- 注目の話題
- 最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を知りました。それまでは、ガチャガチャうるさい親の事だと思ってました^^; 他にもやた
- 楽しいことだけ参加は許されませんよね？ 職場の人との同期先輩合同飲み会があります。 ただ、私はGW前からパニック障害で外出が怖く、仕事に行けていません。
- あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独身・１人暮らし）がもう１０年近く音信不通で心配です。現在の住所は教えてもらっていないのです
虐待報道…
毎日のように報道される…我が子への虐待・殺害…
私にも2歳の息子がおります。
悲しい報道が繰り返されるたび…胸が張り裂けそうな気持ちになります。
会ったことも無い…被害にあった子供が可哀相で涙が出てしまいます。
不憫で…たまらなくなります。
ママ・パパに愛される為に産まれてきたのに…辛い思いばかり…
私自身…息子に対して苛立つ気持ちはもちろんありました。
ただ…命を奪うまでなど考えた事もありません。
ｺｺにも疲れ果てているママ・パパ居ませんか？責めるつもりはありません。
ただ…自分が危険と思ったら周りの方々や相談窓口に『SOS』を出して下さい。
大きな声で『助けて！』と言って下さい。
１人で抱え込まないで…
大切な我が子の心の痛みは消えないんです。
命は…戻らないんです。
どうか…どうか…自分自身の感情がコントロールできなくなる前に…助けを出して下さい。お願いします。
虐待や殺害は我が子はもちろん加害者も被害者なんです。
私達は子供に出会えた…それは奇跡なんですよ。
大事な子供達に明るい未来を…切に願います。
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主さんは幸せなんでしょう…
辛くても周りに話してもなんもしてくれない場合も多々あります。
虐待の半数以上は障害児なんですよね…
障害児を育てるのは大変だし孤立します。
市の教室へ行けば、職員から帰って欲しい旨を遠回しに言われたり。
私は障害児の母親ですが、産んでから五年は闇にいました。
主さんみたいに言う方けっこういます。
口だけの方に多いかな。
私にも子供がいて主さんと同じ気持ちですよ
お腹を痛めて産むだけでも大変なのに
誰だって 妊娠して幸せだったり不安だったり でも 理由はなんであれ
子供に生まれて欲しいと少しでも思ったから産んだんでしょう？
でも 思っていたより育児は大変で 世間の人の目も いっきに厳しくなりますもんね
「母親のくせに」
とか
体型崩れて女として終わったみたいで悲しくなる時もあるでしょう
育児にこれは１００％正解ってのがないから 言う人言う人言うことが違って
混乱することもあるでしょう
世間が母親に対して冷たすぎないかい？と思う時もあります
母親が人から優しくされたら 母親が子供に優しくするのも少しは楽になるのに と思う時もあります
子供がいると すべて子供中心に物事を決めないといけないし 仕事に就くのも一苦労
２歳の息子がいます
魔の２歳と言われるだけある程のワガママっぷりです。甘やかして育てたつもりはないのに、ワガママで何でもイヤイヤ言います
正直かなりイライラするし、カッとなってホッペをつねってしまう時もあります
でもいくらカッとなっても、殺すに至る事は絶対に、ないです。ありえません
我が子を愛していたら、叩いてしまったとしても泣いたり痛がってるのを見たら自然とブレーキをかけてそれ以上はしません
殺してしまう人は、我が子を愛していると口で言っても、心の奥では愛していません
そして、人としての一部が欠けているから死に至らせるまで暴力の限りを尽くす
我が子を殺した親、に限った事ではありませんが、殺人は殺人です。
加害者は加害者でしかありません
加害者がいくら悲惨な人生を送っていようと、被害者には関係ありません
加害者も被害者であるという意見には賛同しかねます。
子どもを虐待死させる理由にはなりません
ありがとうございます。
おっしゃること全部、正論でございます。
子供数人、成長したら必ず悩み事満載になります。 明日は我が身ですよ。
小さいうちは良かった。
主さんちは二歳ですか。
まだまだこれからです。
私は、２歳♂と８ヶ月♀の母です。
こんなこというと非難されるかもしれませんが、虐待のニュースを見て思うのは、気持ちがわからなくもないということです。もちろんとても酷いケース(子どもより男みたいな)などは理解にくるしみますが。うちの夫は｢なんでこんなことするんだ。こんな母親死んじまえばいい。｣なんて暴言吐いてますが、やはり一日中子どもといるのは大変です。男にはわからない領域ですね。
本当にイライラして自分の感情がコントロールできないこともあり、怒鳴り散らすこともあります。でも数秒後には我に返り息子の悲しそうな顔を見て後悔する。自分の未熟さがイヤになることもあります。
主さんはこういうスレを立てて、やさしい方なんだなぁと思いました。掲示板で吐き出しても結局現実は変わらない。でも気持ちが楽になったりするかもしれないですよね。
長々と失礼しました。
ぬくぬく育った人に虐待する・されるの気持ちなんて分かりませんよ。殺しは最低・最悪だけど、母親だって昔は虐待の被害者だったんだろうし。昔は今みたいに虐待してると通報される事もなくて守ってくれる人もいない、ただ耐えるしか無い地獄の日々…。
母親になっても周りの酷い言動に傷付けられるし。躾がなってないわ～、母親のくせに！、親なんだからして当たり前、都合のいい時だけ母親失格…。
助けを求めるってどこに？児童相談所に子供を叩いてますと相談しても訪問して子供の様子を見て終わり。それ以上の事は何もしてくれない。何の権限すら持たない。疲れ果ててイライラしていても、実親も義親もして当たり前みたいな考えで頼れない。保育園に預けても、出来て当たり前・して当たり前みたいな考え。
現実はこんなもん。だから虐待もなくならない。母親だけが悪いなんて言われたくもない。虐待を防止したいなら社会や考え方も変えないと無理。
殺人は絶対に許されない事、してはいけない事だとは思うけど…どんな親でも子供を虐待したい殺したいなんて思ってる人なんか居ないと思う(そうであって欲しい)✋けど殺ってしまう気持ちも正直解らなくはない💧
いつも明日は我が身かもしれないと思って見てます
他人の子がしていても平気なのに、笑って許せる範囲なのに、なんで自分の子にはこんなにも怒りの導火線が短いんだろうと…
他人からみたらそんなことで悩んでるの？みたいに思えてしまって、悩みもなかなか言えないです
私は子供居ないです。そういうの見るたび思います。そうなるなら何で子供を作ったのかって思います。子供がいらないなら最初から作らなければいいのにって思います。子供を育てる事が簡単じゃないなんてことは作る前から想像できます。だから私は子供を持つ事が不安です。子作りする気になれない。
両方の意見頷ける。私は４人の母で自分の子供達可愛いくて可愛いくて目に入れても痛くない。これも本音。だけども、旦那は毎日残業&呑み、たまの休みは自分の趣味&呑みで子供の面倒なんてほったらかし、言ったら付き合いだ！とか喧嘩で体調悪くても子供と自分しか居ない毎日で、早々自分病院行けないし部屋中で大暴れ掃除ばっかしてイライラするし怒っても手やお尻叩いても説教しても言う事聞かない子供…SOS出せるとこなんて実際どこにも無いよね。
一括で失礼します。
色々なご意見ありましたが…
『明日は我が身』と思っていらっしゃることに驚きました。
もしかしたら自分も…と考える方は何故お子さんと離れないんでしょうか？
一緒にいたら虐待してしまうかもしれないのに…
子供を施設に預けることも出来ないのでしょうか？
まだ理性があるうちに…
私は頼る身内はいません。１人で今までやってきました。
まだ子育て2年目のひよっこですが…きっとこれから色々な問題を抱えていくと思いますが…
産まれてきてくれた瞬間を思い出しながら過ごしていきたいと思います。
主さんはシングルマザーですか？
頑張って一人育児 やってます！
って方おられますが…
私的にできるだけ周りのサポートが整った環境がある状態で子供は産んで欲しいと思います。
人まかせ自立できてない 大人として甘えてる
等の意見もありますが…
周りのサポートにより命が守れるなら 虐待がなくならば
全然周りに甘えた育児に賛成です。
その事により育児放棄はダメですが…
「もっと甘えてもいいと思う」
って私は言いたい。
気持ちに余裕がなくなると虐待へと繋がる…
どうか少しでも気持ち＆心に余裕をもてる環境で育児して欲しいと願います。
子供の為にも…
もちろん母親の為にも…
子供は一人しかも育児歴２年か…
うちは一番上が成人している
たった２年しか子育てしていない人に言われたくない！って人が沢山いそうだ
私が思うに心から素直に我が子が愛しいと思えるのは話し出すまで、子育ては色んなものとの闘いなんだよ
明日は我が身、と言ったのは、主さんも含めた世の中のお母さんたちみなさんへの警告です。
主さんはお孫さんのような小さい子供さんだから、おおらかに育てていらっしゃるのだろうし、ご主人もそれなりのお立場でしょう。 私は主さんより少し年上で、学生の子供が３人います。 成人した娘がもうすぐ出産します。
私の今の年齢や社会的立場にあり、余裕のある生活をしていれば孫を奇跡とも思えますよ。
二十歳で、学生結婚したので、子供を育てるのに精一杯でした。
必死でした。
それしか思い出せません。
だから
今までがとても懐かしくまた、自分自身、よくやったなあ、と感心してます。 叩いたりはたくさん経験してきましたが、ケガをさせるような力は加えたことはありません。
出産する娘には最大限、協力していきます。
行き詰まったときは、一時的に預かってあげることも有りだと考えています。
明日は我が身、
誰にでも起こり得ることですよ。
もちろん、お母さんの人間性や育った環境が大でしょうが、
結婚生活の中身、ご主人や身内との関係、
など
昔には無かったストレスの元凶が今の時代山ほどあります。
育児に楽しいことはあまり無いです。楽しめるように、工夫したり環境を整える知恵も必要です。
育児では、必ず壁にぶち当たりますよ。
どんな過去があろうとも、子どもがどんな状態でも、虐待しない人はしないし、する人はするんでしょう。
基本的に物事を客観視できない、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考、自身がうまく人間関係や信頼関係を作れないなど、親自身に問題があるんでしょうが、ここをもう少しｹｱする人がいればいいのになと思います。
虐待する気持ちは、育ててれば色々あって、子育てしてれば、ある程度、理解出来る、また、それを理解して、自負してないのも危険だと思います。
まずは、親が孤立しないのが一番なんですよね、しかしながら、親が心の開き方を知らないと周りもどうしようもない、周りや社会とかそのせいにするのは簡単だけど、受け入れない親に助け船は出せないのも、また現実。
私も育ちは良くないし、親の暴力見て育ちました、これも虐待なんだよね…確か…
じゃあ、夫婦喧嘩して殴り合いしようかなんて事にもならないし、逆に家庭に問題があったから、今に活かせてる事もあります。
姉は身障者、父親は酒乱、貧乏だし、問題がない時がないくらいの家庭だったが、母親は虐待なんてしませんでしたよ。
どんな問題も前向きさ、謙虚さ、感謝があれば、なんとなく乗り越えていけるもんです。
謙虚さと感謝を持ち、気持ちを開き、弱さを見せれば、助けてくれる人はたくさんいます、我が家はそれで、何度も救われて来ました。
人の汚さを見たり、色んな事、経験してきて、綺麗事が結局、真理なんだなと感じました。
主さんがお子さんの生まれた事を思い出すのは、生まれてきてありがとうという感謝を忘れない行為ですから、いつまでも持ち続けて下さい。それは、子どもに伝わり、また主さんに返ってくるんです。
そういう連鎖を親はもっと、考えながら子どもたちと接して欲しい、子どもは宝です、私たちも宝だったし、今は、一人一人が社会を動かし、経済を回している、不必要な人などいない、人は繋がり生きている。
無くならない問題を悲観するより、自分だけでも、まっとうな生き方をしようと、みんなが切り替えられればいいなと感じます。
つい最近も…女児を刺すという報道がありました。１人はまだ9ヶ月の赤ちゃん…
私には息子１人しかいないので…きっと二人以上の子育ては想像より遥かに大変なことだと思います。
環境や…置かれた立場により状況は違うと思いますが…
もし…私も含めて虐待の予備軍になるならば…
子供と離れましょう…私はその時が来てしまったら…
子供の手を離します。
虐待するやつって結局、他人や社会のせいにするし、虐待しても、躾だ！と言う。で、挙げ句虐待はなくならない！明日我が身。と、きたもんだ…実に情けないし、子供じみてるよね。開き直ってんじゃねーよ…子供を虐待するやつは、どんな理由があろうと断じて許される事ではないし、殺すまで行くやつは、皆、即死刑でいい。虐待して、殺してもどうせ刑務所ちょこっと入っておしまい。という甘い考え絶対持ってるし、自分だけじゃないと思ってるんだろうな。赤信号、みんなで渡れば怖くない。という心理だな。個々が普通の心もってたら、子供虐待し、殺害なんかなくて当たり前。
私もニュース見る度に人事じゃないと思ってます。
５才と９ヶ月の娘達がいますが
上の子が赤ちゃん返りなのかご飯を毎日２時間近くかけないと食べれず些細なことで泣きわめいてました。
下の子も私が怒鳴る声にビックリして泣き出す…。
毎日イライラしてました。
そのとき母や旦那に相談したりいろんなサイトを見てみたりしましたが、所詮みんな綺麗事しか言わない。
もう子供二人ころして自分も死のうって考えがよぎったことも何度かありました。
けどもあるきっかけで上の子がちゃんとご飯食べるようになり毎日泣くこともなくなり余裕が出てきました。
旦那が理解してくれて一緒に悩んでくれたおかげだと思います。
けども旦那も周りにも理解してもらえない人は…最悪な結果になってしまうと思います。
ニュースを見て私もあのとき誰にも理解してもらえてなかったらそうなってたかもしれないって怖くなりました。
私も…
本心は18さんが言ってくれたことを言いたかったのかもしれません。
もし私が子供を…虐待し命を奪うようなことをしたなら…即死刑で良いと思います。
しかも…子供にやった虐待方法と同じやり方で…
ただ…まだ予備軍であるうちに何か食い止められる方法があるならば…
きっと助かる命もあるんじゃないかと思います。
親の都合で勝手に子供産んでおいて…壁に当たってにっちもさっちもいかなくなり…虐待…さらには命を奪う…
あってはいけない悲しいことですよね。
だから…１人で抱えないで欲しいと思います。
役所や相談窓口に『子供を殺してしまうかもしれない！』って訴えたら…何もしない訳ないですから！
大事な命をまもりましょう。
私は元は虐待母でした。
手放すと簡単にいいますが、手放せない愛情と、どうにもならない環境育児で悩み寝たきりでした。
虐待だから手放すと簡単にはいかないですよ、迷って泣いて、また道を歩いて、そして今があります。
たしかにただ愛情もなく殴り殺したり、ご飯をあげないなどの虐待をする母親もいる一方、障害児の育児をしている、お母さん達は愛情はあるけれど、その愛情よりも大変でトンネルの中にいる方もいます。
見分け方が難しいのでなんとも言えませんが、虐待虐待騒がれて悩む方もいます。
デリケートな問題を白黒ハッキリは難しいですよ。
私は虐待を受けて育ちました。
変な言い方だけど、下手にズルズル虐待を受け育つよりいっそうの事殺された方がいいと思います。虐待をしている親のあの恐ろしい顔…憎いなら殺せよって思いましたよ😣
経験したからこそ言えますが物心つく前に殺してくれた方がよっぽどいいです🐤
こういうスレってはっきりいってイライラします。
うちには健常児と発達障害児と合わせて三人の子供がいます。まだ障害とわからなかった幼い頃、味覚過敏で牛乳しか飲まずに毎晩嘔吐を繰り返した娘に、小児科の看護師にさえ躾がなってないとわれました。ちゃんと食べさせろ、食べさせているところを見せろと。
それから殴ったり口に食べ物を押し込んだりしました。
真冬の寒い風呂場に転げ回りながら吐く娘に頭からシャワーし、ベトベトになったシーツも手洗いじゃなきゃ取れない。
翌朝は上の子供のお弁当作りと朝食、幼稚園の送り迎えに行事もこなしました。
一番下の赤ちゃんの授乳や離乳食作りも自分でしました。
虐待がかわいそう、なんて高見の見物をする人ほど何も助けてはくれませんでした。健常児を一人や二人育てたくらいで偉そうにするなといいたい。
うちはこれでも軽度です。いずれ療育手帳もいただけないくらい成長しました。中度、重度のお子さんを持つ親御さんの気持ちがどれほどのものかわかりますか。ましてや病気を併せ持つお子さんもいます。
買い物も公園も児童館も電車もすべてパニックで泣き叫ばれた二年間です。それが大人になっても続く人もいます。個々の事情も知らないくせに安易なスレたてはやめてください。かわいそうと思うなら、あなたは何ができますか。
ちなみに、私を助けてくれたのは一番は療育の存在です。たまたま私の住んでいる自治体が発達障害児の療育にかなり力を入れていて、親に対する勉強会や個々の進路や卒園後のフォローが素晴らしかったからです。
今やっと、上の子供が小学生になり真ん中も楽しく療育に通い、一番下と二人の時間を楽しめるようになりました。
療育を紹介してくださった心理士さんと出会わなければ、私も殺していたかもしれません。虐待や殺人も他人事だと思っているうちは何も成長しないし、何も変えられませんよ。
２４さんお気持ち分かります。
発達障害児の育児は想像をはるかに超えてしんどいです。
うちは多動で、買い物等は本当に困り果てました。
結果宅配の生協を利用するなり工夫しましたが、全てを生協にすると食費が大変な事になります。
何だろ、見るのとやるのじゃ大違いって事。
だからって虐待を肯定するつもりはありません。
でも気持ちは何となく分かります。
自分でも矛盾してると分かってます。
うちは支援センターでは走り回って行けなくなるし、公園では脱走、お店では邪険にされ外食出来ない。
確かに勝手に産みました。だったら全部を我慢すればいい事も分かります。
でも、普通の育児じゃないからストレスも半端なかったです。
私は幸い旦那や近所の両親が理解してくれ、たまに一人の時間を作ってくれたので乗り越えられましたが、ずっと一人だったら虐待はしなくとも鬱になってたと思います。
何度も言いますが虐待を肯定するつもりは無いです。
ただ綺麗事ばかり並べるのは楽ですが、是非とも手を貸してあげて下さい。
明日は我が身かもしれないと書いたのは、私は自分がどんなに辛くて苦しい境遇になったとしても絶対に虐待はしない、なんて嘘でも言えないからです
耐えることが出来るのか出来ないのか、その境遇になってみないと分かりません
本当に救いたいと思うのなら、それ相応の決意と覚悟が必要ですよ
どなたかの レスにもありましたが、私も明日は我が身と思い、自分の子育てを考えさせられます。 殺人はけして許されないし、子どもたちが本当に かわいそうで涙が出ますが、そこまでに至った母親の環境や心境 どんな思いかがとても 気になります。ただ、男に走り、邪魔になっただけの虐待死は許せませんが、その他の育児の辛さ、世間の冷たさなとに頭を悩まされて、傷ついていたなら、母親の気持ちも深く考えてしまう。追い込まれた人間にしかわかりませんよね。 人に助けを求められる程度ではないくらい、心神喪失してたんですよね。擁護ではないけど、綺麗事ではすまされない、なにかがあったはず。
障害者なら…暴力を振るってもいいんですか？命を落とすかもしれない程の暴力…その時点で精神的に追い詰められていることに気づいて欲しい…
そこまでいく前に24さんが言っているような施設などに相談して下さい！と言いたいのです。
私は無力です。ｺｺでこうしてｽﾚ立てて訴えるくらいしかできません。
数々の報道を見て…その方の状況も環境や置かれている立場も分かりません。お子さんが健常者か障害者かも分かりません。
ただひとつ分かることは『小さいな命が消えたこと』それは紛れも無い事実です。
たとえ親でも子供の命を奪う権利は無い！
永遠と思われる様な必要以上の暴力・虐待は生き地獄です。
だから…少しでも理性があるうちに…施設・赤ちゃんポストなど考えて欲しいです。
偉そうに物申したいわけではありません。
命が親の手により失われている現実を悲しいと思うことは普通のことだと思います。
私は…子供の命を絶つくらいなら…自らの命を絶ちます。
いつも思うんだが、死刑だの云々言うレスが必ず出てくるんだが、虐待親だって子供だった時期があるわけだよね。
虐待されてる子供を可哀想だと言って、もしその子供が親になって虐待親になったら、可哀想だと同情した心は失せて死刑だとその時は態度を翻すのかな。
虐待予備軍は誰しもがいつなりうるか分からないのにそんな風に言えることがすごいですね。私も二子を育てていますが、理性がぶっ飛びそうになる時も何度かありました。その度に、変な話、行くとこまで行ってしまったら自分が壊れて虐待してしまうこともありうるなと思えました。経験してみて初めて分かることです。綺麗事ばかり並べてもなんにもならないと思います。何番さんかのレスにありましたが社会の構造が変わらない限り、虐待親子を救うことは難しいと思います。
主もまだ子育て二年。大変なのはこれからですよ。
なんか綺麗事しか並べてないスレ…
読んでてイライラする
じゃあ無力等言わず動いたら？
偽善者にしか見えない
虐待は悪いことだと思うけど、その背景も知らないのに軽々しくこういうスレ立てて
結局自己満足でしょ
相談できるところがあれば虐待なんかしないでしょ
口でこれだけ言うなら自分が実際に相談窓口設立したら？
主さんの言いたいことは正しいし、気持ちもよくわかります。誰しもが、虐待のニュースや親からの子殺害のニュースを見たら、感じることだと思う。主さんの訴えは、間違ってない。 ここのレス者も、決して主さんのレスや考え、間違ってるとは思っていないと思います。あくまで、どちらの見解もあるだけで。 誰も虐待の正当化はしていない。
逆に聞きたいです。発達障害児の親御さんの八割が、三歳までに我が子は何か違うと感じます。
でも三歳未満では正解な診断はつきません。特に知識もない、育児経験のないお母さんはこれが普通の子育てでみんな経験している、相談しても働いてない、診断はつかない、こんなにパニックや多動で母親でも見切れないのに他人に委ねるなんて考えられないと様々な考えやトラウマがあります。
そもそも、簡単に『大変なんですね。じゃあ、明日からでも受け入れましょう』なんていってくれる施設はありますか。健常児の一時預りですら書類を揃え、空き待ちの現状です。
我が家も一時預かりを探しましたが、
まずは手帳がないとはじまらないし、手帳の申請すら隣の市の保健センターでの面接、さらに数ヶ月待ってようやく申請がおり、役所にとりにいかなくてはいけません。パニック持ちの子供を連れてです。よほどの重度でないと赤ちゃんの時に申請がおりることもありません。
市は相談にはのってくれるでしょう。でも結局動くのは子供を連れた母親で、探す余裕もない現実をみてください。役所、保健センター、支援センター、保育園、全てに子供を連れて、何ヵ月もかけて動くんです。当然土日に、夜間はしてませんから、旦那さんに預けて動くこともできない方は沢山います。
相談しろというなら受け皿を作る、せめてあなたがワンストップで終わる制度を作る活動をなさってください。相談しろと口で言うのは誰でもできますから。
小学生高学年の息子一人だけのシングルマザーです
慣れない土地で初めての育児
実家がトラブル多く早く出ていきたいのと 交際相手の希望で 私はあまりその気はないといっていたけど 結婚してしまいました
当然周りからは 出産をしつこいくらい望まれまして 不安ながらも産みました
でも こんなに大変なんて知らなかった
重い障害とかじゃないけど ０才から手術、通院の繰り返し （約９年間）
多動症も主治医に言われ 確かに他の子より異常に動き回っていると思ったけど
一人っ子だし 初めてだから 異常かなんかよくわからなかった
ただ養っていくのに精一杯で・・・
周りには一人だから楽でしょ って言われるから 悩みなんか相談できないし
二人以上産んでいるママさん達には まるで 非国民のような目で見られて 近所の人とも仲良くできない
たまに 有料の一時預かりで預かってもらったこともあるけど
私の神経の病気で手術が必要になった時も 施設は冷たい態度で預けるどころではなく
借金して 有料の託児所に預けて入院しました
続く）
虐待、いじめ、殺人…………このテの呼び掛けスレって、その件とは無縁な「幸せな人」が 立てるんだろうね。
事の表面しか見えてないからどんなに綺麗で正しい意見を並べても偽善っぽくなるんだよ。
この主だってそう。
ニュースを見て涙が出る、または出そうになる………でもそのニュースが流れ終えて数時間後には笑って過ごしてるでしょ?
一生懸命呼び掛けてるつもりだろうけど薄っぺらいんだよ。
だって主は何も「体験」してないんだもん。
自分には何も出来ない。
そう思うなら、「何か」をするべきじゃないの?
言葉や文章だけの主張なんか安っぽすぎて誰の耳にも入らない。
こんな意見を見てどう思いますか?
スレ件が本気の主張ならあなたはどう動きますか?
続き）
車がないので 移動は公共の乗り物を使うんですが
電車でも大声で騒ぐ、端から端まで走り回るので注意すると
周囲の人達の反応は
「もっとおこらないとあかん」
「それくらいでおこったらあかん」
「母親だけ太って子供は小さいなあ、虐待でもしとんか」
って 私は持病の処方薬でむくみが酷いのはしかたないし
子供は普通に食事してるし 異常に小さいワケでもないのに・・・
今は 虐待に神経質でちょっとしたことでも 学校から苦情がきたり 保護者とトラブルになったりする
（子供がふざけて叩く真似しただけで騒ぐ親がいる）
育児経験ない人にばかにされるのは正直むかつくし 解決になっていないし
今は 子供を産まない人も職場に多く そういう人はフルタイムで働いて 上司と飲みに行ったりして ひいきしてもらって
私は 周りに気を使いながら 夕方退社して家に帰ってからも ご飯の用意でばたばた
子供いない人より勤務時間少ないことでばかにされてるのが悔しい！
公的な機関に相談して下さい！ってのが、今の時代表してるよな。
自分は何も出来ないから公的な機関にってね。確かに専門的なことは出来なくたって、近所付き合いみたいな人間関係は持つべきなんじゃないの？虐待が無くなるような世の中を求めてるんなら。いつも他人任せ、行政任せ、だよね。で、いつも何かあれば学校は、児相は、何してるとなる。いつも思う。そういうあなたは社会と繋がってるのと。騒ぎがあったら、どうしたのと近所が訪ねるじゃなく、警察やら児相に通報するような世の中になっちゃったんだよな。そういう人間関係が希薄な世の中が生み出してるとも言えるわけで。
虐待親だって、誰かと会話出来てれば、誰かと付き合いがあれば、ここまでにならなかったかもしれないじゃないか。その虐待親だって何故にそんなことになったのか、子供の時はどうだったのか、とかそういうことを考えたりはしないのかな。
小さな命ってのも本来おかしな言葉だ。命に小さいも大きいもない。確かに小さい子供の命が奪われることに憤りは何倍にもなるが、じゃあ子供じゃなきゃ何とも思わないのかっていう、命を天秤に懸けてるのもどうかと思うしね。
ああすべきこうすべきなんて感情的に安易に他人を非難できる人って幸せなんだなと思う。たまたま平坦な人生を歩んできただけだと気づいていないし、そういう人は本当の優しさって何かわからないってことはあると思う。
いじめ問題も同じように当てはまる。
本当に理性が飛びそうな程のストレスは日々感じているし、子供や自分自身追い詰められているのはわかってる。うちの子も多働だから寝ないし家の中は全部がおもちゃ…どこでも走り逃げ、引っ張って連れ戻そうものなら気に入らないと床に寝転がり奇声上げる。スーパーでは逃げて商品を勝手に開けて食べたり外食なんかご飯やお皿投げるしとんでもない…手のかかる子だから自分が辛いからなんてとても他人様に預けられない。発達知育や保険センターに相談しても自宅訪問しても｢大変ですね～💦｣
子供の悪さでも回りから怒られるし、そんな限界の中愛情が無くて育ててると思います？愛しくて…でも限界で…でも理性を無くさない、絶対手をあげたりしない。でも虐待してしまう気持ち…限界な心も多少わかると申したまでです。虐待は絶対いけない！なんて幼稚園児でもわかってますから。
私の子供は自閉症で重度の知的障害があります。
でも！愛しくて可愛くて仕様がないですよ？
確かに障害が解ってからの一年位は自分を見失っていましたが、今は毎日が楽しいです。
障害児を育てる事にさほど大変さも感じません。
言葉はあまり通じないけれど躾はやっていたので（叩いてなどしてませんよ）今は小六ですが外食や映画も普通に行けています。
毎日、笑いの絶えない家庭ですわな。
私自身の怒りの沸点が高いのもありますが…
～だから虐待したんだ、～だからと理由を付けるのは如何なものかと思います。
私は主さんの意見に同意ですよ。
他の人に綺麗事だと言われようと自分の姿勢を貫けば良いと思います。
過去に虐待されたから私も虐待しても仕方ないんだなどの言い訳は戯れ言です。
育児は大変だ辛いと思う心が自分自身を縛っている事に気付かないと永遠のループとなって抜け出せない事に早く気付いてもらいたいです。
確かに人には光と闇の部分がありますが、闇を知ってからのこその光は何よりも輝いていると思います。
ここでネガティブレスしている方々は、しっかりと自分の闇を見つめていらっしゃる方々です。
素晴らしい事だと思います。
後は光及び中庸に向かうだけですね。
明日は我が身などと言わないで穏やかで謙虚であって下さい。
24さんに同意です
私は児童相談所に自分から電話をして来ていただきました。
障害児は限られ施設で健常者とは一緒にはいれません。
その施設自体がパンク状態なんです。だから緊急処置以外は頑張って！としか言われません。
主さん知ってますか？施設職員は腹がたてば手をあげて怒鳴りちらします。
施設と話すなら施設状態を知っていての話なんですよね？
私は自閉症児の母親ですが本当に辛かったです、育児。
胃潰瘍は年に必ずなります、血を吐く育児をしてから言ってほしくなりますよ。
ここにレスして下さった方々は…
お子さんのこと…世の中のこと…相手の立場や環境…沢山考えていらしゃる方々ですね…とても嬉しく思います。
なにも感じない…気にしていないならきっとスルーのｽﾚﾀｲですよね。
恥ずかしがり屋さんでROMってる方々もきっと読みながら何かを感じて…考えてくれていると思います。
私自身も…勉強になることを沢山教えてもらえました。
解決や答えを出そうとは思ってません。
色々なお話や意見を聞きたいと思ってます。
結局このスレ主は自分に酔ってるだけなんだよね
ここで偉そうに御託並べるヒマがあるなら、虐待しそうな母親達を助ける機関を立ち上げて苦しんでる母親を助けてあげればいいでしょ
ワイドショーに出てくるお決まりの台詞しか言わない評論家みたい
毎日ニュースで子を殺害、虐待みるけど、
周囲の理解がない、子供の遊び声ウルサイ、など近所がいらんこと言うからだ！
うちのお隣さん、相当ウルサイ家族だったけど私は子なしだったから耳栓して黙って我慢した。
うちにももうすぐ二歳のチビいるけど車のクラクション鳴らしたら近所のオッサンがすっ飛んで文句いいにきた！
ならお宅の車の警報音は風の振動や小石の跳ね返りだけでもしょっちゅう鳴ってるやん？それはどーなんだよ!?って思うよ。
追い詰めてるのは姑に始まり、実親、近所、旦那の無理解などですよ。
病的に殺してしまう病気の人もいるけど、
真面目に孤独な子育ての末…ってのもある。
昔だってあっただろうに、病死扱いなだけで。
安易ですね。
辛くて精神的に追い詰められたら施設。
子供を叩く、叩いて後悔してる親もいるでしょう。
子供が愛しくて離れたくないけど、タガが外れてしまうこともあるでしょう。
育児ノイローゼなどからの虐待は周囲のせいですよ。
「辛いなら施設にやんなよ」って簡単なことじゃないでしょう。
周りが許さないことも多いでしょうね。
今年あったことですが、生後１ヶ月の子供を強く抱き締めて殺した事件がありましたね。
30代の母親で、第２子だったと記憶してます。
「泣き止んでくれるなら死んでもいいと思った」と言ってました。
赤ちゃんもお母さんも、どれほど苦しく、辛かっただろう。
誰か１人でも「十分がんばってるから、今日はゆっくりして。先は長いんだから」と共有してくれたなら違ったでしょうね。
生後１ヶ月で赤ちゃんポストにって周りは「なんて母親だ」と認めてくれないでしょうね。
無責任に誕生だけ喜んでたなら尚更。
「誰か助けて」って叫びたくても届かない、叫んだって「母親のくせに」って余計に追い詰められる。
うちは7ヶ月の手の掛からない子供が１人だけです。
育児協力は皆無でも平気ですが精神的に孤独なのは辛いですよ。
驚いたのは「母親はみんな我が子を可愛いと思っている」とみんなが思い込んでいたことです。
私は幸い可愛いと心底思えてますが、毎日がしんどくて可愛いと思う余裕がない母親のことを理解できていないことが怖いと思いました。
そういう周囲と泣き叫ぶ子供に挟まれたら、辛いですよ。
お母さんがSOSが出せる環境が増えるべきだと思います。
母親だって人間です。
自分のことは何もできない、常に頭に響く泣き声、何をやっても泣き止まない、家事してないとダメ扱い、子供泣き止ませないと怒られ、弱音を吐けば「母親のくせに」、施設を考えたら「バカか、可哀相だ」、それでも誰も子供を見てくれない。
限界まできたら子供を殴ってしまうかもしれない、殺してしまうかもしれない、自分が死んでしまうかもしれない。
父親、祖父母、友人、兄弟…
理解がないとSOS出したら余計に辛いですよ。
明日は我が身って分かりませんか？
子供のグズりがいつひどくなるか、反抗期がいつくるか、分からないです。
それが耐えられるものなのかも予想すらつきません。
虐待しても手放したいと思えるかも分かりません。
私は主さんに対しては悪く思っていません
ここでしか本音を吐き出せない人もたくさんいると思うから
私も いろんな不定愁訴あり 今も少し回転性の目眩しながらレスしてます
病院に行っても流れ作業的にすまされるだけ
子供の相談で役所に行っても全部をわかってくれるわけないし 基本人は自分の見たいようにしか物事が見えない 自分のことで精一杯なんだから まず 冷たい対応されます
万が一施設や赤ちゃんポストにでも子供を預けてしまったら
母親は一生後ろ指さされて 行き地獄ですね
結婚したら 早く子供産めと 身内、近所中の嵐
産んだら産んだで 成長遅い 母親が悪い
仕事しないと生活できないのに 子供がいると なかなか採用されない
採用されても 病気や学校行事で休まないといけないことが多い
少子化で育児に理解のある人が職場で少ない
近所の人と仲良くしようとがんばったけど
皆いそがしいし 皆もストレスで冷たい
育児、家事、仕事 バランスをとるために 手抜きしてしまうと
そういう時だけ待ってましたとばかりに 嫌味の嵐の 近所の大人達（子供達も苦労知らないだけに、平気で酷いこと言いますよね？）
こちらも いつまででも作り笑いして仲良しごっこなんてできないですよ
無理して 酷い鬱状態になって長く苦しんでました
簡単に 近所づきあいうまくやれ とかいうレスたててる人いたけど 具体的にどうすれと言うんだ！
あいさつ と たまに 短い会話くらいならできるが 深刻な育児の相談しても
「それくらいで？」
って ばかにされるのが現実だ
結論。
主はいいお年をしながら幼稚です。
虐待親は、同じ手法で即死刑にすればよい？？
日本の法律では現在は無理でしょうが。
悔しいことではあるが、不起訴になる可能性だってある。
精神疾患、通院歴のある加害者は責任能力を審判されますから。
いかにも正義を振りかざし、まさにきれいごとを言って自己陶酔でしかない。
40過ぎまでどんな生活をされていたのかわかりませんが、いい意味での苦労もせず、さぞぬるま湯に漬かっていたんだろうな。
育児で苦悩を経験すれば頭も打つでしょう。
打つのかな？
主は、
幸せな人だ。
ならこのまま生きて欲しい気もする。
人間味ある人になってください。
一粒種の子供さんのためにも。
最初のスレ文から、私は違和感がありました。
ここで吐き出して済むならそれでいいけど、普通はそれじゃ済まないから、社会問題にまでなっているわけよ。
いわゆる、○○ﾊｲ、みたいな状態で、女にありがちなスレだとは思うけど、私も主さんが酔ってるとしか思えないな。
助けて、とすら言う気力も無い人もいる。そういう人は、どうしたらいいと思う？ 周囲が気づいて通報しろ、と？
何もしないよりはマシと思います
他人のレス読んで共感できる部分みつけたり 自分の本心にきづいたり 自分なりの意見がまとまったり
ノイローゼでどうしようもない人はまず 自分を取り戻すことが必要だし
次に 冷静になれたら 自分の考えをまとめたり 共感してくれる人をみつけることが 命綱になるかと・・・
ないよりはマシと思います
と 妊娠時に母親教室ってあった気がするけど
夫婦同時に参加するのが当たり前になって 子供の情緒面での教育をしてほしいと思う
それだけですべてうまくいくわけじゃないけど
せめて 夫婦ともに子供の情緒を安定させるために どうしたらいいか？
興味をもつ機会を作って欲しい
本当は 試験に受からないと子供は作ってはだめ！ってくらいにしてほしいけど
もっと少子化がすすみそうやから
せめて 子供ができる為に虐待を防ぐ為の講習みたいのを 夫婦で受けて欲しい
テレビでも 皆の優しさが必要やってこと 繰り返し放送して欲しい
今はそれくらいしか思いつきません
ｺｺのｽﾚを…
色んな人達に読んでもらいたいですね…
育児中の方はもちろん…全く無関係の方にも…
育児は楽しい嬉しいことだけではなく…辛く苦しい…どうにもならないこともあるってこと…沢山の人に知って欲しいです。
私は…自分では人生において辛い経験をしてきたつもりでしたが…私よりももっともっと辛い思いをされていたんだと実感しました。
報道の力は凄いですよね。もっともっとこのような意見や思いを取り上げてもらいたいですね。
虐待死の報道見ると、「親が子供を殺した」とまずわかりますよね。
その親じゃない限り、周りは「なんで」「ひどい」「可哀想」と色んな気持ちになる。
母親の背景を考えてみると、私にはわからない苦しみがある。
きっと、旦那が育児に協力的でお金もあり、車もあり、可愛がってくれるジジババいたり、母親自身が健康だったり、頼れる実親や実家があったり、恵まれた環境の中の育児と、真逆の育児では母親の負担も違うし。
私自身、つわりに苦しみ激痛の陣痛に耐えて出産した時、「虐待する人が信じられない」と義母に言った事あります。
今2歳半の息子を育てていて、子供は病気で毎日薬飲んでるし、頼れる実母もなくママ友いなく（気楽な面もある）車ないし一人でこもりがちな育児をしていて、子供を産んでから初めて今までにない孤独感じてます。
子供が赤ちゃんの時は、死ぬ事しか考えられなかった。私の場合、子供に手をかけるんじゃなく、私が死にたかった。
こんな気持ちになった事ない人は、「子供産んで死ぬなんて無責任」「残された子供が可哀想」と当然の事を思うでしょう。
本人にしかわからない苦しみがあり、周りはその苦しみを知らず責めるだけ。正論をふりがして。
ただ、どんな環境や状況でも、虐待はよくない。 でも、そう追い込まれた人を否定もできない。
結局周りは助けもせず、起きてしまってから正論を言うだけ。
答えはでないです。
主さんは何故そんなに上から目線？
お子さんまだ2歳で健常児でしょ？子育ての何が分かるんですか？
虐待を肯定するつもりは全くありませんが、追い詰められる母親の気持ちを少しでも何とかしたい気持ちがあるなら、行動に移して下さい。
スレ立てるだけなら中学生だって出来ますよ。
なんで孤独？目の前に子供いるやん。２歳って可愛い盛りじゃないの？周りは助けない？なんの為に施設とか手当てがあんの？助け求めたらいいでしょ。虐待に追い込まれた人は、否定できない？個人的な考えはそうだろうけど、世間一般では、全否定されて当然。もし、仮に子供殺し即死刑なら、９割以上事件は抑えられるはず。要するに自制しようと思えば、出来る話なんですよ。国によっては子供を虐待して殺すなんて事件、全くない国もあるわけだしな。とにかく児童虐待は、絶対悪いう風習つくらなければいけないと思う。どんな事情があろうと、そんなの関係ないね。
24さん…まだｺｺを見てくれていたら…ひとつ質問があります。
療育というのは…どこの市や町にでもあるのですか？障害者の方専門の施設なのでしょうか？色々無知ですみません。
内容的には表現が悪かったら申し訳け無いのですが…
介護施設みたいなﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽを受けられるような環境でしょう？
使用料などは所得に応じる感じですか？
ご両親も参加するような環境ですか？
申し込みなどは市役所ですか？待機もありますか？
>>18
18の意見鼻で笑える 34のレス見ました？育児に疲れました～助けて～ってその日のうちに預けられる施設ありますか？おっしゃる様に批判するまえに解決策早く教えて下さいよ？あなたは男性ですよね？現に一人で育児してしました？悩み施設などに預けた事あります？何も知識もないで理想論ば～～～～～～～～～っかり(笑)
虐待や、虐待死させた親にどんな過去や事情や悩みがあったにせよ、子どもを虐待、虐待死させる理由にはならない
虐待を正当化しようとしてる
仕方無いじゃすまないし、それって死んだ子どもに対して殺してしまったけどこんな理由があったから仕方無いって言うのと一緒だよ
こんな理屈絶対に許されてはならない
18、私に言ってんの❓
いちいち私のレスにつっかかってこないでくれないかなぁ❓
2歳児は可愛い盛り❓
ええ、ええ我が子は可愛いですよ世界一。
なんで孤独になるってそんな事もわからないなんて笑えてくるわ。
近所にあなたみたいな方いなくてよかった。
泣き声聞こえたらすぐ通報しそうこの人。
うちの近所の方はいい方でよかった。
私が軽く育児悩み話したら、「大丈夫だよ😃大きくなったらよくなるよ」とか、救急車で運ばれた後日会った時も、根掘り葉堀り聞いてくる訳でもなく、自分の子供通して「元気になって良かったね、心配したもんね」と言ってくれたり。
人の気持ちわかる人なんだなぁと思った。
救われた。
虐待が悪い事なんて誰でもわかってるんだよ。
18、あなた子供いないんでしょ。
『何もわからないくせに何様よ❓』ですねあなたには。
話にならないとはまさにこの事。
ではもう覗かないので、サヨナラ～✋
どうぞ勝手鼻で笑えばいい。俺も子供もまともに育てられない親に対しては鼻で笑ってるから。第一子供も育てず、いなかったら、こんなスレ見向きもせんやろ。子育てなんて、あんな楽で楽しいもんないよ。しんどいのは夜泣きにオムツ替えせなあかん２歳までか…働きながらでも全然苦じゃなかったなぁ。自分の子供の成長の為なんだし。結局こういう話題、男が意見する、叩かれるもんだろうけど、結局、ぐちゃぐちゃ言い訳しかせず一人殻に入って、母親の苦労も…虐待もわかります…自分も虐待されて育ちました…なんて甘い事に言い訳ばかりしてるから、いつまでもたってもこんな事件がおきるんだろうな。まぁ色々なレスみても、そう思うわ。これのどこが綺麗事やねん。当たり前だつーの
58さんが普通。まさにその通り。ただの正当化するための屁理屈。子育てで本当に大変なのは高校、大学からの方が大変。金かかるしな。小さい内なんて、可愛いし、大して金かからんし楽そのもの。虐待なんてあほすぎるわ
こんなとこで言い争ったってなんの解決にもならないじゃん。くだらない。昨日の夜から読んでましたがほんっとにくだらないスレ。
私はまだ子供は一人しかいなくてお母さんになってまだ１年４ヶ月です。夜泣きもすごかったし最近はご飯も好き嫌いが激しくて大変だし毎日毎日何かにつけて泣いてぐずぐずしてるし。たった１年４ヶ月しか子育てしてない人に言われたくないと思うけど…こんなとこで言い争って何になるの？虐待をしている・虐待をしそうになってる人の助けにでもなってる？虐待なんてどんな理由があってもダメだと思うんだったら自分がしなきゃいい話。
62さんなんでそんなんと結婚したの😁離婚原因ランキングすべてもった最強男やん。結婚生活向いてないやつに何言っても無駄やろ。そりゃ大変。そういや思い出した。小さい時も金かかったわ。無認可保育園高かった💧そうそう大変なら保育園という手もあるね。ま、どの道男の俺が意見するとなんか言い争いなるから、もうやめますし、マイスレ削除しますわ。ご苦労様でした。育児を楽しみながら、頑張って下さい。子供が小さい時に過ごせる時間はほんとに貴重でいいもんやし、悩みながらするなんてもったいない。
皆さんと違った立場からの意見です。
場違いだと罵られても構いません。
私は20代半ばで病気で子宮卵巣全摘しています。
まず、皆さんと違うのはそもそも自分の子供を望んでも望んでも叶わないということです。
ですから、普段お子さんのいる友人やご近所の方を見かけると、“他人”の私から見るととても微笑ましく羨ましくも思います。
それと同時に私は親にはなれませんので自分が親に育てられた過程を思い浮かべます。
他人の私は可愛いで済むけれど、ずっと傍にいて育てていらっしゃるお母様たちは、きっと私などが計り知れない悩みや問題を抱え葛藤の日々なのではないのかなと。
ただ、それこそ私にでも何か出来ることがあればお手伝いしたい、例えば短時間あずかったり、母親でいる方が家にいる時にでも私がお子さんと遊んだりして、その間に母親が家事をしたり片づけ物をしたり…ほんの小さなことですがお手伝いしたいと本心から思っています。
しかしまず、それにはそのお子さんの母親との信頼関係を築いたり、私も信用されなければいけなかったり、私は一応保育士免許もあり職務経験もありますが、国や各地方自治体の専門家ではない人に任せたくないとか、色々あると思うんです。
私の方もどこまで責任能力を持てるのか実際わかりません。この年齢になると、自治体の専門職につこうにも年齢制限にも引っかかります。
支離滅裂で本当に申しわけないのですが、助けて欲しいと切実な悩みを持っている方も、助けたいと何かお手伝いがしたいと思っている方、どちらも時代のせいにはしたくないのですが、そう簡単に手を出せない答えの出せない問題だと考えています。
余談になりますが、私は聴覚障害者で癌患者でもありますが、体調の許す限りは自分のことは自分でやっています。
ただ、ケースは全く違いますが大人である私にもそんなにそんなに助けてくれる方はいませんし、言えなかったりします。
恵まれている点と言えば、両親は既に他界し兄弟もいない親戚もいませんが両親が残してくれた資産があるため、国の補助を受けずに生きていられるということだけです。
耳が聞こえないため声をかけて頂いても見えない場所からだと気がつけず、外に出れば数え切れない程の暴言?(唾)をはかれたりもします。
子供は大人が守らなくてはいけない。
ただ、こういう時代なので迂闊に余所様のお子さんに声もかけられない・近寄れない現実、部外者の私から見ても難しい問題です。
18さん
もう意味ないんでしょうけど、世間では男性は抱っこしただけで褒められます。
母親は泣いただけで怒られます。
保育園に預けただけで「可哀相」という人もいます。
働きたくても働けず、育児相談さえのってくれない環境が辛くないわけないじゃないですか。
保育園を頼れたら、まだ楽かもしれないですね。
世間の目が、どれほど追い詰めてるか分からないですか？
その理解のなさが育児ノイローゼや虐待親を作るんですよ。
悩みながら育てるから、親なんです。
１人で悩むから孤独なんです。
ただ育てるだけなら飼い主ですよ。
大変さは十人十色です。
楽な子で良かったですね。
私も楽しく育児してますが、18さんみたいに人を追い詰めてノイローゼにするような言動は人の親だと思えません。
もう少し想像力と配慮を培って欲しいです。
こういった問題に言い逃げという無責任さも、大人らしからぬ行動に思えます。
子育てって本当に難しいですね。
私は絶対に虐待しない派の方は、自分の子供を基準に考えられているような気がします。
もし虐待された子が自分のお子さんだったらどうでしょう❓絶対に虐待しない❓上手く育てていける❓
色んな環境の中、家庭の中、育てにくい子やすい子は絶対にいます。
主さんが今虐待しない状況であれば、それを維持して下さい。
21、29のお礼レス読んだけど……
主さん、あなたねぇ～
いろんな感情を通り越して、もはや呆れるわ
呆れて声も出んわ
凄いね
凄すぎる……
びっくりやわ
私は子供いないし育児の経験もないし……
人間として成長が足りない人間やと自分でも思うけど
主さん凄いね(笑)
私なら恥ずかしくて出来ないわ
例えネットでも
主さんみたいな人いるんや
びっくりやわ……
よく自分より大大大大先輩に向かって説教できるねぇー
自分より明らかに人生経験を積まれてる方達に対して……
他のレス者の方達は心が広くて器が大きいから主さんのようなスレも広い心で受け止められるんだと思うけど、私は無理
本当にもうイライラして‼
主さんあなた、お猿さんが仏様に説教するようなものよ
恥ずかしい……
他のレス者の方達から見たら、主さんは子供のようなものだわ……
主さん、あなた虐待に関してスレたてて議論するなんて百年早いよ
「アンタに言われたくない」って言われそうだけど(笑)
しかし、他のレス者の方達が心の広い方達で良かったねぇー
主みたいな表面しかみていない理想論を語る人に苦しめられる人もいるんじゃないの?
それに関してはどうよ?
この掲示板にスレ立てて何かの教祖にでもなったかのように上から目線でマニュアル通りの意見を並べてるけど、たくさんのレスを見て何を学んだよ?
的外れなレスばっかしてないで質問に答えてよ。
結局主には何も分からないだろ?
このスレレス見て思った。
やっぱ子供居なくて良かった。
同じ親同士でも言い争う位なんだから。
子供育てる事がどれだけ大変かなんて想像はするけど想像と実際は違うかな。
実際体験した事は無いけど、一生もので、健常児が生まれるとも限らないし、今は良くても未来なんてわからないし、不景気だしちゃんと養えるかも不安だし、騒音トラブルのもとにもなるし、ママさん関係とかも不安だし、悪い面ばかり考えてしまうもの。
少子化も加速してるのは同じような人がいるからかな。
18さんの、奥様の意見を是非聞きたいですね。
というか奥様に、虐待の話題を振ってみてください。夫婦、同じ答えだといいですね。
主さん
『育児に不安があり、いつか虐待してしまうかも知れない』
と思う方は虐待する心配がないと、児童相談窓口の方が言われていました。
虐待した人は決まって、
『これは虐待じゃない、しつけだ！』
と言っています。
『明日は我が身』と思う方は理性があり自分にブレーキをかけられる人だと思います。
主さんのお礼を読むと、育児の悩みはこの人には絶対にしたくないな、と思いました。
子育ては自分は我慢し『許してやることの連続』です。主さんには大きい器があることを願います。
主さんの意見を「綺麗事」と
仰る方々、じゃあどうしたらいいのか
教えて下さい。
虐待をする親よりも
一方的に理不尽な暴力を振るわれ
暴言吐かれる
子供の方が、よっぽど
可哀想なんじゃないの？
その子供は孤独とストレス
どこに、ぶつけりゃいいの？
一番の被害者は子供だよ
それを防ぐためには 力づくで表面だけを片付けたって根本的な問題は解決しない
実際してないと思います
病気の治療と同じだと思います。
表面化している問題を解決するのと同時に体質改善の努力も大切
母親に完璧を求められても困るし
社会全体に何回でも言ってちょっとでもわかってくれる人さがさないと
何回言ってもわかんない人にはわかんないでしょうけど
皆 立場ってモノがありますから
でも 他のレス見て 高校生以上が大変でまだ ２歳時はいいっていう人いたけど
どっちも大変なのは一緒です
子供の年齢とかによって悩みの種は違うけど
とにかく削除してほしいレスいっぱいあったけど 現実はこんなものでしょう
ここのレスという小さい世界でさえこんなに混乱している
自分も子供の頃両親に虐待されて 死ぬかと思ったし 自分が育児なんて無理！って思って周りにも
「お前が一人で育てられるわけないだろ！絶対虐待する」
って散々言われたけど なんとか一人で育児してます
いい母親ではないですが・・・
なんとか無事に一日を乗り越えるだけです
子供いない人に「なんで子供なんか産んだの？私は子供嫌い」とか言われて悲しくなった今日この頃
75さん、たぶん、こういった事件で、子どもが不憫、親は許されない！と言う思いは みんなが感じてレスされていると思いますよ。虐待はあってはならない、、、でも実際は…といういろんな事情が絡んだもっと深いはなしだと私は感じました。主さんのスレは表面の部分しか見えなかったから、 綺麗事と なってしまったかと思います。具体的な対策があれば、誰も悩んだりしない。そんな簡単なことではないから、これだけのレス者があるんだなっと思いました。 きっと75さんは見るに見かねて、レスされたんでしょう。お優しい方だと思います。 主さんの考えは間違いでないし、賛同はできますが、やはり、経験者のはなしは奥が深い。私も明日は我が身とレスした一人です。殺してしまうかも！という、脅威的なものではなく、自分もどんな環境にさらされるかわからない、だからこそ、今向き合おう、という前向きな意味での発言です。不快に思われたらすみません。
容疑者側に立った意見だの、虐待を認めるだの、言ってる人ってホント理解力ないんだな。
客観的に、そして自分を両方の立場にたって考えてみて、どうだろうかと考えてるだけだろ。それができる人は自分の弱さ、他人の弱さ、人間の弱さ、ってのをわかってるんだよ。そういう人間の方がよほど精神の均衡が取れてるよ。
子供が犠牲にとなればなんの考えもなくすぐにけしからんなどとヒステリックになり、即死刑でいいとか、虐待親と変わらないような感情的な態度で怒りをぶちまける。そんな人が、子供の命だの、子供の未来だの、子供の気持ちだの、綺麗な言葉を並べ立てる。
そんなの嘘臭い。弱者や被害者を庇って善人ぶるだけじゃないのか。本当に優しい人は虐待親に怒りはぶつけても、虐待親の心の闇にも目を向けるものだ。よく考えてごらんよ。虐待親を救えたら自ずと子供も救われるんだぞ？子供が可哀想などと言っては虐待親に石を投げつけるだけの人は結局は子供すら救えない。自分の善意を出して終わり。ほとぼり過ぎれば忘れ、また同様の事件が起きればまた現れて、子供が犠牲になった、可哀想、虐待親はけしからんなどと騒ぎ出す。で、自分の生活の中で何かをするわけでもない。
そんなの善意でも正義でもない。善や正義の仮面だけ。
今の世の中こんなのばっか。表面的なことばかりしか目を向けずに、物事の奥まで知ろうとはしない。想像力すらないから、何もわからないんだろう。
虐待親はウルトラマンに出てくる宇宙から来た怪獣か？虐待親だってオギャアと生まれてきた子供だったんだぞ。子供だとか大人だとか言う前に、人として見ないのか。それが憐れみってもんだろう。そういう意識の失われた世の中だから、益々こういう事件が増えてる世の中なんだよ。
子供を庇護する気持ちは当たり前。そんなこと、レスしてるみんなは同じように思ってる。どこに虐待を認めるレスがあるんだ？みんな自分の弱さを自覚して、もし自分がノイローゼになったりしたら…と想像力を働かせて意見してるだけじゃないか？そんな想像力も働かせず、即死刑でいいとかいう人の愛とか善意ってなんなのよって思うね。
犠牲になった子供のことを考えるなんてレスしてるみんな当たり前に思ってるの。みなその先の解決にはどうすべきかを客観的思考も含めて考えてるんだよ。君たちみたいにけしからん、許せないで終わるんじゃなくてね。そこまでできる、想像力のある人こそが優しい人だと私は思うね。
私は…虐待の場面も闇に落ちた母親の感情も…実際に経験してないです。知りません。
だからこそ…現実を知りたくて…知って欲しくて…話して欲しくてﾚｽ立てました。
不愉快に思われた方も数多くいると思います。その方々には深くお詫び申し上げます。
30さんが言われている通り、加害者側を助けることが出来たら虐待も減らすことが出来ると思います。それには…家族・友人・公共施設…赤の他人が協力できる環境が必要ですよね。
ｺｺの掲示板がどれだけ多くの人達が見てくれているかも分かりません。
でも…もっと知って欲しい…
掲示板ごときで言い争いになるほどの深い問題だと思います。
私の勝手な想像ですが…18さんはお一人でお子さんを育て上げたのではないでしょうか？間違えていたらすみません。
だから育児の苦悩も喜びもご存知なのではないでしょうか？
2さんはご自分自身体調を壊しながらも今まで…ほんとに頑張ってこられた…周りの理解も乏しい中…心の葛藤と共に…頭が下がります。
私が表面しか見てない犠牲者でも綺麗事吹いてる教祖でも何でもいい…
もっと問題視して現実を多くの人に…ｺｺを通じてでも知って欲しいと思います。
虐待された子供は親に死刑になって欲しいかな？
子供の気持ちって言いますが、分かったところで同情しかできないじゃないですか。
虐待する親の気持ちや、立場になって考えないと虐待を阻止できないと思います。
28さん、ご意見ありがとう。
深層を知る為には
やっぱり助けを求めなければ
誰にも気づいて貰えないと、私は思います。
助けを求め、もし、それで救われない
母親がいたとしても
救われる母親や子供がいるとしたら…
と考えたら、やはりSOSを発信する事は
大切な事だと思います。
少しだけ…私事にお付き合い下さい。
私の実母は既に他界しております。残念ながら息子を抱かせてやることは出来ませんでした。
生前、母は…ばぁーちゃんを１人で介護していました。
ある日…いつも気の強い男勝りの母から夜電話が私のところに掛かってきました。
泣きながら…『お母さんさ…ばぁーちゃんをぶったり蹴ったりしちゃうんだよ…』と…
人に頼ったり弱音を吐かない母が…最後の力を振り絞って…私に『助けて』と…
本当に辛かったのだと思います。実の母親への暴力…ただ…この状況では母はもしかしたらばぁーちゃんを殺していたかもしれません。
ばぁーちゃんは認知症も煩い要介護認定4でした…自分の便を部屋中に塗りたくっていたこともあったそうです。
私は…母とばぁーちゃんを離す事を考え行動しました。
ばぁーちゃんは介護施設に…特養老人ホームは3年待ち…他の介護施設に入所できましたが…意味の分からない理由で…1年毎に別の施設を探して下さいと言われ…走り周りました。
幸運な事にｹｱﾏﾈｰｼﾞｬｰの方々のお陰で施設をみつける事ができ…母も私も少し安らげましたが…
そんな矢先に母の胃癌が見つかりわずか3ヶ月で逝きました。
ばぁーちゃんよりも先に…
3年ほど待ち…特養老人ホームの順番が周り入所…そして入所してから1年でばぁーちゃんも逝きました。
子供の虐待のお話しでしたが…私にはこの母のばぁーちゃんに対する虐待も同じように思えるんです。
もし…あの時、母が私に『助け』を求めていなかったら…と思うとぞっとします。
助けを求めてくれたからこそ…二人を見送れた…
私が母の異変に早く気づいてあげれたら…もっと早く手を打ってあげれたかもしれない…癌になることも無かったかもしれない…そんな後悔ばかりです。
でも最後に母に教えてもらった事…
『SOS』を出す事の大切さを…私は実感しています。
長文失礼しました。
こんばんは。とてもとても感情が飛び交っていて、全てを読んではいませんが、皆さん毎日お子さんと向き合って、涙したり、激怒したり、時々笑えて反省したりしているのかな…と思いました。
多少なりとも、障害と言われる症状のある子の育児はまた、自分の経験の範囲外で辛いと思います。ただでさえ、育児は誰に教わるものでもないですからね。
こちらにレスしている方々は、多少手をあげても、理性の範囲内の方ばかりだと思います。
私は、基本的には主さんと同じ意見です。私は第一子が生まれてすぐに実母が自殺して、本当なら私も落ち込み、育児どころではなかったはずですが、旦那は仕事で家にはいない、義実家も離れていて、それは孤独でした…
かといって、どこかに頼ったわけでもなく、がむしゃらに母親になりました。
母親になりきれたら、とても楽になりました。
母親になりきる前は、思い通りにいかない育児に、本当に手をあげる事を抑える事でいっぱいでした。
私は、虐待は理性のない子供がする事だと思います。子供が子供を産み、育てているんだと思います。
うまくできなくて癇癪をおこす…大人の力で…
私は、母親になる術を考える事が重要だと思います。
＞私は…虐待の場面も闇に落ちた母親の感情も…実際に経験してないです。知りません。
経験しなきゃわからないなら、想像力皆無ということで、そういう人に察する心とか思いやる心が生まれるのでしょうか？ここにレスした人だって虐待なんか経験してない人だっている。しかし自分をコントロールできなくなるようなことぐらいは想像できる。そうやって知りませんと言い切り、想像すらしようともしないから、聞こえのいい優等生の言葉ばかりが並び、人の心を打たないのです。
＞だから育児の苦悩も喜びもご存知なのではないでしょうか？
あの方の一番最初のレスを読んで本当にそう思いますか？私はそのような経験のある親の言葉とは到底思えません。むしろ理想ばかりの経験の浅い親のように感じます。
＞もっと問題視して現実を多くの人に…ｺｺを通じてでも知って欲しいと思います。
そんなまともなスレにしたいなら、たとえ犯罪を犯した人に対してでも、即死刑だとか、感情露に罵り気味のレスとかは遠慮していただくよう喚起すべきではないでしょうか？
何から何までなんか空虚な感じなんですよ。問題提起して考えてます、だけみたいな感じで。
質問に答えます。
料金は所得に応じてです。うちは自営業なので税理士さんのところや役所の納税部門も何回か子供を連れていきました。
私の場合は保健センターで育児相談を自ら予約した時にパニックが収まらず療育園を紹介して頂き、面接は三回、発達検査も三回、全て違う場所でしました。手続きだけで大変でした。
中には祖父母や夫に理解がなく、入所を見送るケースも多々あります。
今一時預かりを探してますが、健常者の一番下と障害児の娘の預け先が異なり、それぞれの担当する先も役所と支援センターと異なるため、同時に預けられなく、またそれぞれ一から手続きしなくてはならず諦めました。
私はいまだ病院も通えない状況です。
みんないい顔して沢山パンフレットだの、説明だの相談乗るだのしてくれますよ。誰も代わりには動いてくれませんけどね。
知的障害児と身体障害児、二つの療育園があります。二つともあてはまる方は、よりどちらの支援が必要です。
まだ診断がつかない幼い子供が通うプレスクールもありますが、満員で受けれず、さらに家から通うのは遠く母親付き添いが条件なので、下に子供がいる私は入れても通えませんでした。
年少から毎日通うことが決まれば通園バスがあるので今は助かっています。
だけど本当に助けて欲しかった時期は過ぎました。今は病院に通えなくても、子供たちが心の底からかわいいと思えるから。ここの掲示板を見る余裕ができたから。
きっとこんなレスしたところで、何かが、制度が変わるなんてことはありません。だけどあなたのような何もする気もないのに正論や理想だけを振りかざす方が安易なスレを立ててをするのはやめて頂きたいので、詳しく書きました。
私の母も実姉を介護していたので、介護の大変さを間近でみてきました
ちょっとだけ離れたい、そんな気持ちもあったのでしょう。「２、３日みて欲しい」と母の姉妹に頼んでも、NOと言われるばかり
子供の時、周りの大人に嫌われていた
担任に「良いところは一つもない」と言われたことも
そんな私がもし虐待をされていて、周りの大人達にSOSを出したら、周りの大人達は助けてくれたのだろうか
「それはあなたが悪い子だから」と言れたりしなかったのかな？
SOSを出したとしても、それを受け止めてくれる人がいなかったら、その時はどうしたらいいんだろう
主さん、頑張れ～！
主さんは主さんの想いを貫き通して下さいね。
上から目線？幼稚？
どこが？？
年齢=精神年齢ではないですよ。
なんで年齢にこだわるかな？小学生でも達観した人もいれば、いい年こいた大人でも幼稚な人は沢山いますよね。
自分の意見が通らないから攻撃的なレスを何度もするのは幼稚以外の何者でもないですよね。
短気な人が多いんですね。
虐待がなくならない訳が解ったような気がします。
誰も敵ではないのに勝手に敵を作ってギャーギャー言っている感じがします。
大丈夫😃怖くないから。落ち着いて、深呼吸して穏やかであって下さい。
『助けを求めて欲しい』なんて受け身ですよ。
『SOS』はこちらが気付いてやるものだと思います。
虐待される子供のストレスはどこにぶつけたら？と言われてる方いましたが、元気がない、一人で過ごそうとするなど、周りの大人が気付いてやれるのが一番いいと思います。
『助け』を求められない理由は…
数々の理由があると思います。
私の母の場合…限界まで『助け』を求めず我慢してしまった理由は…
自分自身への…不甲斐なさ・自己嫌悪・責任感・羞恥心・罪悪感などがあると思います。
『私ががんばらないと…』という気持ちが人一倍強かった…
『私は…実の母親に暴力を振るっています！』って言った時…軽蔑されるかもしれない不安感…
それを…『本心』『暴力の事実』を実の娘…私に打ち明けるには相当な覚悟が必要だったと思います。
もしかしたら…『最低な母親！』と罵られるかもしれない…
『お前が悪い』と言われるかもしれない…
基本的に暴力を振るっている方が悪いとみんな分かっていることですよね。知っているけれど『認める』ことは難しいと思います。
そんな自分自身の失態を…悪を『本心』を身内ですらなかなか受け入れてくないのが現状です。
どなたかがおっしゃっていましたよね？
『言っても誰も何もしてくれない』と…
それでも…受け入れてもらえるまで『SOS』を発信し続けて欲しい…諦めないで欲しい…
私は…以前のお礼に『赤の他人』と言う言葉をあえて使いました。
身近な身内に受け入れてもらえない時…赤の他人も必要になると思います。
それが…相談窓口の方だったり…心理士さんだったり…
24さんは身内では無く赤の他人が助けてくれて…今ではお子さんが心底可愛いと思えるようになった。本当に良かったと思います。
89さんはきっと色々な経験を積まれて来た方で…相手の不調を『気づいて』あげれる素晴らし方なのだと思います。
この間…11歳の子供が母親からゴルフクラブで暴力を受け殺されました。
報道で…近所のおばさんがインタビューに答えてました。
『お子さん…運動会の時元気無かったよ』と…
気づいていたのに…事件は起きました。
母は明るく元気が取り柄の人柄…友達も沢山いました。
母が他界後…母のお友達にばぁーちゃんの暴力のことを打ち明けました。
友達は口を揃えて…『○○ちゃん(母の名前)はそんなことする人じゃ無いよ！』と言われました。
結果…母が暴力を振るっていた事に…私も含めて気づいていた人はいませんでした。
89さんのおっしゃっているように周りが気づいてあげれて・行動たら…今の現状が変わると思います。
『あんたがなんか出来るの？』と言われていた方がいました。
私一人では何も出来ないんです。だからこそ皆さんの意識や常に考える力が必要なんです。
みんな私も含めて…自分のことだけで精一杯じゃ無いですか？
私もそうです…身近な母のことにも気づいてあげれなかった…
遠縁になればなるほど…意識はさらにしなくなる。
そして…もっと『SOS』を発信しやすい環境ができればと思います。
以前…マンションの一室に子供二人が閉じ込められ餓死しました。
防音効果もあり子供達の泣き叫ぶ声も届かなかったようです。
現代…ご近所付き合いも浅くなり…お隣に誰が住んでいるかも分からない世の中…
そこに子供が二人住んでいた事を知らなかった住人もいました。
そのマンションでは事件後…気づいてあげれなくて自責の念に駆られているかたもいました。女性の方でした…
後日、住人は会合を開き初めて顔を合わせ…話し合いをしたそうです。
きっとこのマンションでは同じような悲しい事件は二度と起こらないと思います。
人は…言葉にしないと真実や真相は分からないってこと無いですか？
何故なら、『その人と同じ苦しみを味わって無いから』
本当の痛みは分かってあげれないと思います。
仮に…街中を歩いていた時…前から赤ちゃんを抱いたお母さんが歩いてきました。
その方が…
『私…この子を殺してしまいそうなんです！』と訴えてきた時…
そうです…たった今会ったばかりの赤の他人です。
何も聞かなかった振りしてその場を通りすぎますか？
ｺｺにﾚｽして下さった皆さんは…力の限りを尽くして…助言や助ける行動を起こすと思います。
最悪…警察に飛び込んでもいいと思います。母親を突き出すと言う意味では無く…保護してもらう目的です。
夫婦間のDVによるｼｪﾙﾀｰがあるのに…虐待などの保護施設が少ない現状…
もっともっと身近に増えたらいいなと思います。
そして…赤の他人にも『助けて』と言える環境が…私の理想論です。
母親が…そこまで追い詰められていた事を説明する事も無く…周りが理解出来る思考であったら…
もっともっと…救える命もあると思います。
ずっと読んでいました。
もう一度だけ書き込みさせていただきます。
私は虐待から逃れたくて警察に助けを求めましたが、親に電話され引き取りに来て下さい。と連絡され虐待を認識してるにも関わらず家に帰されました。
もう誰も助けてくれないんだって思い死のうと山の中に行き、また警察に途中保護され家に帰され虐待の日々
警察は親にこー言いました。
ほどほどにねって😣
主さん､｢…｣←コレの多用止めません？
このスレにレスしてる人達は､少なくとも児童虐待に対する問題意識が高く､自分を客観視できてる人が多いです。
他の方も言われてましたが､本当に問題なのは､｢躾だと称して､虐待してることに無自覚な人｣ですよ。
主さんはそういう人にこそ考えを訴えるべきです。
だからネット掲示板に書き込むより､リアルな世界で虐待防止活動に取り組むほうが遥かに有意義だと思います。
私の小さい頃と今とだいぶん考え方が違っていて戸惑うこと多いです
私は二人姉弟の長女です
弟はたいしてデキもよくないのに猫可愛がり？で 私は何もしてなくても しょっちゅう存在を否定され 小さな言葉づかいにも 神経質に怒られていました
家では 自己コントロールできない夫婦喧嘩が問題起こしてトラブルだらけ
私が なんで私ばかりに 何もしてないのに 嫌がらせするか聞いても教えてくれないし
やめて と 何回も言っても やめない
友達の親に何度か助けを求めても
「親の悪口言ったらあかんよ」
後で親に逆ぎれ
「家の中のことは言うな」
と
諦めるしかなかった
その癖がついて 学校でいじめにあっても 親とかに暴力とかふるわれたり ここにすら書き込みできないめにあっても
（どうせ私が消えたり悪者になったら済む話でしょ？言っても私が責められるだけ、あほくさ）
って諦めるしかなかった 立ち向かうよりある意味楽やし
戦うのは時間かかるし 面倒くさい
両親は私がだいぶ大きくなってから謝ってくれたけど 何に対して謝っているのか・・・
相変わらず 根本的な性格変わらないし 私に対する愛情はないし
最初から産んでほしくなかった
>> 93
ずっと読んでいました。
もう一度だけ書き込みさせていただきます。
私は虐待から逃れたくて警察に助けを求めましたが、親に電話され引き取りに…
あなたは…最後に誰が助けてくれたのですか？
ご自分で身を守り…生き延びられたのですか？
現在、実母との関係はどうなっのでしょうか？
今は…幸せになれましたか？
確かに…事件性や実際に事件が起こらなければ警察は動いてくれないという過去もあります。
いじめの問題も深刻化し…以前に比べたら世の中もだいぶ変わりつつあると思います。
現に、加害者側の逮捕者もでています。
以前なら考えられないことですよね。学校のいじめで逮捕者…
自殺された方は泣き寝入りでしたよね。
その時助けて欲しかった…実際そうだと思います。
今、あなたと同じように辛い思いをしている方が沢山いると思います。
でも今あなたが元気に生きている…その過程を伝え辛い思いをされている方が一人でも救われるのなら…
話して欲しいです。
間接的にも赤の他人の力になれるんじゃ無いかと思います。
一人一人の知識なんでほんの少しです。
元気がない
一人で過ごしている
今は その程度でも通報される時代ですか？
どおりで シングルで一人っ子を育てている私の元に苦情が多いと思いました
世間知らずですいません
仕事で朝早く帰宅遅くて休日は 買い物や掃除 たまった洗濯 仕事のことを考えないといけなかったりで
できる範囲で 子供に接していたつもりだったのですが
なにもかも中途半端です
今以上がんばるのは体力的にもきついし 頭パンクします
でも 子供に愛情はあるし 自分のやり方で一人でやってきたからここまでやってこれたし
子供がいたから なんとか生きてこれた
子供がいなかったら 私の人生もっとめちゃくちゃになって 皆に迷惑かけたあげく 自殺でもしてたか き○がい に なっていたかもしれない
自分を大事だと思えないから
そういう風に実親に育てられて 自立してからも 実親に言われ続けた言葉が頭の中で繰り返されるんです
家族のトラウマの治療を半年ほどして もうこなくていい と 言われ 一応 終わったけど まだ 頭の中に悪魔みたいな親がいるんです
その治療をできる病院が限られていて 医師にも得意・不得意があるから
いくつもの病院で 鼻で笑われて 治療をしてもらえませんでした
とにかく現実は厳しいです
私は今2人の子供が居ます。
ある意味幸せなのかもしれませんね。
でも過去の事は消し去る事は出来ません。
ずっとずっと引きずってます。
精神的に体調も悪くなり通院中です。
私の上の子供は知的障害があります。
正直しんどい時もあります。
怒ったりもします。
行政なんかに助けて欲しいと言った所で軽度だと突き放され何もしてくれませんよ。
私は今2人の子供達が居るから生きています。
私が居なくなったら子供達は頼る人も居ません。
しんどくても私はこの子達の為にもう少し生きます。
私が生き延びた理由は親から捨てられたからですよ。
>> 94
主さん､｢…｣←コレの多用止めません？
このスレにレスしてる人達は､少なくとも児童虐待に対する問題意識が高く､自分を客観視できてる人が…
そうなんです。
ｺｺにｽﾚして下さった方々は虐待問題に関して意識が高い方々なんです。
だからこそ私のようなひよっ子の戯言を静かに見守って下さっています。
『』は大事な事なのであえて使用しました。失礼しました。
94さんのおっしゃる通り、無自覚な人に伝えたい…
ただ…ほんの少しｺｺで虐待の話しをしたところで…綺麗事だと思われる。
ましてや…無自覚な人が話しを聞く耳があるでしょうか？
育児2年目のひよっ子の話しを…
虐待防止の為の講演会をしたところで無自覚な人が足を運んでくれるでしょうか？
無自覚な人はｺｺすら覗かないのではないでしょうか？
なので意識の高いｺｺにｽﾚして下さった方々の体験や知識…が必要なんです。
私はｺｺの掲示板の話しを友達にしました。
友達はｺｺの掲示板の存在すら知りません。見せてもいません。
ただの赤の他人の話しより…友達の私からの話しをしっかり聞いてくれて考えてくれました。
ネットでの発言は…時に凶器になりうることもあります。
しかし…顔が見えないがゆえ本音で話せるのも…本心を打ち明けられるのも利点と思います。
もう一歩後ろに下がってレスを見てみて
モラルの為に近所の人から白い目で見られてることに気づけると思う
この社会ではモラルを破る奴はキチガイと呼ばれてる
それは許されない
人間とはこうあるべきだという綺麗事の為に、理想の母親という役割を果たせと、姑や旦那さんから言われる
それが人の在り方だと
みんなは近所から白い目で見られ、母親という役割を果たせないならポンコツだと噂されることを知ってる
それに犯罪者は即死刑という社会の声があることを身に染みて知ってると思う
なぜなら犯罪者は死刑が妥当だと、みんなは自らそう言ってきたから
自らの言葉によりそれらを知ってるはず
つまり「○○しなければいけない」と思ってる
これが人としての条件
プレッシャー
死刑思想なんてやるからそうなる
まだ馬鹿馬鹿しいと思わない?
命より思想が大事?
現にこれらは全て綺麗事の理屈でしかないと、このスレの中で多くの人達が訴えてる
みんなの闇の声のほうが真実だよ
これは虐待だけではなく、争いはみんな同じなんだ
孤独から生み出されるサイン、それが罪を生む
２児を自室に閉じ込めて餓死させた母親とみんなは別次元の話だと考えるだろうけど、実は同じなんだ
男性も女性もない
秋葉原の事件も麻原も光市母子殺害も女子コンクリートも、みんな同じところから闇が生まれる
18さんが死刑思想の持ち主だとみんなも分かると思う
あの思想が社会に蔓延ってるよね
そこから育児に悩まされる人達が生まれる
そのストレスから虐待をしてしまう
そして極度に愛情不足に陥った子が事件を起こす
ひとつ現実的なことを言うと、これを読んでるあなたが死刑思想を辞めても簡単に死刑はなくならない
なら、そんな思想辞めても構わないと思わない?
思想っていうのは、他人に宛がうものではなく自分自身に降り掛かるもの
つまりあなた自身が自分をモラルに縛り付けてしまうんだよ
そうなると当然モラルを守ろうとする
理想の母親であろうとする
理想の人間であろうとする
しかし上手くいかない
周囲からのプレッシャーにも押し潰されストレスが溜まる
そうなると誰が悪いと考えると思う？
それは言うこと聞かない子供が悪いと思うようになる
なぜなら母親は死に物狂いで努力してるのに子供は何の努力もしない、人の気持ちも分からないキチガイだと思ってしまうから
モラルなんて幻想だ
一番大切なのは命の尊厳
母親から虐待を受けて育った男子高生です。
両足を持たれ、逆さま状態でゆさゆさ吊られて壁に頭を叩きつけられたり、線香の火を手につけられたり、バドミントンラケットが折れるほど殴られたり、真冬に外に放り出され家に入れてもらえなかったりと、様々な行為を受けました。
母子家庭で母が働いていましたので、親戚の叔母の所に預けられる事も多かったですが、自分の子供には山盛り食事を盛り、私の分は少量で、明らかな食事量の差別を受けたり、やはりよそのお母さんは自分の子が第一優先で、他人の私には辛く当たる事が多かったです。
母はもちろん、叔母達も夫との絡みで抱える苦悩やストレスを子に向けていたように思います。
おそらく虐待する母親のほとんどが夫とうまく行っていない人だという事はガキながら何となく感じました。
直接的に手を下したのは母親であっても、母親が虐待をしていた時、父親は何をしていたのか…
虐待問題は夫婦の責任だと感じます。
でも、親も1人の人間で、子を持ったその日から立派な親になれる訳でもないし、子育ての中で親も成長して行くのではないでしょうか？
虐待したくてする親など1人もいないだろうし…
確かに最初は親が生まれ来る子を面倒見て育てますが、最期は先に老いて死に行く親の面倒を子供が見ると思います。
要は順番の違いであって、親も子もお互いに世話になる間柄なのだと感じます。
だから、もっと肩の力を抜いても良いのではないでしょうか？
優等生の作文みたいな理想を語るより、自分が自分の周りで何をしていくか？じゃないの？
私が講演会だとかおかしなこと言うより、どなかがレスで元気がないとかぐらいで通報されるなんてと嘆いておられましたが、そこで通報となる世の中こそが寒～い世の中なんですよ。通報じゃなく、近所が何か世間話とかお裾分けを持って様子を見に訪ねてみる、そういう昔は当たり前にあった付き合いが個人だのプライバシーだのでがんじがらめにする世の中になったり、何かあればすぐに他人を責め立てる世の中になったからそういう付き合いも失われたんだよ。そして行政だとか警察任せにしときながら、自分は関係ないみたいに、行政は警察は何してるんだと騒ぎ立てる奴が出てくる。
むしろそんな優等生的な理想を掲げた、子供たちの未来だの、いじめのない社会だの、戦争はいけませんだの、綺麗な言葉を並べ立てて弱者を取り上げては正義みたいな風潮が逆に作用して、こんな他人に無関心な世の中を生み出したんだと思うよ。
こういうことがあるたんびによく聞く、人との繋がりとか子供たちの未来だのの美辞麗句にはため息出る。よくそんなこと言ってるなぁと。何十年そうやってるんだと。虚しく響く言葉でしかないんだよね。言葉だけに酔い、そんなことで子供たちのことを考えてるみたいな親ばかり。自分が何をするわけでもなく、世の中は、社会はこうあるべきだと市民運動みたいなスローガン掲げるだけ。
学校とか自治会とかみたらわかるでしょ。親が非協力的で、行動しない。なのに、子供たちの未来だのと綺麗な言葉は並べ立てる。
そういう嘘臭さに子供たちは敏感に感じ取るから、本来は親に向けるべき不快感を、他人や社会に向けるようになって子供たちがおかしくなって、そういう子供たちが大人になり、親になっていってるんじゃないの？
もう何十年そういう美辞麗句は言われてる。で、何も変わらんし、むしろ悪くなってる。
１０１さんに賛成です
虐待してしまうのは 母だけでなく夫婦の問題
私なりに言うなら 意識的にしろ無意識にしろ コントロールできないくらい欲求不満なんだと思います
自分のことを棚にあげてワガママ言うと
いろんな意味で相性がよく 誰よりも私と子供のことを愛してくれて 優しくて頼りがいのある素敵な主人でもいれば 少しは違っていたかも？
でも そんな夫がいたら 世間からすごい嫉妬されてそれはそれで辛いかな
不幸なふりしとくのってある意味楽というか 女同士って 愚痴の言いあいで生まれる連帯感みたいのないですか？
話がだいぶそれてすいません
あと 前にニュースでよく見たのが 連れ子で再婚→虐待のケース
それが怖くて 再婚しないってのもあります
妻が再婚相手が虐待してるのに止められないとか一緒に虐待するとか
私が学生の時に親が離婚して 母と暮らしてたけど 母の彼氏がよく家に来て 私とは気があわなくてよく喧嘩してて母は無条件で彼のみかたやし
母不在の夜に母彼がうちにきて 私に
「お前とやりたい」
という意味の事言ってきてキモかった
なんにもさせてないし 母にばれたら 私がしばかれるから言わないけど
何が言いたいのかわからなくなりすいません
でも テレビに出てくるような綺麗で素敵な家庭なんて本当にあるのかな？あっても ほんの一握りじゃないかな
とりあえず自分がすべきことは 感情のコントロールのしかた 不健全な行動パターンをなおすこと
一生かかるかもしれないが やるしかない
>仮に…街中を歩いていた時…前から赤ちゃんを抱いたお母さんが歩いてきました。
その方が…
『私…この子を殺してしまいそうなんです！』と訴えてきた時…
そうです…たった今会ったばかりの赤の他人です。
何も聞かなかった振りしてその場を通りすぎますか？
主さんなら親身になってあげれるのでしょうね
私は分かりません、その手をとることが出来るのか、関わりたくないと思ってしまうのか…
何も考えずに手をとることは出来ないかもしれない
実際、自分の目の前で事故が起こった時、体が固まって動けなかった
たった今会ったばかりの他人に、赤ちゃんを殺しそうなんですと言われたら、主さんは何をするのですか❓教えて下さい。
因みに私は、『わからない』です。今なら、例えば相手の話を聞いてあげるとか、代わりに赤ちゃんを抱っこしたり私が行政に連絡するとか…一時しかできないけどできる事はすると思う。
でも、それすらできるかわからない。
息子が入院して、心身共に疲れきってたら、他人の事まで考えられない。
だから、例えsosをだしても相手が受け入れてくれない場合だってあるし、sosをだせたからといって誰もが助けてなんかくれない。
そして、sosをだす事ができる人がそういない事、赤の他人が気づくなんて事はほとんどない。 私が死にたくて辛かった時期、旦那、親兄弟、義家族誰一人気づかなかった。と言うより、誰も気にかけてくれなかった。血の繋がった家族でさえ。
同じ子供を育てても大変だと思う人もいれば楽だと思う人もいる。
こうだったら虐待はないとかはっきり言えない。いつ自分が明日は我が身になるのか。
自分は絶対そんな事しないと誓う事はあるけど、どうなるかわからない。
主さん、自分の子供が救急車で運ばれて入院してて自分も疲労困憊の中、着替えや物取りに行った帰りに、『虐待しそうです、助けて下さい』と赤の他人に言われたら何かできますか❓
私は誰かに頼んでと言います。私それどころじゃないから。
SOSをだしたら必ず助かるなら、きっと私もだしてたかな。ださないと始まらないなんて言っても、だす事が難しいんですよ。
虐待のニュースを見る度思います。『悲しい』って。何かが違えば親も子供も不幸にならなかった。結局何もできないんで私。自分に余裕のある時しか目を向けられない。
主さんは虐待してる、しそうな母親に何ができるんですか❓
もう覗かないと言ったけど気になって読んでましたが、主さんは何ができるんだろうと思った。
それから私は子供の頃母親から虐待受けて育ちました。
今でも思い出すと涙が止まらない時あります。
お婆ちゃんになっても忘れる事はできない心の傷です。
虐待は絶対よくない。
その子供の人生がめちゃくちゃになります。
だから、わかってるから、私は虐待はしないと思っててもいつどうなるかわからないという矛盾もあります。
こうすれば今より良くなるとか、こうすれば虐待減らせるとか簡単にはいかない。
近所付き合いしてたって、近所には弱音見せれないとか。行政は適当だったり、親や兄弟は聞いてくれないだろう。
自分の気持ちをありのままどんな時でも聞いてくれる人が必ずいるなら、虐待は減るのかな。
代わりに数時間子供の面倒や家事をしてくれる人がいて、母親は息抜きができるなら虐待は減るかな。旦那が認めてくれて労りの言葉かけてくれたら頑張れるのかな。
全て人それぞれだし、虐待がない世の中はないんだろうな。いじめもそう。
どんなに虐待は絶対しないと言っても、この先はわからない。
こういうのって、近所やママ友や親戚や知り合いより、まずは子供の父親である旦那がどうであるか、シングルなら頼れる実家があるのか、母親自身の健康は良好なのか、まず家族との関わりが一番重要で、尚且つ周りが理解ある方々だといいんですよね。
一人で抱え込む状況になったら危ないですね。
誰か、自分の気持ちを聞いてくれてわかってくれる人が大事になってきますよね。
レスは途中までしか見てませんが、明日は我が身と言う方が、居ましたが どんな状況下でも私は子供を殺す事は絶対にありません。子供に殺されたとしても子供は殺せません。
そりゃあカッとなってゲンコツを食らわす事ならどこの親も経験すると思いますが、ゴルフクラブで殴る・ナイフで刺すなんて異常行為ですよ！
私の子供は、赤ちゃんの時に癇癪が激しくて保健師や保育士にもビックリされる位でした。
久々にこんな癇癪が激しい子見たと言われるくらい激しい子で夜も寝なかったです
数日間寝れず私も限界になり泣いてる子供の口を数秒手で塞いだ記憶が、あります。勿論鼻は開けてね
あの時が子育て10年で一番限界に感じた時でした。流石に、数日寝てないとダメでしたね…
でも、その時でも殺したいと思いませんでした。 とにかく寝かせてって気持ちで泣きながら喚く口を塞いでしまいましたが、その事ですら後悔してます
今は、大きくなってこれから反抗期を迎えるだろうけど
どんなに犯行しようと私は子供は殺しません。
それは、めぐまれた環境に居たから？いやいや父は家庭内暴力？外の人にも暴力・モラハラが激しい環境の中で育ちました。 反面教師では、ありません
自分の子供が可愛いからですよ 自分の子供が悲しむ顔が見たくないし子供が怪我をして痛い思いをして欲しくないから それだけですよ
私は子供を産んだ時に心に決めました。
この先、人生何があってもこの子だけは守り抜くと決めました。
だから２人目は子供は作りませんでした。
未熟な私が２人も守り切れる自信が無かったからです。
だから主さんの気持ちが良く分かります。
まだ２年しか育児経験が無いのになんて言う方居ますが、そんなの関係ないですよ
２年しか育児経験が無くても主さんは子供が産まれた時に固い決意をしてるから虐待して殺すなんてする事無いと思います。
もしイライラして殺してしまいそうなら相談するなり施設に預けて欲しいと私も切に願います
子供は親の所有物では、ありません
子供には子供の人生がありますからね
＞どなたかがおっしゃっていましたよね？
『言っても誰も何もしてくれない』と…
＞それでも…受け入れてもらえるまで『SOS』を発信し続けて欲しい…諦めないで欲しい…
現実は何度話しても受け入れず説教しかしないものなんです。
まだ大丈夫、お前が悪い、もっと頑張りなさいと親身になりません。
受け入れない人ほど、自分の考えは正しい、我慢し虐待一歩手前や冷静になったら軽い虐待をしてしまった人を「なんで話さないの？」と主さんのように責めます。
主さんは世間の「なんで言わなかったの？そうすれば助けたのに」と口でしか言わない人と同じことしてるんです。
言っても無駄かもしれないけど
責任感ない人は男女の体の関係もったらだめだよね
出産してから特に 身に染みて感じるようになりました
そのことを 子供のうちから 学校でも家庭でも教育しないといけないね
幸い うちの子の学校では 簡単な性教育があったから よかった
子供の友達が ネットでエロサイト（言葉汚くてごめんなさい）見まくっていて うちは パソコンなくて 携帯サイトも見れなくしてるのに うちの子まで 変なこといっぱい覚えてきます
「セックスしたい、させろ」
とか 平気で大声で言います
男女共に、小学生のうちから性教育が必要！
浮気は男の甲斐性 とか 最低のいいわけ
後で 泣きをみる女の気持ち考えて 責任とれないなら 体の関係もつな！
いろんな女とやりたいのが男の本能なら 女が育児が嫌になったのが本音だから 虐待してもいいというのか？
家庭をもったら 世帯主として 夫の責任はかなり重くなり 息抜きだって必要でしょう 子供の事はすべて妻に任せたいと思うでしょう
でも たまに話を聞いてあげるだけ ねぎらいの言葉をかけてあげるだけで 違ってくる場合もあると思う
そして いくつになっても 夫は男として 妻は女として 扱われていたいと思う
忙しくてそれどころじゃなかったり いまさらって気持ちもあると思うけど
虐待問題は まずはそこから手をつけるのがいいかな と 思います
でも、それが難しいのは承知してます
レスありがとうございます。
はい、今はさすがに母も虐待する事はなく母と妹と3人で普通に暮らしています。
母の虐待からどのように逃げたか…という事ですが、何と言ったら良いのか…当時は虐待であった事を理解出来ていませんでした。
母も朝から晩まで四六時中虐待をする訳ではなく、機嫌の良い時は普通に愛情を向けてくれるんですよね。
精神状態がおかしくなると人が変わったかのように狂って虐待をするので、この人格の入れ替わりがどういうタイミングで何をきっかけに変わるのかは分かりませんが、愛情と虐待を交互に織り混ぜるので、子供の立場としては愛情を向けてくれた時の母親が本来で、虐待の時は自分が悪いから叱られるんだと思っていました。
誰も助けてくれる人はいなかったです。
おそらく虐待する親のほとんどがそうだと思うのですが、他人がいる所ではそういう素振りは見せないんですよね。
家で子供しかいない誰も見てない所で虐待をするので、他人には分からないのではないかと思います。
今、特に母親とどうこう大きなトラブルはありませんが、僕の中では母に対して愛情と憎しみが交差して苦しい時がありますね。
母からは「お前の父親はろくでもない男だった、お前はアイツにそっくりだ」とよく言われました。
それが今でも何かイヤです。
9さん53さんの意見が素直な気持ちだと思います。…
関わりたくないって思ってしまうかも…これが本音ですよね。
多くの人達が『わからない』と答えるかもしれないですね。
私も含めてみんな自分のことで精一杯なんです。
だからこそせめて…自分の身近な人達が、家族・友人・知人…ご近所の方々が苦しんでいる時に力になれる知識を身に付けたいと思います。
もし赤の他人のお母さんが『助けて』と言って来た時私も53さんのおっしゃっている通り…赤ちゃんを抱っこしたり、話しを聞いてあげたり施設の相談窓口に一緒に行ったり…そんなことくらいしかまだまだ出来ないと思います。
どうしてあげたらいいのか…もっと力をつけたいと思います。
2さんのおっしゃる通り性教育から改善しなければいけないですよね。
トイレなどに産まれた赤ちゃんが産み落とされている事件が多いですよね。
望まれない子供が存在するのも事実です。
旦那さんの育児不参加も虐待につながる要因だと思います。
難しい問題だと思いが大事なことだと思います。
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