勢を貫き通せたとしたら、今度は大切なパートナーを死ぬまで居心地の悪い環境におかせることになると思いませんか。

主さんの言う"家を建てなければ幸せな夫婦でいられるのに"は主さんだけの価値観であって、それはご主人にとっては幸せでもなんでもないのではありませんか。むしろ自分の状況を理解し支えてくれない我がまま嫁をもらったことへの後悔に、将来つながらなければいいのですが。

お子さんができればなおのこと。内孫になるご主人のご実家近くにいることが、いろんな状況下で将来の我が子のためにもなると思えませんか。

義姉の件は、まったく別問題です。それはそれできちんとケリとけじめをつけましょう。姑のいる場で、義姉にストレートに意見するのもありだと思います。

田舎という社会を知らずに結婚に踏み切ったのなら、人生勉強だと思って流れに素直にのるのもひとつだと思います。

ただご主人を一生苦しめる結果になろうが、子供が産まれようが、ご主人や子供のことよりご自身の価値観とのびのびできる環境の方が大切だと確信なさるのなら、どのような結果になろうと貫き通されたらいいと思います。

意地悪な言い方になりますが、その場合お子さんが生まれる前にご主人と離婚して差し上げることが、ご主人の幸せ(理解ある嫁をもらい、家族親戚一同円満に暮らす)につながる可能性も、またありです。

結婚とは奴隷になることでも我が人生を犠牲にすることでもないです。その考え自体が幼稚であり、自己中なのです。家族や周りの幸せが自分の幸せにつながるんだと気づかせてもらえるのが、結婚です。

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全然わがままじゃないですよ！同居は断固拒否したほうがいいです。姑に小姑なんて最悪です‼私は8年目にして別居します。小姑は同居では無かったですが…何かと厄介です。今のまま主さん夫婦だけの生活を維持した方が良いと思います。

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