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聞いてほしい
贅沢な悩みかもしれませんが、誰かに聞いてほしくて投稿します。
今、過去のことを思い出して、欝うつとして過ごしています。
私は高校まで、真面目で、成功していたと思うので、自己肯定の塊のような人間でした。
歌や絵も教師に褒められていたので、調子にのって、幼い頃からの漫画家になりたいという夢を持ち続け、親は猛反対でした。美大に行きたいと言い出し、母と美術予備校のパンフレットを見たら、とてもうちが払える金額ではなく、美大を出ていない漫画家もいるので断念。
いろいろな先生に進路について聞かれ、恥ずかしさからか漫画家になりたい等と言えず、よく考えずに高校教師になりたいと言っていました。教師たちには「お勧めしない」と言われ、担任には「漫画家になれば」と言われました。
それで余計調子にのり、皆が受験モードに入った流れにのって、漫画を封印して勉強、そのまま地元の国立教育大学へ。
在学中に漫画の勉強をすると言っていましたが、漫画を描いていても以前程楽しくなくなり、漫研でも作品を作るより、そこでできた友達と遊びました。今思えば、それまでずっと内面世界で生きていたので、友達と触れ合いたいだけの寂しい人間だったと思います。漫画も、友達と触れ合う手段でした。長期休みには引きこもり、無気力になりました。そのまま4年になり、どうしても教師になりたくないと思ってしまいました。教育実習でも無気力だったので辛いことばかりでした。教職は引く手数多で、母の勧めで幼稚園に就職できました。人生に悩んで欝状態で切り替えられず、卒論を完成せずに提出。でも卒業できてしまいました。あれから3年が経とうとしている夏休み。初志貫徹で漫画投稿しようと努力しましたが、ストーリーが描けず、才能の無さにやっと気づきました。思えば自分は逃げてばかり、最低でした。先日掃除していたら研究室の本が見つかり、返さなければと思いましたが、教授は他大学に移って住所わからず。一日中過去のことを振り返って動機のする日々です。何がしたいのかわかりません。生まれ変わることって出来るのでしょうか
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こんなに早くコメントがつくと思いませんでした。ありがとうございます。
漫画家が大変なのは、いろいろなサイト等見て知りました。頭の中が若かった私は、「どんなに大変でも、河原で蜜柑箱に住むことになっても挑戦する！」とか思っていましたが、この歳になってそんな覚悟は上辺だけだと思い知りました。
今思うと、大学では好きな教科の学科に入ったはずなのですが…単に社会に出たくないだけだったのかもしれません。
コメントありがとうございます。
やりたいことは沢山あるのですが、不真面目だった大学時代のことを思うと、こんな私が新しいことに挑戦していいのかさえ戸惑います。
私のなりたい仕事を達成されている方々が、それを目指していたというより、好きなことをやった結果としてそうなったということは理解出来るのですが、
年齢制限を考えると、なろうとする努力はしなければと思ってしまいます。
また人生の節目になったとき、「目指していたはずなのに」となってしまいそうです。
レスありがとうございます
レスありがとうございます。
漫画家になりたいのか、漫画を描きたいのか、どっちだということは、漫画家志望の人達がよく言われることですね。
今の私はとにかく、人に会いたい。一人でいられません。
でも、周りや現実の未来がよく見えていなかった頃の夢のために努力したという事実がないと、
また人生の節目が訪れたときに後悔しそうです。
コメントありがとうございます。
文才がある等と書かれると、また調子にのってしまいます。
仕事をしながら絵を描く仕事を探すこと、考えました。
でも、大学時代責任を果たせなかったり、皆が教採の勉強をしているのに、教師になりたくないと言ってしまったり（就活休みもあったのに、そのときも「教師になりたくて入ったのに、一般の仕事はな…」）と、就活しなかったり、卒論をやらなかったりしたのに、今の地位を手に入れてしまっている自分の罪の重さを感じて、次に踏み出せません。
提出間際に卒論ができていないと発覚したとき、友達に後押ししてもらって、しかってくれたのに書けなかったこと、相談教員には「僕が君の担当教授だったら卒業させない」と言われたこと、それでも担当教授が卒業させてくれたこと、
その人達がもし何処かで私の作品に触れたら、
「卒論もやりきれないのに、何故こんなことを？」
と思うかもしれない。
何故あのとき書くことができなかったのか、後悔ばかりです。
卒論は気にすることないですか…でも、私の場合は後押し、叱咤激励してくれた友達や先輩がいるため、できなかった自分がとても罪に思えます。
それでも前に進むしかないですよね…
精一杯やっていないと達成感を味わえない、その通りだと思います。高校時代は勉強を頑張っていたので、達成感がすごく、今思えば充実していました。でも、頑張って頑張って、頑張ることに疲れ、頑張らないでいい道を模索してしまったのです。そこからは無気力でした。
のんびり生きるという人もいますが、私の場合、頑張っていないと生きている気がしないみたい。
でも頑張ることは苦しいの板挟み。
レスありがとうございます
みなさん、ありがとうございます。
あれから急に高校の担任と話したくなって、月曜日に会うことになり、昨日の夜は安定していたのですが、
今目が覚めたら、何を伝えたかったのかわからなくなってきてしまいました。
過去を振り返らないようにみなさんに言われたのに、また過去に戻ろうとしている？
担任も何を話したいのかわからないのに会ったら、迷惑ですよね。
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