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育ちが違いすぎて毎日辛い

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悩める人( 25 ♀ )
12/10/22 13:10(更新日時)

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一回り年上の旦那と一昨年結婚しました。
親に反対され、駆け落ち同然の結婚でした。

しかし、今になって大後悔しているバカな私の悩みを聞いて下さい。

私の実家は、教育熱心な家庭です。両親共に国立大で、私は中学から大学までストレートの私立に入りました。
旦那は大学時代に知り合ったのですが、高卒で、学はあまりないのですが、とにかく優しくて暖かくて、今までにいなかったタイプだったので惹かれました。
好きだったらそんなの関係ない!と、若さ故に、暴走してしまいました。

しかし、今冷静に旦那を見て、毎日悲しくなります。
育った生活環境が違い過ぎて、行動にイライラします。
食事のマナーが悪すぎ。
また、言葉や漢字を知らなすぎるので、通じない会話や言い回しが多々あります。
彼の友達も所謂DQNばかりなので、結婚の挨拶にお互いの友人達を誘って飲んだ時も、私の友人は皆ドン引きしていました。

今日旦那とタリーズというカフェに行ったのですが、タリーズのスペルがTUからはじまるのになんでタって読むの?としつこく聞かれ、イライラしてしまいました。そして、注目する時も、tallとかshortが読めないらしく、散々悩んだ挙げ句「一番小さいの」と言っていました。情けなくて、恥ずかしくて、やり場のない思いでした。

姑も下品で頭が悪くて大嫌いです。

口が悪くてすみません。

以上のようなことは離婚理由になりますか?

今妊娠しているのですが、この先耐える自信がありません。

読んで頂き、ありがとうございます。

No.1865591 12/10/20 00:53(悩み投稿日時)

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No.1 12/10/20 00:55
通行人1 ( ♀ )

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全部自分が撒いた種ですね。親は分かってたから止めたのに。振り切ってわざわざ自分から苦労するために結婚した。
いい笑い種だと思います。

No.2 12/10/20 01:00
お助け人2 

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慣れるしかないですね😵
好きという恋愛感情は、結婚後は違う感情になります。
長いこと一緒にいることで、情みたいなものが湧かないことには…
主さんと少しづつ社会常識を勉強していったらどうでしょう✒
毎日新聞を読ませたり、お子さんが生まれるのであれば、
一緒に英語を勉強したり…📖

No.3 12/10/20 01:09
通行人3 ( ♀ )

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え…そんなくだらないことで離婚したいの?
って、正直思ってしまいました。
マタニティーブルーなんじゃない?
別に浮気してるわけでもなし、スペルや漢字が少々読めなかったくらいで、そんなにイラつくかなぁ?
ご主人がわからないことは、あなたが教えてあげたら?
後先考えず離婚して、後悔しても遅いですよ。
離婚するならするで、してからのこと考えないと。
赤ちゃん小さいうちは働けないし、戻る場所や金銭的な問題はどうなさるおつもりで?
まさか、生活保護とかはやめてくださいね。

No.4 12/10/20 01:10
パジャマ ( 30代 ♀ 6UMECd )

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おもいやりの気持ちが大切かな…。

カフェの頼み方わからなかったらマイナス…。
うーん分からない事はお互い補っていけば良いのかな(^^)

この際ご主人様のお母様は関係なしにして、ご主人様のどんなところが好きになったのか考えなおしてみては?

でも正直、尊敬してた相手でもいつかは幻滅する時はありますよ。

赤ちゃんの事も考え、自分が納得できる正しい判断して下さい。

No.5 12/10/20 01:10
通行人5 ( 30代 ♀ )

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主さんが彼をバカにするように、彼から主さんを見ても『経験』で足りない部分があると思います。
学力や表面の美しさではなく、考え方や、価値観など。
年もかなり下だし、若いしね。

でも、彼はそんな事主さんに言わないでしょ?
結婚は相手の欠点ごと受け入れて『二人で一つとして生きていく』という事を、彼は知っているからだと思います。
主さんはその覚悟がないまま結婚してしまった。
彼の学力とか、知る機会はあったはずなのに、その機をムダに過ごした。もしくは気付けるほどの時間を過ごす前に、結婚という大事な決断をしてしまった。
まさに『人生経験が足りず、考え方が浅い』です。

そんな自分を成長させるために、彼と結婚する運命になったのかも知れませんよ。

No.6 12/10/20 01:11
サラリーマンさん6 

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ところで旦那さんの経済力はどうなの❓

性格や学力のことばかり気にしているようだね👀

学歴ですか

面白い話を聞いたことがあります。

研究結果の話なのかは、わかりませんが、

「東大卒が集まった会社は潰れる」

なんて言ってましたけど、これは、勉学が全てでは無いということなのでしょうか☺

No.7 12/10/20 01:16
通行人7 ( ♀ )

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性格の不一致という理由で顧問弁護士に相談して下さい。
貴女の親の顧問弁護士が全てを解決してくれますから、貴女な何も心配要りません。

No.8 12/10/20 01:18
通行人8 

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離婚理由にはなると思います。
が、相手の非を問える理由では全くありません。
失礼ながら、揚げ足を取らせて頂きます。
『注目する時も、tallとかshortが読めない』『注文する時』の誤りですよね。
たとえ夫婦でも家族でも、他者の言動を批判する時には、自らに誤りは無い態度でないと。
ご主人には学が無いと表現するなら、主さんにも人として欠けているものがありますよ。
恥を忍んで、今一度、ご両親にも相談して下さい。
お子さんの事もありますから、主さんだけで解決できる次元ではないように推います。

No.9 12/10/20 01:20
悩める人9 ( 30代 ♀ )

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うわ まさに うちの妹と同じケース 妹も大卒で京大やら高学歴の男性とつきあってたのに 社会にでて一回り上のバツイチ男性とデキコン 親はそりゃあ 泣きましたよ 相手の男 父はひっぱたいてました。そして結婚後発覚したのが 前妻以外に 認知した隠し子、一回り差だったのが16…ギャンブルにキャッシング…
妹はめちゃ後悔してますよ 子供2人いるんで今 看護師めざして勉強中
離婚計画してるそうです
主さん若いからやり直しきくよ でもそんな旦那の子供可愛がれる?

No.10 12/10/20 01:21
通行人10 

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好きじゃない(性格の不一致)は離婚理由になると思うけど、、

うーん


優しくて暖かいってものすごく本質的で素晴らしい人間性なのでは

それが違かったわけではないようだから

それなら
わかれたあと
やっぱり
彼のよさを思い悔やむのでは

一生かけて教育
マナーもかわるし
タリーズぐらい
読めるようになると思う

No.11 12/10/20 01:27
通行人11 ( ♀ )

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え?面白い旦那さんな気がしますが。
教えてあげたらいいのに…って思いました。
優しいんですよね?
他には悪いとこもないようだし。
おバカタレントがたくさんいますが、旦那さんも同じような気もしますけど。
違いますか?

No.12 12/10/20 01:38
名無し ( z26uCd )

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主さんが教えてあげたら済む話だと思いますよ。

そんな理由で、お子さんから父親を奪うのでしょうか?

ご主人には学が足りず、主さんには人間性と多角的視野が欠如しているように感じます。

補い合ったら良い夫婦になれるのでは?

No.13 12/10/20 01:41
通行人10 

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おしゅうとめさんも

彼も

善良な方なような、、
そうゆうふうに読めるのですが、、

あなたはそのエネルギーと頭脳とプライドで司法試験受かるとか
いわゆるあったまいい大学卒あたりまえの分野に仕事や社会活動の主戦場を定めて
バリバリちからの限り活躍されてはいかがだろうか

彼の本質的なよさがわかりやすくなるような気がします

わたしはよいこの濱口くんと結婚したかったし
ちょっとうらやましいけどなあ

No.14 12/10/20 02:10
へむ ( pqbKCd )

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ご両親が反対するって自分所の家柄に合わないから付き合いしたくない。って言ってるのと同じ様な感じだと思います。

私は離婚経験者ですが、私も家柄が全く違う人と結婚しましたが、始めから両家とはトラブルが耐えませんでしたょ。

主さんの場合は、妊娠中なので
先々の事も考えた上で慎重に行動して下さいね。

No.15 12/10/20 02:32
通行人15 ( ♀ )

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離婚理由にはなりません。
主さんは社会に出て働いた事ありますか⁉ちょっと世間知らずにも程があると感じました。

それと、結婚したからには好きだったはずだし子供まで作ったんだから尊敬出来る部分も旦那さんにあったはずですよね⁉それを家族や友達まで引っくるめて人格否定するような事を言っていますが、ちょっと酷いと思います。
食べ方とかは注意出来ないのですか⁉
直してもらえばいいのです。

結婚てそうそう簡単にするものじゃないですよね⁉ちゃんと覚悟はあったはず💨
子供も産まれるんだし、食事のマナーは直してもらうとして、まず他人を変えようなんて考えないで主さんが変わらなきゃダメ💧自分が変わって大人になれば、周りの景色も違って見える様になりますよ。

No.16 12/10/20 02:36
通行人16 ( ♀ )

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わかります。
私は頭はいいほうではなく、平均です。
しかも短大卒で、高学歴でもないです。

でも旦那は私どころではなく、漢字も読めない字だらけで、市役所から貰う書類なども内容を理解してないし、市役所や銀行で手続きも出来ない、ATMで振り込みができない、英語なんて全くダメ。
家ではごみ箱にごみを捨てない。服も脱ぎ散らかしたまま。風呂入ったら電気つけっぱなし、シャンプーとかリンスとか散乱しててそのまま出てくる、ご飯食べこぼしても拾いもしない。
学歴は中卒なんです。それは家庭の事情でやむを得ずだったから気にしてないです。
でもあまりにも基本的な事が出来ないのです。ここに書いた事って、本来、親を見て自然に身に付いたり、親に教えてもらう事ばかり。
旦那の親もだらしないから仕方ないのかもしれないけど、あまりにも酷いです。

うちには子供一人います。
7歳です。
旦那のせいで、躾が大変です。
例えば、お菓子を食べた後はごみを捨てる、お菓子をこぼしていたら拾うという事。
教えてきましたが、子供の気分によっては、『パパだってやってないのに!』と言われてしまう。悪い見本になってしまってるんです。
旦那には何回言っても直す気ないし、反面教師にしてもらうしか方法はなく、苦戦してます。

離婚もありだと思います。

No.17 12/10/20 02:53
案内人さん17 

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育ちの良さって、学力だけでしょうか?

伴侶を欺いたり、見下す姿勢を叱ってくれる両親や、優しくて気立てが良い事を人間の価値として尊ぶ人は周りにいらっしゃらないのですか?

国立一流出で教育者としてや社会の頭角を持つ人間なら、私の環境にもありますが…

違うと思います。

学力がない人間を見下す前に、一人一人の人間性の物腰の良さや優しさや思いやりの姿勢を見つめられてこそ、良識ある育ちの心得だと思えますが?

No.18 12/10/20 03:17
お助け人18 ( 30代 ♀ )

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主さん お互いに育った環境は 皆違うのは同じですよ。わからない事は主さんが教えてあげればいいだけだと思うよ
私も 頭良い方じゃないけど うちの主人 学校卒業して公務員になり ずっと親元から離れて職場内で暮らして歳を重ねてきたので 一般常識は欠けてる部分、多々ありましたよ 例えば結婚式の招待状の返事の正しい返し方とか。30過ぎても民間の賃貸なんて借りた事ないのでガスの立ち会いが必要な事も…もちろん英語も話せない 私は外資勤務で海外に行く仕事に付いてましたけど 私達夫婦は海外挙式でしたが 英語話せない主人にフォローは当然だと思ってましたしね。うちの主人いま40ですが 今でも不安や疑問に思う事 私に聞いてくれますよ 結婚して7年(同棲2年)ですけど お互いに労りや思い遣りって必要だよね。貴女が知ってる知識を活かして ご主人に教えて成長を見守る器量になれませんか?でも けして上から目線で見ては いけないですよ

No.19 12/10/20 03:25
通行人19 ( ♀ )

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旦那さんは、重要に思ってないだろうし直さないように思います。
覚える気のない人に教えても喧嘩の元になるだけでは?
受け入れるか受け入れないかに尽きる。
このまま主さんが馬鹿で下品と思うなら、旦那さんは気取ってて学歴を鼻にかけていると思うようになると思いますよ。
もう一度、なぜ今のご主人を選んだのかよく考えてみては?
主さんがあげた欠点は、結婚前からわかるような事ばかり。結婚前はそれも魅力に見えていたはず。
暖かく包みこんでくれるような所‥主さんは仕事や勉強を頑張る事、世間体に対するプレッシャーなど、窮屈さを感じていたのかもしれないですね。そういう事に関しておおらかな旦那さんに安らげたのかも。
短所と長所は同じ所から来る事が多いです。
仮に旦那さんと別れても、ないものねだりを繰り返して後悔しないよう、よく考えてみて下さい。
それでも欠点が勝るなら、今後我慢して結婚生活を続けても、長続きせず結局別れるでしょう。

No.20 12/10/20 03:51
通行人20 ( ♂ )

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俺もトールとかショートなんて英語、使わないね

それくらいの意味は分かっているけど

旦那さんと同じような言い方で注文すると思う


俺の言いたいこと分かるかな?


主さんが旦那さんの事を見下しているから恥ずかしいと思うんだよ

少しでも敬う気持ちがあれば

そんな小さい事、気にならないはずだよ


性格の不一致で離婚することになっても

すべて旦那さんのせいにしていたらダメだと思うよ

主さん自身も磨かないと同じことの繰り返しになります

No.21 12/10/20 04:00
グリコ ( 40代 ♂ 4lIHCd )

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お嬢さん育ちにありがちな話ですね。自業自得とは言え同情します。離婚は特効薬。但しお金があればですよ。ま、実家が裕福そうなので大丈夫か。早く別れて第二の人生を送るべき。子供はきちんと育てるんだよ

No.22 12/10/20 06:49
通行人22 

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結婚に一番必要なのは、経済力ですよ。

主さんが旦那さんを見下そうが、嫌おうが、結局最後はお金です。

今は主さんが見下す側で上に立っているようでも、離婚しても主さんはもう結婚前の自分には戻れないし、世間も結婚前と同じには見てくれません。

親の反対を押しきって結婚して案の定すぐ離婚したバカ娘。しかも、妊娠中に離婚なんて親としてもどうなんだか。

な~んて言われたら?
ご友人に、変な男と結婚したバツイチの友達なんて恥ずかしくて一緒に行動したくないとか、言われたら?

現実には、主さんが言葉にしないように誰も言葉にはしないでしょうが。

主さん、プライドを優先するあまり、思いやりや優しさを見失っていませんか?

世間はバツイチシングルマザーには厳しいし、主さんが求めるような男性は、バツイチシングルマザーと結婚してくれません。

主さんが、今見下しているように世間から見下されてもかまわないと思えるなら離婚したらいいでしょう。

No.23 12/10/20 07:04
通行人23 ( 30代 ♀ )

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マタニティーブルーかな?妊娠中は旦那がそばにいるだけでイライラしたりちょっとした癖がきになったり。子供産まれて旦那の事は二の次になりますよ。
今は考える時間がありすぎて余計なことまで気になるのかも。読めない字は教えてあげればいいじゃないのかな。マナーが悪いのは指摘した方がいい。我が子が真似すると困るからとしっかりと。姑のことはいちいち気にしてたら気が持たないし、適度に距離をおいて付き合えばいいと思います。
学歴の事は私は気にしないしそれも含めて結婚しました。私は大卒旦那は中卒。主さんの旦那さんのように優しい人です。
気にし出したらきりがないけど、横文字やことわざ、漢字が苦手、食事の時すぐ立て膝つきたがる、注意しないと言葉悪い(店員には上から目線)、姑はうるさいしそんな親になにも言えない旦那です。
でも私がママになれたのは旦那のお陰だという思いが強いです。我儘でヤンチャで手がかかるけど可愛い子供達見てると日に日にそう思えてきます。私の場合ですけども。
私も妊娠中や一人目育児中はイライラしっぱなしで嫌なことしか考えてなかった気がします。
視線を少し下げて旦那さんに接してあげてください。体大事にしてくださいね、出産頑張ってください。

No.24 12/10/20 07:29
通行人24 ( 40代 ♀ )

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ごめんね
真剣な悩みなんだろうけど、笑ってしまいました。


よほど 主さんは、立派なご両親と家庭環境の中で、優秀にお過ごしになられたんですね。
わからない・読めない英語なんて、さも 始めから全く無いようですし。


申し訳ないですが、私には、自分の優秀さを鼻にかけて 人を見下す主さんの方が、よっぽど品が無いように感じます。

全く同じ家庭環境で育った兄弟でさえ、嫌だなーって思える態度とか有りますよ。勉強だって、得意・不得意の違いも有るし、言葉遣いだって全く同じじゃない。
育ちが一緒でもそうなんだから

姑が嫌に感じるのだって、大抵の主婦が思う事。
優秀で立派な家庭環境じゃないから なんて、バカにしてるだけだよ。


目に余る事は、これからの生活で貴方が変えて行けば良いし、どうにでもなると思う。


そう、神経質にならず、肩の力抜いて。
ガッチガチな頭の貴方をほぐしてくれたのは、紛れもなくご主人なわけだし、貴方自身も知らなかった事をご主人を通じて知ったって事もあるだろうから。


貴方が選んだ人です。
そして、
貴方と貴方のご主人を選んだお子さんです。

これから です。

幸せにね

No.25 12/10/20 07:31
通行人25 ( ♀ )

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お気持ち、すごくよく分かります。
品性や教養、生まれ育った家庭、本人を取り巻く友人の質って、大事です。
結婚相手にのぞむ条件の一つに学歴を挙げるとあからさまな批判を受けますが、それは、学歴の裏付けとなる
『目標に向かう努力や意欲』『生まれ育った家庭の経済力』を評価できない人の戯言だと私は思っています。

お子さんが生まれたら尚更……。
例えば、主さんや主さんのご実家が、パズルや絵本を買い与え、図書館や博物館に連れて行こうと思っても、ご主人側は、流行り廃りが激しいガチャガチャしたキャラクター玩具を買い与え、休日は子連れでゲーセンや漫喫に行きたがる……
そんな様子が容易に想像できます。

でもね。
置かれた環境に腹を括るという割切りも必要だし、自分を生きやすくするための手段でもあります。
主さんにとって、離婚がbetter なのかは、私には分かりません。

No.26 12/10/20 07:35
働く主婦さん26 

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うちは旦那のほうが私より高学歴なのに、ちょっとした常識を知らず、びっくりする時がありますよ💦

でも、私がその辺りをフォローして、逆に旦那は子供の面倒を本当によくみてくれて、いつも明るく優しいので、感謝しています。

お互い持ちつ持たれつなのでは?

No.27 12/10/20 08:14
通行人27 ( ♀ )

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学歴はともかく食事のマナーが悪いとイラッとする気持ちはわかります。

主さんが一から教えてあげるか、それか離婚じゃない?

No.28 12/10/20 08:18
通行人28 ( ♀ )

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ごめんなさいね。
私も笑ってしまいました。甘ちゃんですね。
大学時代に知り合ったんでしょ?
社会経験も人生経験も何も知らない子供が、周りの大人の反対意見にも耳を傾けず決断した主さん…

別にさ、コーヒーを小さいサイズ、大きいサイズって頼んでも良いじゃない?

なんか、旦那さんの粗捜ししてるようで、読んでて滑稽さと“何様?”とも思いましたね。

勉学では優秀かもしれないけど、主さんには足りない部分がたくさんあるよ。

学歴優秀な人と一緒になっても、お子ちゃまな主さんは、また粗捜しするタイプですね。

社会勉強しなさい。

No.29 12/10/20 08:31
サラリーマンさん29 

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はぁぁぁぁ~⤵⤵⤵
アマアマやな(呆)
俺もバカやし タリーズやらスタバやら行かないから よくわからねーけど(笑) カミさんも(笑)
だから 小さいヤツとか頼むねf^_^;
そんな情けねー?
嫌なら さっさと離婚したらよかろ
…子供がかわいそうだわ
頭も育ちもイイ主からしたら、レベルの低い旦那との生活が苦痛なんだろ?
子供いるのに…Sexはすんのか…
旦那も主との生活苦痛かもな(-_-)

No.30 12/10/20 08:35
通行人3 ( ♀ )

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私も29さんと同じこと思った。
嫌なくせにやることやってるやん、と。
頭悪いのは主さんじゃないの?
嫌なくせに、子ども作って簡単に離婚できんような状況になってるし。
正直、自業自得かな。

No.32 12/10/20 08:52
通行人32 ( ♀ )

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高卒で、注目(違った😅注文だ)の仕方がスムーズじゃないぐらいで、ここまでバカにされないといけないの?しかも赤の他人に勝手な想像で、子供の育てかたや生活態度が最悪の人間のように言われて。そんなにひどい人なの?情けない人なの?だったら、別れてあげて。一生、主や産まれてくる子供や義両親からバカにされるなんて可哀想です。もっと旦那さんにふさわしい人がいそうです。お互いの欠点や出来ない事を仲良く補いながら生活していける女性がいるかもしれないので。



私も高卒だし、田舎だからコーヒーショップなんて行ったことがないから、たぶん注文はスマートにできないし、お店の名前なんて読めないと思う。でも生きてるし、二人の子供を育ててる。仕事もしてるし旦那とも同居の義両親とも仲良くしてるよ。毎日楽しい。
でも結婚したらこれでよかったのかや、他にいい人がいたのか、など考えたりもした。嫌になったり、辛くなったり。でもふとした優しさが嬉しかったり、困った時に助けてくれて頼りになったり。いろいろ悩んで苦しんで夫婦になっていくのではないですか?旦那さんにも実は主にたいして、いろいろ思うところは、あるんじゃないですかね、お互い様で。



人の粗を探したら、どんどん見つかるけど、良いところを探したらどう?いくらいろいろ知っていても、いちいち小バカにされたり、嫌味を言う旦那だったらどう?家事をいっさい手伝わないで、家政婦のように扱う旦那だったら?よく考えてね。

No.34 12/10/20 08:58
通行人34 ( 20代 ♀ )

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主さんはお勉強は出来る『頭良い』だけど、人的に頭悪いよ↓↓

あなたが言ってる事は間違いじゃないけど、一緒にいて、会話をしていて同じ女性としてもつまんないだろうなぁ……って感じ。

相手が間違っていたら徹底的に攻めそうだし。
私はバカな方かもしれないけど、主さんが可哀想な気がしてきました。
長々と学歴みたいなの書いて、少しフンっとでも思ったのかな。

なんか
本当に可哀想です。

No.35 12/10/20 09:03
OLさん35 

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主さんは大卒で、旦那さんが中卒かと思いきや、旦那さんも大卒なんですね(^_^;)

誰にでも得て不得手がありますよ。
ちなみにうちの旦那、直々(じきじき)を(じかじか)と発言したり、慣用句も苦手て大爆笑をかっさらいますが、私の苦手な電気配線をやってくれたり、私が出来ないことをやってくれたりするので、感謝するし尊敬してます。

主さんは完璧な女性なんですか??
なんか子供にも自分の価値観押し付けそう…大丈夫?

No.36 12/10/20 09:08
通行人36 

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私は離婚経験者です。

主さんと同じような理由でしました。
でも、私に本当に教養とか身についていれば、結婚しなかったと思います。結婚は同じようなレベル(表現が悪くてすみません)同士がすると思います。
精神年齢と言うか…。
学歴がなくても、忍耐力、自立、努力、向上心、判断力、思いやりが備わって、教養があると言うのではないでしょうか。お互いに備わってなかったから離婚になるんです。相手だけじゃないです。自分にもです。
その辺をわかってないと、離婚と再婚を繰り返すと思います。



No.37 12/10/20 09:09
通行人37 ( 30代 ♀ )

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24さんのレス、最初から最後まで同感です

No.38 12/10/20 09:13
通行人38 ( ♀ )

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私も旦那もたまらんくらいバカです(^o^)v

何でタって読むの?
って可愛いじゃないですかああ(;´д`)☆
お嬢様には分からないのかな?
あなたがおバカな旦那様をフォローしてあげてくださいよ!
そんだけで苛々して離婚なんてヤダヤダ(>_<)
だったら頭良くて何でもキッチリした方が良い?
私はやだな・・・。私はね(・・;)
妊娠中だから不安定なところもあるのかも・・・。
せっかく出会ったんだもん。
旦那様を大切にしてあげてください。

No.39 12/10/20 09:14
通行人39 ( ♀ )

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でも、しっかり性交などはしているわけで、結婚の過程からいっても結局同格ですね。

家は、どちらも地味な国立大で、違和感はないです。普段は意識しませんが、その程度が一番いいのかもね…。

No.41 12/10/20 09:18
人でなしだよ ( ♀ LXUJCd )

削除投票

旦那と別れて子供をエスカレーター式の学校に入れる事が出来るならそうすりゃいいんじゃない?

No.42 12/10/20 09:20
通行人42 ( ♀ )

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東大、京大レベル出てから見下して欲しいよね。
私立のエスカレーターって。
あなたが何かをしたのではなく所詮親の金でしょ?
注文なんて私だって『小さいやつ』と言うよ💨
ちなみに高卒だぁよ(笑)

学歴だけで育ちが云々言う人って幸せになれないよ?

私の知人で京大卒のめちゃめちゃ綺麗な上品な人がいるけど。人を褒めて『すごいね✨』『よく頑張っているよね✨』と素敵な笑顔で言われる✨
人に強要せず、高卒の私の話も楽しそうに聞いてくれて💨
旦那様を大切にして、子供の教育も無理強いさせず子供の人生だから✨と一歩下がり育てている。
一つ聞きたい。
あなたのどこが育ちがいいの?親が国立大だから何?
あなたに一番品がないことに気づいてもらいたいものだわ。

最後に。
学歴は確かに大切だけど、主の旦那は見下すようなレベルではない。
人として大切なものをちゃんと持ってる。
優しさ、寛大さ、この2つがどれだけそばにいて幸せなことか。
わからないあなたは育ちが悪いですね?

No.43 12/10/20 09:21
サラリーマンさん43 ( ♂ )

削除投票

主さん、僕はわかります。

当たり前の事を知らない人間は好きじゃありません。

食事のマナーが悪いのも程度にもよりますが、音をたてて食べるのは許せません。


たいした事ではない、と思う人もいるでしょうが、簡単に出来る事をやらない事も嫌です。


優しいかどうかしりませんが、そういう配慮が出来ないのが嫌です。配慮が出来ないなら、優しいとかいう以前の問題です。


主さんは旦那さんが周りにはいないタイプで新鮮だったんだと思います。


生理的に嫌な部分は直してもらえるといいですね。 方法は難しいけど、第三者が指摘するのが良さそうです。


食事の音についてですが、僕は交際相手ではなく家族だったんですが、完全に駄目でした。カレーや牛丼をすするように食べるのが嫌で、注意しても「そんな事はしてない」と言われ、全く駄目でした。


牛丼屋さんに行くと、すすり音を出して食べる人間が沢山います。

No.44 12/10/20 09:58
通行人44 ( ♀ )

削除投票

お金持ちのご実家なら、働かなくてもそのご実家からお金もらえて子供と2人で何も不自由なく生活できますね~
早く離婚したら?そんな事で離婚離婚騒いでたらこの先やってけないよ
バカみたい
自分の優秀な(笑)学歴を鼻にかけた嫌みったらしい女
性格悪いよー

No.45 12/10/20 09:58
通行人45 ( 30代 ♀ )

削除投票

わかるなぁ。昔付き合ってた人がそんな感じでした。優しくて男気があってHもうまくて、でも大人なら当然知ってるであろう知識が欠落してて、さらに時事問題にも興味がなく…話してて引く事が多かったです。コーヒーの注文うんぬんは同意できないけど。相手を尊敬できないとキツいですよね😠
でも現状を考えると離婚は難しいんじゃないですか?

No.46 12/10/20 10:08
通行人46 

削除投票

主さんの育ちの悪さ、人間性の悪さ 旦那さんのことなんて言えない気がする。だってこれだけみんなが 真剣に考えてレスしてくれているのに お礼の一言も言えないんだもの。

学がある、ない、マナーが…云々より何かをしてもらって「ありがとう」は人として基本ではないでしょうか?

一流の大学を出た一流のおうちではそうゆうこと教えるまえに タリーズの読み方教えるんでしょうかね

そういう人がお母さんになるなんて 怖い怖い。

No.47 12/10/20 10:22
通行人25 ( ♀ )

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ん~……残念だけど、こういうサイトでは、やっぱり分からない人の方が圧倒的に多いんですね……
主さんがただ普通に自分の経歴を情報として書いただけで、すぐに「自慢?!」だの何だのって喚く人の多いこと多いこと……。
自分にとって、当たり前のことが当たり前じゃない、その辛さ。それだけなのね。
これが逆に『旦那が高学歴で学が有って自分に合わなくて辛い』っていう相談だたら、主さんへの励ましメッセージ満載になるんだろうな(笑)

No.48 12/10/20 10:41
通行人48 ( ♀ )

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彼の友達を所詮DQNというのはあきらかに見下してますよ。

主は色んな人が居て 世の中成り立っている事を 理解していない。心でね。

自分の旦那やその友達の事を悪口を言う。

タリーズだって教えてあげれば済む事を‥。違いを認められず 見下す。その心情は品性に欠けるね。

No.49 12/10/20 10:48
通行人49 ( 30代 ♀ )

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付き合ってセックスしたら妊娠して勢いでデキ婚ならまだしも

環境の違いを知った上で結婚し、避妊なしセックスして妊娠した。

そして旦那の文句ばかり言う妻

すごく心が醜い妻なんだろうね。

主さんは旦那さんの学がない。みたいな言い方するけど、それは今 初めて知った事ではないはずです。

今までは見えていたのに、惚れていたから見ていなかっただけですよね。

んで冷めたからグダグダ文句言うなんて卑怯だと思います。
旦那さんを攻撃するのは間違いです。
自分自身が一番の問題ですよ。
主さんがそこをわかるかどうか?
主さんの学も試される試練ですね

離婚したって主さんの学によっては結婚離婚を繰り返す。子供を巻き込む色恋大好きな母親になりますよ。

それとお腹の子は主さんと旦那さんの血が入ってます。
それだけは忘れてはいけない事

No.50 12/10/20 11:00
通行人50 ( ♀ )

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中学から大学のエスカレーター...って、優秀ではないと思いますがf(^^;
だって、進級だって内部対策だけでOKなんですから。

『井の中の蛙大海を知らず』ですね。
笑えます。

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