- 注目の話題
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
はぁ・・・育児って大変
なんでうちはここまで言われないといけないのだろうか・・・
あまりにも育児に参加しないし、見ててと言ったら見るが何をしてても見てるだけ。あまりにも腹が立ち
「自分の時間が欲しい。狭い家で収納も少なく子供が自由に出来ないから四六時中、見ての家事・育児は大変。●も１日してみて」
っと言ったら
「俺に仕事を辞めて１日中、子守りしろって言うのか！両方、出来るわけねーだろうが。頭でもぶつけたんか！くそばばあ」
っと言われて
「仕事、辞めて収入が無くなったらどうするん？」って言ったら
「しるか！お前が辞めろって言ったやろうが」
「うちそんな事、言って無いし。ただ数時間だけ自分の時間が欲しいだけ」
って言ったら
「育児放棄かよ。良い御身分だな」っと言われました。
一時保育は遠くて免許の無い私には夢のまた夢で電話で聞いたら４ヶ月先まで予約が埋まってるって言うし働いてみようかと思ったら待機児童で公立は１４０人待ち。無認可は無かった。結局、狭い家でストレスかかえながら保育園の空きを待ちながらこうやって引きこもってるしかないようだ。買い物にも行ってみた。。。電車にも乗ってみた。結局、疲れて楽しめるどころか残った家事を深夜にする羽目になった。旦那には自由な時間がある。ゴルフも行ってるし釣に旅行。うちには何にも無い。こうやって引きこもってる
育児相談に行けば友だちが出来ると言うが市内巡回バスも廃止され今では行くすべもない。はぁ・・・ここまで言われるとは思っても無かった。かなり堪えた。最近は食欲も無いし気付けば寝れずに朝を迎える。育児が辛い。いつか子供に当たりそうで自分が怖いです。１年半、年中無休でやってるよ・・・もう頑張れ無い
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旦那さんは働いているとはいえ、その言い方はひどいと思いました。四六時中子供と関わっているのは大変です。レス見ていて、免許がないのは主さんが悪いみたいなことを書く方がいまたが、今さらそんなこと言ってもしょうがないですよ。悩んでる主さんに傷つける言い方ばかりするかたもどうかと思います。
主さんはほんのちょっと時間がほしいだけなのですよね。食事もまともにできないようですから、まずは子供が寝てる間にしっかり食事をし睡眠をとってみて下さい。まずはご自身の体を元気にしていかないと。このまま疲れがたまってしまうと倒れてしまいます。体が元気になれば多少気持ちにも余裕が出てくるんじゃないでしょうか。
電話で相談できるところもありますし、かけてみてはいかがでしょう。誰かに話を聞いてもらうだけでも心がすっきりすると思いますよ。
私は1歳7か月の子がいて、現在二人目妊娠中です。旦那の両親と同居していまして、みんなに沢山助けてもらいながら育児しています。お一人で育児頑張られてる主さんすごいと思います。
どうかお体大切にして下さいね。お子さんに沢山愛情注いであげて下さい。お互い頑張りましょう😊😊✨
>>15さん
「自分と環境の違う人のアドバイスは受け付けない」と言うのであれば、こんなところで意見募集すること自体が違いますよね？
若いから子供も小さい、恐らく居ても一人だと思われてるんですよね。
……こちらが状況説明をしないことで勝手な予想をされ、アドバイスを無効とされるのでしたら、私が書いたコメントは無駄でのようです。
お目汚し失礼しました。
その後もありがとうございます。
働きたくても待機児童が140人いてうちは113番目です。母子家庭とか優先順位があるそうです。託児所つきの仕事も探したけどありませんでした。新聞配達でもしようかと思ったら旦那が泣いたら困るからやだとかゴルフに行くのが遅くなるから連れて行くならいいよと言われました。
やっぱりうちは専業主婦にむいて無いんですかね…
旦那にもう施設に預けたらと言われました
土日、遊びに行く元気があるならほんの数時間 見てて欲しかっただけです。それすら専業主婦には許され無いんですね
旦那がバイクも維持費かかるから処分しろと言われて処分したし生活費たりなくて貯金も使い果たしました。
本当にうちは目を離したら危ないんです。片付けようにも収納ないし２Dkなのに単身者向きだし泣かせたら隣家から壁叩かれるし会った時にすみませんと言えば無視されます。
ワクチン接種や検診は片道３キロ歩いて行きます。夏場はワクチン接種はあまりいかないように組み込んでます。
市内巡回バスが安くて良かったですが、それも廃止になりどこも行けなくなりました。
言い訳ばっかりですよね
やっぱりうち、家に居ないほうが良さそうです。旦那には献身的な彼女もいるみたいですし…
旅行やゴルフに一緒に行くみたいだしもう、うち居なくても良いのかもと最近 思うようになりました
そんなに思い悩んでいるなら離婚を切り出されてはどうですか？
私なら浮気の証拠を掴んで（いけない事ですが携帯を見たり）慰謝料しっかり貰って離婚し養育費ももちろん払わせます。
慰謝料分割になってでも頂きます。
今の生活のままだとずっと貯金出来ないですよね。
シングルの方が保育園優先されるのなら貴方もシングルになり実家にお世話になって働いたらいいと思います😊
私は専業主婦だからって育児家事全てやるのが当たり前とは思いません💧
でも色んな家庭色んな専業主婦の方がここには居ますから考え方は様々で仕方ないと思います
離婚を口にしたら旦那さんが変わってくれるかもしれないですよ😃
主さん大丈夫ですか？
そのお気持ち凄くわかりますよ。子供は可愛いけど、四六時中一緒に居るとなると、息がつまりますよね。専業主婦には休みはありませんもんね。実家は遠いですか？うちの旦那は夜遅くにしか帰って来ないので、１日中息子と二人きり…たまにの休みもほとんど寝ています。実家が電車で一時間の所にあり、母がたまに着てくれます✨その時はたまーに１人で買い物に行ったりして、ストレス発散しています😊
私の場合、家に居ると息子もグズグズ言うので、毎日出掛けています😊車の免許がないので、自転車でいつも出掛けていますが、自転車いいですよ～✨私自身ストレス発散になりますし、行動範囲が広がりますよ🎵
主さん、失礼だけど、そんなくず男とは別れた方がいいんじゃない？
子育てに協力とかの問題じゃないよ。
稼ぎだってたいしたことないんでしょ？
ましてや浮気なんて(｀_´)
この先、主さんが苦労するだけだよ。
今は八方塞がりかもしれないけど、色んな意味で決断する時なのかも。
旦那さんがグチグチ言っても、新聞配達やってみるとか。お子さんをおんぶしてでも！って腹くくって。
もともと主さんは仕事してたんだよね。
旦那さんに頼らなくても生きていける底力があるはず。
お子さんの為にも、主さん自身の為にも旦那さんから離れた方がいいような気がします。
勘違いしてる人たち多いけど、育児と仕事を比較している時点でおかしいことに気づきましょう。
仕事と家事はある程度同等扱いしてもいいと思いますが、育児はまったく別物です。夫婦・家族で助け合いながら協力しながら、支え合って成すべきことです。お互いがどこまで思いやれるかの指標にもなります。育児に非協力的なパートナーには、遅かれ早かれ、理由が何であれ、いずれ愛想も愛情もつきますよ。
主さん、孤独な育児は、時として想像を絶する過酷なものになりますよね。毎日お疲れさまです。大事なお子さまが健やかに育てる環境のため、ご主人とゆっくり話し合いができる場をつくってみてはいかがですか？それでも分かり合えないようでしたら、このままでは精神崩壊になりまともに育児なんかできなくなる。離婚も視野にいれる覚悟であることを訴えて、切実な問題であると伝えてみては？
ご主人は主さんの現状を理解されていないように思います。
どんな立派な人であっても、ひとり孤独な中、家に閉じこもった状態で、健全な育児ができる人なんてひとりもいません。
ひとりで頑張らないでください。
主さん
私も５７さんに同意
家事と育児って違うと思う
ハサミの件一つとっても
子供愛してないんかって思ってしまう
専業で家事手伝えって言うならちょっとずうずうしい
かもって思うけど
子供が危険な事してたら止めにはいるのは最低限やらないといけないよね
そこは主が専業だからとか全く別の話じゃんね
たださ主のレス読む限り部屋の中とかもう少し
改善できるんじゃないかと
収納がない・・できない！
ってあきらめるんじゃなくて
棚とか引き出しとか赤ちゃんが勝手に空けないようにする
器具とかつけてる？
雑誌とかも
落ち着いて考えて
荒らされないように少しでもできる事ないかな？
主がゆっくりできるように部屋をもう少し改善できないかな？
『収納がない』の件は収納ケースを買って押し入れに収納するなり出来るような気がします😃
うちも同じく2ＤＫのアパートで狭いですが押し入れの中収納ケースでいっぱいで出来る限り部屋には何も置かないようにしています
離婚されて実家に戻った方が良いと思います
大変な育児中に浮気なんて許せるんですか？
旦那様は主さんにもお子さんにも全く愛情が無いなと感じました。
そんな状態でも引き止めたいんですか？
そんなバカな旦那に育児の参加を求めるのは止めましょう お子さんが汚れます
主さんも主さんでのんびりし過ぎです。
あれ嫌、これ嫌じゃ何も解決しません。
色々行動に移さないと…
私は、どうして主さんがそんな酷い旦那さんから離れようとしないか不思議です
私は育児も仕事もしていますが、家族の協力なくては出来ないと思います。仕事と家事・育児は全く違います。はっきり言って仕事している方が楽ですね。専業主婦している方が精神的にも肉体的にも大変です。仕事は頑張れば評価してくれますが、育児は肝心の旦那がそんな感じでは評価してくれませんよね。お前は稼いでない！なんて見下した態度で家事や育児頑張れませんよね？仕事してると何でも仕事で疲れた！大変だ！で片付けられ、嫁に感謝されますが、育児は24時間、365日フルで旦那に感謝されず、逆に酷いこと言われて…。私の息子は四年生でもう大きくなりましたが、夜勤もしていて旦那の家事、育児参加はすごく助かっています。旦那も正社員、私も正社員で働いていますが、家事、育児の分担でお互いを理解し合え優しい気持ちになれますし、お互いの趣味の時間も作れていると思います。主さんの旦那に一言言うなら、そんな態度なら家庭を欲しがるな！ですね。
お金ちゃんと入れてくれていたらもう少し我慢する
でなければ別れた方がいいです
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになるとほんと大変です
しかしうっとい旦那が居ないのは大変気持ちが良いものです
けど今旦那が居る事でお金の心配がないのなら我慢をｵｽｽﾒします
子供の成長はあっという間です
数年で楽になります
それから考えても遅くないです
一児の母です。
年下の私に言われてもピンとこないかもしれませんが、主さん…世の男性が皆そんなんだと思わないで下さい。
妻を愛し子を愛するのは父親として当然のことですよね。それを他の女にかまけて妻には「くそばばあ」子には「施設に入れ」だなんて…考えられません。
子どもが勝手に生まれたわけじゃないんですから、自由がないことはウダウダ文句言うなって思います。が、主さんの場合はちょっと違うかな…
八方塞がりって感じで、周りに味方もいなくて本当につらいんですね。
お子さんは毎日ニコニコしてますか？主さん、お子さんに歌を歌ってあげたり一緒においしいねってご飯食べたりしてますか？
お子さんを守れるのは母親です。つらくても味方でいてくれるのは我が子です。
しっかり可愛がってあげて下さい。
浮気が明確なら、証拠をおさえて慰謝料もらって離婚がいいと思います。
そんな父親いてもいなくても、金銭的に苦労したとしても何よりお母さんが毎日笑っている方が子どもは幸せですよ。
実家は忙しいそうですが、電話出来るときに、浮気されていること、子がはさみを持っていても危ないと動いてくれないこと…話してみて下さい。
長々失礼しました。
2さんへ。
主さんは愚痴りたいのもあると思います。
近くにお友だちもご両親もいらっしゃらないとの事なので、普段から溜め込んでいるんだと思います。
愚痴って少し楽になれば、また頑張れることもあります。
2さんは19歳と表示されていますし、高校卒業してからすぐ結婚し、妊娠されたとしても、お子さん一人で、まだ小さいと予測したんです。
不快な思いをさせてしまったのなら、謝ります。ごめんなさい。
主さん、あまり思い詰めないでくださいね。
横レスすみませんでした。
13年前の私と同じです…
うちの元旦那も、主さんの旦那みたいな人でした…いや…もっと最悪でした
休日は、仲間と遊んでばかりで家事、育児を全くしてくれなく、しまいに家に帰って来なくなり、問いただしたら、浮気してその相手の女と同棲まで始めてた…
浮気だと思った相手に本気になり、妊娠までさせてしまってました…
主さん、浮気を見過ごすのは良くないです
育児は、確かに夫婦二人でするものだと思います。
主さんの、旦那の言い方も最悪だと思います
もう、旦那さんには愛が感じられないですから、今さら変わらないと思います…
まず、自立する術を身に付けるのも1つです
ここは、親御さんを頼れるならば車の免許取得の費用を借りて、視野を広げることも考えてみて下さい
自動車学校の中には、託児所完備なところもあります。
何はともあれ、何か行動しないと変わらないですからね
一つ教えて下さい。
主さんって旦那さんと離婚とか考えてないのですか？
旦那さんがどうゆう人かはたくさん書かれていますが離婚って言葉はなくただ不満を並べていますよね❓
そこまで旦那さんに追い詰められているなら離婚を切り出したらいいのに…と思ってるのは私だけですかね？💦
なぜ不満しかない人と一緒に居られるのか不思議なんですが…
離婚しない事情は色々あります
子供のため
親を心配させたくない
50歳の旦那が離婚に応じない
などです。離婚しても帰る場所が無いんです。実家は農家とお店経営していて、兄夫婦もいます。
また旦那はうちの両親には優しくて母にあれこれ愚痴っても私の被害妄想だとか気のせいと言います
浮気もはっきりした証拠は無いです。でもゴルフは1泊２日で泊まるのはラブホです。《会員券があったりレシートありました》聞いても男性と泊まったと言います。
旦那さん50歳！？
それで主さんにそんな言葉を！？旦那さんに呆れました…。
あり得ないですわ。
子供のためなんて言うけれど、離婚をしない事が子供のためになるとは限りません。
あなたは悪くないです。
これ以上自分を責めないで。
あなたの心が泣いていますよ…。
わがままだとは全く思いませんけどね。
旦那が最悪だと私は思いますよ。
離婚も考えないといけないような旦那じゃないですか😥
そんな旦那を選んだのが悪いというならそんなの結婚して変わる方もいるし言ったらかわいそう。。
主さんが元気に育児できるようにアドバイスしてあげたらいいのに。良いスレもたくさんある中で、「専業主婦で一人しか子育てしてないのにしっかりしろ」みたいなレスは冷たいですね😒 旦那さんがこんなに理解ない方だと病んでしまっても仕方ないでしょう。私なら病んでしまうな。
私にも一歳の♂がいるので辛い気持ち大変さ分かります。
車はないし駅まで遠いし不便な場所に住んでます。
他の方言ってましたがお金は旦那さんが散々するなら主さんもストレス発散に買い物したりして下さいね✨
3歳までが大変と皆さんいいますし踏ん張り所ですよ。
仕事してくれて有り難いけど思いやりって大事でしょう😔
旦那さんに考えを改めてもらいたい。。
あなたにババァとか言うぐらいだからてっきり20代前半かと思ってましたが50でその暴言は無いですね～。
子供のためって言いますが父親って居りゃいいってもんでもないんじゃないですか？父親によると思う。
失礼ですが主さんの旦那さんは居ても居なくてもいいような…
旦那さんが離婚したくないのは愛情とか子供が可愛いとかではなく家事をして欲しいからだと思います。
それとどうしても離婚したいなら帰る家が無いといってないで市営住宅探して自立されてはどうですか？
市営住宅は母子家庭の方は入りやすいし家賃安いです。
旦那さんから離れる事であなたも子供も幸せになれると思いますよ
あれもダメこれもダメって考えて結果を出すより少しでも行動移した方が良いと思います
旦那、50歳😲
20代前半の女の子を妊娠させて、こどもができたら浮気して…最低だよね。
少し生活費増やしてもらって貯金したら？
それを離婚費用にするなり浮気調査の費用にあてるなりしてみてはどうかな？
旦那さんに彼女いるなら、もう主さんにもお子さんにも愛情ないよ。
一度大喧嘩して、その時の会話か映像を録音録画して親にみせたら？
酷い状況ってわかったら何か協力してくれるかもしれないですよ。
とにかくこどもにはあたらないようにね。育児は他の方からのアドバイスを参考にして下さい。
いい事書いてる方もいますよ。
たまにスレレス読んでないだろーって方もいますが、気にしてると病んじゃうからスルーして下さいね。
自転車も買えませんか？
まだ今は危ないけど、もう少しで自転車に乗れる様になりますよね。
確かにご主人は酷いと思います。
愚痴を聞いて貰いたいのか、アドバイスが欲しいのかで付くレスの内容は変わりますよ。
お返事からは愚痴を聞いて貰いたいだけに感じました。
愚痴言いたいだけの場合は相談者が諦めてる事が大半なので、アドバイスしてあげたい大半はスルーします。
キツい事を言ってる人は活を入れて主さんを応援してるんですよ。
どうしたいのか、ご主人を変えるアドバイスが欲しいのか、可哀想なアテクシを慰めて欲しいだけなのか。真意が見えないです。
まだ歩かなくても、ﾍﾞﾋﾞｰｶｰで散歩はできますよ😃
お子さんと景色を観ながら、語りかけながらの散歩もいいものですよ✨
私も我が子と片道35分かけて、毎日買い物がてらの散歩に出ていました😃
今からの時期は、日中は暑いので、午前中の散歩がいいですね❗
育児に参加しないご主人は沢山います。
私の主人は単身赴任中で、正月と盆に10日間いるくらいです💧
既に3年経ちました。
その間は、私一人で育児をしています。
親は遠方なので頼れません💧
主人との電話で何度も泣いて、それでも私も頑張っています😃
あなたも愚痴を言えて、思いっきり泣かせてくれる（電話ででも）友達がいればだいぶ違うんでしょうけどね😥
そういうお友達はいませんか⁉
そうやって旦那のいいなりになってるから旦那は他に女作って遊ぶんですよ💧
私は結婚してますが
私が主導権握って暮らしてます
主人は私にとても気を使ってくれてます
何故だかわかりますか❓離婚されたら困るからですよ
私が家を出たら主人は田舎の付き合いもままならなくなるし
孤独になるし
だから私にたくさん愛情をくれます
主さんがいなくなっても旦那さんは困らないから主さんを傷つけるんですよ
私は付き合ってきた男にすら気を使ってもらいながら優しくしてもらってきましたから
主さんみたいな人はなんで男のいいなりになるのかわかりません
男は自分の方が立場が下で自分の方が惚れていると言う状態じゃなきゃ奥さんや彼女を大切にしませんよ
そうできる性格なら1年半も悩んだりしないはずですよ…。
主導権をもつ奥様もいれば縁の下の力持ちも奥様です…。
⬆さまも育児中ですか？家でも気を使うご主人さまお気の毒です。しかし🏠には色んなやり方がありますもんね～。
『主婦』って言葉でひとまとめにされてるけど、役割が多すぎるんだよ
『専業』の『主婦』ってじゃあ何に専念してれば認められるわけ？
主さんは育児に専念してるわけで、でもそれは『主婦』の仕事の一部としか捉えてもらえない。
旦那と違って休みも無ければ、自由な時間もないのに。
『主婦』は24時間体制で育児に専念していて、更に家事までも空き時間にこなさなければならない。
それでも認めてもらえない。
専業主婦っていうだけでボロクソ言う人いるけど
男は仕事だけしてれば、父親としての役割は免除になるわけ？
楽でいいよね。
悩むなら自分を変えるしかないのでは❓
私は主導権握ってますが田舎で暮らしてますので友達と遊ぶなんて結婚してから一度もありませんよ
自分の時間なんて無いのは当たり前です
自分の時間がほしいなら結婚しなきゃいいんですよ
旦那は私のこういう行動に感謝してくれてますしだからこそ気を使ってくれるんですよ
バス停まで歩いて１５分かかる田舎に暮らしていますが
遊びに行きたいよりも毎日家族と過ごすことに力を入れてます
嫁さんになるってそういうことだと思います
旦那は遊びに行ったりせずずっと家庭にいてくれることを当たり前と思っている私を失いたくないから優しいんだと思いますよ
最近の主婦は自分の時間がほしいとよくいいますが
自分の時間ってなんですか❓
小さい子供を置いてどこにいくんですか❓
>>83
おいおい..
勝手な解釈するなや
自分の時間欲しいと思うぐらいええやろ
主婦で母親だって女で人間だよ!!それは否定できんやろが。
あんたがどこまで子供中心に考えられていい母親だけをできてるか自慢したいなら
旦那にだけ自慢してくれ
知ったこっちゃない
何様だい？完璧な主婦様かい？
あんたが絶対的に正しいかい？
勘違い甚だしい。
まず旦那さんが毎日子供育ててる主婦に思いやりもって接してあげるべきなのは最低限必要だろ
父親は仕事だけして
自分だけが大変なんだっつう態度に頭くるって相談なんじゃない？
奥さんに思いやり持てない旦那は明らかに良くないでしょ
この相談者の思いは
尊重されるべきでしょ
どうすりゃよいかは
旦那の落ち着いてるときにちゃんと話し合いもつべきでしょう。
この相談者だって
子供大事に思ってるだろし
子供と向き合って悩んでんじゃん。
そんな男は捨てればいい。
アパートを勝手に決めたり、こどもの父親であり、主さんの旦那なのに、発言が何様だよ！と反論したくなる人間だと思います。
夫婦は互いに平等であるべきなんです。
二人の子供なのに何ですかその男！
聞けば聞くほどおかしいです。
仕事を見つけ、子供と穏やかに過ごす環境を作れそうならそちらのほうが幸せな気がします。
私は子供を守るために必死に職をてにいれました。
離婚した今が幸せです。
ご主人50歳なんですか。
びっくり。
結局、主さんは愚痴りたいだけなんですか⁉
全てに於いて言い訳ばかり。
歩けない子供の手が届くところに、ハサミを置いてはいけません。
部屋が狭いなら、最低限の物を残して、あとは捨てればいい。
最悪旦那に期待は無理。
その上で、どうすればいいのか考える。
子供の食事後の片付けの話も、主さんの要領が悪い。
それに部屋の広さは関係ないし、子持ちは皆、同じ状況でやってる。
こんな事言うと、私が悪いんですよね、私は必要ないんですよねって言う。
それじゃ何も変わらない。
限界を感じたら、お子さんの安全のために、ご主人が言うように施設へ預けて下さい。
>>89
あんたみたいな自分はやってる的な..
どこまで文句言わず母親してるか知らんが
べつに相談者言い訳してないし😅
どこが言い訳？
黙って子育てしっかりしろって？
だから、何様だよつうのこの質問者が家のこと出来てないって、見ました？
勝手な解釈すなっつうの
最初にお断りしますが、私も子育て経験者です
主さんの旦那さんの態度は如何なものかとは思いますし、子育てが大変なのはよくわかります
ただ、子育ては大変!! 子育ては２人でするものなのに、全く協力してくれないと言う意見の多いこと
ご主人は家族を養う為に日々仕事をしお金を稼いでいる。家事・育児は対家族(身内)に対し、仕事は全くの赤の他人が相手です
それだけで、どれほどの様々はストレスがかかるのかを考えたことありますか？
育児は協力を求め、でもご主人が家族を養うことに対しては、男は家族を養って当たり前…そんな考えをしてる方が多いから
養ってやってる!!って言われるのでは？
主さんは頑張ってらっしゃいますよ。
狭い部屋で怪我させないで育児しててホントに立派😊
私なんて怪我させちゃいましたから。
我慢はしないでください。
辛くても子供は手放したらいけませんよ。
旦那手放したらいい。
こんな旦那さんなんだから。
施設に預けろとかいう方いますが正直信じられません。
主さんは旦那さんへのストレスを抱えているのに。
主さんは、怪我させないように努力はしてますもんね✨
食事だって頑張って与えていますし🙆
これ以上努力しなくていいんです。
これからお子さんが大きくなったら変わりますよ。
食事だってちゃんと成長してるなら手抜きで大丈夫ですし。
短時間でも抱っこ紐やベビーカーでお散歩して気持ちをリフレッシュして下さい。
歩きはじめは危ないし歩きたがるから、まだ歩かないぐらいがベビーカー乗って くれますしね。
ちなみに、お互いに養い養われと言うことが出来ていなければ、夫婦は対等にはなれないと思いますよ
主婦業を換算すればと言う話しがよく出ますが、換算してもそれで家族は養えませんよね
休みがない、自分の時間がないと愚痴る方も多々ですが、家族の為にしていることがそんなに苦痛なんですかね？
家を守る為に私は主婦をしてるのよ!!んじゃないんですかね(笑)
旦那50歳だと自分の子供というより
孫感覚で何をやっても無関心(躾しない)ですね。
挙げ句自分の遊びを重視し散財してたら
そのうち生活が出来なくなりますよ。
いろんな不安で疲れてしまっているかも知れませんが
まずは子育てを大切に色々な準備するしかないと思います。
働く主婦39さんは子供さんいますか？赤ちゃんいますか？いなかったらだれでも家事くらいできます。できて同然‼。頭で育児に悩む方を頭ごなしにするのは…ですよ。田舎や町は関係なしです。
自分の時間がなくても大丈夫ならそれでいいんですよ。主さんと立場違いますよね。
後出しですが、ご主人の浮気は確定ですか？
ラブホは、次の日が早いスタートのゴルフなら近場のホテルがそこしか無ければ泊まる可能性も０ではありません。
携帯や領収書など、確固たる証拠があって悲観しています？
市のサポートセンターや相談員さんが話さえあればこれからいくらでも優しく対応してくれるから今はキツい事言います。
主の悩みの根底は育児ですか？
旦那さんのうわき疑惑や金銭的に苦しい生活、話し相手がいないなど追い詰められていませんか?
まずは、狭い家の問題点は皆さんのアドレスを参考に模様替えしませんか？
目を離せない主より、外出しないのに家の中でも自由にできない子供達の為です。
食事は、汚してもしょうがないんです。始めからマナーのある子供なんていません。片付ければいっかと開き直って美味しく楽しく食べさせてください。
母親としてまずは最低限の事をして初めて旦那さんの愚痴やら自身への言い訳をしましょう。
夫婦については片方の意見ではなんとも言えません。主さんの要領の悪さやマイナス思考が見受けられるので旦那さんにも言い分があるはずです。家が汚いとか、日頃笑顔で家族と接しているかなど主さんにも落ち度はありませんかね？
ここで、皆さんのアドバイスは無視して旦那さんへの愚痴を書き連ね、優しく対応してもらっても解決はありません。
離婚するにせよ働くにせよ相談機関に相談するにせよ主さんが、自分で決めて自分が動かないと何も変わりません。
主さんは自分で見て、良い母親ですか？せめて子供達の為に変わりたいと思いませんか？
後出しですが、ご主人の浮気は確定ですか？
ラブホは、次の日が早いスタートのゴルフなら近場のホテルがそこしか無ければ泊まる可能性も０ではありません。
携帯や領収書など、確固たる証拠があって悲観しています？
市のサポートセンターや相談員さんが話さえあればこれからいくらでも優しく対応してくれるから今はキツい事言います。
主の悩みの根底は育児ですか？
旦那さんの浮気疑惑や金銭的に苦しい生活、話し相手がいないなど追い詰められていませんか?
まずは、狭い家の問題点は皆さんのアドバイスを参考に模様替えしませんか？
目を離せない主より、外出しないのに家の中でも自由にできない子供達の為です。
食事は、汚してもしょうがないんです。始めからマナーのある子供なんていません。片付ければいっかと開き直って美味しく楽しく食べさせてください。
母親としてまずは最低限の事をして初めて旦那さんの愚痴やら自身への言い訳をしましょう。
夫婦については片方の意見ではなんとも言えません。主さんの要領の悪さやマイナス思考が見受けられるので旦那さんにも言い分があるはずです。家が汚いとか、日頃笑顔で家族と接しているかなど主さんにも落ち度はありませんかね？
ここで、皆さんのアドバイスは無視して旦那さんへの愚痴を書き連ね、優しく対応してもらっても解決はありません。
離婚するにせよ働くにせよ相談機関に相談するにせよ主さんが、自分で決めて自分が動かないと何も変わりません。
主さんは自分で見て、良い母親ですか？せめて子供達の為に変わりたいと思いませんか？
主さんがそう思わない限り、厳しいレスも優しいレスも何の意味もありません。
ゴルフ後に泊まって夕方に帰ってきます。家から２時間の場所なんで帰って来れるんですけどね…車内で私はつけてないのに 良い匂いがします。車には芳香剤も無いし香水だと思います。
収納は本当に無いです。押し入れが1つあるだけです。トイレの扉ぐらいの幅しかないような小さい押し入れです。中には釣竿とかゴルフ道具とか色々、入ってます。前は5LDKだったのでその荷物を２Dkの家に突っ込んだ感じです。今朝はプリンターのふたを壊されました。
台所も廊下にあります。目が離せないし廊下は狭いからおんぶして料理したら身動きとれないししゃがむ事も出来ないです
またこんな事を言ったらあとだしって言われますね。
うちはもう疲れました。遊ぶ元気があるならほんの数時間、見てて欲しかっただけです。
友達が羨ましいだけなんです。
たまには1人の時間が欲しかっただけです。旦那には1人の時間があるのにうちにはない。１日中ぐずってる声に疲れただけです。出産して退院して誰にも助けてもらえず、24時間フル稼働して疲れました
旦那さんは、いつまで経ってもきっと変わらないと思います。
何度も言いますが離婚された方がいいと思います。
どうしても離婚出来ないと言うのなら今の生活で我慢するしかないと思います。
愚痴ってもいいけど今のままでは改善はされないと思います。
あれも出来ないこれも出来ないではアドバイスする側は今の状態で頑張ってくださいしか言えませんよ？
主さんが今の状態から脱したいのであれば自ら動かねば変わりません。
きっと旦那さんは、もう主さんにもお子さんにも興味は無いんだと思います。
施設に入れたら？なんて親が使う言葉ではありません。そんな父親なら居ない方が良いと思います。
実家には頼れないとの事ですが、そしたら自力で家を出て暮らしてみたら良いと思います。
私は、そうしてます。
離婚して生活も自分だけで行ってます
私の場合はDVで子供を守る事に必死でした。
人間必死になれば何でも出来るんですよ！
主さんは愚痴れればそれで満足なんですか？
父親が居れば幸せなんて事はありませんよ
後は主さんが自分で考えて行動してください
お子さんが一日中愚図るのはママの精神面を感じたり、狭い部屋の中だけで体力が余っているからではないでしょうか？
それは、お子さん達は何にも悪くないです。
他人を羨んでも、何も変わらないし目線を変えれば可愛い子供達がいる主さんだって羨ましがられる立場です。
日本中に2DKに住んでいる家族は主さんだけじゃないですから、ほんの少しアドバイスに耳を傾けませんか？
お子さん達も皆さん歩かなくても外出してますよね？他の方々が出来て、主さんだけ出来ない事はありませんよ(*^^*)
まずは、一歩ずつ出来そうな事をしませんか？
プリンターだって修理は大変だし、子供にとって日光や風や花の匂いや土の感触は大切な情操教育ですよ。
ダメダメって本人が言っても周りは変わらないです。ご主人に頼れないママも日本中にたくさんいます。私だけ不幸、何も出来ないって思い込んでいるだけです。
ほんの少しで良いから目線を変えて、まずはお子さん達の為を思って動いてみませんかね？
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