義姉について

長い文章ですが、愚痴なら散々旦那と話たのでは？
一応質問形式になってますけど、答え出てますよね？

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姑さん ご主人が理解してくれているのは
救いです
だから 主さんにとっては しんどいかも
しれませんが 大人の付き合い程度は
していきましょう
それが 主さんの為に なるのです
なぜなら
どんなに 嫌なことをされても
姑さん ご主人にとっては
血の繋がった人だから です

わかってもらえますか…

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それはキツいねぇ。
身内だから上手く聞き流すとか、割り切るとかして付き合って行くしかないですよ。

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わかります…ストレスのはけ口なの？ってくらい嫁（私）に厳しい義姉がいるので…

ご主人と義父母が見方なら心強いのでは？

義姉の言う事は聞き流すでいいと思います。

主さんを思っての注意ではないので…義姉の言動は気にする必要なし。

気持ち的に強くなるのがいいかもしれませんね。

私は、また言ってる…飽きないよね…と冷めた感じで聞き流してます。

内容も八つ当たりでしょ？って事ばかりなので気にしてもしょうがないですよ。

当たり障りない付き合いが一番です。

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２さんに同意。

良い旦那さん、良い姑さんに恵まれて良かったですね✌


一応腐っても😁義理姉ですから、大人のお付き合いしましょう。

義理実家で会ってもあまり話さないように避ければいいですよ。


主さん、頑張って。

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結婚祝いに、包丁って💧
私なら無いなぁ😂

お姑さんには嫌われない様に😉味方につけると良いですよね。

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嫌味もあるけど、お義姉さまの言うことも聞いておいて損はないこともありますよ。
裸足でよその家に上がるとか…非常識すぎるもの。注意してくださる方がいて良かったですね。大人になったら、なかなか教えてくださる方はいませんもの。

その他、義両親様の老後のこと、遺産のこと、本来そういう面は主さんは口を出す立場にないから、お義姉さんの言葉は聞き流しましょう。

ただ…「長男だから」「嫁に出したから」という家なら…。
お義姉さん、長男であるご主人とはご両親からの扱いが違ったのかもしれませんね。そして、お義姉様に介護を期待するのは筋違いなんですよね。お金のことに口を出すなというなら、遺産相続もさせないってことかもしれませんが。
義両親のすべてを背負い込む覚悟があれば別ですが、そうでないなら義両親の老後について、一度旦那さんと話し合っておいたほうがいいと思います。

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お気持ちすごく分かりますよ。
うちの義姉とそっくりですわ❗

家族の中心に自分がいないと嫌。
自分の意見は絶対。
例え間違っていても決して謝らない。
山のように高いプライド。

自分は人に強く言うけれど、言われるのにはめっぽう弱く、私の旦那に強く反論されたら泣き出す。
子供か💦


うちは旦那、姑さんも義姉の性格分かってるので、私の味方でいてくれます。

特に姑さんとは、誠実な態度でうまく付き合っていると、姑さんが周りの親戚にも｢うちの嫁は、優しくて私にも良くしてくれる｣と自然に話してくれています。

おかげで、親戚の方にも自分の株が上がり、味方についてくれます(笑)

周りを味方につけましょう❗

旦那も｢ガマンすると余計姉が調子のる❗俺に遠慮なく言え❗｣と言ってくれます。
味方がいるって心強いですよ😉

最近は意地悪されたり理不尽な事を言われたときは、完全スルーしてます。

そして、旦那にチクる(笑)義姉の悪口にならないような言い方でね❗

旦那キレる、正論言う→義姉泣く、テンパる。

っていう感じの繰り返しで、義姉も学習したのか前ほど私に絡んでこなくなりました(笑)

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私も初対面で裸足で家に上がるはないな…

それに脱毛のこととか話すのもどうかと思うよ。
義理姉がいる時は、義理実家に帰るの止める方がいい
子供が産まれたら、最悪だ

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2さんに同意です


にしても結婚祝いに包丁って💧😂


けど、旦那さんとお姑さんが味方で何よりですね。
うちは旦那も、姑なんか特に義妹の味方なので😒
あんな非常識な義妹でも、旦那には血の繋がった大事な妹。
付き合わないわけにいかないので本当に最低限な付き合いしてます。

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常識非常識はどっちもどっちだと思います。気になさらずに😊

でも💧
兄弟平等ならともかく、長男だからと何百万も援助した義母さん。
他の兄弟やお姉さんにも同じようにしてあげてるのでしょうか？
もししてあげてないなら介護云々のキレる台詞は仕方ないような💧

もしかしたら優しいはずの姑さん達の贔屓こそが元凶かもしれませんね。

違う家庭に嫁に行ったと言ってしまう主さんの考え方も私にとっては凄く古い考え方でビックリします。
私の地域や周りは我が子は我が子、財産や支援は平等が当たり前。
嫁いびり、長男教、そういうのはドラマの世界です💧

主さんには主さんの生きてる世界の常識があると思います。
だからご主人や周りが良いと言うなら関わらなくていいと思います。

ただ私の価値観で言えば、主さん側の言い分だけでも主さんに対して疑問に感じる事はあります。
自分に都合の良い事しか言ってないような気がしますし（誰でもそうだと思いますが😁）援助を受けたのに脱毛は…まぁお姉さんにしてみれば面白くないと思います。
相手のそういう感情が分からないのは幼いし自分に甘いと思いますよ。あくまで私の意見です。

疎遠はご主人や姑さんの様子を見て決めればいいと思います。

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あ、結婚祝いに包丁に苦言を呈している方もいらっしゃいますが、「未来を切り開く」という意味合いで選ばれるそうですよ。

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↑
それは知ってますが、包丁ってなんか…


刃物貰うの怖い💧

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義母様とご主人様が見方なら、心強いですね。

お義姉様のことは、聞き流しましょう。
相手にするだけ無駄です。
ストレスになるだけです。

お義姉様は、実家を出て嫁いでいらっしゃるのですから、色々と口出しするのは間違っています。
お祖父母様、お義母様がまだ健在でいらっしゃるのに。
お義父様もいらっしゃるのかな。

主さんは跡取り長男のお嫁さんなのですよね？
デンと構えてていいですよ。

その代わり、お祖父母様やご義両親様、ご主人様を大切になさって下さいね。

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義母は嫁の愚痴を娘に言ってる、義姉の言葉は義母の言葉と受け取ったほうがいいですよ。義姉はただの憎まれ役。

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私のとこも小姑は実親の介護する気なしですよ。
【私はもう旦那側の人間になったから】だそうです。
主さんとこも嫁いだ自分は旦那の方の人間だから、実家側の人間の兄弟と嫁が介護すべきという考えなのかもしれないですね。
単に自分達には何の援助もないのに、嫁夫婦だけ援助を受けていて気に食わなかっただけかもしれませんが。
私は義親が死んだら義姉とは疎遠にするつもりです。
義親が生きてる間は義親繋がりで集まる機会があるので関係は続けます。
主さんとこも義親繋がり以外では関わらなくてもいいんじゃないですか？
親族の集まりや、義親が両方に声をかけた集まりなどがあればそれだけは出るとかそんなんでいいと思いますよ。

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一括の返信でごめんなさい。
皆様のレス、全て拝見しました。
あたたかい言葉、本当に勇気づけられました。
ありがとうございますm(_ _)m

裸足で家にあがるのは、確かに失礼にあたると反省しています。
ただ、脱毛は何故そこまで言われたのがよくわかりません。
義姉だって、自分の娯楽に投資してますしね(^_^;)

義父、母からの援助は義姉にも同等くらいの金額をするつもりだったそうです。
でも、
金はいらないから自分たちの老後にあてろ、私らは介護するのはごめんだから
というようなことを言ったそうで。

あれから義姉は義父にも電話して、
弟（主人）たちへの援助を考え直せと言ったそうです。
義父も何だあいつはと怒っていたようです。

今後、また何か言ってるわこの人くらいに流して
距離をあけながら最低限の付き合いをします★

涙がでるほど素敵な言葉たちを本当に
ありがとうございました（ ; ; ）

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