男性の連れ子と再婚
はじめてこのような掲示板？に投稿します、よろしくお願いします
私は38♀バツイチです
子供はおりません
現在同じ年齢の男性とお付き合いしております彼には5才♂7♀の子供がおり彼が引き取り暮らしています
一年ほどお付き合いしています
付き合うときも子持ちの方なので凄く悩みました..しかし彼がいつか一緒になれたらと
ガツガツした感じではなく
結婚するわけではないし
今は私が心の支えだと...
わたしも彼が心の支えだったのでお付き合いすることにしました
子供も小さく月に一度会えるか会えないかくらいで
子供に合ったりなどは慎重にしようと話合い
したのですが...
付き合い初めてすぐの頃子供とたびたび電話が掛かるようになり三回目のデートでは
事前に話なく子供同伴で...
とてもかわいくいい子達で
しかし
結婚とか離婚しているので考えられませんし
人の親にかわいいだけではなれないとおもいますしこのままでは行けないと別れを何度もつげましたが
そのたび
子供を傷つけて
なんで会ったんだ話したんだと攻められます
いつも突然連れてきて突然電話もありますので、わたしも悪いのかもしれませんがそのときはそうするしかない状況でも後から何できたんだ何で合ったんだと...
別れ話もいつもうやむやになってしまいます
前妻とは私と付き合う半年前に離婚したばかりだったことがわかり
しかも１０歳も年下で前妻がネグレクトで離婚したといいますが...
自分は子供産んだことないので分かってないのかもしれませんが
かわいい子供を２人置いて離婚するとは
彼にもやはり非はあったのではないかと...
女性が妊娠して出産するとゆうことは大変な事だとおもうのですが...
彼は前妻の悪口など平気で子供の前でもいいますし子供はどんな成長するのか
どんな母でも母は１人なわけですし...
またあまり前妻の事言われると
私自身汚いことおもってしまいます..
何でそんな女性の子供を私が育てればならないのかと...子供たちに罪はなく罪悪感でいっぱいになります...
両親も反対しており
地獄に落ちる覚悟があるなら一緒になればいい…絶対駄目になると
苦労しにわざわざ行くことない
利用されているだけだと
しかし
彼に責められたり文句言われるとついよりを戻してしまいます
頻繁に会うことはありませんが
やはり別れるべきなのでしょうか…
自分で別れたほうがいいとおもっても好きになって先々がうまくいかないような気がするから今すきでも別れる決断したほうが良いのでしょうか？
できましたら
男性でも女性でも自分には子供がいなく相手方に連れ子がいらして
再婚された方のご意見が聞きたいです
よろしくお願いします
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やめておきなさい。
私も離婚してるからちょっと言うのも辛いけど
離婚してる人には離婚するだけの理由があります。
女性の立場で見たら、
結婚も、離婚も、とても勇気のいる事でしょう？
分かっての通り、よっぽどの事がない限り、結婚でも付き合いでも男性を切る事ってできません。
それを切るくらいの何かが、その男性にはあるってこと。
それは、別れを切り出した時に、
子供をダシに責め立てられ、責任を追求され、
罪悪感から、そこに留まってしまう…
そこ。
そこですよ。
彼が奥様に逃げられた原因は。
これが日常生活になったら、
何か事あるごとに、お前のせい。になってしまいますよ。
そうやって、なんでもかんでも自分のせいにされてると、
私みたいに、じゃああなたは悪くないの？もう嫌…と精神的にやられます。
もう一回言いますが、やめておきなさい。
ネグレストが原因といいますが、
自分に愛情を注がれ、愛され、安心していないと、
子供に対しても愛情を注ぐだけの余裕って無くなってくるもんです。
私も一時期、発狂しそうになりました。
まるで一人だけ苦労してるような錯覚に襲われ、
自分だけの責任ですべてが悪いと錯覚し、全て消してしまいたくなるのです。
旦那につねに責め立てたてられてると。
あなたのパートナーと前の奥さんの間に何が起こっていたか、全てを知りうることはできませんが、
離婚し、
原因は相手のネグレストと子供の前で平気で言い、
別れるとなったらあなたを責め立てる。
それがあなたのパートナーです。
子供たちの気持ち…
可愛そうですが、それはあなたが考えるのではなく、
パートナーの男性が考えるべきものです。
あなたの人生はあなたのものです。
別れた方がいいでしょう。
今は苦しいかもですが、絶対後で後悔しないと思います。
私も上のお二人と全く同じ感想を抱きました。
ろくな男じゃないですね。
自分の元パートナーの悪口言う人は気を付けたほうが良いですよ。
私もDV被害を受けた離婚経験者ですが、まあよくもそんな嘘が言えるわね！ということを散々吹聴されました。
お陰様で結婚するまでの友人の殆どを失いました。
そのなかで特に親交の深かった二人を除いて全員です。
既婚者が妻の愚痴を言うのとは全く様子が異なります。
離婚してまで悪口を言うのは、そうでもしなければ自分のアイデンティティーを守ることができない、弱くて汚い人間です。
人を貶めないと自分が優位に立てない、自分の魅力で勝負できないから、比較対象（この場合元妻）を持ってきて貶めるのですよ。
女は本能的に、他人が産んだ子供は愛せないものです。
自分の実子は作らない、と決めても、
些細な喧嘩から溝は全く埋まらなくなったりします。
実の子供になら普通に言えること、できることでも、連れ子にはできないですよ。
やめたほうがいいです。
私自身ではなく私の父の話ですが
私が小学２年、弟が保育園のときに母と離婚、
私たちを引き取りました。
ずっと母の悪口、母の親戚の悪口、私たちの悪いところは母の血筋のせいにされ続け
私たちは父が大嫌いです。
そんな父がとても素敵な女性と付き合ったのですが
素直に受け入れられませんでした。
女性の事は受け入れられるのですが父が相手となると女性が心配で。
その女性がしっかりしてたので父も適当な育児だったのが変化しましたが、
とにかく父に今さら命令されるのが嫌で反抗しまくりました。
女性には申し訳ないけれど、
父と一緒の食事は加わりませんでした。
それくらいに嫌いな父でした。
主さんが求めている答えと違いますが、
主さんの相手はこういう男です。
子供からは確実に嫌われるし主さんも巻き添えになります。
私の父はまだその女性と付き合ってますが、結婚はしないそうです。
まだその方がいいです…
結婚して一緒になると、冷たくしたくなくても巻き込んでしまいそうです。
ちなみに女性はしょっちゅう父から怒鳴られ、怒られています。
ちょっと私たちと話してて家から出発遅れると怒鳴る。
ご飯のおかずが気にくわないとぶつぶつ言う
何かしら気にくわない八つ当たりする。使えないやつだな、など。
女性も気が強く自立してるのでまだ続いてますが、みてるこっちからすると良く続けられるなって感じです。
女性が幸せなのか疑問です。。
前の旦那様のお母様がおっしゃってる通り、
幸せにならなきゃだめですよ ヽ(´▽｀)/
一回失敗したんだから、次は失敗しないように…
ちゃんとダメな部分はダメだって判断していかないと！
私も離婚直後はまたロクでもない人に引っかかって
あー男を見る目がつくづく無いんだなって実感しました(笑)
今は再婚して幸せですが、
我慢して妥協して…どうにかなるって気持ちだけで進んだ以前の自分は
大分問題あったなって今は思います。
離婚してるなら、結婚生活の大変さは分かってると思うので、
ちゃんと選んで行けるはず。
頑張ってください(*´▽`*)
ありがとうございます(｡･･｡)
彼にいまメールで別れてといいました
そしたら今までの時間かえしてほしい
人になんて言えばいいんだ
結婚する人がいると周りにいってる
子供を裏切るようなことするなと
罵詈雑言
なんといったらいいのやら
(｡･･｡)なんだか目が覚めて怖くなってきました
>>12
横レスすみません(>_<)
そういうふうに責められることが私には耐えられないとはっきり伝えてはどうでしょうか？
子供を理由にすると、お子さんに八つ当たりしそうで怖いですよね。
家に乗り込んでくるかな💦
>>12
おお！
怖いですね(；´Д｀)
普通、好きだとか別れないでくれだと思うのですが、
やはりまず先に罪悪感を植え付けるようなところを突いてくるんですね…
子供を持ち出して…恥ずかしくないのかな(；´Д｀)
「もう、これ以上、あなたの時間を無駄にさせたくないし、」
「私はもうあなたとお付き合いする気はありません。」
「結婚する気もありません」
「お別れは伝えたので、これで失礼します」
「今までありがとうございました。」
「今後、連絡があっても折り返しの返信はしません。」
「さようなら」
でいいと思います。
着信拒否してから送るんですよ～！
へたにあそこがダメだとかここがダメだったとか言わなくていいので、
シンプルに別れを切り出して終わりにしましょう。
ちなみに、
＞今までの時間かえしてほしい
こっちも一緒だし、
＞人になんて言えばいいんだ
そんなん自分で考えろ。いい大人だろうが( ＃‘Д´)ノ
＞結婚する人がいると周りにいってる
勝手に思い込まれると迷惑です。
勝手に言われても迷惑です。
勝手に言いふれまわったあなたの責任です。
＞子供を裏切るようなことするなと
お前が言うな(´Α`)
お前の子供であって自分の子供じゃないわ(´Α`)
…なので、罪悪感は一切感じなくていいですよ！
あなたは悪くないですよ～！
付き合いが継続できないような人間性だった向こうの責任です。
気にせず別れてしまった方がいいです。
以前そのように
話して別れてといいましたが
お前の気持ちはどうなんだ
どうしてマイナスばかりかんがえる
お前はあーだこーだと散々言われ…
なし崩し的に
自分がしっかりしないとだめですね
ありがとうございますm(_ _)m
多分そういう人に
「こうだから」
「ああだから」
と言うのは、
>>17で言われた通り、
なんくせつけられて、
弱い部分を突かれて、罪悪感を芽生えさせて、結局だらだらと続ける方向に
無理やり流されて終わると思います。
言い訳、こじつけだけは天下一品ですから。
もう本当に別れる気なら、
無駄な事は一切言わず、着信拒否してお別れのメールだけ送るのが一番です。
メール受信させるようにしとくと、
また読んでも不快になったり、自分が悪いのかと思わせるような誘導のメールを目にするだけですから。
あれこれやりとりはせず、
着信拒否をすることで、バッサリ相手を切り捨てないと
しつこいですよ…そういう人は…
本当に怖いなあ(;´Д｀)
好きとゆう感情があったので気になりませんでしたが…
ほかに
気になるところもたくさんあるので…
結婚しているわけではないし…
ちゃんと別れたいとおもいます
子供がインフルになった時
仕事が子供いるから残業できず
これ以上休んだら首といわれたと電話があり
深い付き合いはいけないとおもいながら
つい
お泊まりして子供の看病にいってしまい上のお姉ちゃんを保育園につれていったりして
それで保育園のお母様かたや先生とあったので
みんな色々聞いてきて
自分も子供も困ってる
早く一緒にくらそうと
親が反対してるなら
とりあえず出てきて
幸せになった姿みせればいいと
こんな年齢で親に心配かけて裏切るようなことはできません(｡･･｡)
やはり泊まりにいったのが間違えでしたね…
今更遅いですが…
どうしてもと言われいった結果
今ではそのことばかりで責めてきます
自分が未熟すぎたんですね
自分が未熟なのにやはり人様の子供を面倒みようなんておこがましいですね
今日色んな方のご意見聞いて心の声をだせて
勇気でました
ありがとうございますm(_ _)m
頑張ってください
でも付き合ってたら…やっぱ結婚も意識しつつ、
子供がいるなら子供とも付き合っていかなきゃ…とするのは自然な事です。
でもそれと同じように、結婚できないと思うなら、
どんな状況であれ、お断りするのもまた自然なことです。
付き合ったから…周りに知られたから絶対結婚しなきゃいけないなんて事はありません。
＞親が反対してるなら
＞とりあえず出てきて
＞幸せになった姿みせればいいと
これも本当に無責任極まりないですね…
本来ならあなたの気持ちや立場を考えて、
まず親御さんを安心させるように、彼氏さんが力を尽くさないといけなかった問題だと思います。
とりあえず…なんて…10代20代の、青臭い恋愛じゃないんだから…
相手も、相手の親御さんも含め大切にできない人は
人を幸せにする器量はないでしょうね…
自分が未熟だと思えるだけ成長した証ですよ。
相手の方が未熟なのでそれにいつまでも付き合ってる必要はありません。
でも別れを決意してくれてよかった…
親御さんも安心してくれる人と出逢えるといいですね☆
私も、主さんが幸せになることを願っています。
自分がなんでもうけとめた結果なのに(;_;)
みなさまのお言葉ですくわれました
人に言えず
苦しかったので…
子供たちには変に期待させていないか心配ですが最後まで責任もてないなら単なる偽善者ですもんね
覚悟もてないので
無責任ですが
なんと言われても別れたいです
子供たちも、子供ながらに分かってると思いますよ。
あなたが優しく接してあげてればなおのこと、
こんな父親の元にこなくてよかった…って安心するんじゃないかな？
子供の親になったところで…
父親のことで悩み、苦しんでるあなたを見たら…
それこそ子供たちは傷つくと思います。
子供も、親がいてもいなくても…いずれ大人になります。
酷な話、今いる子供たちを作ったのは
あなたじゃありません。
責任を取るのは、彼氏さんです。
本来であれば、女にうつつを抜かすよりも先に
子供を立派に育て上げるのが、本来優先されるべきことだったのでは？
と思います。
多分接触すれば、彼は主さんをどうにか丸め込もうと
必死に同じようなことであなたを責め立てるでしょう…
接触を断って、関係も断ち切ってください。
切れるといいなあ(;´Д｀)
別ればなしすると
当初仲良くしていたころの
私のメールとか知らない間に撮った写真などを
私に引用返信してきたりします(｡･･｡)
そのときはそう心からおもっていたので
何も言えなくなりますが
勇気だして拒否したいとおもいます
写真まで持ち出すんですかΣ(Ｔ▽Ｔ;)
それよりも先に言うべきこと、やるべきことがあるだろうに…
自力では何も解決しようとはなさらない彼氏さんみたいですね…
思い出は…綺麗なままで持っててもらいたいですね…
争いや別れの場には引き合いに出してもらいたくないな～…
同じ気持ちのまま、人はいられないし…
どんなに好き合って付き合っても…結婚しても…
移ろい変わる気持ちを…離婚してれば知ってるハズなのに…
あなたが成長したように、
気持ちも成長していくのにね～…
嫌な部分も、最低ラインを越えずに、
時に、変わる努力をしてくれて…
そんな部分を受け入れても笑って側にいられる人ってきっといるから…
あなたを幸せに…大切に、笑顔でいさせてくれる人はきっといるから、
無理して、苦しまないでね。
挙げ句の果てに
私と付き合う頃二人に告白されていたのを
ふって私を選んだのに酷い時間返せ
嘘つきと
それでも愛してると
もう信じません(｡･･｡)
無視します
人に聞いて本当に良かったです
皆様ありがとうございます
彼は
ネットやテレビなど
嫌い
だから
わたしにもネットなど見るなと
SNSや職場は女性ばかりで職場の人とやってたラインなど全部やめさせられ
べつにそんなのかまわないと
おもっていたのですが
自分だけの考えでは
大変なことになるところでした(≧Д≦)
皆様に俯瞰でみていただいて
目が覚めました
彼氏さんはことごとく罪悪感を植え付けようと必死ですね…
罪悪感を植え付ければ、奴隷のように言う事きくだろって思ってるんでしょうね…
2人に告白されて選んだのに酷いとか…
選ばれたこっちが酷い目見てるんだっつーの！って言ってやりたい気分です（笑）
勝手に振って選んだのは彼氏さんなのにね～！
恩着せがましくてゾワゾワしちゃう！
そんなにモテモテだった彼氏さんなら即、他にいい人見つければ問題ないのにね～！
主さんに執着する意味が分からない…
本当は女に見向きもされないんじゃないですかね。
本当に…
結婚とか同棲しても…
その男性だとまた痛い思いして、深く傷つくだけだから…
ここで切れるなら本当によかったと思いますよ。
軽いＤＶ男の典型っぽいですよね…
主さんもそれによって共依存に陥ってた気もします。
別れよう→荒れて→責め立てて→でも愛してる。。。
愛されてるのに、私、なんて酷いことしちゃったんだろう…
なのにそんな私を愛してくれるなんて……！
私、側にいないと…！
責任もあるし！
→でも酷い言動の日々がまた続く→もう嫌…→別れよう→荒れ…の永遠ループ
ここで断ち切らないとね。
なんだか、読んでるだけで、彼が離婚したのわかる気がします。
子供おいていくくらいだから、奥さんにも問題あったんでしょうけど、主さんへの態度、言葉で、なんだか彼の以前の結婚生活が想像できますね。
結婚した所で幸せになれる相手ではないと思います。
多分前の結婚でも、自分の思い通りにならなければ、奥さんのせいにして、奥さんを責めてきた人なんだと思います。
今の段階で、彼の性格的な問題がよく見えてるし、結婚後が想像できますよ。
頑張って別れたほうがいいと思います。
着信拒否にしてから、お別れのメールを再度強い文章で書けば、
少なくとも、あなたにこれ以上遠隔攻撃はできません。
すぐそうしてください。
でも私の友達は、私と話して「うん。わかった。絶対もう別れる」と言って、
2年間同じことの繰り返しです。最近ではもうヤル気あるの？とすら聞く気も起きません。
主さんにはどうか、着信拒否にしたという報告一刻も早くお待ちしています。
はい
皆様ありがとうございますm(_ _)m
着信拒否にしたら
わたしの友達にメールきたようです(x_x)
彼の母がしつこい性格といっていたのをおもいだしました
自分に負けないよう無視することにします
短いようで長い人生決断するときはしないと自分が自分でなくなりそうですし
がんばりたいとおもいます
みなさんの率直な言葉や励ましで頑張れそうです
自分も優柔不断で悪いのに
みなさまの言葉本当に心にしみました
ありがとうございましたm(_ _)m
頑張ってますね＞＜
昨日からちょっと心配してました。
無視できてるなら安心…って思ったら、
友達のメルアドどこで知ったんでしょう…
怖い！怖すぎる～(；´Д｀)
彼が知ってそうな友達にも、事情を話して、
連絡がきた場合、着信拒否にして返事をしないように根回ししておいた方がいいですよ。
人生80年って考えたら、
主さんはまだまだ若いし、先も長いです。
悪縁は早く断ち切って、また再スタート切れるといいですね！
本日も書いてくださったみなさん
ありがとうございます
本当にメール一つで別れられるのか怖くてたまりません…
好きとゆう感情のフィルターをとおして
彼に答えなければと
無理していて
前も書きましたが
三回目のデートで子供を突然連れてきて
母親や兄弟まで紹介され
３ヶ月たった頃から
いつ一緒に暮らしてくれるんだ
まだかまだかと…
私は病院で夜勤など勤務にあり
彼をすきなら子供を受け入れて当然なんだと
頭で納得しようとしても
心が無理して眠れない夜が続き
失敗がゆるされる仕事ではないので
なにか間違いなどおこしたらとか
寝てないのに夜勤が勤まるかなど心配になり
何か迷惑かける前に
退職し今実家で半年ほど暮らしてます
仕事もしてないので職場にくる心配もありませんが
責められつづけた言葉が
こわく
申し訳なくもなり…
でも
みなさんの言葉
勇気でます
今戻ってもいつかは破綻しまうわけですから
今自分を強くもって早く仕事でもしたいとおもいます
あと先妻が子供にいつ炊いたかわからないｶﾋﾟｶﾋﾟのごはんで食事などいつ食べたかとゆう感じでとゆう話聞いて
子供がごはんを嫌いなんだと
実際子供たちｶﾋﾟｶﾋﾟしてるからお米きらいといっていて
かわいそうにおもいましたが
考えてみたらｶﾋﾟｶﾋﾟにごはんがなる数日彼は家にいなかったんではないかと
今になったら思います…
長文失礼しました
大丈夫。
ここで、ちゃんと連絡を断てば、
ちゃんと切れますから。
もし怖いなら、携帯番号を変えるのも手です。
せっかくなさってた仕事も辞めたなんて…
やはり色んな意味で、女性にあまりいい影響を与えないお相手だったんだろうなと思います。
仕事を…また始められたら…
気分も考えも変わると思います。
自分にまた、自信が持てるんじゃないかな？
結婚もお付き合いも、
相手を受け入れるだけじゃなくて、
相手の人から受け入れられるのも、大切だと思うのです。
片方だけが受け止めてると、ダメになってしまいます。
多分、主さんは、
すごく頑張り屋さんで、ひとりでも問題を解決できる方だと思います。
ただ、そうやって頑張って一人でなんでもしてしまうと、
心に余裕がなくなってしまいます。
そっと寄りかかっても大丈夫な人
自分が辛い時に支えてくれる人に
次は出逢ってくれればな…なんて思います。
カピカピのご飯については…
私も以前の結婚で、
男性の責め立てや責任転嫁の発言に
育児が加わり、育児を手伝ってももらえず、
ものすごい鬱になったことがあるんですが
本当に、何もする気が起きなくて、
布団から出られないような状態になりました。
子供の声に神経質になって、
涙が止まらなくて、時に子供に叫んでる時がありました。
前の奥様も、心が一杯一杯だったのでは？と思います。
それに耐えられなかった、
そんな男性を選んだ奥様や自分にも問題があると思いますが、
子供を置いて離婚なんて、
よっぽどでないと出来ないと思います。
本当に、ここが正念場ですよ。
絶対、絶対幸せになってください。
暖かい言葉ありがとうございます
みなさん色々な経験を得てがんばってこられたのですね(｡･･｡)
いま踏ん張って乗り越えます
彼と自分の世界に閉じこもってしまっていました
仕事して自分の道さがします
男なんて
くらいの気持ちで
年を考えて(^｡^;)
付き合うにしても
付き合う前によく考えて悩んで付き合いたいと思います
男性がこわくそんな気に(^｡^;)
今は一生なれない気もしますが
自分しだいですもんね
ぼちぼちでがんばります
やはりそのケがありましたね。
前回のレスでDV元夫の話を出しましたが、彼にもDVやモラハラの可能性が十分にありますよ。
彼と自分の世界に閉じ籠っていた。それは、彼にそうさせられていたんです。
現にネットの繋がりも絶たれてしまった。このまま付き合っていたら次はリアルな交遊関係まで排除されますよ。
そうして主さんの目を自分だけに向けさせ、外部からの情報を一切遮断して善悪の判断がつかないように仕向け、自分の思い通りにコントロールしようとするのです。
結果どうなるかといったら、主さんは人間としての自信と尊厳を失い、彼によって人権すら奪われ、奴隷として飼われるのです。そこに愛などありません。
気付いて本当に良かった。
別れるのも容易ではないと思いますが、負けないでください。
そうそう♪
男なんて！ですよ(笑)
一回酷い経験をした分、
次は男性を見る目も厳しくなるので(笑)
次はきっと大丈夫です。
半年ブランクあっても、ものすごい専門職ですもの
今までの経験もあるから、またすぐに元のように戻れますよ。
自信を持って、前へ です ヽ(´▽｀)/
最初は優しく
大好きでした…だから
それが彼の本当だから
とおもってしまって
愛情があるうちは
自分と合わない所あっても合わせてしまいませんか？
わたしがおかしいのでしょうか…
人って少なからず
どんな人間関係においても相手に合わせたりすることあるのではないでしょうか…
仕事や友人関係は
むちゃくちゃな要求にはやはり
いくら合わせるといっても限度がありますから
はっきりとイエスノーは言えますが
愛情があると
最初小さい要求が徐々に気がついたら大きな問題になってしまい…
わかっていても
つい大変なことになってしまい悩んでる方おられるし自分もそうですし
相談にいたるまで自分で悩み考えて
わかっているのに感情がさきばしり
気がついたらどうしていいのか解らなくなり…自分だけで考えても堂々巡り…それで経験された方に聞いてみたいとおもい
このようなサイトがあり
そしてこのようなサイトが成立しているのではないですか…
常識や倫理や良識が
頭ではわかっても
そこに感情が入ると人って弱いものなのではないでしょうか
自分のことでない場合は
常識だけでみてしまい
そうなる前にとか～なんですきになるのかなとか思うこともありますが
自分ではなく人を好きになるって
相手を受け入れるとゆうことも
あるのではないでしょうか…
いい年してこんなことになり
バカじゃないかと思われてるのでしょうね
(x_x)
もう同じ過ち繰り返さないよう
生きていきたいと思います
あと
匿名性があるといっても
軽々しくレイプだなんて書かないで欲しいです…
なにより嫌な言葉です
↑うん、そうですよ。その通り。
こういう被害？に遭うのは、良く言えば柔軟な考えができる人、優しくて相手に合わせられる人です。
また情に厚いため、一度好きになったら嫌なところが出てきても我慢してしまう。それが段々エスカレートしていっても、麻痺なのか慣れなのか、これが普通かのように錯覚してしまう。
まさに主さんの仰る通り。
よく事前に気付いたと思います。私は気付けなかったので。
ご自分の見る目に自信持って良いと思います。恋愛中でも冷静な判断ができるようなので、今後も心配ないと私は思います。
主さんのような方は魅力的だから、またすぐにでも良縁に恵まれますよ。
頑張って。
通行人３さん
ありがとうございます(｡･･｡)
たとえば
こんな時間食べたら太るとわかってもつい食べてしまうこともあるし
今帰れば明日は楽と思っても
楽しくて飲みすぎたり(^｡^;)
人ってわかっていても
理屈じゃないとこあります(｡･･｡)
わたしも
忘れるため
何度もスレてゆうんですかね？(^-^;)みなさんの
コメントみて踏ん張ってます(≧Д≦)
小さい時から
母が人の良いところを探すと瞳は輝き美しくなり、キレイな言葉を発すると口は魅力的な口に～☆
といってました
悪いとこより良いところをみなさいとゆうことなんでしょうけど(｡･･)
それだけが理由ではありませんが
世の中には良い方も同じ人間とはおもえないほど悪いことする人もいます…
悪い人かもとおもっても
人間としての心とか良心てどこかに残ってるんではないのかと…
好きになった相手ならなおさらおもってしまう…
好きで付き合い
楽しいから一緒にいたのも
事実
辛いおもいしたのも事実
どちらも
経験として(^｡^;)何かで以前
反省はするけど後悔はしないとゆうの目にしたこと思い出しました
経験したことは反省して
後悔と悔やまず通行人3さんも
わたしも乗り越えていけたらいいですね
(^ｰ^)
最近気づいた(*_*;シミと深くなってしまったﾎｳﾚｲｾﾝ…
良いもの沢山みて
年を重ねてシワも魅力的なシワに見える老後目指して頑張りたいものです(^ｰ^)
携帯気になってしかたありませんが
(≧Д≦)頑張ります
私もそうだったな～ｗ
受け入れようって頑張って頑張って…
好きだからってだけで、苦しくても踏ん張ってた(笑)
それがいつの間にか当たり前になってて…
自分がおかしくなっちゃってた気がする。
って、そこから離れた今なら思える。
でもその時はそれが当然で当たり前で…
自然に受け入れてましたね。
今の旦那は、同じくらい受け入れてくれるから、自分も苦しくならずに済んでて…
お互い尊重し合って、常識から外れた事はお互い絶対要求しないから、
すごく楽で、最近ようよう昔の自分を取り戻しました。
愛し合って、一緒にいるのって、
愛してるーとか、愛してるから我慢～とかじゃなくて、
愛し、愛され、自分が自分でいられる場所を
お互いに作って、自然体でいられることじゃないかな。
どちらかが我慢するんじゃなくて、
我慢しないように、お互い協力して助け合えるって関係が、
本来あるべき姿だと思います。
共依存から抜けるには、
しばらく不安になったり、携帯が気になるかもしれませんが、
心を落ち着かせて…もう少しだけ時間をかけて…一人の時間に慣れれば…
あれ…なんか異常だったな～って実感して
自然と心が離れて、スッパリできますよ。
もうちょっと！がんばです！
うん。
ぜーーーーったい愛じゃないよ。
愛してるなら、苦しめたりしないし、
相手が困るようなことや、相手の立場を考えないで
自分の気持ちを押し付けたりはしないよ！
ただただ、子供たちの世話をしてくれて、
家事などの面倒くさいものをこなしてくれて…
自分の都合のいい時、性欲処理させてくれる、
家政婦みたいな奴隷が欲しいだけ。。。
だから少しずつ、少しずつ主さんや周りをコントロールして
操作してきたようにしか見えません…
主さんに固執するのも、好きだからじゃなくて、
使いやすい奴隷が逃げそうなんだから、必死なんですよ。
別な人とまた始めるとしても、
また教育しなおしたり、コントロールしなおすのは面倒くさいだけですもの…
そのために、愛って言葉も、過去の綺麗な思い出も引き合いに出して
情に訴えて、罪悪感から離れられないように縛るのです。
心強いお友達さんも側にいるみたいなので安心しました。
次に出逢える大切な人とのための別れだと思って、頑張ってくださいね('∀`)
後妻やってます。
私は初婚、主人がバツイチ子持ち。
後妻の立場からお答えします。
再婚したらダメ。
地獄ですよ。
体の良い子育て要員にされるだけ。
しかもその彼は、上手くいかないと全て貴女のせいにしますよ。
そしてこどもたちに貴女の悪口を吹き込む。
常に他者を悪者に仕立て上げることで、自らの立場を守ろうとする。
とても汚い人間性の持ち主です。
貴女は貴女の幸せを掴んでほしい。
でも、その彼ではダメ。
頑張って振り切って。
まとめてお返事すいません(^-^;)
病院に子供つれていくよう
頼まれたとき
母子手帳を渡され
見ていたら…
かわいかった子供達が
彼と前妻の子供なんだと
はっきりと言われた気がして…
頭ではわかっていたつもりでも
前妻の顔も写真で見たことあったので
それからが
疎外感感じるようになって…
良い方に
なんでも考えようとおもっていて
ガマンしても
苦しくなり…
しかし最初から子供いること
わかっておきながら付き合い始めたのに
自分が卑怯な気がして
罪悪感でいっぱいになり
今更いやとゆわれる彼の言い分もわかるし…
でも
連れ子の再婚でも
幸せにされてる方もいますし…
しかし
後妻になる覚悟も出来ないですしね…
わたしがつらくなり
愚痴の一つも彼は受け止めれる度量ないですし
わたしが死ぬまで子供は子供なわけでその責任を背負うこと出来ない…
先のこと
考えすぎて幸せ逃すかもしれませんが(^-^;)
これで良かったと
思える日が来るように頑張ります
自分が好きで付き合っておきながら
自分が悪いのに(x_x)
誰も責めることなく
アドバイスや励みになる言葉や冷静な判断してくださった皆様に
心から
感謝しておりますm(_ _)m
自業自得としか言われないかもと怖くて質問できなかったけど～年も年ですし(^-^;)
聞いて良かったです
ありがとうございました
子供がいるのを知ってて、付き合った事も
その子供も含め受け入れようとした気持ちも本物だよ。
ただ、
付き合っていく中で、
色んな事に気づき、
心に苦しみが生まれ
受け入れられなかったのも、
一つの流れ。仕方のないことです。
心は同じままではいられないからね。
付き合っていくうちに、もっともっと好きになる人もいれば、
付き合っていくうちに嫌になって別れる事もある。
当たり前のことだから、気にしないように。
そして、心を休めて、また、動き出した時、
いい人にめぐり逢えるといいね！
主さん、今ならその彼氏と別れても、独身の彼を見つけ自分自身の子供を産むこともできます。
まだ遅いことはない。
きっぱりと別れて下さい。
他人の子供育てるのは簡単じゃないよ…
母の親類にバツイチで子連れの男と再婚した人いますが、躾が全くできていなくて盗み癖あって、最初は我慢してましたが、勝手にタンスあけられ親の形見のダイヤモンドのネックレスを盗られ、いろんなことが積み重なり離婚したようです💨
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