旦那が嫁の実家にお礼言ってくれない
旦那が実家にお礼言ってくれない
皆さん お知恵かしてください。
私の実家は農業をしており米や季節の野菜を送ってくれます。
そういう場合、私の実家の方の慣例では、電話で妻も夫も親にお礼を言います。
しかし、旦那の実家では妻だけがお礼を言うらしいです。
姑からは
｢妻の実家から野菜とか送ってもらって夫がお礼を言ういう話しは聞いたことがない。もともと女の方が人付き合いはうまいんだから、親戚付き合いは妻がすればいいこと｣と言われました。
舅からは
｢嫁の家からの頂き物に｢美味しかった｣とお礼を言えば｢また送ってくれ｣と催促しているように聞こえるし、美味しくなかったとは言えない。だから貰い物に気づかないふりして何も言わないのが一番だ｣と言われました。
そんな両親に育てられているので、夫は私の家から米や野菜が送られてきても絶対お礼を言いません。
物を貰ったらお礼言うのは当たり前でしょうと言っても｢俺が米や野菜を送れと頼んだ訳じゃない｣と言います。
私の両親は口には出しませんが、婿が送ったものを喜んでくれているのか気になっていると思います。
婿からのお礼をアテにしてるわけではないですが、やっぱり婿が喜んでくれてるのを直接婿と話して感じたいと思います。
だから夫に私の両親にお礼を言って欲しいのですが、どんなに説得しても
夫は頂き物をしたら夫婦のうちどちらかがお礼を言えば十分と考えているらしく、夫の両親から頂き物しても、私の両親から貰っても、いつもお礼を言うのは私です。
確かに結婚して何年もたてば夫婦のどちらかがお礼を言えば済むことかもしれませんが、私たちはまだ結婚して一年半で、まだまだお互い義理の両親とは気心知れた仲ではないので、余計にお礼を言うことは大切だと思うんです。
主婦の皆さん、夫が説得せざる得ないような理屈があれば、どうか知恵をかしてください。
(ちなみに子供はいないので躾を理由にすることはできません)
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偏屈な旦那さんですね。
社交辞令でも｡｡｡
親しき仲にも｡｡｡
お礼は言うのは当たり前です！
旦那さんからお礼言うと喜ぶからお願～いと機嫌がいい時に話してみたらいかがでしょうか。
きっと、そんな性格の旦那さんにはキツク注意しても駄目な気がします
別に言わせなくても良いと思うけど。
ご主人が言うように、主さんが電話でお礼したらそれで終わりだと思う。
だいたい、お礼は『言わせるもの』ではないでしょう？
強制的に言わせたって、相手だって嬉しくないんじゃない？
主さんの実家に行った時に『いつも○○をたくさん送って頂いて、有り難うございます』って言うくらいでいいと思う。
ご主人も、言いたくないわけじゃないだろうし、言わないだけで感謝の気持ちはあるだろうから、無理に言わせるのは逆に良くないと思う。
う～ん…私はどちらかと言うと旦那さんの価値観に近いです💦
主さんの言う事はもちろん正しいんですが、やはり妻の役割、夫の役割ってあると思うんですよね。
妻である主さんが、両親に『旦那も喜んでたよ。いつもありがとうございます、だって』と伝えれば良いんじゃないかと思います。
で、旦那さんは主さんの両親に会った時やたまたま電話に出た時とかに『いつも美味しい野菜やお米送って下さってありがとうございます』と言う程度で良いんじゃないかと…。
『旦那に電話でお礼を言わせる』と言う事にこだわらず、主さんが上手く旦那さんをフォローして、円滑にまとめるのもアリなんじゃないかな…と思いました。
これが同棲中とかなら『彼氏』対『親』、もしくは『自分』対『彼女の親』としての関係ですが、結婚したら『夫婦』対『妻の親』になるから💦
私がそういう家庭で育ったからかも知れませんが💦
うちも わざわざ旦那に『お礼言って‼』とはならないです😃💦
私が一言『お米ありがと～😃みんなで美味しく頂くね⤴』って📱した時に言うだけですね😃💦
旦那は子供達に『じいちゃんが頑張って作ってくれた お米✨美味しいなぁ✨』とか言ってます😃『いつも助かるよな』とか😃
感謝はしてるみたいなので お礼に関して そこまで執着してませんでした😃💦
あと もし両親が『おくってやったのに婿はお礼も言わない😠』とか言ったら、私が『じゃあ、今度から送らなくていいよ😃』って言いますね(笑)
人に対して『～してやったのに…』って見返りを求めてる感じで嫌なんで😣
家も実家は農家ですが貰っても届いてもわざわざ旦那が電話してお礼は言わないなぁ。
何かで会った時に言えばいいかな。冠婚葬祭とか。それすら言わないのであればちょっと非常識だけど。
ただ義親が言っている事には賛同できない。何？おいしかったと言ったらまたくれって催促？もらっても知らんぷり？笑える。
夫の実家から届け物を頂いたら、私がお礼の電話等します。
自分の実家から届け物があったら、やはり私がお礼の電話をします。ついでに、夫の大好物であること、夫が喜んでいることも、私から伝えます。
妻(主婦)ってそういうものだと思って、別に疑問を持ったこともなかったですよ。
もちろん、私実家に行ったときなどには、夫も自分の口で、「いつもありがとうございます」みたいに言ってくれますし、別にそれでじゅうぶんかと。
余談ですが、私の実家も夫の実家も、父の日の贈り物に対しても、父ではく母(義母)が、お礼の電話をしてきますよ。
別に疑問に思うこともなく、きてしましいました。
うちもわざわざ電話とかはさせないですよ。
私が親と話した時なんかに、ありがとう。美味しいって喜んでたよ〜とか言ってます。私の親や親戚もそれで充分みたい。
で、お盆や正月に会った時には主人も、いつもありがとうございます。本当に助かってます。とかちゃんと言ってくれてるのでいいかな、って思ってます。
義両親の言葉をご両親に伝えて、
「そういう考え方で育ったから、お礼言わなくてごめんね。でも、送ってもらった野菜は美味しいと食べていたよ。」
と伝える。
ご主人を変えるの無理っぽいから、主さんが上手くフォローしてあげるしかないと思います。
でも、周りの事情を知らない人には、お礼も言えない人と思われるんだろうなぁ。男だから、許されるのかな。
ご主人を変えるアドバイスじゃなくてすみません。
うちも私がお礼言って
旦那も喜んでたよー😄で
終わり。
疑問に思ったことすらなかった💦
旦那は偏屈で変わらないとわかっているなら、一般論や理屈説いてもダメなのでは??
無理やりや渋々お礼言われても、送った方も嬉しく
ないですからね。
それでも主さんがお礼を
言わせたいなら、喧嘩に
なっても意見を突き通す
しかないかも…
なんか喧嘩長引きそうで
あまりオススメできない
けどね😅
主人の実家からでも
私の実家からでも、頂き物は
私が、お礼の電話をしています。
ご両親は、純粋に
生活の足しになれば、とか
食べて欲しいとかで
送ってくれてるんじゃない？
よかれと思って送ってくれてるのに
喧嘩の種になってたら
なんだか、本末転倒な感じが…
主さんからのお礼だけじゃ
不服かしら…
うちは農業などでは全くないのですが、近くに私の実家があり、たまにおかずを分けてくれますが、旦那はとくにお礼は言いませんね。
私が持って帰るか、一緒に居てもほとんど私かな。
旦那の実家から送られてきても私がお礼を言います。旦那からもお礼ついでに親と会話したりは、たまにあるかもしれませんが、私がお礼言っておいたよと言うと、とくに旦那からお礼は言わないです。
なんていうか、嫁がお礼して当たり前とかいうわけではないけど、臨機応変というか。
私も母がそういうかんじだったし、私も嫁の立場で普通に相手親にお礼してるかんじです。
主さんも親を見てきたから旦那さんから言って当たり前だと思うかもしれないけど、どちらかというと旦那さんにわざわざお礼を言ってとお願いする嫁さんは少ないかも。 だから、どなたかが言ったｱﾄﾞﾊﾞｲｽのように、旦那さんも喜んでたわ、とか伝えるくらいでいいんじゃないでしょうか？
ご両親からしたら、礼儀がなってないと思われるかしらね？
うちの場合は
電話中に
旦那ともしゃべらせたい時お礼言わせたい時は
「お父さんが電話代わってだって」←嘘（笑）
って電話をパスします😁（笑）
あたふたしますが しゃべったりお礼言ったりしますよ～😁
さすがに 電話パスされたら お礼言うんじゃないですか？（笑）
別に、無理に言わせなくても良いのではないですか？
主さんが、家族を代表してお礼を言っておけば済むことだと思います。
ご実家にも、「旦那もとても喜んでいたよ」と言っておけばいいと思います。
どちらが正しい、間違ってるということではなく、
それが旦那さんや旦那さんの家庭の考え方なのだから、
無理強いは良くないのではないでしょうか。
これからまだ、いろいろと両家の考え方の違いは、出てくると思います。
違って当たり前。
譲れるところは、譲った方が円満にいきます。
11さんと同じ事を書こうと思ってた(笑)
「旦那も美味しいと言ってたよ」
とか
「旦那がありがとうって伝えてって言ってた」
とか
わざと旦那さんがいない時間にお礼の電話して、主さんが上手く立ち回るしかないのでは？
『なんで旦那が直接お礼言わない💢』
とか怒るような親なら、義両親の話をして
「そういう家庭で育った人だから仕方ないよ(笑)」
って言えばいい
『常識ないだろう💢』
ってけなすなら、私なら
「育ちの精神はそうそう変えられないし、そういう人を選んだのは私だから。お礼を強要するのも常識なくない？気に障ったならもう送ってくれなくていいよ。気分悪くさせてごめんね」
って言います
旦那さんを変えるよりも、主さんが上手くフォローした方が早いと思います
あとこれはうちの話ですが…
あちらが良かれと思い、妻が食費が浮くからと嬉々として受け取る、ちょくちょくある差し入れ…
(うちは農家やってる友人が
『本当に余り物だから貰ってくれたら助かる💦』
と言ってくれてたんですが)
酔っ払って喧嘩になった時に旦那は
「俺の給料が安くて悪かったな💢毎回毎回モノをタダで恵んで貰わなきゃいけねーほど、乞食じゃねーよ💢」
と言いました
本人も、向こうの好意なのもわかってるし、実際有り難くは感じてたようですが、ちょくちょく有りすぎて負い目があったみたいで…
喧嘩の売り言葉に買い言葉で悪態をついたようです
男の人って、そういう風に考えるんだなぁ…とある意味、新発見でした
(ちなみに旦那は月給35万、気持ちが有り難くて貰ってたんですが…)
旦那さんも似たような感覚に陥っている可能性はいませんか？
そこにお礼しろお礼しろって言われたらウザいかもですよ…
>> 6
うちも わざわざ旦那に『お礼言って‼』とはならないです😃💦
私が一言『お米ありがと～😃みんなで美味しく頂くね⤴』って📱した時に言うだけですね…
レスありがとうございます。
既にお礼レスに書いているのでご覧になっておられるかもしれませんが、うちの夫は｢頑張って作ってくれた｣とか｢美味しい｣とかの発言が全くないんです…。
舅の｢美味しい｣＝｢また送れという催促｣という考えが根底にあるのか、いつもノーコメント、反応がないんです。
失礼ながら、一つ質問させていただいてよろしいでしょうか。文章が下手なので失礼な書き方になっていたら申し訳ありません。他意はありません。
見返りを求めないと書いてらっしゃいましたが、全く感謝の気持ちが見えなくても、やはり見返りを求めない、と仰ることができますでしょうか。
やっぱり私の気持ちが狭いのでしょうか…。
なんか
可哀相な旦那実家ですね😱😣
主さんに失礼ですが親がそうなら言いなりにならず😣自分自身だけでもと自らお礼を言うとは思いますわ😣
頼んでないからって😣😱
わたしなら旦那に わたしはあんたの親はちょっとどうかと思うわ
びっくりしたわ😱😱😣
ひとさまの家庭だからポリシーがあるから仕方ないけどさ😣😱 とア然とします😱
旦那さんの
お父さんも なんかひねくれた考えだよね😱 お礼を言わないって😱
そうゆう家ねと割り切ります😱 親には旦那も美味しかったとはゆうけど
しかし もう年配だろうに可哀相だよね😱😣 感謝の気持ちがないんだもん😣
私も文章力がないため何と言っていいか悩む所ですが💦
全く感謝の気持ちが見えない‼と思う時点で、感謝される事(見返り)を求めてるような😃💧
でも 常、無反応だと嫌ですけどね(笑)
考え方を変えて、初めから『この米ﾏｽﾞｲ‼』『いらないのに😠』なんて言ってる訳じゃないから ま💡いっか💡😃ぐらいでいいんじゃないですか？😉
旦那に対して『あ～して欲しいのに…こ～して欲しいのに…』って ｲﾁｲﾁ イライラしてたら身が持ちません😣もともと育った環境が違うのだから、うちも諦めてます😱(笑)
私も実家から色々頂いたりするけどわざわざ電話してまで旦那はお礼言わないですね
私が御礼を言ってすませるか親に『○○（旦那）がいつもありがと』っていってたよと
勝手に伝えてすませてます。
主さんが旦那さんが何も言わなくてもご両親に『○○がいつもありがと』と言ってたよ
とかじゃだめなんですかね？
うちもわざわざ電話でお礼は言わないですよ。
親は子供のためにやってるわけで、娘婿や嫁のためにやってるわけじゃないし。
お互い言わなくていいよってなってますね…
ありがた迷惑って言葉もあります。
義親から物資を援助してもらうって男としては稼ぎが不十分って言われてるみたいで素直に感謝できないかもしれないですね。
その上、「礼を言って」は無神経かな～と…
ご両親は何か力になりたいだけだと思いますが。
「してあげてる」と言われたら「頼んでないし」って思うこともあります。
見返りを求められたら鬱陶しく感じることもあります。
主さんの考えは良いと思いますが、言葉選びが難しいですね。
「感想聞きたがってたから聞かせてあげてね」とか？
男をたててあげたら良いのかなと思いました。
旦那さんに無理に言わせなくてもいいように思います。
育ってきた環境ですから、どっちがいい悪いじゃないように思います。
うちなんか、親戚から安く買っている米を、両親からもらっていたら、
義両親が「嫁に来たのに、作ったのでなく買った米を、主食をもらうなんて恥ずかしい‼」と怒鳴られましたよ。
難しいですよね、家ごとのやり方は違うので。
もめごとを避けるため、極力、連絡取らないように会話しないようになりました。
もし、きつく聞こえたら、ご免なさいね。
主さんたちはまだ結婚されて月日が短いから、まだ十分に
身内になりきれていないのかな、と感じました。
主さんにとっての一番の身内は、まだ実家のご両親なのでしょうか。
一番の身内であるご両親の気持ちに、旦那さんに応えて欲しいのかな、と思いました。
でも、結婚したら一番の身内は旦那さんです。
その旦那さんを良く思ってもらうために、妻としてどう振る舞うか、
それを考えるのが、妻の役割じゃないかな思います。
月日を重ねて、身内になっていけるといいなと思います。
>> 14
うちは農業などでは全くないのですが、近くに私の実家があり、たまにおかずを分けてくれますが、旦那はとくにお礼は言いませんね。
私が持って帰るか…
レスありがとうございます
最近ジェンダー関係の本を読んでしまったので、
臨機応変という言葉だったり｢女の方が人間関係には長けているから｣という言葉で女の仕事が固定されているのではないかと思うことがあります。｢女が入れたお茶が美味しいから｣という理屈でお茶くみが女に押し付けられていたように…。
屁理屈を書いてしまいすみません。
でももしかしたら私の中にこういう理屈がこびりついていて、気づかずに原因になっているのかもしれません。
ジェンダーとか唱えても、女は男になれないので、やっぱり現実を受け入れ、深く考えずにさっさとやることをやった方がスムーズに生活できるのかもしれません。
ありがとうごさいました。
>> 21
11さんと同じ事を書こうと思ってた(笑)
「旦那も美味しいと言ってたよ」
とか
「旦那がありがとうって伝えてって言ってた」
とか
わざと旦…
ありがとうございます。
おっしゃる通り
旦那を説得するより私が我慢してうまく立ち回る方がはるかに早いです。
それに、うちの旦那も同じような感覚に陥ってるかもしれません。
両親の方にあまり頻繁に送らないでとも言ったことがあるのですが、｢他人じゃない｣とか｢親心だから｣とか言って聞き入れてもらえませんでした。
はっきり言ってうちの両親もおかしいです。
正直、自分の両親の説得、旦那の説得に疲れました。もう潤滑油の役目には疲れました。
うちの両親と夫とで勝手に喧嘩でも何でもしてほしいです。
私も旦那の家の考え方について思いの丈をぶちまけて。
愚痴ってしまってすみません。
でも潤滑油の役割は多分嫁の仕事と世間一般では考えられているでしょうから、結婚した以上、私も頑張るしかありませんよね。
ありがとうございました
>> 29
私も文章力がないため何と言っていいか悩む所ですが💦
全く感謝の気持ちが見えない‼と思う時点で、感謝される事(見返り)を求めてるような😃💧
…
再レスありがとうございます。
きっと働く主婦さんは器量の大きい方なのですね。
確かに旦那のことをいちいち違うからってイライラしてたら身が持ちそうにありません。
これまでもさっさと諦めて受け入れてきた事があります。
今回の事は、私の中でもちょっとこだわってたことなので、これまでの事のように簡単に受け入れることができませんが、今後もっと大きなことを譲っていかなきゃいけないことも出てくるのでしょうね。
そのための練習だと思ってやっていくしかないのかなぁ。
ありがとうございました。
>> 35
旦那さんに無理に言わせなくてもいいように思います。
育ってきた環境ですから、どっちがいい悪いじゃないように思います。
うちなんか、親戚から安…
レスありがとうございます
親には夫の態度とか考え方とかをそれとなく伝えたこともあるのですが、親は｢親心、親心｣の一心で｢親から送ったものをそんなに嫌がられるなんて悲しい｣とか言われ、もう板挟みです。
今では米びつの米が少なくなる度、気が重くなります。
電話が鳴ると｢この野菜がとれた、あの野菜がとれた、送るよ｣って話じゃないかと気が重くなります。
でも、親との連絡を避けるのも親不孝な気がしてやりきれません。
団塊の世代の母親によく見られる子供依存そのままのような両親です。
しかし、悩める嫁さんの義両親の｢嫁に来たのに…｣という発言はすごいですね。
結局女は｢やったりもらったりするもの｣と思われてるんですかね？
旦那より長時間働けば｢親戚付き合いは女の仕事｣とか｢嫁を養う｣とか言われないくて済むのでしょうか。
学生時代や独身で働いてる時は男女平等とか言われ、生理痛にも耐え男と同じように仕事をして来たのに、結婚でいきなり 現実を突きつけられたと私は思います。
｢男はバカだから、自分がいかにすごいことをしてるのか自慢したい生き物。だから夫か仕事の話をしたら、妻は｢私は難しい話はわからないわ。あなたはすごいのね｣って言って男の自尊心をくすぐってやるのが賢い妻だ｣と言われたこともあります。
｢男がばか｣と一旦男を下げて女をヨイショしたように見せかけ、｢バカなフリをしろ｣とは…。
｢女の方が人付き合いはうまいから親戚付き合いは女がすればいい｣って言う理屈も結局、これと一緒です。
男が人付き合いが下手なら女に押しつけずに上手くなる努力すればいいだけなんです。
すみません。
ずっと我慢してましたが、上の一文こそが私の本音です。
お礼レスなのに、ポリシーばかり書いてしまいすみませんでした。
ちょっと古い考え方の義両親をお持ちで大変かもしれませんが、頑張ってください。
ありがとうございました。
>> 37
もし、きつく聞こえたら、ご免なさいね。
主さんたちはまだ結婚されて月日が短いから、まだ十分に
身内になりきれていないのかな、と感じました…
レスありがとうございました。
確かにご指摘のとおりかもしれません。
夫と両親と比べたら、同じ重さしかありません。
ただ
私は少し位考え方に違う点があっても旦那の両親を大切にしたいと思っています。
でも夫は、私の両親にお礼を進んで言おうとしたことも、感謝してる雰囲気を感じたことも一度もありません。一度もです。
皆さんから頂いたレスを見て考えた結果、
現実的には｢旦那のやり方を尊重し、私が考え方を変えてフォローする｣しかないと思います。
いつか、夫が一番と言える時が来るとは思いますが、当分私の心にワダカマリは残りそうです。
素直なお礼ではなくて申し訳ないですが、嘘も書きたくなかったので、このような内容のお礼で申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
皆様へ
想像以上に短時間に多くのレスを頂いたので、頭の中を整理するために時間が必要だったので一旦閉鎖しておりました。
皆様から頂いたレスを見て、電話でのお礼を言うのは妻だけで、夫は里帰り等の機会にお礼を言うのが一般的、私が普通だと思ってたことは少数派だとわかりました。
舅の持論はちょっと個性的?ですが、やっぱり姑の言うとおりなのかなと思います。
また、よくよく考えてみると、根本的な原因は私の両親の過剰な親心とそれを断れない私なんですよね。
夫は男のプライドを守るために今のような行動を取らざる得ないのかもしれません。
今となっては
夫に私の実家の方法に合わせてもらうよう説得するのも不可能。
私の両親に過剰な親心を止めてもらうよう説得するのも不可能なので、
やっぱり皆様の言うとおり『割りきって夫や一般的な方法に合わせること』しかないと思います。
私が｢夫も美味しいと食べてる｣と言うしかないですよね。
私が本当に夫と夫婦になれる時までは正直ストレスと不満はたまると思いますが…。
これが皆様のアドバイスを頂いた上で考えた私の結論です。
皆様ありがとうございました。
また、個別のお礼の中で一部反抗的な文章を書いてしまいました。せっかくレスしてくださったのに申し訳ありませんでした。
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