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中絶
21日、妊娠検査薬で陽性反応が出ました。
先月婚約指輪をくれた25歳の彼氏に報告したところ、戸惑いながらではありましたが、私の親に結婚の挨拶に行くと言ってくれました。
そして昨日、私の両親とファミレスで会食したのですが、彼は一言も話さず。
気を遣った両親が話を振るも、モジモジウジウジ。
痺れを切らせた母が怒りに泣き、一生懸命フォローしてくれていた父も飽きれ顔でした。
結局、『結婚させて下さい』のケの字も言えないまま両親は退席してしまい、私は泣きながら彼を怒鳴り付けました。
元々口下手の彼でしたが『緊張して頭が真っ白になってしまった』との事。
今後どうするか聞いたら『ご両親に会いに行く』と。
正直、どう見ても両親はまた話を聞いてくれるような雰囲気ではありませんでした。
更に、会って結婚の話ができるのか聞いたら『分かんないけど』と。
あまりにも頼りなさすぎて、その場でフッて、私もさっさと実家に帰りました。
これは、結婚する気がなかったという事ですよね？
私は、ずっとお腹の赤ちゃんに謝りっぱなしです。
彼は、恐らく中絶というものがどういう事かすら知りません。
悔しいです。
彼を懲らしめる方法はないでしょうか。
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彼とはもう、結婚について前向きに考える選択肢はなしですか？
やはり結婚前に妊娠すると、このようなトラブルになるから
彼だけではなく主さんにも責任ありますし
ある意味自業自得ですよね。
妊娠したから、責任とって結婚してよって言ってるみたいだし。
おそらく彼は、結婚したくないんでしょうが
主さんは結婚できなければ、赤ちゃん堕ろすつもりですか？
彼に復讐しても、中絶した罪悪感は一生消えないと思います。
何度もいいますが、主さんにも責任があります。
止む終えず中絶することになったら
二度と望まない妊娠をしないようにすることと
生まれてこられなかった赤ちゃんに対して
きちんと供養すべきだと思います。
男は自分が妊娠する訳じゃないから、女よりも親の自覚するのが遅いです。
妊娠報告され、妻のつわりを見たり、妻のお腹が大きくなるのを見たり、胎児の写真を見たり、心音を聞いたり、そして産まれて来た子供を見て、抱いて、指を差し出して掴まれたり、ミルクあげたり、そうやって少しずつ父親になります。
もちろん、主さんもね。少しずつ母親として成長する。
彼は少しずつ進めるつもりだったんでしょう。
それがいきなり妊娠が分かり、急遽主さんの親に挨拶する事になり（結婚する前に妊娠させてしまった罪悪感もかなりあったと思いますよ）、頭真っ白になってしまったんでしょうね。
主さんからしたら、婚約もして更に妊娠までしたのに、その彼の態度は頼りない…それどころか、コイツ結婚する気なかったんじゃないか？と思ってしまうでしょうね。
指輪渡してプロポーズして妊娠までさせておきながら、いくら緊張したと言っても親にマトモに挨拶すら出来ないようなんだから。
でも婚約指輪をもらい、妊娠もしてるのに、夫婦になろうとしていた彼にその出来事だけで別れを告げ、子供まで堕胎して、全部無かった事にして１から独身生活やり直したがってる主さん。
彼を懲らしめたいとか被害者ヅラしてますが、アナタも十分中絶を軽く考えてるように思えます。
要は二人とも結婚する覚悟が無かったんでしょうね。
>> 2
彼とはもう、結婚について前向きに考える選択肢はなしですか？
やはり結婚前に妊娠すると、このようなトラブルになるから
彼だけではなく主さん…
ありがとうございます。
スレにも書きましたが、彼からは婚約指輪をもらっていました。
つまり、彼にも結婚の意思はあったんです。
それに、誰も100％彼が悪いなんて言ってません。
当然、行為に及んだ私にも責任があります。
『赤ちゃん堕ろすつもりですか？』とおっしゃいますが、それは一人で産めという事ですか？
一体、出産育児の費用はどこから出るのでしょうか。
辛い時、誰が支えてくれるのでしょうか。
子どもに生まれながらにしてパパのいない孤独な思いを強いるのでしょうか。
供養は当然します。
ですが、彼は痛くも痒くもないでしょう。
アナタは自分の都合で一人の人間を殺そうとしている自己中だと言う事を、自覚した方が良いですね。
言っときますが、アナタ『私は中絶反対派』とか呆れる事言ってますけど、簡単に中絶する人は大体アナタみたいな自分勝手な理由で中絶するんです。
なんか、婚約破棄して子供を中絶するき満々だね。
彼氏だって緊張するよ。そうでしょ？通常の結婚と順序が違うし、それに初めて主の御両親に会う、当然順序が違うことに対して御両親から責められるかもって、色々考えてたと思うよ。
さぁ、頑張って話すかって思ったら、主のお母さんが泣き出したら……ビビるわな。
お礼レスみても、彼氏を許さないみたいだし、仮に許しても、この件を一生死ぬまで根に持ちそうだから別れたらいいんじゃない。
結婚をつぶしたのは、むしろ主さん側だと思うよ。
確かに彼は頼りないかもしれないけど、そんな事はじめからわかってるはずだし、何故主さんも話しやすい雰囲気や話すきっかけを作ってあげなかったの？
裏で支えて２人で協力して言うものだと思うけどね。
大体の人が、普通は緊張する事だよ。
親が泣いて起るとかもあり得ないし、スレやお礼レスからみても、どうみても空気も重いし、もう少し彼の立場もわかってあげないと。
主さんの文章から、性格がキツそうな印象を受けます。
恐らく彼も、ご両親と主さんを目の前にして相当な緊張をされたのか思いますよ。何か余計な事を言ったら、主さんに責められそう。ましてや、ご両親を目の前にして…。もう少し彼に対しての、配慮があったら良かったのかもしれません。
因みに私達は再婚&デキ婚で、主人は前の結婚同様、2回目の挨拶でしたが、それはもう、緊張しまくりでした。
結婚は2人で造り上げないとね。
彼だけ茅の外の感じを受けました。
これでは、結婚しても彼責めてしないそうですね…。
もちろん彼も悪いです。
しかしもう少し彼と話し合えないですか？結婚まで決めて子供の父親でもある相手をそれだけでそこまで許せないものでしょうか。
頼れない部分も含めて結婚するって決めたんではないのですか？
妊娠ってそんなもの？中絶ってそんなもの？
中絶してリセットするつもりにしか私にはおもえないです。
自分の考えと違うからって皆さんの意見に噛み付くんではなく、取り入れてはいかがでしょうか。
もちろん、６のレスも読んだ上でのレスです。
アナタが言ってる事は『私は人殺しです』だの『掻きだした赤ちゃん見ます』だの、ただの事実確認だけ。
後は彼氏への文句とムカついてる心境など自分の事だけで、中絶する事への罪悪感や葛藤は全く感じません。
アナタには妻も母も早すぎたようですね。
あぁ言えばこう言う短気なお嬢さんですね(^_^;)
性格なのか若さ故か…。
主さんの親御さんは妊娠の事は知ってるんですか？
婚約指輪は貰っただけで 挨拶等はまだだった と言う事ですよね？
結婚していない(入籍していない)状態で
妊娠した結果です。
「彼は傷付かない 傷つくのは自分だけだ！」
と言うならね キチンと籍を入れるまで妊娠はすべきではなかったでしょう？
主さんの甘さが生んだ結果とも言えるんですよ。
だから妊娠 中絶に関しては そう言う言い方(彼は傷付かない、フェアじゃない。など)をするのは違うと思いますよ？
言えたはずですから 「キチンと入籍するまでは子供は作らないようにしよう」と。
それに 今回 婚約破棄、中絶を選んだのは 他でもない主さん本人です。
安易に子供作り 主さんの身勝手で中絶する事を理解した方がいいですよ。
確かに 彼にしっかりして欲しかった気持ちも分かる。
けど ただの結婚の挨拶ではなく 妊娠をしているわけだから
簡単に 別れと中絶を決めるのは本当に自分勝手だと思います。
主さんは彼の何を見てきたのですか？
緊張して話せなかった彼自身が１番 情けない 、申し訳ないと感じていると思うし
だからこそ
あなたに怒鳴り散らされようが
もう１度 主さんの
親御さんに会いに行くと言ったんですよ。
親御さんは会ってくれないかもしれないけど それは 彼の頑張る所で
あなたも 結婚しようとまで考えていた相手なら もう１度チャンスをあげても いい所。しかも妊娠してるなら尚更。
私は あなたの方が
結婚も妊娠も 考えが安易なんだな と感じました。
彼を懲らしめる事を考える前に自分の
見直す所があるんじゃないですか？
又 スレで
「彼は結婚する気が無かったと言う事ですよね？」
と聞いといて レス者が
「彼は結婚したくないんでは？」
と回答すれば
「そんな事ない。結婚する意思はあったから婚約指輪をくれた」みたいな事書いてますが なら
そんな質問 しなきゃいいのでは？
あのさ、結婚前に妊娠したのは自分の責任でもあるんだから産むために腹括るとかどこか妥協するとかできないの？
赤ちゃん産むための最大限の努力はできないの？
結婚前にできちゃったんだからどこか妥協するのは仕方ないでしょ。
どなたかもいっていたように中絶してリセットするつもりとしか思えない。
しかもレス者に噛みつくのやめなよ。
皆さん正しいこといってるのに。
あと人殺しってひらきなおるのやめな!!
まあアナタまだ母になるのは無理だわ。
命を軽くみすぎ。
>> 15
もちろん、６のレスも読んだ上でのレスです。
アナタが言ってる事は『私は人殺しです』だの『掻きだした赤ちゃん見ます』だの、ただの事実確認だけ…
ありがとうございます。
失礼ですが、貴方は私の何をご存知なんでしょうか。
中絶への葛藤や苦悩を書くと、何か良い事があるんですか？
同情票が集まりますか？
スレが盛り上がりますか？
夢で自分が血まみれになり身体を引き裂かれる夢を見ており、ほとんど眠れていないと涙ながらに綴ればよろしいですか？
下腹が痛む度『これ以上大きくならないで。産んであげられないの』と泣いていると告白すればご満足いただけますか？
産んであげられないのに、悪阻に苦しむ私生活を暴露すればいいですか？
確かにキツいですね
最初から、10にあるような回答をしていれば
それほど反感をかうことも無く済んだのに…。
赤の他人を不快にさせるくらいだから、毎日他人と生活するのは、ちょっと難しいかな。
結婚は、先にした方がいいかもね。
落ち着かないと
人は、間違った選択をしてしまいがちです。
月並ですが、色々なことを、慎重に決めて行って下さい。
レス者に噛み付くお礼レスしか出来ないなら、何のためにスレ立てたのでしょうか？
正直彼氏はあなたに振られて良かったよ💧
あなたの不満も同じ女として分からなくはないけど、中絶と言う結果が先に見えるなら、もう少し大人になって粘り強く話し合いする態度が必要✋
もう 主さんの気持ちは固まってるようだし
中絶 リセットでいいんじゃないでしょうか？
主さんからは…
お腹の赤ちゃんへの愛情がみじんと感じられません。
むしろ…私は傷付くのに彼氏は平気でズルイ！的な考え…
まだまだ…母親の器じゃないですね…
産みたい とは思わないんですよね？
私は21歳で デキ婚 しましたが今の主さんの心理が理解できないです（笑）
掻き出したのを見るとか…普通の心情なら思い付かない発想だと思います💧
彼氏を懲らしめたい？
んな事言える立場じゃないし💧
その発想も謎💧
うちは旦那もその時21歳でしたが きちんと親に挨拶してくれ
親も認めてくれました♪
彼氏さんも 本当に頼りないと思います…
主さんも 今回の事をきっかけに…同じ事を繰り返さないで下さいね。
え!?婚約者？
違うよね？
自分たちの口約束だけ。
婚約者って、お互いの親の了承を得ている立場だよ。
妊娠してから、バタバタと親に会い、「結婚させてください」という話をするのは、婚約者ではありませんよね…………
あと、そういう大事な話をするのにファミレスはないでしょう？
家に出向くか料亭の個室とか、でしょ、普通……。
中絶しか選択はないと思います。
主さんはなにも言えなかった彼に呆れ、結婚は絶対にできないと言う(悪いけど私もそんな男やだw)
結婚もそうだけど、出産や育児なんて、綺麗事だけじゃやっていけません。
悔しいだろうけど、中絶費用は彼に払ってもらいましょう
体や心が傷付くのはあなた、金銭面で痛い思いするのは彼
これでもう一切関わらないように別れましょう
金銭ていっても10万程度なんで婚約指輪渡してくれた彼なら結婚に向けて貯金はしてきてるだろうからあまり痛くはないだろうけど。
順序を間違えると、大変なことになるんです。
傷付くのは女なんです。
中絶させられた！と思っても、レイプじゃない限り相手に慰謝料払う義務もなし。
だから、女は自分の身を守るために考えて行動しなきゃだめ
だいたい、順序よく結婚し妊娠出産した夫婦でも、うまくいかず離婚してしまう家庭もあるんですよ、うちの両親みたいに（笑）
彼に、意気地が足りなかった様に、
主にも赤ちゃんを守る決意はまるっきり感じられない。
掻き出した様を確認したから何？
私は殺人者だと自覚してるか何？
そんなの今から生命を奪われようとする赤ちゃんにしてみれば、何の慰めにもならない。
また失敗するかもしれないが、
少なからず、彼はまた挨拶を…と機会を作ろうとした。
けれど主が赤ちゃんよりも、彼よりも、親の涙と落胆に重きを置いたという事。
この無責任な二人に宿ってしまった赤ちゃんが、
ただひたすら不憫でならない。
彼の人生にとって、主からの解放は幸せな未来を予想出来る。
彼に仕打ちしたいなら、一生離れない事だよ。
主の強さは周りを不幸にする。
辛い思いをしたのはわかりますが本当に復讐して貴女の気が晴れますか？
彼を傷つけることで貴女はさらに傷つくことになるんだよ。
中絶は決定しているようですし、今後は静かに子供の供養をしようって気持ちにはならないのかな？
今回の件は主さんも相手を見る目がなかったことも原因にあるしお互い様ってことで慰謝料請求してスッパリ終わらせられない？
今は気が立って冷静になれないと思いますが、一度深呼吸して静かに赤ちゃんに優しいお母さんの声を聞かせてあげてください。
赤ちゃんは貴女を選んで貴女のお腹にやって来たのに怒りや悲しみに満ちた声や気持ちしか知らずに天国に帰すのは可哀想だよ。
今は辛くても最後くらいは赤ちゃんのために優しいお母さんでいてあげてください。
相手の非を責めるだけの主さんは妻にも母にもなりきれないでしょう。結婚を強行しても、モラハラ嫁かモンスターペアレントになるだけです。
彼は既に懲らしめられてます。まず婚約指輪をかすめ取られてます。仮に返してもらって質入れしたとしても二束三文、中絶費用だ慰謝料だ請求され経済的苦痛を味わいます。
加えて、主さんから「人殺し」「意気地なし」「結婚詐欺」など罵倒されて精神的苦痛を味わいます。
おあいこです。
主さんの気持ちわかる。
主さんの親は彼氏に娘さんを下さいと言えるような雰囲気を作ってくれた優しい親なのに彼氏のせいで親との関係も気まずくなるよね。
１番心配なのが妊娠中と言う事。
彼氏は、あてにならない。
彼氏の両親、主さんの両親も入れて話しをするしかないね。
仮に別れるとしたら慰謝料はもらうべきだね。
>> 36
中絶しか選択はないと思います。
主さんはなにも言えなかった彼に呆れ、結婚は絶対にできないと言う(悪いけど私もそんな男やだw)
結婚も…
ありがとうございます。
彼は、普段から無口で内向的な性格です。
でも、この場では声が上擦ってでも何か言ってくれると信じていました。
見事に終始無言という形で裏切られましたが。
このスレに来る皆さんは、寛大だと思います。
そのような広い心が持てない面でも、私は母親になる資格が初めからなかったのでしょう。
成るべくして、こう成ったように感じられます。
掻き出された赤ちゃんを見るのはあり得ないという方がいらっしゃいましたが、見なければ自分がどんな過ちを犯したのか、何を仕出かしたのか測り知る事はできません。
自分の罪に向き合う事が、赤ちゃん供養になると思っています。
まさか、このような結果になるとは思ってもみませんでした。
今後同じ過ちを犯さないよう、痛みを心身に刻み込みます。
気の弱い彼…
その場にいるだけでも
心臓が破裂しそうだったんでしょう
そういう気の弱い人の気持ちは、気の強い人間には理解出来ない程焦れったいものですよね
だけど、言葉が出ないんですよ
本気だからこそ、緊張も高まり言葉が出ず、そんな空気から益々緊張も最高潮に達していたのでしょう
いざというとき、彼が何も切り出せず、結局彼女の方から話を切り出したって話も聞きます
今回も、彼の気の弱さを知っていて今までもフォローしてきた主さんが切り出してあげても良かったと思いますよ
彼が自分の親に話した内容も、彼の本心であり事実でもあると思いますが、若いうちはそんなもんです
それでも結婚しようとしたのは、彼の精一杯の愛情の証しと誠意だったと思います
お互い結婚考える仲だったのだから、相手の足りない分を補う、庇う、守る位の気持ちを持つべきでした
彼を憎むのは間違いです
自分達二人の未熟さ故の結末です
あの…結婚の挨拶って命より大事ですかね？
彼が言えなかったのなら何故あなたが言わなかったのですか？
あたしもでき婚でしたが旦那はほんとモジモジ君でした。なのであたしが言いましたよ。
あたしは挨拶より命を選びます。
今、三人子供居ますが幸せですよ。
中絶したい気持ちは変わりませんか？もう一度落ち着いて話し合うべきですよ。
出産育児のお金なんて、色んな制度もあるんだから…甘えたらいいぢゃないですか…そうゆうの探しましたか？ 恥ずかしい事なんてない。
そんな人達の為に私は高い税金を払ってるんですよ。
いやいや(苦笑)
皆さんあげ足とってるんではなく
あなたの言ってる事が矛盾してたり自分の意見が１番正しく彼の気持ちや子供の事は無視だから言ってるんですよ。
25のお礼
「結婚の意思の無い婚約者がいますか ？」
だからね 彼に結婚の意思があった と言い張れるなら スレの
「これは 結婚の意思がないと言う事ですよね？」
と言う質問はする意味がないでしょ。
と言ってるんですよ。
婚約者だから順番は関係ない？
両家の挨拶も済んでないのに？
順番守らない結果がこうじゃないですか？
妊娠してなければ
気に入らないからと簡単に別れれば済む事ですが
妊娠してるから 色々言われるんですよ。
結婚するする詐欺？
(苦笑)
だ～から(^_^;)
その彼だけを責めるのが間違ってるって言ってるんですよ。
あなたにも今の状況には責任があるんです。
避妊をしなければ妊娠する可能性がある事が分からない大人は 居ないけど
それは あなたにも言える事でしょ？
入籍してないのに妊娠するリスクが分からないの？
あなたは 何でも人のせいにし過ぎ。
自分の過ちや 非も認めて レス者の意見にも 耳を傾けないと。
たかだか23年しか生きてないんだから
自分の意見が１番正しい と貫くんではなく。
彼を懲らしめるレスがないのは
あなたの考え 行動が最善ではないからですよ。
そんな事すら分からないの？
とりあえず もう彼とは別れたんだから
グズグズ 懲らしめるとか復讐みたいな事考えてないで
中絶の事や それにかかる費用を彼に半分払ってもらう事、
もうすぐ消える命について考えたらどうですか？
考えが浅はかなんだよ。たかが口約束でしかない結婚相手を婚約者っていう考え方。結果避妊しなかった。だから子供ができて中絶。ひどいよね。順序をちゃんと踏まえておけばこんなことにはならなかったよね。子供今後作らないでください。あなたは母親になる資格ないですから
>> 40
辛い思いをしたのはわかりますが本当に復讐して貴女の気が晴れますか？
彼を傷つけることで貴女はさらに傷つくことになるんだよ。
中絶は決定し…
ありがとうございます。
私は、妊娠や中絶の意味を理解していない彼がのうのうとしている事が許せないんです。
『まだ、妊娠確定じゃないんでしょ？』なんて言い出す始末です。
子宮内での赤ちゃんの死でも考えているんでしょうか。
妊娠して命を授かったのは、事実なのに。
赤ちゃんは一生供養しますし、見る目も養うつもりです。
婚約破棄・中絶・親への信用失墜で、冷静になれそうもありません。
赤ちゃんにどんな言葉をかけたらいいのかも、分かりません。
『ごめんなさい』しか出てきません。
確かに、彼にはイライラしますね(^_^)
そりゃ、ギャフンと言わせたくなるかも…。
でもね、今主さんがすべきことは、彼をギャフンと言わせることではなくて、彼とご両親の間にたち、仲をとりもつこどではないでしょうか？
だって、中絶してしまったら本当に取り返しがつかないですよ…。
彼と一緒に頑張っていきたいって気持ちはもう少しもないですか…？
今は怒りや失望感で、冷静に判断ができなくなっているだけなように感じます。
彼が一人で挨拶が無理なら、二人で一緒にしたり、主さんがお膳立てをしてあげてください…まぁ、まずは彼の最終的な意思確認が必要ですが(汗)
なさけない男をたくましい父親に育てていくのも、主さんの力のみせどころかもしれませんよ。
命に勝るものなんてこの世にはないと思うのです…。
もう一度、冷静に考えてみて下さい…。
>> 44
気の弱い彼…
その場にいるだけでも
心臓が破裂しそうだったんでしょう
そういう気の弱い人の気持ちは、気の強い人間には理解出来ない程焦れった…
ありがとうございます。
私も、学生時代は彼のような性格でした。
だから、理解できます。
頭の中で色々考えるけどまとまらない。
言葉にできない。
こう言ったらこう返されるんじゃないかなんて、余計な心配ばかりしてしまう。
でも、昨日はそんな甘ったれた事言ってられるような時ではなかったと思います。
彼の立場を傷つけない程度のフォローだってしました。
『結婚について、何のプランもないの？』と母親に言われても彼が黙っていたので、思わず『リハーサルではちゃんと言えてたんだよ』と言ってしまいました。
未熟さは見に染みたので、これからは精進したいと思います。
私もつい２週間ほど前に私の親に彼が挨拶しに来てくれました
私の彼氏も相当緊張してましたよ
緊張し過ぎて、声は震えてたし、カミカミだったし、でも言ってくれました
あなたもこんなふうになってでも
「結婚させてください」って言ってほしかったんでしょうね
でも人間誰だって緊張くらいするし
相手はあなたの親なのに、あなたはフォローとかなかったんですか？
別にあなたがまず「結婚しようと思う」って話を始めてもよかったんでは？
そうすれば彼氏も多少話しやすくなったと思います
大事な時にナヨナヨしてた彼氏も悪いけど、あなたも悪いですよね
それに中絶も簡単に思ってないって言ってますが
スレ立てた時点で中絶を口にして、産む気がないじゃないですか
あなたはこれから少しでも働いてお金を貯めてとか
親に迷惑かけるけど、頑張って産みたいって気持ちはないんですか？
まずあなたは働いてないんですか？
中絶反対なら、１人でも頑張って産もうって気ないんですか？
主さんは今まで、本当の彼を見てこなかった。
そう感じました。
主さんは、「普段は無口で気弱だけれど、いざとなったら雄々しく立ち上がる彼」
という「理想像」を勝手に彼に投影して、その虚像ばかり見てきたのではないでしょうか。
でも、現実の彼は、事前に予行演習をしても、いざとなったら声が出ない、
やっぱり気弱な男でした。
だから、裏切られたと感じたのですね。
でもこれは、裏切りでもなんでもない。
それが、彼なんです。
貴女が「信じていた」のは、貴女が理想化した彼の姿です。
だから、彼を凝らしめたいというのは、間違いです。
それは、彼の責任ではないのですから。
彼にしたら、迷惑な話かも知れませんね。
一方的に、「できるはず」「してくれるはず」と、理想像を押し付けられたのだから。
ご両親と会ったとき、貴女が口添えすることもできたはずです。
貴女が彼とならんで、彼より先に頭を下げることもできたはずです。
妊娠は、二人の責任なんですからね。
でも、貴女は彼が貴女の理想通りに動くのを待ったのですね。
でも、彼は違った。
彼は、彼自身なんです。
貴女が現実の彼を受け入れることができないのなら、別れるしかないでしょうね。
噛みつきまくりですね(笑
そうやって何でもかんでも他人のせいにして生きて行きなさい😃
ちなみに他の方が『そんなの口約束で、婚約じゃない』と言ってましたが、婚約指輪を買ったなら婚約に入ります。
アナタは重大な理由もなく婚約破棄したので、彼から慰謝料取られてもおかしくありません。
子供に関してはアナタの意志で産むも堕ろすも可能なので、次の男と子ナシの独身として晴れ晴れと恋愛するために、どうぞ好きにして下さい。
自分の問題点を何一つ理解してないみたいですが、また同じ事やらないでね✋
再レスです。
主さんのお礼文を読む度
主さんの判断は正しいと感じました。
その状況で…結婚しても うまくいきそうにないです💧
彼の両親の反応 対応等も最悪ですね💧
うちは 旦那の挨拶後
旦那の両親が謝罪？挨拶？しにきちんと 私の家まで来てくれましたよ。
婚約指輪をもらうぐらいの仲なのにお互いの両親とは仲良くなかったのですか？
私は正式婚約はなかったですが付き合ってる際 きちんと結婚前提にと挨拶しに来てくれました。
「懲らしめる方法」とは捉えて欲しくありませんが…
彼氏さんに中絶動画を見せてあげればいいと思います。
自分がどれだけの事をしたか 重い現実を見せてあげて下さい。
女の人は子供を産む事にあたっても心身共に大きな負担を伴うんです。
すべてを受け止め 支えてくれる 強い男性を探して下さいね。
心身共に不安定で大変だと思いますが 彼への憎しみより赤ちゃんへの配慮へ心を向けてあげて下さい。
ビシッと決めて欲しい気持ちは
女として分かるけど
今まで漠然としか考えてなかった結婚が
妊娠を期に、急に具体化した訳だよね。
妊娠発覚が、21日で、挨拶が昨日でしょ？
そういう彼なら
もう少し、二人で話し合う時間
作って、挨拶に行くべきだったと思うよ？
それに、重要なのは挨拶より、その後の
結婚生活だよ。
挨拶で、ビシッと出来なかったとしても
一生懸命働いたり、子煩悩だったり
娘夫婦が幸せに、やっていれば
挨拶の出来事なんて、いつか
笑い話にもなるレベルだよ。
挽回のチャンスもなく、
終わってしまう関係…
いくら主が、簡単に考えてないって
言っても、簡単に考えてるとしか
思われない内容です。
出来婚最大のデメリットパターンだね。彼の対応だらしなさすぎだとは思う。が最チャンスは与えてあげてもいいんじゃない？確かに覚悟出来ない彼も悪いけど妊娠は彼だけのせいではないから。親の怒りは彼に向けられるしね。俺は普通に結婚の挨拶だったし認められた状態だったけど結婚の承諾を得る挨拶の時は緊張したよ。覚悟出来るのを少し待ってあげてもいいんじゃない？親にしてもこのまま会わない訳にはいかないから会ってくれるさ。でも主さめちゅった感じだから無理なのかも知れないけどね。親は今後についてなんて言ってんの？
もういいんじゃないかな😅
そこまで彼に嫌悪感もったらやり直す事なんか出来ないだろうし、やり直した所で上手くいく事も想像出来ないし。
ただ、彼に復讐やら仕返しやらをした所で意味はないと思いますよ。
何をされても深刻に考えず、全く気にしない人がいるけど…彼はそういうタイプな気がします。
無意味な事をしても仕方ない。
時間の無駄です。
…冷静に考えれば主さんも復讐出来る立場ではないですしね。
自業自得と言われてしまえばそれまでですから💧
それとね、余計なお世話かもしれませんが主さん自身母親になるにはまだ早い気がします。
冷静に考え、上手く立ち回る事が出来れば主さんのお腹の中に宿っている小さな命を守る事だって出来たんです。
自分の凝り固まった考えやプライド、相手のマイナス面などを理解し・受け入れ・柔軟に対応出来れば…。
それが出来ずに自分の考えだけを押し通そうとしている主さんには他人との結婚生活や子育ては難しいと思いました。
すみません💦
とにかく今は身体を大切に…中絶手術は体にも心にも負担が大きいですから。
再です
私の周りにはシングルマザーが何人かいますが
父親がいないから不幸とか思ってないと思います
いないならいないなりに本人は頑張ってるし
それがあなたにはないですよね
１人で頑張れないのは自分がやる気ないからですよね
子育てしながら働いたりってそんなの無理って思ってるからですよね
産むとなればあなたの両親はちゃんと助けてくれるだろうし
まずそんな一度のミスで彼をそこまで責めるのも酷いですよ
赤ちゃんを産みたいと思う気持ちがあったんだったら
もう一度チャンスをあげるって選択肢もあったのに
まぁおろすことで何もかもリセット出来ると思っているのなら
それでいいのかもしれませんね
主さん、今回は本当に残念でしたね。
結婚の挨拶一つロクに出来ない男…主さんの性格なら、さぞ幻滅したでしょう。
リハまでしたのに、そりゃ100年の恋も冷めるわな…
本当は結婚の挨拶なんてただの通過点に過ぎないのに、そこでお互いの性格の不一致が露呈したんですね。
性格の不一致。
そう。これが原因の主さんからの婚約破棄になりますから、慰謝料等は一切貰えないと思いますよ。
下手すりゃ払うほうです。
納得いかないですよね。
本当、傷付くのは女だけです。
彼は体の痛みもなく、心の痛みも感じてないかも。
中絶により不妊になるかも。
精神的に一生苦しむかも。。
だから女は、自分の体は自分で守らなきゃならないんです。
彼を懲らしめる方法はありません。
ただ、水子供養は彼と一緒に行って下さい。
そして、
『自分たちの軽はずみな行為(婚前妊娠)で、子供を死なせたんだ』
と、しっかり自覚させて下さい。
本当は、もう一度チャンスをあげて欲しいけど、あなた達は上手くいかないと思います。
どうか心安らかでありますように。
後一つだけ…
男が弱いなら女が家庭を守る…
でもいいんですよ
旦那が稼ぐ
妻が家族を守る
守られたい
頼りたいと思うなら
初めからそういう人を見つける事です
人は急には変われないから
男は実際我が子を見て、触れて、やっと少しずつ父親としての自覚が出てくるものなんです
女の感覚で
もう父親なんだから…
と言っても、まだ自覚がない
これまでと何一つ変わりないままなんです
しかも今回は妊娠わかってまだ心の整理も出来てない状態でしたよね
次は、そういうのに慣れた人か、深く考えないでズケズケ言えちゃう人か、気の強い…主さんとぶつかり合うくらいの人を見つけるしかないですね
主さん……人は急には変われないんです
>> 67
再レスです。
主さんのお礼文を読む度
主さんの判断は正しいと感じました。
その状況で…結婚しても うまくいきそうにないです💧
…
ありがとうございます。
旦那さんのご両親が挨拶に来られたのですか？
素晴らしいですね。
私は今まで、彼を通してですが、でかけたら御家族にもお土産を買い、渡していました。
交流していたにもかかわらず、散々たる結果です。
私は、可愛い息子をたぶらかし、騙しすかす悪女のようです。
両親共、仲悪くはなかったのですが…
挨拶も謝罪も全くありません。
ただ、『次回の検診の結果を教えろ』と。
医療廃棄物と化してしまった赤ちゃんを『貴方の子よ』と見せてあげたいです。
そんな事、赤ちゃんが可哀想なので、とてもできませんが。
54です
再レス失礼いたします。
主さんは彼にはもう失望しているんですね？二人でやっていく気持ちはないんですね？
なら、別れるしかないと思います。
中絶に関しては、一人で産み育てる自信がないからおろすのですか？
父親がいない子にするのが可愛そうだから…という理由なら、父親がいない子はみ不幸ということになりますね。
主さんは、赤ちゃんの命のためにやることはやり尽くしたんですか？赤ちゃんが生き続けることができるように、頑張ってあげられることはないですか？
もう結論はでてるんですよね？なら、怒りは静めて冷静になってください。
主さんのレス拝見しましたが、きっと彼と結婚してもいつもイライラしてしまいうまくいかないと思います。
ちなみに、私も似たタイプです。結果、怒りが強い性格は疲れますしプラスはないと最近思います😅
きっと主さんはドラマであるように、彼にピシッとスーツでも着て『結婚させてください！』といってほしかったんでしょうね。
残念ですが男性に堕胎の辛さや痛みをわからせるのは無理です。
母性は妊娠がわかりエコーなどで確認する度に大きくなりますが、男性は奥さんのお腹が大きくなって胎動を感じてだんだん父親としての自覚が芽生えるものです。
どんな制裁を与えても彼に主の気持ちをわからせるなんて無理なことですよ。
逆にうるさい女の子供を産まなくて良かったくらいに思うかもしれません。
子供にはなんの罪もないのに父親に恨まれるなんて可哀想じゃないですか？
法的に彼に与えられる制裁の慰謝料を貰って忘れることが主さんにとって一番いい事だと思います。
彼を懲らしめる方法なんて一般常識を持つ人なら誰も教えてくれませんよ、きっと…
例え、こうなった非が彼の方にあるとしても、子供を作ったのは２人ですから、やはりアナタにも責任は掛かってきます。
恨みは女性を醜くします⤵
叩かれているのは、そういう醜くさが文面からにじみ出ているからかな…
でも中絶をしなければならない子供を思って涙を流すピュアな部分も感じられます。
どうかこれ以上は体の為にもアナタ自身のためにも、前向きに新しく生きて下さい。
復讐を考える時間がもったいないよ✋
再レスです。
不幸になるか…確かに貴方の希望通りのレスはないかもしれません。
私達は内情やそのときの話し方のニュアンスまではわかりませんので、手がかりは主さんの言葉のみです。でもこんだけ貴方の考えを疑問に思っているレスがあるのには理由があると思います。
レス者みんな敵ではありません。どうにかならないか考えてレスしてますよ。
それもわかってくださいね。
親のしがらみ抜きでもう一度話し合えませんか？
相手の気持ちを聞き出せませんか？
医療廃棄物なんて悲しい言い方しないでください。
そんな言葉使わないで。
人間性が疑われます。
貴方は頭は良いかも知れませんが、感情の表現が下手ですね。もったいないですよ。
とりあえずイライラしても仕方ありません。冷静に彼と話し合ってほしいです。
貴方と彼が自分自身の感情を選ぶなら、彼も絶対病院に一緒に行き供養も彼と絶対してください。じゃないと子供がかわいそすぎる。
再です。
結婚するとは、相手の欠点も含めて受け入れるということです。
そして、お互いに補い合うことです。
主さんが彼の「気弱で頼りない」という点が受け入れられないなら、
結婚したとしても上手くはいかなかったでしょう。
よく、「結婚前には両目で見よ、結婚したら片目をつむれ」と言います。
結婚前には、相手の長所短所をしっかり両目で見て、一緒に暮らせる相手かどうか
きちんと判断しなさい、
結婚したら、多少の欠点には目をつむりなさい、という意味だと思います。
主さんも、次からは妙に理想化したり自分の思い込みで相手を見たりせず、
人となりを虚心に見て慎重に判断するようにしてください。
赤ちゃんのことも含めて、お身体を大切にお過ごしくださいね。
損害賠償を仰っている方も見えますが、
今回の婚約破棄に関しては、主さんに分が悪いですね。
婚約指輪を受け取り、相手が親に挨拶する意思があったことで、婚約は成立していると思われます。
主さんからの婚約破棄ですが、
理由が「親にきちんと挨拶ができなかった」=「彼の性格に幻滅した」ということなら、
75さんの仰るように婚約破棄の正当な事由にはなりませんから、
主さんからの損害賠償請求は無理だと思います。
本当に厄介な生き物に中だしされたものです。そんな行為だけは立派にこなし、その後のスタンスはZERO以下⤵貴女のご両親からしたら悔しいと思います。厳しいですが、貴女の見極めも甘かったのではないでしょうか😖そのような始末では仮に無事結婚できても即座に離婚になります。最善の選択をしていただくよう願うばかりです。
度々ごめんね。
妊娠発覚して、まだ３日だよね。
少々せっかちでは？
たった３日で中絶を決断してる主に
彼だって、そんな責任感じるかなぁ…
彼を苦しめたいなら
一緒に悩む、考える事だと思うよ…
赤ちゃんが可哀想だと思うなら
もっと赤ちゃんの事、考えてあげなよ。
一時の感情で、たった３日で
決断して後悔しないの？
彼もビビってるかも知れないけど
主もビビってないかい？
結局、お互いに覚悟が足らなかったって
事じゃない？
私からしてみたら、お互い様って感じよ？
とにかく、１つの命が掛かってる訳だから
一緒に、誠心誠意考えて下さい。
あの～💧どう考えても主さんの彼氏が悪いでしょ？？
主さんの性格、彼氏さんの性格、て問題ではなく、事実何があったか、でしょ？
主さんの彼氏が挨拶するって言ったから顔合わせしたんですよね？
主さんに婚約指輪わたして妊娠までしてるのに、
お粗末な展開にしたのは彼の行動です。
主さんは、赤ちゃんお腹にかかえて、両親にも攻められ、当然、相当辛い気持ちだと察します。
もう一度、ご両親と主さんと、彼氏と、可能なら彼の両親と、会う席を設けては？
そして、その場では、主さんも主さんご両親も、彼氏が何か言葉を発するまで、何も、一言も、言わないでください。彼が何か言うまで何時間も待ってください。「すみません」とか一言しか言わないようなら「何がでしょうか」と言って彼の答えを待ってみては？
とにかく、主さんは関係終わりにするつもりであっても、中絶するまえに、彼氏ととことん話し合ってお互い本心から納得してからのほうがいいはずです。主さんの将来のためです。
お身体大事になさってください。
もう一度、彼とちゃんと話し合わなきゃ。
二人で主さんの親御さんに頭下げなきゃ。
結婚しようと思った相手でしょ？
お腹の子の父親でしょ？
挨拶が一回スムーズに出来なかったら、それで全て終わり？
あのね、彼には結婚の意志もたしかに曖昧だった。父親になる覚悟も乏しかった。
だけどそういう相手と、無理矢理結婚になだれ込ませようとしているのは、主さんなんだよ。
彼のそう態度は、要因は貴女なんだよ。
貴女は彼のご両親の前で、何も落ち度が無い、完璧な彼女でありお嫁さんなんですか？
主さんは、貯金しなかったの？
何一人でキレているの？
私も、いろいろあったけど、貯金崩して出産費用出しましたよ。
赤ちゃんは、あなたの復讐の材料ではありません。
そんな、復讐の材料に使ったら、あなたは、人間ではなくなりますよ。
そんなに、キツイ性格なら、一人で育てなさいよ。
その方が、他の人に、気を使わなくて楽に過ごせますよ。
まあ、こういう人に限って、優しさを求めたり、寂しがりやなんだよね。
主さん、もう一度だけ考え直せないのかな？
ちょっとだけ意地になっていたりしませんか？
もうヤケクソになって滅茶苦茶になってしまえばいい、となげやりになっていませんか？
ほんの少しでも。
わたしも意地っ張りでプライド高くて頑固な部分あるんですよ。
だから、そういうの少し思ったんですが…
命だけは取り返しがつかないからね…
お願いです。もう一度だけ本当に後悔のしない選択をしてほしいです。
なんだか、手術をしたあとにあなたが後悔に押し潰されそうに見えて胸が痛いのです。
お礼ありがとうございます。
妊娠した主さんにも非があるといいますが、どんな状況で妊娠したかわからないので私はなにも言いません
婚約者だし、いっか～の流れで主さんは避妊しなかったのかもしれません。
私事になりますがコンドームして妊娠したことが過去に二回あります。
一回目は付け方が下手だったのかな
二回目は大きく破けました。ゴムじゃないコンドームです。
コンドームしてても、ピルを飲んでても、妊娠するときはします。確率が低くなるだけで。
主さん、若いから妊娠しやすいと思います。
今24ですが、同い年の友達はヤリマンだけど全然妊娠しません。体質がそうさせたのでしょう
私はなぜこんなにも妊娠しやすいのかと、産婦人科で中に異物入れてもらう予定です(今はお金がなくてまだできない…)それまでは彼氏とも一切していません
だから、主さん落ち込まないでよくよく考えてくださいね
中絶すると、なんらか後遺症が残る可能性があります。
彼氏が緊張するのも当たり前じゃないの？
なのに痺れをきらしてお母さんが泣き喚く意味がわからない。
なんで主さんまで彼を怒鳴りつけるわけ？
彼をフォローして、家族との会話をもたせてあげたりしたの？
なんか一方的過ぎて彼氏がかわいそう。
妊娠は自分の責任でもあるのに、なんか全部読んだけどすごい自己チューだなって思った。
人を思いやる気持ちがないっていうか、他の方も言ってるけど言葉がキツいし、自分が人を傷つけてる事に気づいてないよね。
だいたい懲らしめる方法聞く時点で性格悪そう。
懲らしめてなんになる？
彼だって「頭真っ白になっちゃった」って言ってるじゃん。そんなに彼を追い詰めたいの？最低。
男の人にはここぞってときにびしっと決めてほしいもんです。
気が強くても、主さんも女の子。
主さんがもうちょっと経験積んで年がいってれば、そのくらい配慮できたかもしれない。
あー緊張してるんだなフォローしなきゃ、と思って一声かけられたかも
主さんはそれより「男らしさ」をみたかったんだよね
婚約指輪くれて妊娠もしたわけだしいよいよ挨拶…のときに彼のかっこいいところをね
懲らしめる方法は、一緒になって赤ちゃん育てるためのＡＴＭにする事かな。
んでその間主さんは頑張ってお金貯めて、しっかりした就職先を確保し…。
基盤を固めたら、性格の不一致で離婚。
赤ちゃんも産まれてこられるし、一石二鳥。
うちの娘は産まれてきて幸せだって言ってくれます。
家族はバラバラだけど。
ちなみに私は上記の方法を実際取りました。
赤ちゃんは、無条件に生まれる事を望む。
周りがしっかり守れば幸せにもなれる。
だからもう少し、考えて欲しい…。
無理かな。
私なら彼が言い出せなかったなら私から頭下げてお願いしてると思います。「こんな彼だけど私が選んだ人だから結婚を許してください！」ってね。
今の時代女性も社会進出してるし、女性主導で男性に逆プロポーズもアリではないですか？
私はうまい具合に今の旦那しか男を知りませんが、付き合い初めからこの人の子どもができちゃったでも私が捨てられてもその時はこの人と出会えたことに感謝して別れることができるなぁと感じながら付き合ってきました。
３～４年ほど付き合い結婚に至りましたが、その間のセックスは私の生理周期を計算することで避妊してきました。これは結婚後も変わりません。危険日は絶対拒否し、妊娠したいと思った時は半年ぶりでもヒットし計画的に妊娠してます。
自分を最優先できるのは独身時代だけです。
結婚を決めたなら自分は二の次で相手をどうやったら幸せにできるか？じゃないですか？
子どもが産まれたら自分はさらに三の次四の次ですよ？
主さん自身に自分を犠牲にする覚悟がないうちは結婚なんて考えてはいけない気がします。また、人に幸せにしてもらおうなんて他力本願だからうまくいかないんですよ。
結婚するのも、妊娠・出産・育児と計画するのは基本女性主導でいかないと悲しい目に遭います。
成人してるならすぐに～のせいにする姿勢はやめましょう！
誰かのせいにして逃げてばかりでは何にも解決しませんよ。
今逃げれたとしてもまた同じような問題に必ずぶつかりますから、今後は自分の男を見る目を養うというよりは、自分自身がいかに人のせいにしない生き方ができるか？ということが課題になると思います。
今ならまだ間に合います。
私が主さんの母親なら子どもは産ませてリセットなんかさせません。
養子縁組みして育てると思います。
娘に命の重さを知ってもらい後悔なく反省させるためにもわざと目の前で子育てすると思います。
彼がちゃんと挨拶できなかったから何だっていうんですか！
主さんや子どもに暴力ふるわれたでもない、借金など背負わせてるわけでもない。ちゃんと挨拶できなかっただけでしょ？
子どもを育てていくようになればなかなか挨拶できない子どももいたりしますよ？
そんな時主さんはただ子どもを責め立てるんですか？
怒ってばかりだと萎縮してますます言うこと聴きませんし、自己主張したい時にできない人になりやすいです。
結婚生活に子育てにと思うようにはいかないことばかりの生活をみなさん送ってます。そんな中みなさんが何を優先しているか聴いてみてください。
自分のことばかり優先してますか？
セルフケアは必要ですよ？
でも自分のことばかり優先している人はまず共同生活できません。
またこんなはずじゃなかった！とリセットしますか？
主さんはバーチャルな世界で生きているんじゃない。リアルな世界で生きてるんですよ？
リセットなんてできません。
こんなことで中絶したら今後あなたに宿る命も自分の命または他人の命を軽く考える人になりますよ。
もう一度何を優先すべきかよく考えてください！
相手の足りないところを自分が補う､自分が相手と子供を幸せにする。
女だってそういう気持ちがないと結婚なんてできないよ。男の人は簡単に泣けない分女より辛いだろうし｡
相手にばかり強さを求めて､相手が一度期待に添えなかったら相手も我が子も放り出す。
そんな人に妻になる資格･母親になる資格があるのかな。
主さん、皆さんはあげあしを取ったり嫌味を言ってる訳じゃなく諭してるんだと思いますよ。
冷静になってお腹に手を当てて少しでも深呼吸をして下さい。色々な事情があって堕胎を選択する場合もあると思います。絶対彼氏さんには付き添ってもらうようにして下さい！
彼氏さんに医療費も請求し看病もしてもらって下さい。それが父親としての責任です。
身も心も傷つく事を不安に感じて刺々しくなってるんでしょうね。
主さん、何より体を大事になさって下さい。
同じ妊婦として貴女が幸せになれる事を祈ってます。
そんな男と結婚しなくて良かったじゃないですか💦
ただ、主さんも浅はかだったとは思いますよ💦
後、赤ちゃん掻き出したの見ると言ってますが病院では絶対に見せてくれませんよ。
そんな発想ではなく、赤ちゃんを忘れず供養してあげればいいと思います。
いつか幸せになれるといいですね😳
お身体お大事にしてください。
主さん大丈夫ですか？
彼への失望と赤ちゃんへの罪悪感でパニックになっていませんか？
主さんの選択が間違っているとは思いません。
まだまだ若いのだし、今回は人生のお勉強をしたと思うしかありません。
ただお腹の赤ちゃんが命と引き換えに教えてくれた事を忘れないでくださいね！
彼氏を懲らしめろ！とは赤ちゃんは思ってないと思います。赤ちゃんにとってはそんな彼氏さんでもパパですよ。
いつか違う形で彼氏さんには罰が下ります。
人を呪わば穴二つ！
主さんがこれ以上悪い事をしなくてもいいんですよ。赤ちゃんの為にも立派な女性を目指す！今はこの事を考えて前に進みましょう。それが赤ちゃんへの１番の供養と思います。
ここの人たちって皆、誰かが批判すれば批判していく傾向にありますから、彼擁護ばかりなのでご自分を責めたりはなさらないでくださいね。
たしかに彼にはもっとしっかりとして欲しかったですよね。
主さんのお腹には命があるわけだからなおさら。
一度激怒させてしまった両親にもう一度会ってデキちゃいました、なんて言えないですよね。
彼にはもう少し男気を見せて欲しかったですよね。
主さんは他にも彼に直して欲しいところがあったみたいなので、これが決め手になってしまったのですよね？
私でしたら、もう一度冷静になって彼氏と話し合ってみるかな？とも思います。
それでもやっぱり駄目だな、と思ったら中絶しかないですよね。
命を簡単に見るなだの、無責任だの皆さんおっしゃっていて確かにその通りだというのは主さんが一番わかっていると思います。
でも一人で育てるなんて綺麗事は実際は不可能ですよね。
だから私は中絶は当たり前に選択肢に入ってしまうと思います。
彼にも責任があるので中絶費用や、付き添いはしてもらうべきです。
そこで彼を恨むのはお門違いだとも思います。
彼と別れて、中絶するという道を選んだのは主さんだから。
彼に全く結婚の意思がなかったわけではないでしょう？(婚約指輪を貰っているんだから)
別れる原因が彼にあったとしても、彼を恨むのはただ主さんが悲しみや辛さから逃げたいだけなように感じてしまいます。
だからもう少し怒りを静めてみてください。
じゃなきゃ、主さんが一生後悔しちゃいますよ！
長々とすみませんでした。
主さんが、失望したのは、皆さん理解していると思いますが、だからって、何も中絶することはないと私は、思う。
私も、主さんとは、違うシチュエーションですが、もう、男（今の主人です）が、情けなくて情けなくて、本当に私も、興奮しちゃったよ。
あれだけ、周りの人達に、静かにしてなって、言われたのに。
これからが、大変だと思います。
結局、主さんが変わらない限り、優しい男性には、巡り会わないかもしれない。
彼にはがっかりですね…
私が主さんなら…
しっかりしろ！って叩いてたかもです(-o-;)ダメな大人です…
中絶に関してはとても悲しいですが…
このまま中絶となると、今もこれからも主さんが一番辛いと思います。
彼にも生まれてくる命を絶つ事の重大さを分からせるべきだと私は思う。
彼との将来は無いにせよ…二人で最後まできちんと見届け供養してあげるべきだと思う。
懲らしめれるかわかりませんが…中絶費用は彼に負担させる。
こんな辛く悲しい事を二度と繰り返さないで下さいね。
出産費用はどこから出るのでしょうか？辛い時 誰が支えてくれるのでしょうか？って…そんなのは覚悟した上で子作りするべきではないですか？私は普通に結婚してからの妊娠・出産でしたが、万が一将来離婚したとしても一人で子供を育てて行くことを考えていましたよ。
ただでさえ結婚前の妊娠は不安要素が大きいのに、同意の上で無責任に子作りした罪は男女とも同じですよね。それなのに男だからって彼がそこまで責められなければいけませんか？気弱な彼なら、女性から親に切り出したっていいじゃないですか。
まぁ、「結婚させてください」と男性が親に許しを請うのも違和感を感じる人間だからかもしれませんが…自分の娘もやることやっといて、結果 入籍前の妊娠という事態なのに、何故 主さんのご両親はそんなに上から目線なんでしょうか。
彼が言い出せないなら、「結婚するんだよね、頑張ってね。娘をよろしくね。」じゃいけませんか？
確かに彼のご両親の対応はおかしいとは思いますが…かといって、主さんのご両親も決してほめられた人格ではないと思います。お互い様ではないでしょうか。
彼を懲らしめるなんて考えず、同罪の者として、ただひたすら命を軽視したことを考えてほしいです。
残念ですね。私の友人にも二回おろした友人がいます避妊してくれなかったそうです。病院についてきてくれたって聞いた時は、当たり前だろ！っていいました彼も緊張してたんだと思います。なんて言ったらいいのかわかりませんが、もう一度話し合う事は出来ないんでしょうか？支離滅裂ですいません
スレ・お礼文読みました。
彼氏は婚約指輪もくれてるし、妊娠が分かり親にあいさつに行くとも言っているので、結婚の意思はちゃんと会ったと思います。
普段気の弱い彼氏のようなので、
本気で頑張って挨拶しようとしてたんだと思います。
だけど主さんのご両親に会い、いざ話すとなったら緊張して頭が真っ白になったのだと思います。
主さんは必死にフォローをしていてくれたとあるので、フォローはしてあげてたのではあると思いますが、
それでも彼が頭が真っ白になって、言葉が出てこなかったのでしょうか。
彼氏からしたら、あなたの父親に、大事な娘を結婚前に妊娠させた！と思われる対象だとも思いますし緊張するのはしょうがないと思います。
大事な部分で、勇気出せない彼氏も彼氏ですけど。
↑上の考えは、漫画やドラマの展開であたしが思っているだけで、実際そんなこともあまり内容ですけどｗ
私も父親に彼氏を合わせた時、「娘に手を出すなー」とかいったらどうしようとかソワソワしましたが、彼氏が「いまどきそんなこと言わない」ってあたしの方がめっちゃ緊張してて顔真っ赤で、彼氏が平然としてて、余裕すぎて逆にむかつきましたｗ
彼氏もちゃんと言葉に出せなかったこと後悔しているのではないでしょうか？
もう一度チャンスを上げることはできませんか？
親にあいさつするという人が、結婚するする詐欺とかはないと思います。
婚約指輪だってくれたんだし、いきなりの妊娠で気が動転してるのだと思います。
また赤ちゃんのことも真剣にもう一度考えられませんか？
シングルマザーでも子どもと幸せに生きている人も、彼氏と別れたけど一人で生んで、別の人と再婚した人もいます。
ほんとに彼氏があなたを愛していたなら、中絶したと知ったら、彼氏も苦しむと思います。
自分がもっと勇気を出してたらとか。
あたしはまだ妊娠したこともないので、主さんの気持ちはまだわかりませんが、
自分が妊娠しにくい体だし、妊娠するってすごい奇跡的なことだと思ってます。
もう一度彼氏と話会えませんか？
彼氏の気持ちをもう一度聞いてあげて、２人で中絶・出産に関しても話あってください。
ほんとに彼氏が遊びだったら、妊娠したって聞いたら親に会う前に、あなたの前から逃げると思うので、親に会う！といった彼氏は、少しは勇気あるとあたしは思います。
中絶しておろした命は、もう戻ってきません。
よく親とも、彼とももう一度話し合って、後悔しない選択してください。
中絶して、人殺ししちゃった・・・ってあとで後悔するかもしれない。
またあとで、あの時シングルでも生んでおけが良かったかも・・・と思うかもしれませんよ。
スレがささくれてますが、
新しい命です、両家の孫になる可愛くて仕方ない対象になるでしょう。
わたしの姉が出来ちゃった結婚でした。
家の母親が姉の生理の遅れに気がついて、
姉の彼にどうするのかを電話で問いただし、
彼が両親を連れて後日挨拶に来ましたが、
結局、一回も、申し訳ありませんでした。も、お嬢さんをお嫁にください。も、ありませんでした。よ？
そんなのでいいの？と、思いましたが、
曾孫を抱いて、祖父も祖母も、親戚みんなが幸せでした。
結局離婚しましたけど、
甥っ子も今は成人して、立派な社会人です。
両家の色々な気持ちもあると思いますが、
揉めればいいってものでもないですし、
誰も、スレ主さんと赤ちゃんを気遣ってはくれませんか？
順番も違いますが、そんなに珍しいことではありません、
家族になる、新しい命を祝福する、母になる、パパを育てることを考えてみませんか？
あなたが妊娠しているのです、
わたしがこの人と結婚します、と、言えば、誰も反対はしないでしょう。
追い風を吹かすか、逆風に乗るかは、貴女の気持ち一つだと思います。
今は恋愛で彼とお付きあいしてるけど、結婚となると好きって気持ちだけでは、正直やっていけません
それは今回彼が喋れなかったことで、主さんも少しは気付いたかな。
助け合っていきたい、と思うような異性でないと離婚になると思います。
私は特殊で…実家が大嫌いだったので学生のうちから年上の彼の家に居候し 妊娠をきっかけに結婚してしまえばいいと、妊娠しました。
が、結果DVで別れました。赤ちゃんが産まれて２ヶ月でした
あそこでやっぱり違うと中絶してたら私の人生は違いましたね
私は大好きな彼の子を産めて幸せでした。当時も、今も。毎年誕生日には産まれてきてくれてありがとうと伝えてます
赤ちゃんをどうするかは第三者からアドバイスできても決めるのは主さんです
大好きな彼との子！と母は強しで産むか
結婚する人とは一生付き添いたいからと別の道をあるくか
彼と結婚し赤ちゃんを産み、そんな旦那にイライラしながら子育てするのか…
主さん、少し時間が経って多少は気持ちが落ち着いたでしょうか。
折角縁があってお付き合いした彼だし、縁があって主さんのお腹に宿った命です。
もう一度、彼のこと、彼と過ごした月日のこと、お腹の赤ちゃんのことを
ゆっくり考えてみませんか？
もう一度、彼にも赤ちゃんにも、チャンスを与えることは、できませんか？
後悔しないよう、ご両親とも相談して、よく考えてください。
中絶するようなやつに次の命を産む資格はないから子宮とってもらったら？
赤ちゃんの命を無くすのは確実、けど主への痛みは確率
赤ちゃんにおまえらの事情は関係ない！
罪のない命を無くすんや！
じゃあおまえも確実に痛みを味わえ
削除レスが多いけど
どんな事が書かれてあったんだろ。
貴方 身の程知らずすぎでしょ。
偉そうに 言葉だけは 賢い様な物言いしてるけど ただのカス。
廃棄物
とか、そんな言葉で表現するなんて 人間性を疑う。
思いやりも何も無い人間。
人間と言いたくない。
だから こんな事になったと思いますが。
普段から 無口な男だから 貴方に言われるがままに付いて来ただけで そんな男も 私的にはあり得ないけど 普段 そんな相手だから 優位にたって 満足出来てたわけでしょ。
なのに こんな時だけ 女々しく 理想と プライドだけ。
貴方みたいな女だから 大切な時に ちゃんとした事が出来ない男がついて来たんだと思うけど。
それだけ 偉そうに言うくらいなら 男に頼らず しっかり生きて行ける女になるべき。
しかも 貴方のお母様も 怒り泣くなんて…。
なんで？
選んだのは 我が娘で
子供を授かった事も 我が娘の行い。
なんで 彼がその場で小さくならないといけないの？
手土産用意とフォローをした？
別に 当たり前でしょ。
彼に自分の親に気を使ってもらうんだから 自分が彼に気を使って何が不満？
彼が のうのうと生きて行くのが不満？
貴方だって 中絶して
生きて行くわけでしょ？
貴方が生きて行く以上
のうのうと生きている事になるしね。
協調性に欠ける
被害者思考
人間性を疑う様な貴方は
新たな男と出会っても
結局だめだと思いますが。
無駄な知識だけしか身に付いてないね。
本当に 最低な女。
誰が 貴方に賛同するよ。
そんな奴が居たら そいつも カス。
中絶を簡単に考えてない？
よく言えるね。
私が知ってる言葉で 貴方を表す言葉は カス意外に何もない。
それか 世の中の廃棄物。
主さんを擁護するレスありますね。
｢主さんは中絶することの重大さをわかってる｣とか｢一番辛いのは主さん｣とか。はっきり言って違うと思います。
主さんは自分の事しか考えてないです。
赤ちゃんに愛情があるなら医療廃棄物なんて言えない。
お腹を掻き回された自分が可哀想なんでしょう。一番辛いのは他でもなく赤ちゃんです。自分の都合で中絶する人を可哀想だとは思いません。自業自得でしょう。
結婚の挨拶なんてくだらないことでひとつの命が消えるのです。
両親が怒鳴りださないようにファミレス？普通は家に行きますよね？家に来るのを了承しなかったお父さんもだいぶ問題あると思いますが。そして泣き出したお母さんも。自分達一家を正当化するのはどうかと思いますよ。
これだけのレスがあってもまだ彼だけが悪いのですか？懲らしめたいんですか？
今一度自分を見つめ直してはいかがですか？
皆様、たくさんの温かいご意見ありがとうございます。
今日、産婦人科で正式な妊娠が確定しました。
彼に話したところ、彼の家で家族会議がもたれたそうです。
そこで、彼は結婚どころか、そもそも私の事が好きではなかった事を父親に見破られ(1年半付き合っていた私のどこが好きか答えられなかったとの事)、ボコボコに殴られ『この家から出ていけ。死ね』と罵られたそうです。
向こうの父親が懲らしめてくれたようなので、私は満足しました。
©2024 秋山孝
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