当たり前？
電車でお年寄りや妊婦さんなどに席を譲るのは当たり前ですか？
私は思いやりや親切心からくるものだと思うのですが。
例えば、嫌なことをしてきた人には私は席を譲る気になりません。席を譲ったのに｢ありがとう｣が言えない人にももう二度と譲るもんかと思います。見返りがあるから次もやろうとなるし、親切心を踏みにじられた気がします。
｢当たり前｣にしてしまうとどんな場合でも譲らなくてはいけませんよね？相手も感謝の気持ちを持たず、譲ってもらうのが｢当たり前｣になってしまいますよね？
あと、女性が重いものをもっていたら、男性がもってあげるのも｢当たり前｣ですか？男性が重いものを運んでも、やはり男性だって力や体力はあるだろうけど重いし疲れますよね。女性は疲れないですよね。損をするのは男性です。
でも、やってくれようとしない男性にはがっかりします。思いやりの気持ちがあるかないかが態度でわかるから、手伝ってくれないのは優しくないし酷いって思います。むかつきます。女性の方が非力なのは誰でもわかるのに。だから、義務じゃないし当たり前とは思いませんが最悪だなと思います。
友達がこれらの行為を当たり前だと言い張って議論になったのですが、皆さんは↑は当たり前だと思いますか？
ちなみに私はデートで男性が払うべきとは思わない派です。でもそのくらいの気持ちは持って欲しい派です。(結果ワリカンでいい)
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当たり前とか、見返りとか
何だか寂しい話
困ってる人を自分の出来る範囲で助けてあげれば良いのですよ
見返りなんて求めなくても、何処かで返ってくるものです
誰かに親切にされたら、誰かに親切にする
誰かに親切にしたら、誰かに親切にしてもらえる
おばあちゃんとかに教えてもらわなかった？
同意見です。
困っている人を見て、いちいちそんな事を考えている時点で、主も主のお友達も同じ感じだと思います。
それは、本当の優しさや親切とは違うと思いますよ。
本当の親切心や優しさから生まれた行動に、見返りや、当たり前と言う言葉は似合わない。
親切が当たり前か否かは人それぞれの捉え方で、白黒つけたり、敢えて結論を導きだすことではないように思いますが、お礼レスを読むと主さんは人とディスカッションすること自体が好きみたいですね
私個人としては当たり前にできたらカッコいいと思うけど、実際は思ってるだけで出来ないこともあるので、当たり前にはできてません
ただ、親切したから感謝の見返りくれよと、声高に主張することではないと思います
感情を持った生き物なので、そりゃ親切して感謝されたら素直に嬉しいですよ
感謝されないと『この人何⁉』と思ってしまう気持ちも理解出来ます
が、親切に見返りがなかったからと言って、もう親切はやってられないとする主さんの主張には共感出来ません
自分がされたら嬉しいと思うことを誰かにしたとき、喜んでくれたら自分が嬉しい、ラッキーっておもいましょうよ
勉強や仕事に成果や対価を求めるのは当然ですが、それと親切を混同してはいけません
何でも損得勘定で自分の行動を決めてると、その違いに気づかないんですよ
一々親切をした相手を覚えてませんが、もし感謝しない相手にしてしまったなら、次回は黙ってその人を避けて他の人に親切にするだけの話です
感謝しない人に執着してたら、親切なんて出来ませんよ
アンラッキーが続いても、たった一回のラッキーで、また親切にしようと思えるんです
人はキリストでなくとも、笑顔を見た経験さえあれば、人に親切に出来ると思います
｢やってくれようとしない男性にがっかり～｣なんか、少し話が矛盾してるような…？？
見返りがないと困ってる人、お体が不自由な人に手を差し伸べようと思われないのですね？
席を譲ってみないとありがとうと言ってくれるか否かわからないような気がするのですが…見た目で判断でもされてるんですかね？どうやってこの人は見返りがあるとかないとか判断されてるんでしょ？
この時点で主さんははなから譲り合いの気持ちはまずないと思ってしまいましたが…
もし主さんが将来、妊婦さんになったりして譲られる立場になった時、誰からも譲られなかったらどう思われるんでしょうね…(なってみなきゃわからない)
｢思いやりの気持ちがあるかないか態度でわかる｣
ええわかります。電車などで席を譲ろうとしない主さんのことでは？
主さんも男性に荷物を持ってもらえないなどのことへ｢がっかり｣されたようですが、主さんも｢がっかり｣されてるんですよ。
席を譲ったり手助けすることは｢義務じゃないし当たり前だとも思いませんが｣
そんな心の狭い主さんにがっかりだし最悪だなぁと思います。
再です。
お礼レスを読んで前文の一部訂正を…
主さんが将来妊婦さんになったりして～…妊婦さんにはお腹のお子さんの為に譲る気はあるんですね。
けれど、例えとして使用させてくださいね。
それとお友達のことですが、主さんが疑問に思われる気持ちが少しわかるような気がします。
お友達のこれまでのお付き合いの中の積み重ねから、主さんはお友達の｢押し付け｣自体に疑問を抱かれているようですね。
前文とは少し意見が食い違いますが、議論に関してはそういうネガティブな性格は直るものでもないので議論しても平行線かと…
互いに価値観が違うのだからご自分の価値観を大切にすれば良いかと思います。
統一しなくてもいいんじゃない？ 割り勘主義の人は割り勘主義の人と付き合えばいいし
老人、妊婦、障害者など席を譲りたい人は譲ればいい
ただどの人も強要されるのは嫌だと思うので暴力、犯罪を犯す等の極端な行動以外はそれぞれがそれぞれの価値観で動けばいいと思います
>> 57
｢やってくれようとしない男性にがっかり～｣なんか、少し話が矛盾してるような…？？
見返りがないと困ってる人、お体が不自由な人に手を差し…
これは例え話ですが、以前嫌なことをしてきた人と偶然また会った時、同じように親切ができるのか？とゆうことです。当たり前とゆうからには、当然譲りますよね。私は当たり前ではないので、譲りたくありません。
でも妊婦さんなら、生まれてくる子どもには罪はないので、むかつく人相手でも譲ると思います。とゆう話です。
見返りがあるかないかは初対面ではわからないけど、その前に嫌なことをしてきた相手には何にもする気が起きませんね。電車にはいろんな人が乗ってますので…嫌な人もいます。
そうですね、おっしゃる通り友達の｢当たり前だと思う｣は押し付けられた気がして嫌でした。｢当たり前｣はみんなに対する言葉だと思います。だから、私は押し付けられたような気がするのです。もし、私が具合悪かったり疲れてたりしても、譲らなかったら常識はずれなのか？と感じました。
自分だけに思うのならいいけど、他人に｢当たり前だと思う｣と発言した時点で他人にも求めているし、彼女は実際に他人が人に席を譲ってるのをみて、｢当たり前｣と感じてるのですから、私にも求めてますもんね…価値観の相違ですかね…
61のお礼、ありがとうございます。
私は、潜在意識の中にこそ、本当の見返りを求めない優しさがあるのではないか？と思います。
例えば、目の前で死にかけてる人がいたら、無意識に助けませんか？
見返りがなければ、次見つけた時は、死んでもいいからほっておけますか？
大抵の人は、また助けると思いますよ。
究極な例えになりましたが、ですから私は、潜在意識の中にこそ、困っている人を助けたいと思う心って皆持っていると思うんです。
ただ、その行動に対して、主は、必ずお礼を聞きたい人、お友達は、お礼はいらない人。
それだけの事ではないでしょうか？
>> 65
61のお礼、ありがとうございます。
私は、潜在意識の中にこそ、本当の見返りを求めない優しさがあるのではないか？と思います。
例えば、…
お礼されたいのは事実ですがそれは私の願望であり、強制ではないので｢必ず聞きたい｣わけではないです。
お礼されたら嬉しいし、されたいとまったく思わないですか？お店でオマケを二回もらったら、三回目を期待しませんか？それに似てる気がします。
でも毎回困ってる人に会うたびに親切にしてても誰からもお礼を一切されなかったら、モヤモヤしないし不快にもならないんですかね？まぁそんなことなかなかないですが、例えです。
あと、死にかけてても悪人なら私はそのまま放置すると思います。自分の命を狙ってたり、不利益を被るならなおさら。今後も嫌がらせをしてきたりするような普段から嫌いな人相手なら、マンガやアニメのヒーローのように助けたりはできないかもしれません。マンガやアニメならそいつらも更正したりするのがセオリーですが、現実はどうですかね？
死刑囚を助ける機会があったとしても、私は助けないかな。死にたくなくて困って苦しんでるかもしれないけど、可哀想だとは思いませんし。
助けるのが当たり前だと思ってる人は助ければいいけど、みんなは当たり前に助けなくてもよくないですか？それを当たり前だよ、と言われたら｢は？私もやらなきゃいけないの？｣ってなります。それはまた別の話にもなっちゃいますが。
なんか人の生き死にを引き合いに出してしまうと極論すぎて論点がずれてしまいますね😓
当たり前ってゆうのは他人にも強制してるのでおかしいですね。それやらなかったら｢当たり前のこともできないのか｣ってことですもんね。強い言葉です。
ですから…してもらうのが当たり前と思うのは別問題で、してあげるのは当たり前でもしてもらった側は当たり前と思っちゃいけないんです💨
当たり前と思わないから感謝するのです。
感謝するのは感情とかより道徳モラルの問題ですから、主さんみたいな考え方だとややこしくなって話が終わらなくなっちゃいますね💧
してあげる側としてもらう側、いっしょくたに考えてたら、いつまでたっても解決しないよ💦
してもらう側はしてもらうのが当たり前ではないから感謝するのです。
それがモラルってもんでは⁉
ちなみに…男性が荷物を持ってくれたり奢ってくれたりする件については、また別問題な気がします😥男女の関係があるのかないのかでもまた全く違ってきますし💨
他のレスは読んでないので、もう解決していたらごめんなさい💧
>> 68
してもらった側が当たり前とは思っちゃいけないなら、当たり前ってゆうのは違和感です。分けたら当たり前とゆう言葉の統一性がありません。
だって｢人に親切にするのが当たり前｣だと思ってて、話してる相手に｢当たり前｣とゆうことによって相手が第三者に親切にするのも当たり前とゆうことになりますよね？分けることができないのです。
もし、自分はそうしなきゃ、と思うなら自分の中のルールであって人に｢当たり前だ｣と発言するのは変ですよ。モラルだって単に共通性のある道徳的価値観なわけで、やらなきゃいけないことではありません。例え席を譲らなかったとしてもそれは迷惑ではないし。ありがとうと言わないからといって、それも迷惑じゃありませんし。個人の価値観で自由にやるかやらないかを決めていいはずです。それは優先席とゆう席の名前があくまで強制ではなく｢優先｣であることと同じです。
それを当たり前にすることだと断言するのはそれぞれの価値観を否定しています。あくまで意見なら当たり前とは言わず｢私は必ず親切にするよ｣と言えばいいです。
当たり前とは他人を巻き込む言葉です。私だって事情があって親切にできないこともありますしそれを押し付けられたくないですね。
モラルとは価値観を押し付けることなんですかね😓
男女がもし付き合ってても女が｢男が持つのは当たり前｣と思ってたら気取った女だなと思います。お礼も言わなくなるでしょう。感謝しなくなりますよ。当たり前だから。関係もこじれてくかも。
付き合ってなくても友人以下の関係の人でもそう感じてるならなおさら｢なぜ？｣てなります。
だってこれはしてもらって当たり前と思ってるわけですよね？
皆さんのゆう｢してもらって当たり前と思っちゃいけない｣がまさにこれな気がしますよ。
私が例えを出したのは人の潜在意識の中にある優しい心を理解してもらう為であるので、主さんの例えとは、また意味が違ってくるのですが。。。
世の中、色々な考えの人がいます。主さんのように見返りを求める人もいれば、求めない人もいるのです。
極端に偏らず、柔軟に、で良いかと。
嫌な相手には譲らなきゃいいし、自分が夜勤明け、貧血でぶっ倒れそうなら優先席以外なら譲らなきゃいい。
譲らなくても悪いとは思いません。
重い荷物に関しても、相手があることですから手伝って貰えたらありがとう、貰えなくても、相手の心理や身体の調子は分からないのだから腹を立てる必要はないと思います。
全てに於いて対応はひとつではないのだから、議論したところで答えは出ないかと。
只、そういった議論をするのは非常に良いことだと思います。
否定ばかりではなく、議論する相手の持論にも耳を傾け話しをする。
これは大切なことですよね。
それに、例えばなしを色々出していらっしゃいますが、こう言う場合は、助ける、こう言う場合は、助けない。そい言う例えの出し方だと議論をする上での例えでなくなってくるので、話の真意が見えずらくなります。
私も、親切は、する側、される側を一緒にして考えるとエンドレスになると思いますよ。
個人的な意見を言わせていただきますと、主さんは、非常にドライな人だと思いますが、人それぞれなので、否定も強制もするつもりはありません。
ちなみ、私は助けたい時に助けます。全員にお礼を言われなくても。
ありえない例えすぎるので、想像出来ないけれど。。
私はお年寄りや体の不自由な人に席を譲るのは当たり前だと思うから見返りは求めていない
男が女を守るのが当たり前だと思う
女を食わすのも当たり前
女が家事をするのも当たり前だとも思う
男に関しては感謝しない
尊敬の対象
主さんは当たり前と言われると
「そんなことも出来ないの？馬鹿じゃない」
と言われてるような気がするのかな
だとしたら考え過ぎです
自分にとって当たり前の行為ってだけで誰も主さんに求めてないから
価値観が違っても何とも思いません
自分が否定されることを恐れてるのは分かったけど、他人の考えを否定するのはやめた方が良いですよ
>> 73
それに、例えばなしを色々出していらっしゃいますが、こう言う場合は、助ける、こう言う場合は、助けない。そい言う例えの出し方だと議論をする上での…
例え話は議論をする上で不可欠ですよ。そこから見えてくるものや気付くことがあります。げんに自分で書いてて｢あ、こうゆうことか｣と思ったりしますし。難しいテーマなので並行しても仕方ないし、きっと結論はない気がします(笑)
うーん、助けたい時に助けるなら当たり前じゃないと思うんですよ。
人それぞれ、時と場合による。自分のルールでみんな生きてます。当たり前じゃないです。
それぞれ違うとゆう認識なのに、人に｢当たり前｣と言うのはやっぱりちぐはぐな気がします。
75
はいはい。ですからね。。何度も何度も言いますが、主さんの様な方もいれば、私の様な人間も、お友達の様な考え方の人もいるんです。
正しい答えは、どれか一つでなくてもいいのですよ。私は、私の未来や感情を見通していっているのではなく、とっさに考えもあまりなく困っている人がいると手をかしたりする事があるのです。
言ってる意味、解りますよね？
もしかして、本当に未来や自分の感情を見えてる人だと思って発言してましたか？
そんな方がいたら、私も会ってみたいですが、普通わかりませんよね(笑)
78
例えばなしは要らないと、私、書いてましたか？
一言も書いた覚えはないのですが。。。
例えばなしは、不可欠だと私も思いますよ。具体性が増します。同じ意見ですね。
ただ、議論上の真意を表す例えならば意味はありますが、ただ単に状況を列挙するだけならキリがない。と思ったまでです。
私は、自分があまり前だと思う事を当たり前にするだけで、人に強要はしません。主さんは「当たり前」がかなりキーワードの様ですが。。
再レスです。
主さんは、自分が優しさからした行為にわざわざ「そんなの当たり前だよ、普通みんなやるから」と言った意味合いの言葉を刺されて腹が立ったんですか？
それなら気持ちは分かりますよ。
主さんからわざわざ、席を譲ったとかの話をしたのではなく、たまたま友人と一緒だった時に席を譲った、友人がそこでまぁ当たり前だよね～、なんてわざわざ言ったならちょっとムッとしますよね。何も言わなくて良いですよね。
要は、自分の厚意を関係ない人間に当たり前だのそれは違うだのといちいち口出しされたくない、と言ったニュアンスなんですよね？
スレからは読み取れず、お礼を読み分かりました。
最近の年寄りは自分年寄りだと思ってないから席なんか譲ったら逆に怒られるぞ💨 俺は ある爺に ふざけんな💢 気持ちはお前より若いし 俺は50代でも通る容姿だ💢 と怒鳴られたわ💦
あとな 女の荷物を持つってのも難しいよ イロイロと。 女は荷物は持って貰っても 自分の財布やら化粧道具やらが入っている主のかばんは持ってもらいたくないんだよ💨
そういう ささいなところで不快感与えちゃうと返ってイメージ悪くなるんだわ💦
そういう見極め エスコートがきちんとツボに入れる自信ある男だけが できること。 あ 年寄りの件は男女両方ね。
つまり自分が良かれと思ってしたことは 大きなお世話になる率も高いから 当たり前と思うそれをする時にでも 今 ホントにそうして良いか よ～く見極めてからじゃないと安易にはしてはいけないんだよ。
善は急げとは昔の人の言葉。 今は 善と思うことをするんでも 一旦よ～く考えてからですよ😁
80
？よく意味が解らないのですが、私が理解力が足りないのかしら？
今の「とっさの行動」とは、人に手を貸す時の話ですが、手を貸すときは「善意」ではないのですか？
助けつつも「悪意」がある場合があるのでしょうか？
助けない場合にのみ、「悪意」を持って助けない人も中にはいる。と言うことですか？
では、主さんは、人助けをしている人は皆、見返りを求めていると、本気で思っているのですか？
でしたから、すごく偏った考えだと思います。
もう少しバランスよく考えられた方がいいと思います。
そして、席を譲ったりする事は簡単な事なので、神様みたい。。とか大げさでは？困っている人に手を貸すのは、主さんが思うほど大げさな事ではないですよ。立派な人格者じゃなきゃ出来ない事ではないと私は思います。
私も72さんが、書かれている意味でしたら理解できます。
自分の行った好意をあれこれ他人に言われたくない。と言うのは解ります。
もし、そうでしたら、私が勘違いしていました。
私はてっきり、主さんは見返りを求めないで人助けをする人は世の中に居ない。と思っているのかと思いました。
>> 86
80
？よく意味が解らないのですが、私が理解力が足りないのかしら？
今の「とっさの行動」とは、人に手を貸す時の話ですが、手を貸すときは「…
いえいえ、とっさの行動とは、とっさに席を譲らない、譲りたくないと思う話です。
つまり、悪意をもってるから席を譲らないわけです。悪意は言いすぎかもしれませんが、自分を優先する考えのことを言ってます💦
嫌いな人、人に迷惑をかける人に席を譲りたくない、自分が疲れてて具合悪いから譲らないとゆう考えです。
人はみんな見返りを求めてると思いますよ。人に優しくすると感謝され、自分も成長できます。人から評価されます。人から評価される行為ができるから、自分を評価できますしね。これこそ無意識に自然に身に付いてることだと思いますし、決して悪いことだとも思ってません。見返りを求めることは大切です。
そういう事でしたか。とっさの行動の意味は解りました。
相手によって、自分を優先させてしまう時があると言う事ですね。
主さんは、そう言う時があるのだと思います。
それはそれで、いいと思いますよ。善意は他人に強要されてするものではないですから。
ただ、やはり皆が皆、見返りを求めて人助けをしていると言い切るのはいかがなものかと思いますよ。
人助けをしている人の心の中は主さんには、見えませんよね？
あくまでも、それは主さんの憶測でしかありません。見返りを求めていない方に、いや、あなたは見返りを求めている!と決めつけるのは、失礼ですし、あなたがお友達から「やって当たり前」と言われ不快な思いをした様に、違うのに強要され不快に感じるでしょう。
見返りは大切だと書かれていますが、今は「人を助ける時の行為」についての議論なのでそれについてのみ、書かせて頂きますが、見返りがなくても成長は出来ます。
やはりそうでしたか。
スレからはそうは読み取れなかったので、皆さんとズレが生じて議論が長くなったのだと思いますよ。
当たり前のことであっても、大概の人間は親切にされればした側もされた側も気分が良くなったり嬉しくなるものです。それをわざわざ「あんなことは出来て当然だ」と茶々入れられたらモヤモヤも苛々もしますよ。
それは普通です。
茶々入れる方がおかしいですよね。
子どもなら、偉かったねと褒めるところですが、友達同志なら何も言わないかな。当たり前だからこそ、親切心がきちんとある良い友達だと嬉しくなりますね、私なら。
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