非定型うつ病

たとえ性格にしても、今のままではお母さんも辛いでしょうし、とりあえずカウンセラーの心理分析を受けてみては？

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レスありがとうございます。
いちよ病院も考えて調べたりはしてみたのですが、病院に行くのは自分にとって勇気がいるものです…。
怖くてなかなか勇気がでません。

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病院ですか。僕は精神科に通っているのですが、怖がるようなことはあまりないと思いますよ。どういうことが怖いのですか？

あと、一応僕は精神疾患経験者ですが、素人です。そんな素人がこんなことを言って良いものかと思いますが、主さんは病院に行くのはまだ早いのではないでしょうか？

というのも、まず第一に、心の病気のほとんどは基本的には薬では治らないです。第二に、主さんの場合、心が不安定になる原因を自分で分かっているということです。理由が分かっているのなら、何か方法を思い付きませんか？

あまりにも症状がきついのなら、薬を飲みながら、問題を解決するというのも一つだとは思いますが。

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レスありがとうございます。

私も自分で病院に行くほどではないんじゃないかと思う部分があります。
病院が怖いのは、行くことでなにかしら病気と判断されれば治療法があるけれど、もし何も診断されなかったらどうすればいいのかもっと不安になるからです。

自分で考えて対応できればそれが一番良いのですがなかなか思いつくものでもありません。
友人に相談などは論外です。
信用している人がいません。

落ち着いてる今これだけしっかり書けるのだから酷いものではないと思うのですが、パニックになると消えたくなります。

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病院が怖い理由は分かりました。

そうですね・・・、別に病名をつけられなくても、イライラに効く薬、不安に効く薬と、いろいろあるので、症状を言えばくれると思いますよ。

自分では解決策を思い付けないのですね。そういうことを一緒に考えてくれるのがカウンセラーですので、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？

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初めまして。
大学生です。
文章が拙いかもしれませんが、読んでほしいです。


辛かったですね。
自分が何なのかもうわけわからなくなりますよね。
よく耐えてきました。
お母さんへの気遣い、
本当に偉いと思います。



わたしも病み癖があって
周りにあまり言わないで
これだけ我慢出来るのだから、自分は心が強い人間なんだと思っていました。


けれど、うつ病でした。


ちょうど１ヶ月前くらいに心療内科を受診して
わかりました。


現在抗うつ薬を飲んで、
治療中です。


この掲示板に来たのも
夜になると情緒不安定で
誰かに頼りたい想いからです。

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※続きです

わたしも夜１人で頻繁に
病んでたのですが、
ただ忙しくて疲れてるだけだろうってずっと思っていました。


けれど、だんだん症状は
出てきました。


レポートのやる気が出なくなり、最終的には提出日の夜中に取りかかるという状態でした。（←意欲の低下）
やらなきゃ、やらなきゃと頭の中では思っているのに、不思議な病気ですよね。
あと、集中力・思考力の低下が見られました。
レポートの締め切り直前なのに、ちっとも集中できなかったのです。
また、レポートをするための資料を読んで、
大事なところを抜粋できず、やっと抜粋できたかと思ったら、今度はどのようにまとめたら良いかわからず…の状態でした。
周りの友達の３倍時間をかけて、レポートを完成させてました。


単に、自分が追い詰められないとレポートが出来ない性格で、頭も要領も悪くて時間がかかってると思い込んでいました。


最終的には
レポートの最中に
突然むしゃくしゃして
泣きわめいて
過呼吸？みたいなものを
起こしました。

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※続きです


これはなんかおかしいんじゃないか？
やばいんじゃないか？
と感じ、
やっと心療内科を受診しました。


わたしもなかなか心療内科に行くという一歩が踏み出せずにいました。


心療内科を受診して
まず初めに感じたことは

普通の病院と変わらない

ということです。
安心してください。


最初にカウンセラーの方にお話を聞いてもらって


次にスクリーニング検査
をしました。
そして、血圧を計り
医師と初対面。

結果がわかるまでは
もし病気じゃなかったら、どうしたらいいんだろ？
異常者扱いされるんじゃないかと不安でいっぱいでした。


医師には
治療をしていきましょうと告げられました。


告げられたとき
ショック半分、安心感半分って感じでした。



病院を受診するのって怖いですよね。
不安ですよね。
わたしもそうでした。
なんかおかしいと感じながらも、なかなかきっかけがなく、病院に行けませんでした。


もし、うつ病と診断されなくても、
心療内科のカウンセラーや医師は、気の持ちようだなんて言わないだろうし、
特にカウンセラーさんは
親身になって話を聴いてくれると思います。
話すだけでもすっきりしますよ^^◎


どうか吐き出す場所を
作ってください。
わたしは誰にも教えてないリアルに吐き出してます。

あと、わたしもイライラして物を少し投げたりなどありました。
ふと夜中に、テレビや家具などもう全て壊してしまいたいという衝動に駆られることもありました。
わたしの場合、何にイライラしてるのかも分からなかったです。


また、爆発して涙
も似てます。
わたしの場合、母親に電話して、話を聴いてくれているのにイライラしてついには泣いてしまう
の繰り返しでした。
母親に「がんばりんさい」と言われると、泣きながら「がんばれって言わんでよ。」って言ってた気がします。
この頃からもう疲れていたんでしょうね。


あなたが書いてることが
数ヶ月前の自分とかぶってしまって
思わず、書いてみました。だらだらとごめんなさい。

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返信遅くなりました。


性格にせよ病気にせよ母には迷惑をかけたくないので少し様子をみてカウンセリング・精神科に行く事を考えてみます。

ありがとうございました。

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レスありがとうございます。
涙がでました。

私は、小さい頃からあまり泣く子ではありませんでした。
音楽ドラマ映画などに感動して泣いたことが一度もないくらいです。
ただ去年の夏、近所で男の人に押し倒された(未遂)頃から、ものすごく涙もろくなってしまいました。

今年の春頃から何か考え出すと頭から離れず夜は毎日泣く時期が続き
しばらくは治まるのですが時期がくるとまた繰り返します。

まだ来てない未来のことを考えて泣く日もあります。

ここに書き込みしたのは
昨日、今までにないくらいブチギレて部屋をめちゃくちゃにしてしまったからです。
さすがにやばいんじゃないかと思っていろいろ調べようともしました。

今日の朝起きなくちゃいけない日なのにどうしても起きれず、それでも頑張って昼過ぎに起床しました。
ネイルのレッスンに通っているのですが全く集中できず、何度も停止しました。
身体の怠さも酷く、小さい部屋に人間が何人もいることが辛くて休憩時間には外へ出ました。
人間と会話して感情を出すことが辛いです。
人間に会うのが嫌です。

帰ってからも怠さがとれず肩こり頭痛がしました。
数時間眠って夜になったらだいぶ良くなったのですが
なにかずっと違和感を感じます。

家族や彼氏、友人など好きな人からがんばれと言われるのが一番辛いです。

病院に行って上手く説明できるか不安ですが
ちゃんと考えてみようと思います。

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病院行っても、薬を飲んでも、性格は変わらないし、悩み事もなくならないし、自分の環境も変わらない。


結局は物事に対する自分の考え方を変えるしかない。

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今までたくさん我慢をされてきたんですね。
辛かったですよね。
頑張って頑張って
もうボロボロなんです。


自分の大好きな人の
「がんばれ」は
重荷になりますよね。

大好きな人だからこそ
「無理しなくて良い」
って言葉が欲しいですよね。


言葉って難しい(´｀)


上手く話せるか不安ですよね。
わたしも病気になって
メールとか文字では上手くコミュニケーションが
とれるのですが、

人に実際に会って話すと
口ごもるわ声が小さいわ
上手く感情が表現出来ないわで大変です(__)
(多分自信喪失してるからこうなるんだと思います)

完璧に話そうとしなくて
大丈夫ですよ。
ぽつりと言葉を発するだけで、カウンセラーさんが
上手く聴いてくれます。

さすが、プロですよね。

辛いときは
ここに来て吐き出してくださいね^^
聞くことしか出来ませんが、わたしで良ければ、聞きます^^

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病院、ちゃんと考えてみようと思います。

明日(今日)からバイトなのですが接客業なのでとても不安です。
他人から評価されるのも怖いです。他人の目が気になります。

正直ほんとに一歩も外に出たくなくて、家にこもって勝手に被害妄想がたえません。

いきなりきえたくなります。

どうせどうせって自分を嫌いになるばかりです。

自分の容姿も嫌いです。

みんな私に頼ってきて頼るだけ頼って
私だけ誰も信用できません。

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こんばんは^^

ちょっと覗きに来たら
書いていて、
ナイスタイミング！
って思っちゃいました^^

バイトしんどいですね。
わたしも発症前に接客業のバイトをしていました。
接客…神経使いますよね。
他人にどう思われてるんだろう？って考えたくもないのに、考えてしまいますよね。ほんと無意識に。

消えたくなるときあります。いろんな人に迷惑かけて、自分の存在価値がわからないってなります。
わたしの場合、死にたいとは思わず消えたいなんですよね。
楽して死ねないのは分かってるから「消えたい」なんです。
ずるい考えですよね(笑)

でもまぁとりあえず
今生きてます^^

自分のこと好きになるのって難しいと思います。
けど、わたしはあなたの
お母さんへの思いやり、
尊敬しました。
わたしだったら自分の辛さで精一杯で、お母さんのことまで思いやれてないと思ったからです。
だからといって、これからもっとお母さんを思いやれ とプレッシャーをかけてるわけではありませんよ。
あなたは今もう十分
頑張ってるんですから^^

顔って整形でもしない限り変えられないですもんね。頑張って化粧してみても
そんなに変わらないし…
って感じてます。
わたしは童顔で顔が大きいのが悩みです。
病気になってこんな自分の見た目も中身も嫌で嫌で仕方なくて
変わりたくて
でもいきなり変わることなんて出来なくて
とりあえず美容院に行って大人っぽい髪型にしてみました^^
まずは形からってやつですね。
あ どうでもよかったら
ごめんなさい(__)

頼られっぱなしは辛いですね。
頼られるのは人望が厚いからだと思いますよ。
優しさオーラ？みたいなものが出てるのだと！
けど、このままではあなたが壊れちゃいますよね。

彼氏さんにはあまり頼らないのですか？
もし良かったら教えてください^^

長々と失礼しました。

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バイトに行くまでの電車も不安です…。
じっとしてられるか…

私も死にたいではなくきえたいです…。
痛い思いして死ぬんじゃなく存在を消してほしい。

私がいなくなったら母がおかしくなるので生きてます。

母はうつ病といっても軽いものだそうです。
普段はいたって普通です(^^)
母とはとても仲良しです。

容姿は好きなとこをあげる方が難しいです。
他人にいくら可愛いと言われても信じられません。

よく頼られることで自分の価値を見いだしていました
でももう限界で、友人には悪いですが連絡を切っています。

彼氏は他人が病んでいるのを好む性格ではありませんし
私と同じでめんどくさがりなので、なにかを相談したりするのは怖かったです。
でもさすがに限界で少し吐き出しました
母のことと、私は本当はめんどくさい女なんだ
って
たまには頼ってと言ってくれたし
私のことはめんどくさくなんかないと言ってくれましたが
本心で彼に言いたいことを言ったら今度こそめんどくさがられ嫌われてしまうんではないかという恐怖で話せません。
どうしても頼りきれないんです。

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お返事ありがとうございます^^嬉しいです。

電車で通勤してるんですね。狭い所にたくさんの人。息苦しいですね。

お母さんと仲良しなんですね^^安心しました。
わたしは病気になって家族の存在の大きさ、有り難みを感じました。

友達が可愛いって言ってくれても、友達の方が可愛いし、信じられないですよね。(完璧妬みですね！すいません)
女の子って可愛いが口癖みたいなもんですから！(笑)

わたしも今まで他人に認められたくて喜んでもらいたくて行動してたって感じです。
それで自分の信念？みたいなものがなくて、行き詰まってしまったのだと考えています。
連絡断っていいと思います。
それで離れていく友達ならそれだけの関係だったってだけです。
本当の友達だったら
あなたが元気になるのを
待ってくれると思います。これはあくまでもわたしの考えなので、
合わないなと思ったら
サラッと聞き流してくださいね^^

彼氏さんのこと
話してくれてありがとうございます。
彼氏さんのこと大好きだからこそ、頼れないのですね。大好きな人には嫌われたくないですもんね。

めんどくさくなんかないよ。
頼ってくれていいよ。

大好きな彼氏さんの言葉だけは信じてあげてください^^
頼りたいけど頼れない性格なんだと感じました。
(もし違ったらごめんなさい)
ここなら何の利害関係もないし、顔も見えないです☆辛くなったらお話ししましょう！

まだ二十歳で今まで親に守られて生きてきた身で、
知識も教養も人生経験もないので、
わたしの言葉で傷付けてしまうことがあったら、申し訳ないです(__)

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>> 16 精神病ってトラウマや家族で問題がある人とかがなるものだっていう枠があって
自分がなるなんてゆうのが有り得なくて
だから病院は考えすぎな気がしてたんです。

ほんと女の子の可愛いって口癖ですよね

私もそう思ってます。
友人には落ち着いたら改めて連絡しようと思います。

はい、頼りたいけど頼れないんです
今まで頼ったことがなかった私には頼り方が分からないんです

彼氏は今忙しいから我が儘は言えません…。

病院では何か検査みたいのはするのですか？

私も二十歳ですよ(^^)

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同い年なんですね^^
良かった(*^^*)

わたしもそう思ってました。自分は恵まれている環境にいるし、何不自由なく暮らせてるのに、なんで病気になっちゃったんだろうって。
あと一般的には真面目な性格の人がなりやすいって
言いますよね。
自分は真面目でもないし、いい加減な方なので、びっくりです(笑)

うつ病って誰でもかかる可能性があるものだと実感しました。

頼るのって本当に難しいですよね。
本当は弱いのに、辛くて誰か助けて欲しいのに、甘えられないって感じです。
まぁ今休養してるだけで
十分甘えているのかもしれませんが(@_@;)(笑)


彼氏さん忙しいんですね。大丈夫です！
辛くなったら
わたしが聞きますよ(*^^*)聞くことしか出来ないけど(´；ω；｀)


わたしの行った病院では
初めにカウンセラーさんに話を聞いてもらって
(やはり初めに家族構成、家族関係について聞かれました)
辛かったことをとにかく吐き出しました。

あと血圧を測りました。

そして、検査は
質問用紙みたいな物を
渡され、１０～２０こ？の
質問に答える感じです。
例えば、
とても死にたくなるときがあるか？
に対して
１(全く思わない)～４(とてもそう思う)の数字の
どれかに丸をつける。

って感じだったと思います。とても簡単なものです。
わたしは医療系の大学に
通っているので、
授業で気分障害(うつ病)について習っていて
その質問用紙の存在を知っていたので、
自分が質問用紙に答えているのがすごく変な感じでした(__)
え？これって現実？
って感じです(__)

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主のはうつ病ではなく、神経症の方じゃないかな。

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私もマイペースだしいい加減な人間だと思うので精神病とは無関係なものだと思ってて…

自分からすすんで頼るのは本当に難しいです。
ありがとうございます(^^)

紙で質問に答えるんですね！

病院に行こうと思ったきっかけみたいのってありますか？
あと症状とかはどんなでしょう？
答えたくなければ大丈夫です！
いろいろ聞いてしまってすみません。

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うつ病では無いと思いますが、素直じゃないですね…。

多分「建て前と本音が違い過ぎて自分が分からない」感じが伝わってきました。

あと、感受性が強いですか？
周りの考えとか、気持ちを考え過ぎてしまいませんか？

感受性が強い方は、季節や天気だけで、うつ病症状が出るとカウンセラーさんに聞いたことがあります。

私は、25才位から、5月から秋にかけていろいろ嫌になり、自分を変えたいと思うことに、気が付きました。

今は、辛い時期だと自分で分かるので、食事に配慮したり、運動したり、あまり考え過ぎないようにしています。

今年は異常に暑いから、つい物事も大げさにとってしまいますよね…(>_<)

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軽い鬱なんだと思います。
落ち込みが激しく死にたいなど思いますか？
どこからどこまでが鬱病という範囲は皆違うのです。だから鬱病？鬱病でない？甘え？強さ？は私達には分からないと思います。
でもあなたは自分で強いと言っている限り、甘えではないと私は思います。

彼について、元彼女とあなたは比較できません。容姿の事が気になりますか？彼女は彼女の良さがあり、あなたにはあなたの良さがあるという事を忘れないで下さい。容姿で彼が別れようというのなら、別れて下さい。
心で好きになってくれる相手を見つけましょう。
母親について、母親というものは子供が可愛いそういうものです。

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続き
どんな子供でも可愛いそういうものです。あなたの事を愛している事を忘れないで下さい。どんなに嫌だと思っていても、母親の有り難みが分かる日がいつか来ると思います。

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感受性はものすごく弱かったです。
音楽ドラマ映画、なにを聴きなにを見ても泣いたことがありませんでした。
でも一年前、近所の道端で男に押し倒された頃から涙もろくなりました。

考えないようにすることは今までもやってきました
今はそれができなくなって困ってます

病気、病気じゃないどちらにしても今のままでは外出さえ怖くてできません。
アドバイスありがとうございます。
それも踏まえて病院に行ってみようと思います。

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きえたいと思います。
自分を責めながら何度もきえたいと思います。

今まで我慢できたという部分では自分を強い、もしくは強かったと信じたい。そう思い
また別に、本当は強くなんかない。弱いし普通の女の子なのに。と思います

自分の容姿は大嫌いです。
好きな部分はありません。
他人にいくら可愛いと言われても信じられません。
私も相談されたら同じことを言うでしょう。
頭で分かっていても理解できてないのかもしれませんね。
彼は容姿で別れようと言う人ではありません。
考えたくなくても頭を過ぎります。いつの間にか考えてます。

母とは仲良しですし好きです。
きっとまだ不十分なんでしょうけど母には感謝してるしありがたいと思ってます。
これでもかってくらい愛されています。
だから母にはこれ以上うつ病を悪化してほしくない、そう思い自分はどうすれば正しいのかいろいろ考えました。

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消えたいと思うなら、軽い鬱と捉えて構わないと思います。
あなたは自分を責める性格ですね。そういう性格は、鬱になりやすいです。
何が不満ですか？あなたには愛してくれている母親がいる、彼氏がいる、条件は幸福で満たされているのに、あなたの心が拒むのは何故ですか？
色々と大変だったでしょう。私もあなたと似たような経験があります。

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返信遅くなってごめんなさい(>_<)

きっかけは前に少し触れましたが、
課題のやる気が起きず、
頭の中ではやらなきゃ、やらなきゃって気持ちはあるのに、始めてみても１０分くらいしか集中力が続かず、終には泣きわめいて過呼吸を起こしました。
あと課題をしてみても、
頭の中に霧がかかったようなもやもやした感じで
思考停止みたいな症状でした。
普段は一人暮らしなのですが、その日ちょうど母親が来ていたので、連れてってとお願いして母親と一緒に病院に行きました。
母親がいたから病院に行けたのかもしれませんね。


大学では一言で
うつ病は意欲、気分の問題と習いました。
まさにその通りだと思います。


具体的な症状は日によって違いますが
(うつ病は良くなったり悪くなったりで少しずつしか治らない病気らしいので)

意欲、思考力の低下(考えがまとまらない)
気分が上がらない
忘れっぽい
小さなことにも気にする、心配する
涙もろくなる
テキパキ動けない
自信がない
あとちょっと話し下手になった気がします
だらだらしか話せず、簡潔な言い方が出来ない感じ。

ひどい日は
人に会うのが億劫
１日中何もやる気が起きない
体のだるさがひどく、昼間でもずっと横たわる
夜不安になったり、イライラする、泣き出す

ストレスのせいか手足に
蕁麻疹も出ます。


重度の方は不眠や食欲が出ないみたいです。
なので、わたしは軽度なんだと思います。
調子がいい日は普通に友達と会って遊んだり出来るので。


参考になりましたかね(TT)？
ではまた^^

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