娘が万引き‥今後の接触方

私は親が大嫌いです。

物心ついた頃から。


親は、冗談か本気かどうかはわからないけど

「死ねよ」とか
「居なくてもいい」って
言われてきました。


今更になって、親は私と一緒に行動を共にしたいと、
よく買い物に連れ出そうとするけど、
うざいだけ。

今更なんなの?
都合よすぎ。

って思います。


もう母の事は一生好きになれないし、
信用もできない。


そんな親に、自分の事を話したいなんて思うわけがない。


喋りかけないでほしいし
コッチ見られるだけで
殺したくなる。


娘さんはどうかわかりませんが、
一度失った信用を取り戻すのは並大抵の努力じゃ無理だし

取り戻せたとしても、完璧には無理です。



押し付ける事を止め、
娘さんの人生なんだから好きなようにさせてみては?


関与しない代わりに、

「ママは口出ししない。
その代わり、もし道を踏み外して取り返しがつかない事になったとしても
それはあなたの責任なんだからね?」

と伝えて。


娘さんも、やっていい事と悪い事の判断がつかない年齢では無いと思うので。


でも、なんだかんだ言っても最終的に頼れるのは家族しかいないんだから、
いつでも頼ってね。

って。

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主さんは今までのご自身を反省してらっしゃって、関係をなんとかやり直したいと考えてらっしゃるんですよね？

娘さんのために。

確かに今のまま進めば、悪化はすれどもいい方向には進まないと思いますからね…。

先にもチラッと書きましたが、笑顔の共有してますかね？💦
同じ方向を見て同じ視点で笑える。
これ、かなり大事だと私は思います。

友達でもそうだけど…ある日一緒のタイミングで大爆笑した瞬間に相手に好意持ったりしませんか？

小さい小さい第一歩かもしれませんが、そんな事も頭の片隅にあったらいいんじゃないかな…。

あと…死んだら発言ですが。
よく勇気を出して正直に書かれたなぁと思いました。
そこを訂正しない限り、何をしてもどんなに思っても、所詮上塗りだけで染みていかないと私は思います。

娘さんと言えど他人、自分ではないのです。
親しき仲に<こそ>礼儀あり。
大切な人にこそ気を配り、思いやりを持つべきだと私は考えます。

思い通りにいかなくて当たり前なのです。
進路を無理矢理作っても、人格の違う人間に望み過ぎは、ストレスにしかなりません。

娘さんを自分、主さんを上司位に置き換えてみてもいいかもしれません。

娘さんと主さんがいつか、心健やかに一緒に笑える日が来ますように。

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こんばんは。
僕の娘も万引きして店に呼び出されました。店の人に平謝りをして許してくれました。娘とは店を出るまで一言も話さずにいて、しばらくしてラーメン食いに行こうかって娘を誘ってラーメン旨いなぁとか下らない話しを僕の方から一方的にして娘はうんうん頷くだけでした。 そしてふと娘がゴメンナサイと言って、僕はこう娘に言いました…

済んだことはいちいち気にするな！と次からしなければいいことだと伝えました！

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死んだら？っていい放った時の娘さんの心の傷に気付かない人が万引きされた位で改心？

万引きをする娘をもつという事が嫌で改心したつもりじゃないの？

私も貴方が信じられない。
散々な日々を送ってきた娘が信じるわけないですね。

子供は何度も何度も貴方を困らせて貴方の愛を確かめるでしょうね。
一生かけてもいい位の覚悟がなければ成し遂げられない。
半端な気持ちならさっさと今までの貴方に戻った方がいいんじゃないの？

要は貴方の幸せじゃなく娘の幸せを願えるか…。無償の愛は子供にだけあるものだよ。

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死んだら？ってなんですか？

一番言ってはいけなくないですか？

主さんが主さんのお母様に
言われたら
どう感じますか？


娘さんだからとか
関係なく
死んだらなど
言わないでほしいです

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とゆうか、と書いている時点で、主さんは、まず日本語を勉強した方がいいですね。
そして、親が子供に、もう死んだら？なんて言葉を口にするなんて、信じられません。
万引きよりも悪い事だと思います。

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再レスですm(__)m

スレ改めて読み返して思ったんですが、
万引きをお店の人に謝り、カッとして娘さんをひっぱたいたっていうのが、なんとなく引っ掛かっていたんですけど…

いや、本当にカッとしたんだと思いますよ。

けど、それは悪いことをしたからですか？

文字だけだと、「こんなみっともない事で私に恥をかかせたな！」って聞こえてきそうです…

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娘さんが主に殺意を抱いていてもおかしくない位酷い親

妹の携帯って(笑)
もしや…釣り？

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たくさんの方がレスしているので、もう十分かもしれませんが…

主さん、娘さんに心を開いてもらいたいなら、謝ろうよ。後悔しているなら、ごめんねって謝ろうよ。私が折れるべきですよね、と主さんレスしてましたが、何だか違和感あります。主さんは、娘さんの心が心配じゃないの？寂しくて、悔しくて、お母さんとも上手くいってなくて、１人で抱え込ませて、死ねとか言われた主さんの娘さん、万引きに手を染めるまで母親なのに気付かなくて。
相手はもう子供じゃないんだよ。

万引きして、ひっぱたいた事、説教することは悪くないと思う。でも、娘さんの心開かせたいなら、主さんが母親としてじゃなくて、１人の人間として話をしなよ。主さんが心開きなよ。ごめんね、つらい思いをさせたね、私の悪い所を教えて欲しい、って。綺麗に上手く、温泉でもいって、話をしてみようかもいいけど、主さんの娘さんの本音は綺麗なもんじゃないと思う。憎まれてる覚悟で。娘さんはもう、１人ででも生きていけるよ。友達も、恋人もこれから母親より大事な人が出来ていく。人として学んでくことは、主さんからじゃなくて、これから出逢う人達から学んでいく。主さんがしてあげられる事って、娘さんの心の中に抱えてる不満や辛かったことを吐き出させてあげる事しかない。それには、主さんが本音で謝ることしかないよ。

私も主さんの娘さんと同じように育ったから分かる。主さんにその覚悟ある？

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犯罪者は死刑になるべきだと思う?
少年法なんて廃止するべきだと思う?
邪魔者や迷惑者は処分するべきだと思う?
役立たない奴は死ねばいいと思う?

死刑思想から犯罪者が生まれ、事件が起こるんだよ

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死んだら？を言っちゃったらもう終了、無理だと思うよ。

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どうやって向き合えばいいのかというと、条件を課さないようにすればいいよ

何か悪さをしたとしても、その度合いによって「ワタシの娘ではない」なんて条件を課さないようにすること
「ワタシに歯向かったから、もう勝手にしなさい。あんたなんて娘ではない」なんて条件で決断しないこと
たとえ他人を傷つけたとしても「ワタシの娘だ」と思えるほど、善し悪しによる条件を課さないようにするといい
それが無条件だから

そこから笑顔が生まれる
笑顔は太陽だから、たくさん見せてあげるといい
たまには雨を降らせるのもいい
雷もたまにはいいんだよ

ちゃんと顔を見ること
触れること
それだけでいいよ

もう遅いなんてことはない
無理をせず、急に親らしくせず、善人振らず、ゆっくりでいいから

主さんが無条件により主さんであることが許されているように、娘さんをも無条件で娘さんであることを許してあげればいい
そうすると我がことのように感じられるから

我がことのように感じられた時こそ、娘さんも主さんのことを我がことのように感じられる

それまでゆっくり頑張ればいい

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再です。

私も41さんに同意です。

もう主さんは見てないかな。

あんだけ自分のしたこと書けるってことは自信があったんだろうから。


残念でしたね。


このレス見て娘さんに当たらないか心配です。。

そんな大人げないこと、もうしませんよね。

お母さんなら。

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中３にもなれば万引きが悪い事は
重々、承知してるよね。

延々と説教なんかしなくても
子供の為に、親が頭下げたら
何かしら感じるさ～

完璧な育児って何だろうね…

私には３人の子供がいて
万引きで困らされた事はないけど
ただ、バレなかっただけかもしれないし
親子といえども、子供の全てなんか
把握できないよ。
全く別の人間なんだから…

自分が悪かったと思えば、反省して
やり直せばいいじゃん。

時間が、かかったって
やり直せばいいんだよ。

頑張れ!!

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沢山辛いレスをいただいてしまいましたね。中には主さんがしたようなことを親にされてしまった方も多いのでしょう。

多くの親が主さんのような間違いをしてしまうのを見ました。そしてその中のほとんどが、子どもが大人になるまで自分の間違いに気づかないか、気づいても自分のやり方を変えられないでいます。

そんな中、主さんは自分の間違いに気づく第１歩を踏み出したんだもの。そして本来なら受けるはずのない沢山の非難をここで受けている…それだけで、主さんの後悔の強さが分かるような気がしました。

娘さんの人生はこの先色々あるかもしれませんが、きっといつか主さんといい親子関係になれると思います。
否定的なレスもありますが、私は主さんのスレを見る限り自信を持ってそう言えます。

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