これは良いのだろうか？

他人の私からすれば『我慢しすぎ』と思われます。
別に、『家庭を壊せ』と申し上げている訳では無いですよ。火山に例えるなら、常に小噴火をすべきでは無いですかね。
或いは、気持ちの『落とし所』を探すべきでしょう。具体的に申し上げるなら、懸賞金付きの推理小説を書いて頂き、入選したらその金を自由にして頂く等です。

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主さんは、不倫をしてるのですか？

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体の関係絶対持たない
無料のカウンセラー的存在として会うなら別にいいと思う

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他人だから、一線引いて良いところだけ見ていられるの。

好意を持たれている快感も感じられて、そりゃ心浮き立つでしょう。

でもね、人の好みってそうそう変わらないの。

旦那さんだって、結婚前はその彼氏みたいだったんじゃない？

生活の基板が別々ならば、少々のストレスは離れてる時間が解消させてくれます。

だから、よくみえる。


主さんは、浮気不倫ではないと思っているようですが、他人はそうは思いません。疑われて証明できますか？噂は一度広まったら消えませんよ。他人はどこで見ているかわかりません。子供が学校で「お前の母さん不倫してるんだろ。汚ね～近寄るな」「あんなお母さんでかわいそうにね～(ｸｽｸｽ)」とか言われたらどうしますか？それでもその男に会いますか？言われてからじゃ遅いんですよ。噂に真偽は必要ないんですから。疑われる行動をするからいけない、となるのがオチ。

既婚者のモラルってあると思います。

会社の事務員ですら、異性の既婚者の個人宅に就業時間外に連絡する時は配偶者に配慮します。変な疑いを持たれたくないし、疑いを持たせたくないから。

家庭を壊したくないなら、二人きりでは二度と会わないことです。

主さんが壊したくなくても、主さんの行動で壊れてしまいますよ。最悪の形で。

浮気していないのに、一生浮気女のレッテルを背負いたくないでしょう？

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>> 1 他人の私からすれば『我慢しすぎ』と思われます。 別に、『家庭を壊せ』と申し上げている訳では無いですよ。火山に例えるなら、常に小噴火をすべき… 龍馬さま、レスありがとうございました。

主人は、私が怒ろうが笑おうが、あまり関係ないみたい。私が小さい噴火をおこしても、ふーん、だから？的な反応で、立ち上がれないような嫌みを言われて返り討ちに合うのがおちです…。
小説は書けないしね、自分でも、我慢し過ぎちがうか？って思うけど、我慢しなければもっと嫌な思いをするから結果的に我慢してる感じです。

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甘えてはいけないと思いますよ。
甘えれば、もっともっとと甘えたくなるでしょう。
それに仕事もしてて、小さい子供がいて、よその男に会ってる暇なんてあるんでしょうか。
仕事して離れてる時間がある分、男に使う時間を子供のために使うべきではないですか。
夫婦がうまくいかない、でも離婚はする気はないなら、子供の事だけ考えて生活したらいいと思います。

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>> 2 主さんは、不倫をしてるのですか？ 通行人2さま、レスありがとうございました。

不倫て言葉が体の関係てことなら、不倫はしてません。ただ、仕事でよく合うし、食事したり、差し障りのない程度でメールしたりします。

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私なら嫌だな…

自分で我慢のし過ぎと思うなら他の男に癒やしを求める前に他にやることはないの？

自分の父親以外の男に会って浮かれてる母親を見て喜ぶ子供がいる？
子供の為に離婚はできないなんて…うまいこと子供のせいにしてただ男に会いたいだけでは？

自分のズルさがわかりませんか？

甘いというよりズルいと思う。

癒やしてくれる旦那以外の男がいないと保てない家庭なんて、おかしいね。
それがわからないくらいあなたはもう冷静に考えられないんだよ。
そんなあなたが一線を越えずに男と会っていられるはずはないと思うよ。

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ガス抜きは必要ですよ。色々な意見が有るとは思いますがね。

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不倫を正当化してはいけませんよ。

引き返すのなら、今です。

恋愛をしたいのなら、離婚してからにしてくださいね。

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スレ主は不倫していないと思われます。
今の暗闇な状態から、明るい場所に出るべく模索中だと思われますよ。
勿論、見たわけでは無いですけどね。
しかし、法律的な定義として不貞（不倫）は肉体関係が必要です。
ご飯食べに行くなら、『不貞だ』と訴えても裁判所は取り合わないでしょう。

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ガス抜き→男

になるなら、主さんは幸せがつかめないタイプなんだと思うわ。

結局離婚してもあまり幸せにならない女性に多いですよね、ガス抜きが＝男性な人。

自分に魅力や輝きがないと、似たり寄ったりを選ぶしね。

ご主人が～というが、そんなつまらない結婚生活を変えようと頑張らないで、他の男性をチョイスする時点で先なんかみえてますわ。

代用品で間に合うんだから、お手軽です。

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>> 3 体の関係絶対持たない 無料のカウンセラー的存在として会うなら別にいいと思う 匿名さま、レスありがとうございました。

私も体の関係持たなきゃいいのかな、不倫じゃないよね、と、お会いしてしまってます。

でも、肉体関係は無くとも、気持ちは持っていかれてる気がして。
これって、体の関係がないだけで、自分の中では深いんじゃないか、と怖くなる自分もいます。

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旦那さんが、どんなひどいことをあなたにしたかはわかりませんが、あなたがほかの男性に心を開いて話をして、心のよりどころにした時点で浮気になると思います。法律上は、不貞とは体の関係がある場合を指しますが、お子さんにどうどうと言える関係ではないですよね？
何より、自分が納得していないから、こちらに相談されているのではないですか？
つらいことはわかりますが、旦那さんと離婚する気がないのなら、個人的に会うことはもとより相談もしない方がいいと思います。男はずるいですよ。
こちらに好意を持ったそぶりなんか簡単にしますよ。

お子さんを、自分を裏切ってはいけませんよ。逃げないでください。

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>> 4 他人だから、一線引いて良いところだけ見ていられるの。 好意を持たれている快感も感じられて、そりゃ心浮き立つでしょう。 でもね、人… 通行人4さま、レスありがとうございました。

今は、例え、2人で昼食をとっている現場を見られても、浮気してると後ろ指さされる状況ではないですが、今後、私の理性が吹き飛び、本能の赴くままにうごけば、あり得る事かもしれません。
ただ、自分はそこまで愚かではないので、
ただ、今の状況は良くない気がするっていうのは感じます。相手が自分に好意を持ってる分、甘えてる気持ちがあるんだろうってことに気づかされました。ありがとう。

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旦那と子供とご両親に堂々と紹介できるなら良いと思います
でも主さんは分かってるんでしょ
良くないことだって

自分ばかり頑張っても…
皆さん大抵この落とし穴に落ちます
頑張って頑張って無理して頑張ってもほんの少ししか変わらない
直ぐに逆戻り
一生こんなことが続くのかと思ったら疲れちゃいますよね

主さんは誰の為に頑張っているのですか？
もし旦那や子供の為というならやめて下さい
自分がしんどい時に誰かの為に頑張れる人なんていません
それに、見返りを期待しての努力は疲れるだけで上手くいかないものですよ
自分の描く幸せな家庭の為に、自分自身の成長の為に努力してみませんか

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そんなにキツいなら、誰かに甘えたい気持ちは解るけど…

甘えると、取り返しつかない事になって行きそうだからやめたほうがいいですね。
いくら旦那がそんな態度で最悪でも、体の関係がないにしろ「男」と仲良くしてると疑われるし、主さんだけが悪者になってしまいますよ。旦那は自分の事は棚の上だと思います。

会うと盛り上がったりしちゃうかもしれないから、たまに、電話メールで愚痴聞いてもらう位にして、ガス抜きは別の方法がいいと思います。

そんな旦那さん、スッゴくイライラするかもしれないけど、主さん頑張れ！！

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どんな綺麗事を並べても、どんな理由があっても夫婦のストレスを異性で紛らわせるのは違う。
それが同性なら問題ない。
それが既婚者の配慮だし常識。
自分がどう思いやってようが、万が一にも誤解されない配慮は必要。

母親なら尚更ね。
他人から見れば誤解されて当然。
それを子供が知り、子供に言われたら？

お母さんの配慮が足りなかったとなるでしょう？

だいたい安全な同性でなく、誤解される異性にわざわざ癒やしを求める理由もわからないし、その時点で何を言おうが響かない。

当たり前だよね？

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>> 6 甘えてはいけないと思いますよ。 甘えれば、もっともっとと甘えたくなるでしょう。 それに仕事もしてて、小さい子供がいて、よその男に会ってる暇な… 通行人6さま、レスありがとうございました。

明確で的確なご意見、ありがとうございます。

お相手には仕事中にお会いし、メールは子どもたちが寝てからやりとりします。
私にとって、癒しのような時間となっています。これで仕事も家庭も頑張れ、ストレスをリセットし、子どもたちや主人にも優しくできるなら、有りなんだろうか、と、相手の好意に甘えてる自分がいます。

今はその方は私に何も求めてはきませんが、この先はわかりませんし、こんな私に付き合わされて、その方にとってもマイナスなのかもしれません。

やはり、関係を絶つべきかな。

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>> 8 私なら嫌だな… 自分で我慢のし過ぎと思うなら他の男に癒やしを求める前に他にやることはないの？ 自分の父親以外の男に会って浮かれてる母親を… 働く主婦8さま、レスありがとうございます。

おっしゃる通りです。
癒しを求めるのを異性にする必要はないですね。
すでに冷静な判断力がないですよね。

辞めにしよう。大事になる前に。

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>> 9 ガス抜きは必要ですよ。色々な意見が有るとは思いますがね。 通行人9さま、レスありがとうございます。


ガス抜き、違う形ですべきだと気付きました。

近くにあまり友達は居ませんが、同性でガス抜きします。

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主さんがどんなにゴタクを並べようと、正当な言い訳を付けたがろうと、
相手は単純に、体目的だと思います。
男はやりたきゃどうにでも、女の望む男を演じますよ？

こういうスレをみるといつも思う。
「心の支え」｢自分の精神的安らぎ｣｢気持ちのはけ口｣を、なぜ同性友人に持っていかないのか、と（メル友でもなんでも）。

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良いと思いますよ。
ただ、相手男性の心には身体目的は必ずあると思いますので、いずれ男女の関係になる事は避けられない気がするのですが、その時に割り切り出来るかですね…

女性の場合、同時に2つのものを進行するのは難しくて、偏ってしまう傾向があるので、たとえ彼と肉体関係を持っても、本気になったりせず、あくまでも家庭を維持する為の栄養ドリンク的な関係として割り切れるかどうか…

それと、こういう相談は必ず非難(特に女性から)されますから、基本的には自分の責任で決めるしかないと思います。

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>> 10 不倫を正当化してはいけませんよ。 引き返すのなら、今です。 恋愛をしたいのなら、離婚してからにしてくださいね。 通行人2さま、再レスありがとうございます。

そうですね。既婚者が恋愛等、間違いですよね。

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やめたほうがいいと思います。もし旦那さんが主さんといるとストレス溜まるからって他の女の子とってなったら嫌じゃないです？あとその男の人が主さんに好意を持ってるとありますが普通一般常識がある男が結婚してる女性と二人で御飯行ったり夜にメールしたりするでしょうか？ 第三者からしたら常識のない男意外に何者でもありません。 少し冷静に考えてみて下さい。

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私とほとんど気持ちが同じです😃


前向きに前向きに頑張ってきました。でも旦那は変わらない。
子供達の事は命がけで守ってみせる。旦那には頼らない。


私には周りに友達が支えになってくれてます😃幸せです。
でも主さんのように、素敵な男性が現れたら💓


正直いいなぁ～😃と思ってしまいました。

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皆様、一括のお礼になり、申し訳ありません。

やはり、既婚者が異性に癒しを求めるのはおかしいですよね。
お相手とは距離をおこうとおもいます。

皆様、親身になってご回答下さり、本当にありがとうございました。

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ゴチャゴチャと旦那を悪く言って浮気を正当化するのは、主婦の典型的手段で卑怯です。

そもそも家事も追いつかないくらい大変と言ってるのに浮気する時間はあるって時点でおかしい。

ズルいと思います。

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不倫する女性って殆どが旦那が悪いようなこと言うよね

自分を正当化したいのかもしれないけど相手のせいにするのはみっともないよ

不倫したいなら『不倫したい』とストレートに言えば良いのに

旦那がそうだから…と言いたいと思うけどダメな旦那でも不倫しない奥さんも大勢居ますよ

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最近甘い考えで自分、自分的な、大人が多いね
私の考えはとにかく
家族を大事にする事だと思います
旦那さんも自分の
価値が無くなったよう感じで、ツライんじゃないかな？
DVとかでないなら
考えて欲しいです

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異性と会うことで気がラクになるから…というのはちょっと考えものでは？たとえ、不倫するつもりじゃないとしてもね。
で、主さんのスレ本文を旦那さんﾊﾞｰｼﾞｮﾝにしてみたよ。

「ただ最近、そんな俺の気持ちの支えとなってくれてる女性が現れ、話をしてるとすごく落ち着いて、我慢し気持ちを押さえ込むのが当たり前だった俺の生活から、押さえ込んでたものを解放させてくれるというか、優しさ、安心感がある。俺が妻にずっと求めてきたものがありました。」

逆だとどう？辛くないかな？
これを息抜きだとかガス抜きとして許せる女性はあまりいないと思うけどな。

我慢しないで自分を押し殺さずに言いたいことはハッキリ言いましょ。夫婦なんだから。
私なら異性と会うのはナシかな。ストレス発散なら別のことにしましょ。

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もう色々経験している大人なんだからある程度の常識を持ってください。


自分の行動に責任を持って下さい。

あなたはもう１人ではなく家族という運命共同体です。

あなたの役割は自分が幸せになることより妻となり母親となることです。


特に子供の立場になって考えてみて下さい。

それはあなたにしか出来ない仕事です。

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