話を聞き共感と同情の言葉を掛けること

つづきどうぞ[ｸﾛｰﾊﾞｰ]

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最近は私自身、自分の悩みを聞いて貰うより、他の友人でも、友人の悩みばかり聞いてる自分が居る事に気づいた中での今回の友人からの電話ですが…

友人の要求…
本心になくても嘘でも友人のお父さん酷いね。と言ってあげるべきだったのでしょうか？
友人はお父さんをやり込めるためなら、他人が～言っていた！と言っちゃう子です。
私が本心じゃなくても、酷いね。と共感と同情的な言葉を掛けたら、友人はお父さんに○ちゃんだって酷いと言っていた！と暴露すると思うんです。
以前にも似たような事があって、悪者になるのもごめんです。
友人は悪意なく利用できるものは利用する癖があるので…友人を通して私の言葉で友人のお父さんを傷付けたくないです。
独立も無理、専門家の力になってもらわなくて良い、でも私に頼られても本当にキツいです。
夜の１０時に電話掛けてこられるのも困ります。
話長くなりましたが
本心じゃなくても言った方が良かったのでしょうか？
友人の肩を持つ言葉…

疲れる…

不快に感じられた方はスルーでお願い致します。不快だと言うレスに対してのお礼は致しませんので…

読んでいただきありがとうございます🙇

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>> 1 つづきどうぞ[ｸﾛｰﾊﾞｰ] １さんありがとうございました🙇

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主さん大変ですね。
言わなくていいと思います。
否定も肯定もしなくて良い。
『そっか～、傷ついたんだね～。辛かったんだね～。』
くらいで。
相手に好きなようにしゃべらせて、相槌うっておけば良い。
『そう思わない？』なんて詰めよられても
『〇〇ちゃんの家庭の事だから私には分からないよ。ただ〇〇ちゃんは辛かったんだよね。』くらいで曖昧にしとけば良いと思います。
私も散々愚痴られて、ずっと黙って聞いて、一言『そういう人もいるかもね』と相槌をうっただけで『あの人もそうだと言った』と言い触らされた事があるので、人の悪口に同調はしません。
あまり非難めいた事を言ってくるなら『私に不満があるなら話は聞けない』とはっきり言ってメールを無視しても良いと思います。
あまりに寄り掛かられても、主さんがおかしくなってしまいます。
『昔、話を聞いてあげたのに』というなら私なら『友達だと思うから今までも話も聞いてきた。でも、私はあなたを治せないし、あなたの求める答えだけを言える訳ではない。ただ話を聞くだけなら聞くけど一緒に悪口言うのは無理だよ。』と言ってしまうでしょう。

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同調する必要ないです。
ご友人はおそらく人格障害だと思うので擁護すると余計に甘えが増長します。
私なら耳の痛い言葉を小出しにしてご友人に嫌われるよう仕向けつつ徐々にフェードアウトしていきますね。

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>> 4 主さん大変ですね。 言わなくていいと思います。 否定も肯定もしなくて良い。 『そっか～、傷ついたんだね～。辛かったんだね～。』 くら… ４さんレスありがとうございます🙇

以前にも何度か同調してあげる言葉はかけられないと伝えたことありますが、しばくするとまた…と言った感じですね…💧

肯定も否定もしない相づち…正直忘れておりました…ここしばらく本当に…友人には申し訳ないけど、自分の親の事と仕事、家事とで精一杯で友人の思いを受け止める状態ではなく、出来ることなら友人の家庭内の問題は家族内が無理なら行政機関なりを頼り解決して欲しい思いで一杯です。
ここ最近では、友人のご主人のかかりつけの先生に友人のお父さんの症状と言うか状態等をご主人か友人自身がかは解りませんが話したらしいです💧
そうしたら先生はもしかしたらお父さんは統合失調症の可能性もあると言われたらしく、お父さん自身が診察を受けたわけではないけど、そうだと確信したかのように話、本人を無理矢理にでも診察受けさせるか無理にでも施設にでも…なんて本心じゃないでしょうが、かなりゾッとした言葉を口にしておりました…

病気じゃない人達が私たち弱者を労るのは当然だと言う物言いに、私も含めですが、家族がもっと理解し適度な距離で見守る姿勢でいる事が出来れば、友人も当事者としてのアピールなんてせずに、且つ友人自身も冷静に病気を理由に声を荒げて自己主張する発言なんてしなかったんだろうな…と考えると切なくなります。

昨夜の友人は気が済むまで、早口プラス聞き取れないくらい携帯に口を近づけ話していたみたいで、殆どの内容が理解できないままで、私が口を挟むため３～４回ちょっと待ってと言ってやっと割り込めるくらいの興奮状態…お父さんの事で電話するときはこんな感じです。

次にまた同じ様に連絡来て、非難めいたことを言われたら、きっぱり言ってみます。
因みに昨日は失恋話をきく事と家庭内の問題の話を聞く事は問題が違うと伝えました。
友人的には『悩みを聞く』ここが一緒だから同じだと言う思いで失恋話を聞いてあげたと主張してたのだと思いますが…
家庭内の問題は友人夫婦が独立し距離をとらない限り、束縛される時間は無くならない、問題が大きすぎるから専門家にと再度言いましたが、そんなの必要ないと…

話長くなりましたが、
非難される内容になってきたら、もう話は聞けないとキッパリ伝えようと思います。

お付き合いいただき本当にありがとうございました🙇

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>> 5 同調する必要ないです。 ご友人はおそらく人格障害だと思うので擁護すると余計に甘えが増長します。 私なら耳の痛い言葉を小出しにしてご友人に嫌わ… ５さんレスありがとうございます🙇

同調する必要はないのですね。
昨夜友人にいってくれてもいいじゃない！と言われ、専門家ならどうするのか検討つかず、自分の意思を曲げたくなかったので同調は出来ませんでした。

傷つく言葉ですか…
それ言ったら時間差攻撃でメールで不満ぶつけてきたり、過去の不満も送ってきそうです。
最近はありませんが、思い出したかのようにあれが嫌だったこれが嫌だったと携帯購入してからメール送ってきていました。
その度に謝りつつ、私も私だって…と打ち明け互いに謝る感じで終わってましたが…
リストカットなどするし、自宅２階からも過去２回飛び降りたことあるので、傷付けて相手を遠ざけた結果自殺してしまったらと考えるとちょっと…💧

とりあえず同調は絶対にしないつもりです。
友人は甘えていないつもりですが、やはり私からみると甘えている様に感じます。
人格障害…
友人は色んな心の病を併発しているようです。

お付き合いいただき本当にありがとうございました🙇

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『あなたの相手は疲れた』とハッキリ告げてアドレスと番号拒否してさよならしないと主さんが病気になりますよ？


友人関係破綻させたのは『友人自身』だと最後にメール送って切りましょう。

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>> 8 ８さんレスありがとうございます🙇


そうですね。
先々そんな宣告告げ、関わらない事も考えなくてはいけないかもしれませんね…。

長いスレ読んでいただき本当にありがとうございました🙇

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私の友人で素敵な子がいて、例えば私が母親のヒスが酷くて愚痴ると『酷いけど、お母さん構って欲しいとか何だかんだ心配してるのがヒスって形で出ちゃうんだね。不器用なんだね。』とか、『お母さん自身が愛情不足で育っちゃったのかなぁ？』とか私に同情しつつも、私が見えていなかった母親の気持ちを気付かせるような言葉をくれます。

同情や共感もしつつ、相手のフォローもさりげなくしてくれるので相手に対しての怒りが収まり『確かにそうなのかも』と思いやる気持ちを与えてくれます。


そうゆうのどうですか？

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>> 10 １０さんありがとうございます🙇

本当はその対応で答えるべきだったんですよね…
また次に相手をしてあげられる余裕があるか解りませんが…
対処法は忘れずにいたいと思います。

レスありがとうございました🙇

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