喧嘩の終わり方って？
夫婦喧嘩が絶えない私たち夫婦。
(お互い再婚で私の連れ子がいます。)
お互い我慢の限界を超えています。
今は家庭内別居状態。
旦那は食事は家ではとらず、帰宅したらシャワー浴びて自分の部屋へ直行。
挨拶すらありません。
私もしません。
一週間くらいになるでしょうか…
私の言い分⇒旦那はマザコンでとにかく考えが甘い。自分は正しい&スゴイと育てられてるから…。
それがおかしいと言っても伝わらない。ここまで言っても？という感じです。
旦那の言い分⇒私が自分を馬鹿にしてる。と。
こんな仕打ち受けたのは初めてだ！と。
そういうことを聞く度にどんどん情けない男と思ってきてしまい…。
自分がおかしいと全く思わず、姑&旦那に『あなたがおかしい』と言われ、姑は私の親に酷い嫁だと電話までする始末。
旦那への愛情がゼロにならない限りやり直せるとは思うんですが、旦那はどう思ってるのか…。
私も気持ちのアップダウンが激しくて、一日のうち一瞬謝ろう！と思うんですが一日の殆どはいろいろ思い出して憎しみが増していくのです。
早くに謝るだけ謝った方がよいのか、自分の気持ちがしっかり整理されるまで会話せずにいた方がよいのかわからないのです。
毎日がつらいです。
どうしたらよいのでしょうか？
いろいろな意見が聞きたいです。
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私は、酷い嫁だと姑に電話された時点で離婚を考えます。
男は殆どがマザコンです。
仲直りしても姑さんと上手くやって行く自信がなければ、離婚した方がいいと思います。
お子さんもどっち付かずで、可哀想ですよ。
離婚を考えていなければ、主さんが折れて、仲直りして下さい。
お子さんの為にも。
レスありがとうございます。
結局今の私は意地を張ってるだけなんでしょうね…
旦那と仲直りしたいけど、姑の影がちらつき、離婚という言葉が頭をよぎる。
私も年に１、２度位の喧嘩で⇒仲直りの夫婦になりたいです。
私も昔経験ありますが、一個人に正論を向けて「あなたは間違ってる！なぜなら○○○だから」みたいに追い詰めても何にも解決しませんよ。特に男はね。元々完全な人間はいないし、人格出来上がっちゃってるから反感しか生まれない。だから「俺をバカにしてる」という言葉が出る。正論で追い詰められて心から反省する男なんか見た事ない。反省するフリをして事態を治めようとする利口な男はいるけど。
主さんは今挙げた拳を下ろせない状態かなと思います。でもこのまま離婚する気もないですよね？ご主人も主さんに対しては色んな感情はあってもバツ２の称号は避けたいからこそどうしていいか解らない状態だと思う。
手紙を書いてみたらどうでしょう。
決して馬鹿にはしていない事、思いが通じなくて正気を失ってしまったと。本当に申し訳なかった、これからはありのままのあなたと向き合い穏やかな家庭にしたいって。
それでも時間は掛かるかも知れません。でも一度くらいは頭を下げなきゃ。
何の為に連れ子までいるあなたと再婚したのかと強く思っているのはご主人の方だと思います。
夫婦は平等ではありますが、主さんの場合出来る限りの事には目を瞑り夫を立てて行く方が主さん自身と娘さんの為ではないでしょうか。
謝ると言っても自分が悪いと思ってないのに謝っても何にもならないのでは？
私には主さんが自分の意見をｺﾞﾘ押しすぎる様に感じられますが…。
自分の連れ子さんの事を考えてみて下さい。
両親が仲良く暮らして欲しいと、ただそう願っているだけだと思います。
どうしてそんなに旦那さんの事を否定出来るのですか？
主さんはそんなに偉いのですか？
少なくとも旦那さんは主さんと連れ子さんの事を受け入れ結婚したのだから、
主さんも人のダメな所だけ突っつくのではなく、人の良い所に目を向けなくては…
最初にも言いましたが、
自分が悪いと思ってないのに、謝っても、また折れても何の解決にはならないと思うし、自分のダメな所も少しは反省してみてはどうでしょう？
私も、連れ子再婚です。
やはり、喧嘩が絶えない夫婦でした。
そんな中、考え方の違いに気付きました。
自分が、こうだから、こう考えているから相手も同じとは限らないも分かりました。
よは、そういう人だから期待はしないようにしています。
そして、まずは、喧嘩をしないから始めようと考えました。
前に、こちらへ悩みを載せた事がありました。
その中で、私が、されて一番嫌なこと、許せない事は何に？それを、旦那がしていないのであれば、まだ離婚まではしない方がいいとアドバイスをしてくれる方がいました。
そこで考えたのが、私が許せない事は、暴力と浮気でした。
それは、無かったので、まだ、頑張るしかない！と、考えたんです。
究極な嫌な事をされていないなら、主さんだって、やり直せると思いますよ。
主さんは、もしかしたら、強い言葉を言い過ぎていませんか？
女は口が強いものですから。
私が、そうでした。男性は、その強い口調に耐えられないものです。
上から目線で物を言われている気になるようですから。
まずは、きちんと、ごめんなさい！と、勇気を出して謝りましょう。
意地をはったり、プライドなんて考えないで下さいね。
それがダメなら、手紙を書き、旦那さんの部屋へ置いておきましょ。
それでも、しばらくは旦那さんの態度は変わらなくても、様子をみましょう。
仲良しに戻れば、喧嘩するのはやっぱりきつい。平和が楽しいと、心からそう思いますよ。
私も子連れ再婚です。
一緒に暮らして2年は喧嘩が耐えませんでしたね。
旦那は細かく口うるさい、私は逆に細かいこと気にしないほうなので、
ほんと価値観の違いです。
私が旦那と同じ細かく口うるさい妻になったら、
服脱ぎっぱなし電気ＴＶつけっぱなしで寝る夫は絶対困るはずなのに。
私の場合、自分が完全に悪いこと以外は謝らないですね。
うちの場合は旦那がすぐ注意、文句、怒る、でもすぐ冷める、
私はあまり怒らないし注意もしない、でも一旦怒ると激しく根深い。
旦那は冷めたら何事もなかったかのように接してくるんですが、
私はそれを受け入れられず泥沼化する･･･というのが多かったです。
でも今は旦那が普通に戻ったら、それに合わせるようにしています。
いちいち引きずってるのも、もう面倒くさいし。
どうしても許せない時は「別れたほうがいい」と言います。
それでどう非難されようと罵られようとも、冷ややかな顔で、
「ほら、そこまで文句があるんだもの。別れたほうがいいよ」の一点張り。
「きっともっと貴方に合う細かく完璧な人いるよ。今からでも遅くないよ。
私も時間もったいないから気持ちがおおらかな人探したいしさ、
お互いの為にもそのほうがいいんじゃない？」
とまるで女友達みたいに言います。
「人事みたいに言うんじゃねーよ！完璧なんて求めてない！」
とさらに旦那はブチ切れますがお構いなしで
「やっぱりうまくはいかない。やめたほうがいい」「冷静に考えてみて。」
とずっと言い続けます。
そうなると旦那は諦めて･･･自分が折れる体制に入ってきます。
謝りはしないけれど、「お前とやっていきたい。」って言って抱きしめる。
その他、翌朝も冷戦のままだと旦那がお土産等を買って来て、
「こないだ美味しいっていってたじゃん？」と優しくしてきて、私も折れます。
･･･という感じで大きな喧嘩は基本旦那が歩み寄ってきて終了です。
主さんのご主人が現在どう思っているのか解りませんが･･･
むこうだってバツ2にはなりたくないはず。
主さんが離れていくような素振りをすることで追ってくる可能性ないですか？
自分が正しいと思ってる人なら、そこは否定せずに、
「あなたは出来る人だから、こんな私とは合わない。
お互いに合う人を探したほうがお互いのため」と突き放す。
それでしばらく相手の出方を待つとか･･･そういう方法もあります。
>> 7
謝ると言っても自分が悪いと思ってないのに謝っても何にもならないのでは？
私には主さんが自分の意見をｺﾞﾘ押しすぎる様に感じられますが…。
…
はい。
自分の悪かったところ、謝るべきところはわかってるんです。
確かに私は口うるさいと思います。
ただ、どうしても許せない&直して欲しいところ＝ＤＶなんですが、そこの悪化が怖いのです。
今までケンカで私が謝ると＝やっぱり自分が正しいになり、気に入らないと暴言暴力になり、子供も被害にあってます。
暴力の後も『おまえが悪いんだからな！』と正当化します。
なので、今回はすぐにあやまるのではなく、全て受け入れる覚悟をして次に進もうと思ったのです。
良いところはありますし、子供も基本旦那が好きです。
でも、謝らないと家庭内別居状態になってしまったので、とりあえず謝るか、気持ちの整理をつけてから謝るか迷ってたんです。
でもレスいただき、長い時間がかかるかもしれないけど&娘の為…という言葉で考え直しとりあえず謝る方向で考えようと思ってます。
>> 9
旦那さん 公務員くさいね😥 よく オデキになる旦那さんなんだろうね～母親も出来のいい息子が 可愛くてたまらないんでしょう💫マザコンと一緒にな…
残念ながら公務員ではなく、会社員です。
公務員だったらこんな事はないと思うのですが…
営業職なのにお客様にキレたり上司に盾突いてそれを自慢げに話してくるのでとても心配です。
髪を赤にしたり、ピアスあけたり、去年なんかはタトゥーを入れました。
社会人としてどうなのかと私は思うのですが、 姑は頑張って仕事してるんだし、資格もってるからいいのよ。というので本人もそう思ってます。
私が自分の常識を押し付けてるだけなのかも…と思ってきました。
そんな事どうでも良いと思えばイライラも減りますよね👍
>> 10
私も子連れ再婚です。
一緒に暮らして2年は喧嘩が耐えませんでしたね。
旦那は細かく口うるさい、私は逆に細かいこと気にしないほうなので、
…
二年ですか…。
うちは六年目になりました。
落ち着かない夫婦ですね。今まではここまで長引いた事がありません。
なので、突き放すのは正直怖いです。
というのも、『前妻にされた』という事を私もしてしまってるし、離婚後にお付き合いした女性がいたらしんですが、嫌になったのに居座るから自分が出て行ったと。
それをお金目当てで居座ったから手切れ金を渡して追い出した！っていう姑。
(結婚当初に聞いた話し)
今の旦那の態度だと私から突き放したら親がでてきて悪化する気がしてしまうんです。
だから、やっぱりこの口うるささをやめる。相手に期待しなければケンカはグッと減りますよね。
自分が変わらなきゃですね。
10です。
一通り読ませてもらいましたが･･･
暴力、は駄目だと思います。
しかも娘さんにまでですよね･･･
口うるさいっていうのは、どの程度ですか？
細かいこと逐一ダメだししているのなら、
改めることで旦那さんも落ち着くと思いますが、
「暴力をふるわないで」「子供を傷つけないで」
「営業職でその髪、ピアス、タトゥーは駄目だと思う」
ということをその都度言っている･･･ということであれば、
それは口うるさいのではなく、当たり前に言うべきことだと思います。
私も、1度だけ殴られたことがあります。
もちろん許しませんでした。
旦那は何度も何度も謝ってきて、
頭を下げて、もう2度としません、誓います、と言ってきました。
それからは1度もやられてません。
この間喧嘩した時も、壁がへこみましたが、
私に手を上げることはなかったです。
うちの旦那は私が物を投げたことで（旦那に向かってではないです）
沸点が頂点にきて手が出たようですが、
それを「お前が悪いから」と正当化する人は、
暴力が正しくない行為だと説明しても、直る見込みありません。
姑が擁護することによりそれがおかしいと思わない旦那さん。
お客様にキレる、上司に立てつくのも普通･･･むしろ武勇伝。
正直、救いようが無いです。
私の友人でバツ2女性もいます。
2回目の離婚ができて、やっと解放されたとイキイキしています。
我慢し続ける人生よりも、
子供と2人、自由に生きるほうがよくないですか？
離婚を、お勧めします。
>> 15
口うるさいですが、当たり前の事を言ってるつもりです。
一般常識なんですけどね。でも旦那の周りでそれを指摘する人がいなかったのでしょう。
確かに、同僚や友達だったらスルーできる事はいっぱいあります。
子供への暴力については、児童相談所にも行きましたし、子供が怪我して学校に行き学校から連絡があった事もあります。
その時は深く話しませんでしたが学校側も父親の暴力を認識しているはずです。その時も『ちょー嫌だ。俺が悪いみたいになってるじゃん。もう面倒みたくない！』と言いました。
確かに子供が怒られる事をしたんですけど。
今思えば相談所に行ったり、学校側が少しでも知ってくれてるはずなので、離婚も有利ですよね。
やっぱりダメかな～。
次へのステップアップが必要な時なようです。
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