子連れ再婚どう思いますか？
娘が一歳半のときに離婚しました。今三歳です。一年ほどお付き合いしている彼に結婚しようと言われましたが、迷っています。彼のことは好きだし、彼の存在は私にとっての支えです。娘のことも可愛がってくれていますし、再婚すれば生活もだいぶ楽になるのも確かです。血は繋がっていなくてもお父さんがいる方が娘にとってもいいのかなとも思います。でも、年齢的に恐らく彼とのこどもはできないと思いますし、何より、万が一娘に良くない影響があったらと思うと、結婚する意味があるのかと尻込みしてしまいます。また、私の再婚によって元夫と娘の関係に影響が出てくるかなと気掛かりです。現在、月に一、二回娘に会いにきます。娘のことを可愛がっています。いつでも頼れる父親がいるんだということを娘に感じて育ってほしかったので、まめに写真を送ったり、パソコンで娘の顔を見せながら話したり、と、なるべく二人の関係が薄くないように心掛けてきました。なので、再婚となると元夫と娘の関係をどのようにしていくのがいいのか考えてしまいます。
皆さんの中で、ご両親が離婚され、母子家庭となり、その後お母様が再婚された方はいらっしゃいますでしょうか？新しいお父さんとの関係は、再婚当初から現在に至ってどうですか？特に三歳ぐらいのときに新しいお父さんができた方の意見が聞けると尚幸いです。血が繋がっていなくても本当のお父さんだと思えますか？お父さんがいて心強いですか？それとも多少貧乏でもお母さんと二人の方がよかったですか？もちろんその人にもよるし、相性もあるので一概には言えないとは思いますが…。また、再婚後の実のお父さんとの関係についても聞かせてください。
お子さんの立場だけでなく、子連れ再婚された方からのご意見でも結構ですので、お聞かせ願えますでしょうか。
誹謗中傷はご遠慮願います。
新しい回答の受付は終了しました
離婚して半年で彼氏作って、付き合って１年で再婚とか…
しかも実の父親に会わせながら彼氏にも会わせるとか、どんだけ～
既に娘さんに良くない影響与えてますよ
母親＜女 なんですね
批判するなって方が無理だよ
私は親でかなり苦労しましたよー。
３歳くらいの時に離婚して、母親に引き取られましたが、
男が出来て、母親が女でいることがすごく嫌でした。
子供でも３歳になれば、考えているし、記憶もあります。
私はそれでも苦労している母親が喜ぶならと思って同棲まで我慢しましたが、
相手の男は大嫌いでにくかったです。
また、自分よりも男を選んだのかと思って悲しかったです。
子供にとって、母が女である姿を見るのは好ましくないです。
今は、理解できますが、それはかなり大人になってからですよ。
逆に私は 再婚するなら良い年齢なような気がします。
これが中学高校など、難しい年頃となってからじゃ 義父とはいえ、異性を受け入れるということは
娘さんの気持ち的にも厳しいかと思います。
血の繋がったお父さんとの関係ですが、
再婚は 主さんだけの権利ではないので
元の旦那さんもいずれ再婚して、新しい家庭を持つ可能性は十分あると思いますし、
そこはお互いの今後として 話し合っておくべきだと思います。
勿論、お子さんの気持ちを一番優先するべきだとは思いますが…。
母が５歳の時に再婚したのですが、良くしてくれるのも分かるけど『お父さん』とは思えなかったですね。😅
実父と行き来があったので違和感で一杯でしたが、母のために頑張って『仲良し親子』をしてました❗😅
母が喧嘩すると、私に対する態度が悪くなる新父で子供としても困りました。😅
実父も私が気を使ってるのが分かったらしくて、『イヤなら来てもいいぞ❗』と言われましたが、こちらも再婚してたので行かなくて正解でしたね。😄
子供が勧めるくらいなら話は別ですが、私は離婚された事も迷惑だったし、再婚も迷惑でした。😄
でも、母にも父にも人生はあるので大人になってからは良かったんじゃないかと思える様になりました。😄
離婚してから再婚話が出るまでの期間が短すぎる。
更に子連れ再婚を甘く考えすぎ。
同じ失敗を繰り返しそうな予感。
一番いいのは、元夫に相談すること。
「経済的に楽になる」と再婚したいみたいだけど想像とはかけ離れていると覚悟した方がいい。
恋愛と結婚はべつもの。
なぜ相手の方は再婚を急いでいるか聞いた？
元夫との絡みが嫌なんだよ。
再婚した途端、元夫と会わせるな。話すな。なんて言う話よく聞く。
そして最大の間違いは、４０才くらいの妊娠中絶率は驚くほど高い。
わたしは主さんの再婚を反対しません。
書き出したいくつかのことを覚悟して再婚したければすればいい。
わたしが主さんの立場なら、相手の本性も見抜けていない状態で再婚などしない。
また失敗するのが目に見えているから。
離婚原因は？
結婚とは、なんだと思ってますか？
彼も主も、責任持って子育てしていく覚悟が強いなら、再婚したらいいのでは？
親に判断してもらうのも一つの方法です。
結婚は苦労の方が多いし、夫婦の強い絆がなきゃ、また❌つきますよ。
私も子供３歳の母で彼氏がいます。いずれは再婚予定ですが踏み切れず同棲から始めようかなと考えています。元夫は子供が１歳の時に別居しましたがそれから会ってませんし会いたいとも言われません。皆さんがおっしゃられてる『離婚してから再婚するまで早い』と言うのはいつだったら早くないんですかね？
本人同士のタイミングがあると思うので早い遅いなんてないですよ！
１回失敗しているので見極める力もあると思うし…３歳の今のうちに一緒になるのが私はいいと思います！
頑張って下さい☆
私は今、
母子家庭で、母が
彼氏と一年弱で再婚します。
前にこのことで
みなさんに悩みを聞いていただきました。
私は
彼氏のこと受け入れられません。
子供からみたら、彼氏さんに
再婚する覚悟がみられないからです。
主さんの子供の年齢を
思うと、
今再婚してもしたほうが
子供にとっていい感じもします。
しかし、
1年弱というのが、、、、
とりあえず、
彼氏さんと
ちゃんと話し合い、子供に
もう二度と辛い思いを
させないでほしいです。
彼氏さんの今後の考えを
聞いたり、話し合いしてください。
失敗はしないでください。
応援してます。
私の母親は私が3歳の時に初めて離婚＆再婚し今は×3です。
正直言って実父以外の父親なんていりませんでした。
今では絶縁してもう会う事もないでしょうが。
自分が母親となっても母の気持ちは理解出来ません。
主さん、離婚に至ってしまった事による娘さんのしんどさを考えてあげてますか？
環境が一気に変わって不安な中、新しい父親を名乗られて主さんは受け入れられますか？
こんな短期間でその方と離婚は二度とないと言える根拠はあるのですか？
私は母親を軽蔑しましたし今でも軽蔑しています。
母親ならもう少し子どもの事を考えるべきだと思います。
私は子供三人連れて離婚、三番目が4歳になる直前に医師と交際して、半年後に再婚しました。
実の父親とはつかず離れずでしたが
私が妊娠し、新築住宅に引っ越してからは音信不通になりました。
10年ちょっと経ちますが子供は全く記憶が無いと言ってます。
今の主人や義実家がホントによくしてくれてますから、 私の場合は再婚して正解でした。
離婚当時、私は無職だったので、実家を頼ってましたが、数年後には父が大病し、現在も入退院を繰り返してますから、再婚してなければ、2世代路頭に迷ってたと思います。
再婚されるなら元の旦那さんとは切れた方がいいですよ。養育費で繋がるのも、人間性次第です。
お金＝面会させなきゃいけないのは、子供さんを混乱させますし、新しい生活の基盤も乱れます。
再婚時期は、子供の思春期は避けた方がいいですから、今のうちか、あと十数年後か、でしょう。
- << 37 よき再婚相手に巡り会われてよかったですね！ 実父とは切った方がいいですか…。前夫との離婚前、司法書士に慰謝料諸々の相談に行ったときの事、その司法書士さん（男性）のご両親が離婚されていて、母親からは父親の悪口ばかり聞かされて育ち、会うこともほとんどなかったそうです。その方から、離婚しても父親の悪口は言わず、交流はさせてあげてほしい。今後再婚があってもお父さんが二人いるっていう風にしてほしい。と言われました（彼のお母様が再婚されていたのかは不明です）。前半部分は私も同意見だったので、その方の経験談によって更に確信をもち、今まで実父との関係を努力して密にしてきました。養育費を欠かしたことを評価していますし、娘との面会を楽しみにしていますので、再婚するにしても関係を継続させたいと勝手ながら思っていました（養育費は断るつもりです。）
- << 38 もう二点お聞きしたいです。 再婚相手との間にお子さんはいらっしゃいますか？何か問題は発生しましたか？ 離婚理由はどのようなものですか？お子さんには正直に話されましたか？
1回失敗しているからって見極める力があるとは限りません｡今は､『女』が強く､周りが見えなくなってるから､甘い言葉を囁かれると､すぐ飛びつくんです｡再婚･離婚を繰り返し､子供の心はズタズタになります｡
冷静に考えて､自分の中で答えを見つけられた時が結婚のタイミングじゃないでしょうか？もしくは主さんと娘さんと彼を客観的に見てくれる人に相談してもいいと思います｡
40才ならまだまだ妊娠の可能性はあります｡避妊気をつけて下さい｡
１年くらいじゃ相手のこと本当にはわからないと思います。
失敗はできませんよね。よく考えてみて下さい。元のご主人とそれだけ会ってるなら、そちらも納得するように話さないとね。大変ですが、子供さんを一番に考えて頑張って。
子供が新しい父親を望むなら再婚はアリだと思います。
しかし実父と繋がっている状態で、それは無いのではないかと思います。
実父と繋がっている状態で再婚しては、子供も彼も不幸だと思います。
子供の気持ちを優先して考えて下さい。
主さんが迷っているなら今は再婚の時期じゃないように思いますけどね。
再婚によって子供が負の思いをするのではないかと冷静に考えるこができていると思います。
男しか見えなくなってしまう母親なら、もう同棲でも入籍でもしてるかもしれません。それを思えば主さんはいいお母さんだと思いますよ😊
主さんの不安を彼に話してみてそれでも結婚を急ぐような彼なら、再婚してもうまくいかないと思うな…
子持ち再婚を軽く考えてる彼だと思うから。
聞くまでもなく子供は複雑な思いをしていくと思います。
幼少期には幼少期の、思春期には思春期の思いがあると思います。
その子供心の見極めは難しいと思います。
防衛本能から子供も本心は証さないと思うので、どうしても今再婚しなければいけない理由がないのならしばらくはこのままでいいのでは？
元夫との離婚理由は、主な原因は夫の浮気です。妊娠中に発覚し、もう絶対しないと言いましたが、出産後まもなく、まだ切れていないことが分かりました。こどもができた後だったので、随分悩みましたが、他にもイロイロあって別れました。
元夫といるときはどこか自分に無理していましたが、今の彼といるとありのままの自分でいられます。私の両親も今の彼のことは良く思ってます。
彼は、こどもはできなくてもいいと言いますが、少しは欲しい気持ちもあると思います。私は、純粋に彼とのこどもがいたらいいなと思う一方、実際に彼にとっての実子ができたら、娘がその子に複雑な感情を抱くようになるのではないか、今の関係が壊れるのではないかと心配もあります。これについても経験談をお聞かせ願えますでしょうか。
うちの場合は、ですが、
今の主人は『実子は要らない、今居る三人が俺の子』と言ってましたが自然に妊娠しました。
上三人は女の子ですので、男の子ならいいな、と単純に思ってましたがまたまた女の子。
上の子供たちは普通に接してましたし、可愛がりました。
主人は実子に対しても、上三人に対しても、子供扱いしないで、一人間として接してます。
義実家も同じように扱ってます。
今まで一緒に苦楽を共にしてきたお母さんから産まれた者同士ですから、
優しく赤ちゃんを面倒みますよ。
うちの上二人は大学も行かせてもらいましたから、今のお父さんに感謝する気持ちは忘れないで欲しい、と言ってあります。
うちは絵に書いたような
『お母さんの幸せは娘たちの幸せ』だと思います。
稀なのかもしれませんが、主さんと彼の気持ちの強さ、深さを持ちながら子供さんを中心に考えて幸せになってくださいね。
子ども作る、作らないを曖昧なままで結婚はしないほうがいいですよ
ちょっとはほしい気持ちも…というのは大人の事情
娘さんの立場の人間から言わせてもらうとイリマセン！！
二人で娘を可愛がってあげて
子供の気持ちを書かせていただくど、新しいパパはいらない(ヾﾉ･∀･`)ﾏｼﾞﾃﾞｲﾗﾅｲ
そういったお話はあったけどうちの母は断ってました、母は私を取ってくれたんです。
今の母子家庭は生活保護やらで生活していけるけど私の時代の母子家庭はみんな働いてた、寂しかった事もあるけど、他人が家にいるよりマシでしたよ、男に目もくれず私だけを愛してくれた母は大好きで守りたい人です。お父さんがいれば娘にとってもいい…、主さんそういう時ばかり娘さんを利用しないで、本当に娘のためと言うなら離婚しないでよ。うちの母はそれがあるからがむしゃらに働いて私を育て上げてくれたんです。
お子さんが娘さんの場合手を出されるかもしれない事を頭に叩き込んでおいてください、義理父による性的虐待はあなたが見てない所で起こるから。
うちは 21さんと同じで 再婚して 正解でした。
再婚後しばらくは
あらたな子は作らないようにし
数年後に 子供が生まれてからも主人は分け隔てすることもなく
上の子は希望する大学まで行かせてもらいました。
子供が小さい頃に再婚したので
普通に実の父と思い育ち
今は週末に父子で
居酒屋へ出掛けたりもしています。
再レス失礼します。
私の場合下に弟（義父にとっては実子）が出来て明らかな差別がありました。
私と兄は買い物に行っても車に放置（もちろんエンジンは切られ何度も脱水症状）。
たまにみんなで歩いても私と兄は後ろを歩き両親の間に弟だけ挟んで歩く。
外食も弟だけ。
外食の時は私と兄は食事無し。
義父の部屋に行っても良いのは母と弟のみ。
義父の実家には最初の挨拶以外、世間体が悪いからと拒否され連れて行かれない。
盆と正月は兄とインスタントラーメンを食べ過ごす。
最初は可愛がって貰いました。
入籍し、弟を妊娠するまでですが。
だけどやっぱり母親が好きだったから、別れてなんて絶対言えませんでした。
子どもは母親が大好きだから本音は言いません。
だけど本当は実の親以外必要ないです。
再婚された家庭の、お子さん目線のレスが全てだと思います。
いきなり血の繋がらない他人が父親になり
やがては他人と母親の子が生まれて
実子からしたら、自分を脅かすくらい恐怖な存在だろうな…
再婚するなら、実子が成人してからでもいいんじゃないですか？
あなたは、女である前に母親なんですから。
私も離婚を考えてますが、離婚したとき、「娘以外いらない」と思いませんでしたか？
彼氏が娘以外に子供をいらないと言ってくれることは幸せじゃないですか？
娘さん以外、必要ですか？
主さんにとっては彼の子が産まれても、二人とも我が子ですが、主さんは娘さんだけのお母さんじゃなくなります。
「娘さんだけのお母さん」では不満ですか？
彼は娘さんの父親になりたいから実子を求めず、結婚したがるんじゃないんですかね？
うちは私が子供の時に母親が再婚しましたが
よかったなぁと思ってますよ😆😄 弟妹とは(義理の父の実子)平等だし
義理の父が母親を理解して母親は躊躇していたみたいなんですが 母親の幸せも私はあると思いますし
母親だって女性です
母子家庭であなたの為にわたしは再婚しないみたいに
あまりにがんばられるとこちらも重いし気の毒いし
23さんの意見が一番子供目線な的確な意見だと、個人的に思います。
15さん18さんの意見も納得しました。
母親(女)目線の意見より、子供からの目線、立場、を一番に考えたら答えが出ると思います
生活が楽になれれば、多少は我慢する子供…母親に合わせる子供…
それは、それで悪くはないです
でも、母親の再婚に反対する子供、母親に男がいるのさえ嫌悪感抱く子供も、素直な気持ちで悪くはない
私は、一昔前に離婚し、今も独り身だが再婚するなら、子供が③才まで。
それ以上になるなら、子育て終わってから考える…と言う信念でしたので、
自と、後者になりました
再婚するのに遅いとか、早いとかは個人的な事なんで関係ないですが、実の父と子供がこの先も会うなら…きちんとどこかで線引きしないと子供が混乱しますよ
まだ、子供が小さいうちだからこそ、貴女が出来るだけ愛情を注いであげられれば、再婚しても上手くいくかもしれません
三つ子の魂百まで…です。
子供の貴重な今の時間を大切にして下さい
えっと、子の立場ですが。私♀が１歳の時に再婚したそうです。実父は死別。
双児♂と末弟三人いますが別け隔てなく、育てて頂きました。養子縁組済み。
世間で騒がれるような性的虐待はなし。最近まで養父だとは知らんかったよ。😠
>> 14
私は子供三人連れて離婚、三番目が4歳になる直前に医師と交際して、半年後に再婚しました。
実の父親とはつかず離れずでしたが
私が妊娠…
よき再婚相手に巡り会われてよかったですね！
実父とは切った方がいいですか…。前夫との離婚前、司法書士に慰謝料諸々の相談に行ったときの事、その司法書士さん（男性）のご両親が離婚されていて、母親からは父親の悪口ばかり聞かされて育ち、会うこともほとんどなかったそうです。その方から、離婚しても父親の悪口は言わず、交流はさせてあげてほしい。今後再婚があってもお父さんが二人いるっていう風にしてほしい。と言われました（彼のお母様が再婚されていたのかは不明です）。前半部分は私も同意見だったので、その方の経験談によって更に確信をもち、今まで実父との関係を努力して密にしてきました。養育費を欠かしたことを評価していますし、娘との面会を楽しみにしていますので、再婚するにしても関係を継続させたいと勝手ながら思っていました（養育費は断るつもりです。）
子供って、小さくても敏感ですよね…実の親子でも、「お母さんは、お姉ちゃんばかり贔屓して…」など、自分と兄弟との親からの愛情を比べます。
娘さんは、まだ幼いですから、主の再婚に反対はしないでしょう。でも、再婚し、実父との面会も今まで通りにはいきませんよね？その上、兄弟でも出来て寂しい思いを絶対させないという保証もありません。一番良いのは、娘さんがもう少し大きくなり、母親の気持ちを理解できるようになるまで待ってみたらどうでしょう？彼の愛情が本物なら待てるでしょう。
私も子連れ再婚しましたが、死別して９年してからです。それでも、子供からしたら再婚が早すぎと言われました。
自分で子供を育てる気持ち、全然ないんですね。再婚再婚て。こんな母親じゃなくて良かった。私の母は病気ありましたが、子供ふたりを大学卒業まで育ててから再婚しましたよ。再婚まで十年くらいのお付き合いを経てましたが、彼とは月に2、3回しか会わず、常に子供を優先してました。再婚相手も理解してくれ、私達にも出しゃばらず、親戚のおじさんみたいに支えてくれてたので全然嫌じゃなかったけど。
母親が自立した上での再婚じゃないとうまくいきませんよ。だから男が連れ子虐待する事件が後を絶たないですよね。ちなみに母親は二十歳で私を産み、6年で離婚しています。離婚理由は父の金銭問題でした。
親の再婚相手を認めれる子は、たいていは
今一緒にいない親のことなんかどうでもいいと思っている時だけです
再婚したら、間違いなく
元夫とは疎遠になります
主さんに新しい家族ができるのですから
頻繁に連絡くれないのは当たり前
早く新しいお父さんに懐くように、遠慮すると思います
それでもうまくいっていたとしても
いまいる娘さんには、２人のお父さんがいる状態
彼との子供ができたら、
子供同士で確執はでます
２人お父さんがいるのと、１人お父さんがいるのは、全く違います
元夫と疎遠になる覚悟があるなら、彼との再婚をして下さい
再婚とはそうゆう事です
私の、一回り年上の先輩は、女の子が５歳の時再婚して10年たちますが（再婚相手との子供は無し）再婚相手が、娘さん（高校一年）を［女］として見るようで、娘さんから言われたらしく『二人だけにさせられない』となげいていました。
息子さんならばいいのですが、女の子の場合その辺の配慮も必要かと思います。
スルーしていたつもりはないのですが、お気を悪くさせてしまい申し訳ありません。
私から質問途中のものもありましたので、回答いただけてから、皆様にまとめてお礼するつもりでおりました。
パートしながら子育てしているため時間の余裕もなく、個別に皆様にお礼できなくてすみません。すべてじっくりと読ませていただいています。
彼氏作るなとは言いません。
何故再婚したいんですか？
再婚したら、娘さんは、どちらをお父さんだと思えばいいんですか？
離婚はやむを得ない場合もあると思いますので、離婚は仕方なかったんだろうと思います。
自分の意思だけではどうにもなりませんしね。
でも再婚は完全に親の都合であり、主さんの意思で、娘さんは全くの無関係です。
子供がいないなら、再婚はおめでたいことです。
でも子供がいるのに、何故男を優先するんですか？
男いなきゃ生活出来ないんですか？
離婚した時点で、娘さんを一人で育てる覚悟をしたのでは？
離婚して1年半で再婚って、早すぎません？
離婚で何を学んだのですか？
離婚理由知らない人から見れば、主さんの不倫が離婚原因だと思われますよ。
私の母も再婚してます。
実父とは再婚前も再婚後も面会してました。
再婚時は、義理の父も私を実父と面会させ続けることを了承してたそうです。
でも私が実父と面会した後に、実父の話をするのが気に入らなかったようで、面会のことで母と大喧嘩になったそうです。
母は、義父を説得し、何とか納得してもらって、面会は続けてましたが、家では実父の話はタブーなんだという事を幼いながらに感じ取り、私は実父の話をしなくなりました。
義理の父がどんどん冷たくなるのも感じました。
極めつけは、二人の夜の生活を目の当たりにし、もう無理だと思い、実父に話して実父と暮らすことにしました。
実の両親の夜の生活でも見たくないし、年頃の子は嫌悪感抱きますよね？
私は再婚した母を責めましたよ。
貧乏でも母と二人のほうが良かった。
他人なんかと一緒に暮らしたくない。
完全に母の都合です。
実父は、再婚もせずに私だけを見てくれました。
私も成人し、7年前に結婚しました。
父は今も一人でいます。
父はまだ現役ですが、ちょくちょく孫の顔を見せに行ったり、おかずを作って持っていってます。
母ともたまに連絡は取りますが、わだかまりが消えません。
私は今でも母を大切にしたいとは思えないし、母に孫の顔見せるのは年1回あるかないか。
出産の時も里帰りしなさいと言われましたが、お断りし、父は仕事なので旦那の母に来てもらいました。
主さんの選択次第で、娘さんの人生を大きく左右するのは間違いないし、選択を誤れば、娘さんは主さんを信頼しなくなるでしょう。
主さんだけではなく、娘さんの人生がかかってるんですから、慎重になってください。
主さんにとって大切なものは何なのか、よくよくお考えください。
子連れ再婚のスレには必ず反対派が多数となります。
しかし必ずしも再婚が子供に悪いとは限らないですよ。
前の結婚生活が劣悪だった場合、
生活が一気に逆転することもあり、
うちもそうですが
子供たちの進学、就職、家庭環境、全てが好転し、
私の実家では今の主人は『神様』扱いです。
大したことをしているわけではありません。
実の父親でさえしてくれなかったことを、普通に自然にしてくれるから。
離婚も再婚も、全ては私の責任です。
良くも悪くも子供を巻き込みます。
離婚から短期間での再婚、はあまり関係ないと思いますよ、
こればかりは相性とか、
子供の成長過程でのタイミングを図れば、再婚まで長くかかったり、すぐにでも、ということもありますから。
うちは三人いたので、長女の意向で転校しない方法を第一にしました。
養父は他人ではありません。
お母さんや自分を愛してくれて、安定した生活が送れて、
毎日お母さんが笑顔でいれば、養父への愛着や感謝の気持ちは必ず生まれます。
主さん、養育費は子供のためのものだから、いただけるのならいただいたらいいんですよ。
彼が嫌がらないなら。
私の今の主人は、
プライドがあるのか、
一切関わらない方がいいみたいです。
10年以上面会も無いので逆に私は元旦那の誠意を疑いますが。
でもその方が平和です。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
