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育ちが違いすぎて毎日辛い

回答100 + お礼1 HIT数 68411 あ+ あ-

悩める人( 25 ♀ 匿名 )
12/10/22 13:10(更新日時)

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一回り年上の旦那と一昨年結婚しました。
親に反対され、駆け落ち同然の結婚でした。

しかし、今になって大後悔しているバカな私の悩みを聞いて下さい。

私の実家は、教育熱心な家庭です。両親共に国立大で、私は中学から大学までストレートの私立に入りました。
旦那は大学時代に知り合ったのですが、高卒で、学はあまりないのですが、とにかく優しくて暖かくて、今までにいなかったタイプだったので惹かれました。
好きだったらそんなの関係ない!と、若さ故に、暴走してしまいました。

しかし、今冷静に旦那を見て、毎日悲しくなります。
育った生活環境が違い過ぎて、行動にイライラします。
食事のマナーが悪すぎ。
また、言葉や漢字を知らなすぎるので、通じない会話や言い回しが多々あります。
彼の友達も所謂DQNばかりなので、結婚の挨拶にお互いの友人達を誘って飲んだ時も、私の友人は皆ドン引きしていました。

今日旦那とタリーズというカフェに行ったのですが、タリーズのスペルがTUからはじまるのになんでタって読むの?としつこく聞かれ、イライラしてしまいました。そして、注目する時も、tallとかshortが読めないらしく、散々悩んだ挙げ句「一番小さいの」と言っていました。情けなくて、恥ずかしくて、やり場のない思いでした。

姑も下品で頭が悪くて大嫌いです。

口が悪くてすみません。

以上のようなことは離婚理由になりますか?

今妊娠しているのですが、この先耐える自信がありません。

読んで頂き、ありがとうございます。

No.1865591 12/10/20 00:53(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/10/20 00:55
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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全部自分が撒いた種ですね。親は分かってたから止めたのに。振り切ってわざわざ自分から苦労するために結婚した。
いい笑い種だと思います。

No.2 12/10/20 01:00
お助け人2 ( 匿名 )

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慣れるしかないですね😵
好きという恋愛感情は、結婚後は違う感情になります。
長いこと一緒にいることで、情みたいなものが湧かないことには…
主さんと少しづつ社会常識を勉強していったらどうでしょう✒
毎日新聞を読ませたり、お子さんが生まれるのであれば、
一緒に英語を勉強したり…📖

No.3 12/10/20 01:09
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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え…そんなくだらないことで離婚したいの?
って、正直思ってしまいました。
マタニティーブルーなんじゃない?
別に浮気してるわけでもなし、スペルや漢字が少々読めなかったくらいで、そんなにイラつくかなぁ?
ご主人がわからないことは、あなたが教えてあげたら?
後先考えず離婚して、後悔しても遅いですよ。
離婚するならするで、してからのこと考えないと。
赤ちゃん小さいうちは働けないし、戻る場所や金銭的な問題はどうなさるおつもりで?
まさか、生活保護とかはやめてくださいね。

No.4 12/10/20 01:10
パジャマ ( 32 ♀ 6UMECd )

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おもいやりの気持ちが大切かな…。

カフェの頼み方わからなかったらマイナス…。
うーん分からない事はお互い補っていけば良いのかな(^^)

この際ご主人様のお母様は関係なしにして、ご主人様のどんなところが好きになったのか考えなおしてみては?

でも正直、尊敬してた相手でもいつかは幻滅する時はありますよ。

赤ちゃんの事も考え、自分が納得できる正しい判断して下さい。

No.5 12/10/20 01:10
通行人5 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんが彼をバカにするように、彼から主さんを見ても『経験』で足りない部分があると思います。
学力や表面の美しさではなく、考え方や、価値観など。
年もかなり下だし、若いしね。

でも、彼はそんな事主さんに言わないでしょ?
結婚は相手の欠点ごと受け入れて『二人で一つとして生きていく』という事を、彼は知っているからだと思います。
主さんはその覚悟がないまま結婚してしまった。
彼の学力とか、知る機会はあったはずなのに、その機をムダに過ごした。もしくは気付けるほどの時間を過ごす前に、結婚という大事な決断をしてしまった。
まさに『人生経験が足りず、考え方が浅い』です。

そんな自分を成長させるために、彼と結婚する運命になったのかも知れませんよ。

No.6 12/10/20 01:11
サラリーマンさん6 ( 匿名 )

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ところで旦那さんの経済力はどうなの❓

性格や学力のことばかり気にしているようだね👀

学歴ですか

面白い話を聞いたことがあります。

研究結果の話なのかは、わかりませんが、

「東大卒が集まった会社は潰れる」

なんて言ってましたけど、これは、勉学が全てでは無いということなのでしょうか☺

No.7 12/10/20 01:16
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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性格の不一致という理由で顧問弁護士に相談して下さい。
貴女の親の顧問弁護士が全てを解決してくれますから、貴女な何も心配要りません。

No.8 12/10/20 01:18
通行人8 ( 匿名 )

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離婚理由にはなると思います。
が、相手の非を問える理由では全くありません。
失礼ながら、揚げ足を取らせて頂きます。
『注目する時も、tallとかshortが読めない』『注文する時』の誤りですよね。
たとえ夫婦でも家族でも、他者の言動を批判する時には、自らに誤りは無い態度でないと。
ご主人には学が無いと表現するなら、主さんにも人として欠けているものがありますよ。
恥を忍んで、今一度、ご両親にも相談して下さい。
お子さんの事もありますから、主さんだけで解決できる次元ではないように推います。

No.9 12/10/20 01:20
悩める人9 ( 38 ♀ 匿名 )

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うわ まさに うちの妹と同じケース 妹も大卒で京大やら高学歴の男性とつきあってたのに 社会にでて一回り上のバツイチ男性とデキコン 親はそりゃあ 泣きましたよ 相手の男 父はひっぱたいてました。そして結婚後発覚したのが 前妻以外に 認知した隠し子、一回り差だったのが16…ギャンブルにキャッシング…
妹はめちゃ後悔してますよ 子供2人いるんで今 看護師めざして勉強中
離婚計画してるそうです
主さん若いからやり直しきくよ でもそんな旦那の子供可愛がれる?

No.10 12/10/20 01:21
通行人10 ( 匿名 )

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好きじゃない(性格の不一致)は離婚理由になると思うけど、、

うーん


優しくて暖かいってものすごく本質的で素晴らしい人間性なのでは

それが違かったわけではないようだから

それなら
わかれたあと
やっぱり
彼のよさを思い悔やむのでは

一生かけて教育
マナーもかわるし
タリーズぐらい
読めるようになると思う

No.11 12/10/20 01:27
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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え?面白い旦那さんな気がしますが。
教えてあげたらいいのに…って思いました。
優しいんですよね?
他には悪いとこもないようだし。
おバカタレントがたくさんいますが、旦那さんも同じような気もしますけど。
違いますか?

No.12 12/10/20 01:38
名無し ( z26uCd )

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主さんが教えてあげたら済む話だと思いますよ。

そんな理由で、お子さんから父親を奪うのでしょうか?

ご主人には学が足りず、主さんには人間性と多角的視野が欠如しているように感じます。

補い合ったら良い夫婦になれるのでは?

No.13 12/10/20 01:41
通行人10 ( 匿名 )

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おしゅうとめさんも

彼も

善良な方なような、、
そうゆうふうに読めるのですが、、

あなたはそのエネルギーと頭脳とプライドで司法試験受かるとか
いわゆるあったまいい大学卒あたりまえの分野に仕事や社会活動の主戦場を定めて
バリバリちからの限り活躍されてはいかがだろうか

彼の本質的なよさがわかりやすくなるような気がします

わたしはよいこの濱口くんと結婚したかったし
ちょっとうらやましいけどなあ

No.14 12/10/20 02:10
へむ ( pqbKCd )

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ご両親が反対するって自分所の家柄に合わないから付き合いしたくない。って言ってるのと同じ様な感じだと思います。

私は離婚経験者ですが、私も家柄が全く違う人と結婚しましたが、始めから両家とはトラブルが耐えませんでしたょ。

主さんの場合は、妊娠中なので
先々の事も考えた上で慎重に行動して下さいね。

No.15 12/10/20 02:32
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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離婚理由にはなりません。
主さんは社会に出て働いた事ありますか⁉ちょっと世間知らずにも程があると感じました。

それと、結婚したからには好きだったはずだし子供まで作ったんだから尊敬出来る部分も旦那さんにあったはずですよね⁉それを家族や友達まで引っくるめて人格否定するような事を言っていますが、ちょっと酷いと思います。
食べ方とかは注意出来ないのですか⁉
直してもらえばいいのです。

結婚てそうそう簡単にするものじゃないですよね⁉ちゃんと覚悟はあったはず💨
子供も産まれるんだし、食事のマナーは直してもらうとして、まず他人を変えようなんて考えないで主さんが変わらなきゃダメ💧自分が変わって大人になれば、周りの景色も違って見える様になりますよ。

No.16 12/10/20 02:36
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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わかります。
私は頭はいいほうではなく、平均です。
しかも短大卒で、高学歴でもないです。

でも旦那は私どころではなく、漢字も読めない字だらけで、市役所から貰う書類なども内容を理解してないし、市役所や銀行で手続きも出来ない、ATMで振り込みができない、英語なんて全くダメ。
家ではごみ箱にごみを捨てない。服も脱ぎ散らかしたまま。風呂入ったら電気つけっぱなし、シャンプーとかリンスとか散乱しててそのまま出てくる、ご飯食べこぼしても拾いもしない。
学歴は中卒なんです。それは家庭の事情でやむを得ずだったから気にしてないです。
でもあまりにも基本的な事が出来ないのです。ここに書いた事って、本来、親を見て自然に身に付いたり、親に教えてもらう事ばかり。
旦那の親もだらしないから仕方ないのかもしれないけど、あまりにも酷いです。

うちには子供一人います。
7歳です。
旦那のせいで、躾が大変です。
例えば、お菓子を食べた後はごみを捨てる、お菓子をこぼしていたら拾うという事。
教えてきましたが、子供の気分によっては、『パパだってやってないのに!』と言われてしまう。悪い見本になってしまってるんです。
旦那には何回言っても直す気ないし、反面教師にしてもらうしか方法はなく、苦戦してます。

離婚もありだと思います。

No.17 12/10/20 02:53
案内人さん17 ( 匿名 )

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育ちの良さって、学力だけでしょうか?

伴侶を欺いたり、見下す姿勢を叱ってくれる両親や、優しくて気立てが良い事を人間の価値として尊ぶ人は周りにいらっしゃらないのですか?

国立一流出で教育者としてや社会の頭角を持つ人間なら、私の環境にもありますが…

違うと思います。

学力がない人間を見下す前に、一人一人の人間性の物腰の良さや優しさや思いやりの姿勢を見つめられてこそ、良識ある育ちの心得だと思えますが?

No.18 12/10/20 03:17
お助け人18 ( 38 ♀ 匿名 )

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主さん お互いに育った環境は 皆違うのは同じですよ。わからない事は主さんが教えてあげればいいだけだと思うよ
私も 頭良い方じゃないけど うちの主人 学校卒業して公務員になり ずっと親元から離れて職場内で暮らして歳を重ねてきたので 一般常識は欠けてる部分、多々ありましたよ 例えば結婚式の招待状の返事の正しい返し方とか。30過ぎても民間の賃貸なんて借りた事ないのでガスの立ち会いが必要な事も…もちろん英語も話せない 私は外資勤務で海外に行く仕事に付いてましたけど 私達夫婦は海外挙式でしたが 英語話せない主人にフォローは当然だと思ってましたしね。うちの主人いま40ですが 今でも不安や疑問に思う事 私に聞いてくれますよ 結婚して7年(同棲2年)ですけど お互いに労りや思い遣りって必要だよね。貴女が知ってる知識を活かして ご主人に教えて成長を見守る器量になれませんか?でも けして上から目線で見ては いけないですよ

No.19 12/10/20 03:25
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんは、重要に思ってないだろうし直さないように思います。
覚える気のない人に教えても喧嘩の元になるだけでは?
受け入れるか受け入れないかに尽きる。
このまま主さんが馬鹿で下品と思うなら、旦那さんは気取ってて学歴を鼻にかけていると思うようになると思いますよ。
もう一度、なぜ今のご主人を選んだのかよく考えてみては?
主さんがあげた欠点は、結婚前からわかるような事ばかり。結婚前はそれも魅力に見えていたはず。
暖かく包みこんでくれるような所‥主さんは仕事や勉強を頑張る事、世間体に対するプレッシャーなど、窮屈さを感じていたのかもしれないですね。そういう事に関しておおらかな旦那さんに安らげたのかも。
短所と長所は同じ所から来る事が多いです。
仮に旦那さんと別れても、ないものねだりを繰り返して後悔しないよう、よく考えてみて下さい。
それでも欠点が勝るなら、今後我慢して結婚生活を続けても、長続きせず結局別れるでしょう。

No.20 12/10/20 03:51
通行人20 ( ♂ 匿名 )

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俺もトールとかショートなんて英語、使わないね

それくらいの意味は分かっているけど

旦那さんと同じような言い方で注文すると思う


俺の言いたいこと分かるかな?


主さんが旦那さんの事を見下しているから恥ずかしいと思うんだよ

少しでも敬う気持ちがあれば

そんな小さい事、気にならないはずだよ


性格の不一致で離婚することになっても

すべて旦那さんのせいにしていたらダメだと思うよ

主さん自身も磨かないと同じことの繰り返しになります

No.21 12/10/20 04:00
グリコ ( 44 ♂ 4lIHCd )

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お嬢さん育ちにありがちな話ですね。自業自得とは言え同情します。離婚は特効薬。但しお金があればですよ。ま、実家が裕福そうなので大丈夫か。早く別れて第二の人生を送るべき。子供はきちんと育てるんだよ

No.22 12/10/20 06:49
通行人22 ( 匿名 )

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結婚に一番必要なのは、経済力ですよ。

主さんが旦那さんを見下そうが、嫌おうが、結局最後はお金です。

今は主さんが見下す側で上に立っているようでも、離婚しても主さんはもう結婚前の自分には戻れないし、世間も結婚前と同じには見てくれません。

親の反対を押しきって結婚して案の定すぐ離婚したバカ娘。しかも、妊娠中に離婚なんて親としてもどうなんだか。

な~んて言われたら?
ご友人に、変な男と結婚したバツイチの友達なんて恥ずかしくて一緒に行動したくないとか、言われたら?

現実には、主さんが言葉にしないように誰も言葉にはしないでしょうが。

主さん、プライドを優先するあまり、思いやりや優しさを見失っていませんか?

世間はバツイチシングルマザーには厳しいし、主さんが求めるような男性は、バツイチシングルマザーと結婚してくれません。

主さんが、今見下しているように世間から見下されてもかまわないと思えるなら離婚したらいいでしょう。

No.23 12/10/20 07:04
通行人23 ( 35 ♀ 匿名 )

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マタニティーブルーかな?妊娠中は旦那がそばにいるだけでイライラしたりちょっとした癖がきになったり。子供産まれて旦那の事は二の次になりますよ。
今は考える時間がありすぎて余計なことまで気になるのかも。読めない字は教えてあげればいいじゃないのかな。マナーが悪いのは指摘した方がいい。我が子が真似すると困るからとしっかりと。姑のことはいちいち気にしてたら気が持たないし、適度に距離をおいて付き合えばいいと思います。
学歴の事は私は気にしないしそれも含めて結婚しました。私は大卒旦那は中卒。主さんの旦那さんのように優しい人です。
気にし出したらきりがないけど、横文字やことわざ、漢字が苦手、食事の時すぐ立て膝つきたがる、注意しないと言葉悪い(店員には上から目線)、姑はうるさいしそんな親になにも言えない旦那です。
でも私がママになれたのは旦那のお陰だという思いが強いです。我儘でヤンチャで手がかかるけど可愛い子供達見てると日に日にそう思えてきます。私の場合ですけども。
私も妊娠中や一人目育児中はイライラしっぱなしで嫌なことしか考えてなかった気がします。
視線を少し下げて旦那さんに接してあげてください。体大事にしてくださいね、出産頑張ってください。

No.24 12/10/20 07:29
通行人24 ( 40 ♀ 匿名 )

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ごめんね
真剣な悩みなんだろうけど、笑ってしまいました。


よほど 主さんは、立派なご両親と家庭環境の中で、優秀にお過ごしになられたんですね。
わからない・読めない英語なんて、さも 始めから全く無いようですし。


申し訳ないですが、私には、自分の優秀さを鼻にかけて 人を見下す主さんの方が、よっぽど品が無いように感じます。

全く同じ家庭環境で育った兄弟でさえ、嫌だなーって思える態度とか有りますよ。勉強だって、得意・不得意の違いも有るし、言葉遣いだって全く同じじゃない。
育ちが一緒でもそうなんだから

姑が嫌に感じるのだって、大抵の主婦が思う事。
優秀で立派な家庭環境じゃないから なんて、バカにしてるだけだよ。


目に余る事は、これからの生活で貴方が変えて行けば良いし、どうにでもなると思う。


そう、神経質にならず、肩の力抜いて。
ガッチガチな頭の貴方をほぐしてくれたのは、紛れもなくご主人なわけだし、貴方自身も知らなかった事をご主人を通じて知ったって事もあるだろうから。


貴方が選んだ人です。
そして、
貴方と貴方のご主人を選んだお子さんです。

これから です。

幸せにね

No.25 12/10/20 07:31
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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お気持ち、すごくよく分かります。
品性や教養、生まれ育った家庭、本人を取り巻く友人の質って、大事です。
結婚相手にのぞむ条件の一つに学歴を挙げるとあからさまな批判を受けますが、それは、学歴の裏付けとなる
『目標に向かう努力や意欲』『生まれ育った家庭の経済力』を評価できない人の戯言だと私は思っています。

お子さんが生まれたら尚更……。
例えば、主さんや主さんのご実家が、パズルや絵本を買い与え、図書館や博物館に連れて行こうと思っても、ご主人側は、流行り廃りが激しいガチャガチャしたキャラクター玩具を買い与え、休日は子連れでゲーセンや漫喫に行きたがる……
そんな様子が容易に想像できます。

でもね。
置かれた環境に腹を括るという割切りも必要だし、自分を生きやすくするための手段でもあります。
主さんにとって、離婚がbetter なのかは、私には分かりません。

No.26 12/10/20 07:35
働く主婦さん26 ( 匿名 )

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うちは旦那のほうが私より高学歴なのに、ちょっとした常識を知らず、びっくりする時がありますよ💦

でも、私がその辺りをフォローして、逆に旦那は子供の面倒を本当によくみてくれて、いつも明るく優しいので、感謝しています。

お互い持ちつ持たれつなのでは?

No.27 12/10/20 08:14
通行人27 ( ♀ 匿名 )

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学歴はともかく食事のマナーが悪いとイラッとする気持ちはわかります。

主さんが一から教えてあげるか、それか離婚じゃない?

No.28 12/10/20 08:18
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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ごめんなさいね。
私も笑ってしまいました。甘ちゃんですね。
大学時代に知り合ったんでしょ?
社会経験も人生経験も何も知らない子供が、周りの大人の反対意見にも耳を傾けず決断した主さん…

別にさ、コーヒーを小さいサイズ、大きいサイズって頼んでも良いじゃない?

なんか、旦那さんの粗捜ししてるようで、読んでて滑稽さと“何様?”とも思いましたね。

勉学では優秀かもしれないけど、主さんには足りない部分がたくさんあるよ。

学歴優秀な人と一緒になっても、お子ちゃまな主さんは、また粗捜しするタイプですね。

社会勉強しなさい。

No.29 12/10/20 08:31
サラリーマンさん29 ( 匿名 )

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はぁぁぁぁ~⤵⤵⤵
アマアマやな(呆)
俺もバカやし タリーズやらスタバやら行かないから よくわからねーけど(笑) カミさんも(笑)
だから 小さいヤツとか頼むねf^_^;
そんな情けねー?
嫌なら さっさと離婚したらよかろ
…子供がかわいそうだわ
頭も育ちもイイ主からしたら、レベルの低い旦那との生活が苦痛なんだろ?
子供いるのに…Sexはすんのか…
旦那も主との生活苦痛かもな(-_-)

No.30 12/10/20 08:35
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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私も29さんと同じこと思った。
嫌なくせにやることやってるやん、と。
頭悪いのは主さんじゃないの?
嫌なくせに、子ども作って簡単に離婚できんような状況になってるし。
正直、自業自得かな。

No.32 12/10/20 08:52
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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高卒で、注目(違った😅注文だ)の仕方がスムーズじゃないぐらいで、ここまでバカにされないといけないの?しかも赤の他人に勝手な想像で、子供の育てかたや生活態度が最悪の人間のように言われて。そんなにひどい人なの?情けない人なの?だったら、別れてあげて。一生、主や産まれてくる子供や義両親からバカにされるなんて可哀想です。もっと旦那さんにふさわしい人がいそうです。お互いの欠点や出来ない事を仲良く補いながら生活していける女性がいるかもしれないので。



私も高卒だし、田舎だからコーヒーショップなんて行ったことがないから、たぶん注文はスマートにできないし、お店の名前なんて読めないと思う。でも生きてるし、二人の子供を育ててる。仕事もしてるし旦那とも同居の義両親とも仲良くしてるよ。毎日楽しい。
でも結婚したらこれでよかったのかや、他にいい人がいたのか、など考えたりもした。嫌になったり、辛くなったり。でもふとした優しさが嬉しかったり、困った時に助けてくれて頼りになったり。いろいろ悩んで苦しんで夫婦になっていくのではないですか?旦那さんにも実は主にたいして、いろいろ思うところは、あるんじゃないですかね、お互い様で。



人の粗を探したら、どんどん見つかるけど、良いところを探したらどう?いくらいろいろ知っていても、いちいち小バカにされたり、嫌味を言う旦那だったらどう?家事をいっさい手伝わないで、家政婦のように扱う旦那だったら?よく考えてね。

No.34 12/10/20 08:58
通行人34 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さんはお勉強は出来る『頭良い』だけど、人的に頭悪いよ↓↓

あなたが言ってる事は間違いじゃないけど、一緒にいて、会話をしていて同じ女性としてもつまんないだろうなぁ……って感じ。

相手が間違っていたら徹底的に攻めそうだし。
私はバカな方かもしれないけど、主さんが可哀想な気がしてきました。
長々と学歴みたいなの書いて、少しフンっとでも思ったのかな。

なんか
本当に可哀想です。

No.35 12/10/20 09:03
OLさん35 ( 匿名 )

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主さんは大卒で、旦那さんが中卒かと思いきや、旦那さんも大卒なんですね(^_^;)

誰にでも得て不得手がありますよ。
ちなみにうちの旦那、直々(じきじき)を(じかじか)と発言したり、慣用句も苦手て大爆笑をかっさらいますが、私の苦手な電気配線をやってくれたり、私が出来ないことをやってくれたりするので、感謝するし尊敬してます。

主さんは完璧な女性なんですか??
なんか子供にも自分の価値観押し付けそう…大丈夫?

No.36 12/10/20 09:08
通行人36 ( 匿名 )

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私は離婚経験者です。

主さんと同じような理由でしました。
でも、私に本当に教養とか身についていれば、結婚しなかったと思います。結婚は同じようなレベル(表現が悪くてすみません)同士がすると思います。
精神年齢と言うか…。
学歴がなくても、忍耐力、自立、努力、向上心、判断力、思いやりが備わって、教養があると言うのではないでしょうか。お互いに備わってなかったから離婚になるんです。相手だけじゃないです。自分にもです。
その辺をわかってないと、離婚と再婚を繰り返すと思います。



No.37 12/10/20 09:09
通行人37 ( 33 ♀ 匿名 )

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24さんのレス、最初から最後まで同感です

No.38 12/10/20 09:13
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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私も旦那もたまらんくらいバカです(^o^)v

何でタって読むの?
って可愛いじゃないですかああ(;´д`)☆
お嬢様には分からないのかな?
あなたがおバカな旦那様をフォローしてあげてくださいよ!
そんだけで苛々して離婚なんてヤダヤダ(>_<)
だったら頭良くて何でもキッチリした方が良い?
私はやだな・・・。私はね(・・;)
妊娠中だから不安定なところもあるのかも・・・。
せっかく出会ったんだもん。
旦那様を大切にしてあげてください。

No.39 12/10/20 09:14
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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でも、しっかり性交などはしているわけで、結婚の過程からいっても結局同格ですね。

家は、どちらも地味な国立大で、違和感はないです。普段は意識しませんが、その程度が一番いいのかもね…。

No.41 12/10/20 09:18
人でなしだよ ( ♀ LXUJCd )

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旦那と別れて子供をエスカレーター式の学校に入れる事が出来るならそうすりゃいいんじゃない?

No.42 12/10/20 09:20
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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東大、京大レベル出てから見下して欲しいよね。
私立のエスカレーターって。
あなたが何かをしたのではなく所詮親の金でしょ?
注文なんて私だって『小さいやつ』と言うよ💨
ちなみに高卒だぁよ(笑)

学歴だけで育ちが云々言う人って幸せになれないよ?

私の知人で京大卒のめちゃめちゃ綺麗な上品な人がいるけど。人を褒めて『すごいね✨』『よく頑張っているよね✨』と素敵な笑顔で言われる✨
人に強要せず、高卒の私の話も楽しそうに聞いてくれて💨
旦那様を大切にして、子供の教育も無理強いさせず子供の人生だから✨と一歩下がり育てている。
一つ聞きたい。
あなたのどこが育ちがいいの?親が国立大だから何?
あなたに一番品がないことに気づいてもらいたいものだわ。

最後に。
学歴は確かに大切だけど、主の旦那は見下すようなレベルではない。
人として大切なものをちゃんと持ってる。
優しさ、寛大さ、この2つがどれだけそばにいて幸せなことか。
わからないあなたは育ちが悪いですね?

No.43 12/10/20 09:21
サラリーマンさん43 ( ♂ 匿名 )

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主さん、僕はわかります。

当たり前の事を知らない人間は好きじゃありません。

食事のマナーが悪いのも程度にもよりますが、音をたてて食べるのは許せません。


たいした事ではない、と思う人もいるでしょうが、簡単に出来る事をやらない事も嫌です。


優しいかどうかしりませんが、そういう配慮が出来ないのが嫌です。配慮が出来ないなら、優しいとかいう以前の問題です。


主さんは旦那さんが周りにはいないタイプで新鮮だったんだと思います。


生理的に嫌な部分は直してもらえるといいですね。 方法は難しいけど、第三者が指摘するのが良さそうです。


食事の音についてですが、僕は交際相手ではなく家族だったんですが、完全に駄目でした。カレーや牛丼をすするように食べるのが嫌で、注意しても「そんな事はしてない」と言われ、全く駄目でした。


牛丼屋さんに行くと、すすり音を出して食べる人間が沢山います。

No.44 12/10/20 09:58
通行人44 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お金持ちのご実家なら、働かなくてもそのご実家からお金もらえて子供と2人で何も不自由なく生活できますね~
早く離婚したら?そんな事で離婚離婚騒いでたらこの先やってけないよ
バカみたい
自分の優秀な(笑)学歴を鼻にかけた嫌みったらしい女
性格悪いよー

No.45 12/10/20 09:58
通行人45 ( 34 ♀ 匿名 )

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わかるなぁ。昔付き合ってた人がそんな感じでした。優しくて男気があってHもうまくて、でも大人なら当然知ってるであろう知識が欠落してて、さらに時事問題にも興味がなく…話してて引く事が多かったです。コーヒーの注文うんぬんは同意できないけど。相手を尊敬できないとキツいですよね😠
でも現状を考えると離婚は難しいんじゃないですか?

No.46 12/10/20 10:08
通行人46 ( 匿名 )

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主さんの育ちの悪さ、人間性の悪さ 旦那さんのことなんて言えない気がする。だってこれだけみんなが 真剣に考えてレスしてくれているのに お礼の一言も言えないんだもの。

学がある、ない、マナーが…云々より何かをしてもらって「ありがとう」は人として基本ではないでしょうか?

一流の大学を出た一流のおうちではそうゆうこと教えるまえに タリーズの読み方教えるんでしょうかね

そういう人がお母さんになるなんて 怖い怖い。

No.47 12/10/20 10:22
通行人25 ( ♀ 匿名 )

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ん~……残念だけど、こういうサイトでは、やっぱり分からない人の方が圧倒的に多いんですね……
主さんがただ普通に自分の経歴を情報として書いただけで、すぐに「自慢?!」だの何だのって喚く人の多いこと多いこと……。
自分にとって、当たり前のことが当たり前じゃない、その辛さ。それだけなのね。
これが逆に『旦那が高学歴で学が有って自分に合わなくて辛い』っていう相談だたら、主さんへの励ましメッセージ満載になるんだろうな(笑)

No.48 12/10/20 10:41
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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彼の友達を所詮DQNというのはあきらかに見下してますよ。

主は色んな人が居て 世の中成り立っている事を 理解していない。心でね。

自分の旦那やその友達の事を悪口を言う。

タリーズだって教えてあげれば済む事を‥。違いを認められず 見下す。その心情は品性に欠けるね。

No.49 12/10/20 10:48
通行人49 ( 30 ♀ 匿名 )

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付き合ってセックスしたら妊娠して勢いでデキ婚ならまだしも

環境の違いを知った上で結婚し、避妊なしセックスして妊娠した。

そして旦那の文句ばかり言う妻

すごく心が醜い妻なんだろうね。

主さんは旦那さんの学がない。みたいな言い方するけど、それは今 初めて知った事ではないはずです。

今までは見えていたのに、惚れていたから見ていなかっただけですよね。

んで冷めたからグダグダ文句言うなんて卑怯だと思います。
旦那さんを攻撃するのは間違いです。
自分自身が一番の問題ですよ。
主さんがそこをわかるかどうか?
主さんの学も試される試練ですね

離婚したって主さんの学によっては結婚離婚を繰り返す。子供を巻き込む色恋大好きな母親になりますよ。

それとお腹の子は主さんと旦那さんの血が入ってます。
それだけは忘れてはいけない事

No.50 12/10/20 11:00
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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中学から大学のエスカレーター...って、優秀ではないと思いますがf(^^;
だって、進級だって内部対策だけでOKなんですから。

『井の中の蛙大海を知らず』ですね。
笑えます。

No.51 12/10/20 11:17
通行人51 ( 匿名 )

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育ちの違いってなんだよ
国立でストレートね
貧乏でもしっかりした人は沢山いるし、貧乏だからこそ勉強頑張る人もいるでしょ
親が国立とか何の関係があるん?

頭が良いと育ちが良いの?

私の旦那薬剤師で兄弟も医療関係
親も国立

我が儘だし超自分勝手で酒好きで品もなにもないけどね

平気で店にクレームつけるし、態度もデカイ

こんなやつらがそこそこ金持ちっていうのが腹立つし
うちの実家は貧乏だけど謙虚だし、そんな旦那さんでもちゃんと大切にしなさい、って言ってます。

まぁ確かに育ちが違うと困りますねー

No.52 12/10/20 11:24
お礼

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たくさんの回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、また一括で申し訳ありません。

不快に思われた方が多々いらっしゃったようで、申し訳ございません。
また、誤字がありましたこと、お詫び申し上げます。

共感していただいた方々、ありがとうございます。

自業自得な部分は痛いほど感じています。
また、旦那は本当に優しいので傷つけたくなく、イライラした態度は出さないように接しています。漢字やマナーもその都度やわらかく教えているつもりです。
両親にこんなこと言ったら絶対に怒られるし、厳しいので離婚しても金銭的な援助はないと思います。
私は今、とある士業の資格勉強をしていますが、受かるか分からないし、離婚しても旦那ほどの収入は得られないと思います。

そういった意味でも、今までは旦那に感謝して仲良くやってこれたんだと思います。

しかし今回、妊娠したことをきっかけに、旦那を見る目が変わってしまいました。
教育上、子供に対して良くないんじゃない?などと思うようになり、旦那の言動にイライラすることが多くなりました。
でも、私が旦那に対して抱いているこの気持ちも、子供はきっと見透かしますよね。そっちのほうが、教育上良くないですよねきっと。

みなさんの回答を参考に、今一度原点に戻って、旦那の良い部分や、生活させてもらえることに感謝して考えてみようと思います。

ありがとうございました。

No.53 12/10/20 11:53
通行人20 ( ♂ 匿名 )

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主が最終的に

どういう決断をするのか興味ないけど

親子共々、幸せになれるように頑張りな😃

No.54 12/10/20 12:04
通行人54 ( 29 ♀ 匿名 )

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優しくて収入もいい旦那さんかぁ。いいね。

もし旦那さんが物知りで主さんは旦那さんからバカにされる毎日だったらどう?

お互い補いあっていい感じじゃない。

No.55 12/10/20 12:13
通行人55 ( 匿名 )

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ご立派な私大まで出たのに、たかだか高卒が稼ぐ収入も得られないもんなんだ。見下してる男に寄生していなきゃ生きて行く事も出来ないなんて滑稽だね。

No.56 12/10/20 12:56
サラリーマンさん43 ( ♂ 匿名 )

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状況説明の為に事実を書いてるのに、揚げ足とりと把握する力不足が多くて驚きました。


主さんが元々バカにするタイプなら付き合うわけないでしょう。


経済力もあれば良いってわけじゃないでしょう。
だからといって、常識といわれるような事がわからないとしたら、わからない方が配慮したり努力したりするべきだと思います。


色々な社会、場面に対応出来る力を備える、最低限の学力は大人として必要。


主さんに伝えたいのは、誰だって後悔はあるし、後で何が良かったかなんて分からない。
学歴を求めているんではなくて、常識程度を求めているんだと思いますが、自分に合う人なんてなかなかいません。

それから愛情だけで夫婦が続くわけはなく、信頼感、家族愛、妥協など男女の気持ち以外がほとんどじゃないですか。
資格を取って生活に流されて、それでも常にあるなら駄目かもしれません。


でも別れても幸せになれるかどうかはわかりません。

No.57 12/10/20 13:55
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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>高卒で、学はあまりないのですが

「学」はないかもしれないけど、一般常識や社会的な世間の知識が薄いのは高卒だからじゃない、ご主人がただ人として勉強不足なだけだよ。
知識が薄い相手にイラついたり愛想がつくってわかります。
でもそれを高卒だとか見下すのはあなたの人間の薄っぺらさが垣間見えます。

そんな"下々"の人種いやでしょ。別れて差し上げなよ。
ご主人も"レベル"の合った楽しい第二の人生送りたいと思ってるよ。

No.58 12/10/20 13:57
通行人31 ( 匿名 )

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そもそも主は学歴良いの?

エスカレーター式の私立に入ったとしか書いてないけど、そんなバカ大学はいくらでもあるわけで、主が勉強できるかどうかは分からないよね?

自慢のつもりだったのかもしれないけど、スレ内容から分かることは、旦那の教養がないことと、主が計画性ゼロの世間知らずってことしか無いんだけど…

No.59 12/10/20 14:17
通行人59 ( ♂ 匿名 )

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「人間」に対する認識が幼稚なのかな?


「足るを知る」


これを身に付けなきゃ結局苦しむだけ。


主さんは結婚に向かない人なんじゃない?

No.60 12/10/20 14:20
人でなしだよ ( ♀ LXUJCd )

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うちの旦那は中卒の会社経営者で苦労したぶん、世間的な常識には疎いし、食事の食べ方も下手くそだけど、仕事の上の行動力はあるし、知識も多い。人には腰も低くく穏やかで好かれている。
子供も馬鹿にもせず、尊敬してちゃんと大学まで行ってくれた。
妻が夫を情けないと思うと、すべてが悪い方向に向くと思いますよ。
私は主人を尊敬しています。スープをズルズル飲んでも、tallをタールと読んでもね。

No.61 12/10/20 14:34
ちゃー ( ♀ mCGBw )

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うちの父は中卒ですが、子供3人私立の高校大学入れて習い事もたくさんさせてくれました。家にはグランドピアノもあったし、私は留学までしました。

確かにマナーや考え方などはずれてるところはありますが、それでも私は尊敬してます。私は教育にお金をかけてもらいましたが、同じことは逆立ちしても出来そうにないです。

主さんが選んだ人なんだから一緒に成長していけば良いじゃないですか。家族が生活できるだけ稼げて優しい人、素敵ですよ。

結婚しちゃうとどうしても周りと比べたり欲が出ちゃうんですよね。でも、自分を大事にしてくれる存在って何物にも代え難い宝物だと思います。

No.62 12/10/20 15:59
OLさん62 ( 匿名 )

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どこを卒業していてもしていなくても良いけど、義務教育で覚える事を知らない人はハッキリ言って恥ずかしいです。
小学生の子供ならまだしも、何でTAで無いのに『た』と読むのか?しつこく質問されても、、漢字が読めない、、算数が分からない、、、歴史が分からない永遠と続くんでしょうか?
私なら新聞を読めない。理解してない大人は、配偶者としては特に無理です。

No.63 12/10/20 16:04
通行人10 ( 匿名 )

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主さん、子を授かり産んで育て上げることにのぞんでいろいろ考えちゃうのは、

旦那さまに、包み隠さず、お話しなさってはいかがだろうか。
あなたがあなたの不安を打ち明けることは、人格攻撃ではなく、できるし
旦那さまもうけとめて理解してくれそうに思う。
あなたの不安は、初めて子育てにのぞむ不安。
それはひとりでかかえなくてよくて、両親となりおふたり、旦那様とどうかわかちあって。

学識あるひとたちとアカデミックにやりとりする欲は、目指しておられる士業の世界や、いろいろ思う存分、満たしてゆかれたらよいと思う。
同時に、士業の方々は、あらゆる学歴階層のお客さんや相談者さんと接するから、そのなかで発見することもたくさんあると思う。「人間とは?」って。

旦那様の、知らないことを知らないと言える、わからないことをわからないと言えるのは、美質ですよね。

主さんも、正直で、好感がもてます。

ありがとうって言えて、ごめんなさいって言える、それが自然にできることが、だいじにおもえる。

あと、のび太の結婚前夜とか読まれてはいかがだろうか。

だいじょうぶです。

元気な赤ちゃんを産んでください。

旦那様と胸襟をひらきあうことで、あなたも旦那様も、かけがえのない交流ができて、人間として大きくゆたかになってゆかれるように感じます。

No.64 12/10/20 16:29
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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主さんてズレてる?と思う。第一、勉強(高卒だの大卒だの)と言う問題ではないですね(笑)貴方の旦那様がお行儀が悪いのと学問とは話しが別々だって事・・・を主さんは解っていない(本当に大卒?(笑))って言われるよ。単に食事マナーが悪いとかは常識的な問題であり学問とは区別しましょうよ笑。小学生でもきちんとしてる子供も沢山いますし大卒でも人間的に??な人がいますからね!
他のレスはあまり拝見しないで失礼な意見ですが、学問と常識を一括りしてのお悩み相談は主さんも偉い人かな?って思いました!


No.65 12/10/20 16:36
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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常識や知識があっても人を見下したり馬鹿にしたり恥と思う人より、旦那さんみたいな方のほうが好感もてます

まあ、人それぞれですがね

No.66 12/10/20 16:39
通行人64 ( ♀ 匿名 )

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あと、知識が乏しい相手と話す事の苛立ちは解ります。。。
なのでストレスが溜まるならお子様がいないうちに離婚すれば良いですよ。一生いらいらしながらだ主さんも気の毒だし旦那様も、お互いに幸せなになれるお相手と生活するのが良いですね!価値観等がほぼ似てるお相手との結婚をお奨めします。頑張って下さい!


No.67 12/10/20 17:28
案内人さん17 ( 匿名 )

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何を、痛い程に自業自得だと判断されましたか?

確かに子育ておいて、環境の選択は大切だと思います。

こうして、お子様を社会から見放されないように…
そう不安を纏い、伴侶にしっかりして欲しいと感じるのも、お子様への防衛愛が働いた感情ではないでしょうか?

人間育成上において、幼児がまず学びの姿勢を覚えるのは、遊びや好奇心からです。

知りたい!見たい!触れたい!心の抑揚がなければ、学べど理解できなくなるのも教育です。

遊びをなくし、教養のみで固められた世界を素晴らしい境遇だとお察しの方もいらっしゃると思われますし、主さんも同感されるでしょうが…

その偏見が人間構成としては、狭い環境しかご存知のない愚かさがゆえの傲慢さだといつか気付かれると思います。

優しさや感謝が本当に理解出来ない人間が、人間を育成されると、失礼ですが、どの環境においてもお子様の心は過ぎ行く壁紙にしか映らないと思いますよ。


愚かさがゆえと申しあげた理由を書かせていただきます。

主さんご自身が、生まれて来る我が子から、主さんにとっては伴侶つまり旦那様・お子様の大切なお父さんを取り上げる環境に向かうということをご理解されていますか?


No.68 12/10/20 17:51
OLさん35 ( 匿名 )

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主さんのお礼レス読んでからの再レスです。

主さん、悪阻の症状の一つだと思いますよ!
私の友達も仲良し夫婦で穏やかな2人なのに、妊娠を機に人が変わったように奥さんがイライライライラしてるそうで、険悪ではないけど旦那さんの方は参ってました。

私自身も妊娠で情緒不安定になり、イライラしたり泣いたり不安になったりしてました。でもいざ育児が始まるとあの不安やイライラの日々が嘘だったのかと思うくらい気持ちがリフレッシュしますよ!

あまり敏感にならずに右から左に流してみて〜(*^_^*)
元気な赤ちゃん産んでね。

No.69 12/10/20 17:54
匿名 ( qQ1Hw )

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妊娠中で不安定になってイライラするんじゃないかな?

元木の妻だったかな?アナウンサーだった人。アホ過ぎて可愛いって言ってたような…。

No.70 12/10/20 18:23
通行人70 ( 39 ♀ 匿名 )

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正直、そんな事で離婚って思いますよ。
誰と結婚したって、離婚理由にもならないような嫌な部分てあると思いますよ。
旦那が物を知らないなら、主さんが子供に教えてあげればいいでしょう。
物を知らない旦那が子供に悪影響なんじゃなく、そういう旦那を見下しバカにし、イライラする考えが悪影響だと思います。
足りない部分はお互い補えばいいんじゃないですか。
悪いけど、主さんにも足りない部分ありますよ。
甘えた考え、子供みたいな感情。
どんな理由で結婚してようと、家族になり子供作った責任、新しい家庭を作った責任があるでしょう。
私の子供たちが、そんな理由で離婚だなんだと言うなら、子供を叱りますね。
自覚持ちなさいって。
甘ったれた事言って、好き勝手できる立場ではもうないんですよ。
細かい不満なんていくらでもありますよ。
それでも、その中でどう相手とうまくやっていくかでしょう。
優しくてしっかり稼ぐいい父親だと思いますよ。
子供からそんな父親を奪うんですか。
それで離婚なんて自分勝手すぎますね。
子供もいないなら、離婚でもなんでもしたらいいでしょうが、もう子供がいるんですよ。
そこを一番に考えないといけないでしょう。
妊娠中はイライラしますよ。子育てしててもイライラします。
旦那の嫌な所にイライラする事もありますよ。
だけどそんな事で、相手が嫌い離婚だなんて言ってはいられないんですよ。
旦那の嫌な所ばかり見ないで、主さん自身も成長する必要があると思います。

No.71 12/10/20 19:57
経験者さん71 ( 30 ♀ 匿名 )

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学歴なんかじゃないです。英語なんて知らなくていい。難しい言い回しなんて使えなくていい。人間として温かい心があるかじゃないですか?

勉強できたって冷たくて思いやりなかったり、平気で暴言を吐いたり、人を見下したり、それこそ最低なんじゃない?tallとか読めないからって人生に何か問題ある?
あなたが教えてあげればいいじゃない。
逆に旦那さんは、きっとあたなにないものをたくさん持ってるよ?

No.72 12/10/20 19:58
通行人72 ( 匿名 )

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わかりますよ。最低限の教養ってありますよね。私は主人のことは大好きですが、主人の地元の幼なじみとは正直付き合いにくいです。

みんな仕事はありますが、ラブホのオーナーやクラブのチーフなど私の友達や友達の旦那さんは人様に紹介しても恥ずかしくな方ばかりなので。ある程度の学歴は大事だし、学歴に伴う人脈も大事です。

学歴や教養をカバーするくら尊敬する部分がなければ離婚も考えては。でも主さんタイプは世間体やプライドも高く結局離婚もできないまま愚痴を溜め込んで生活していくと思います。

No.73 12/10/20 20:04
通行人73 ( 匿名 )

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私の旦那も高卒です。

でも…私のこどもはこの辺りで1番の進学校に行ってますよ。

子供さんの教育に力を入れてみては…?

No.74 12/10/20 20:14
通行人74 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんに常識や知識がないなら妻である貴女が旦那さんを助けてあげればいい

決して旦那さんを見下すのではなく「こういう場合はこうした方がいいんじゃないかな~?」「こういうアナタの方がカッコいいよ~」と旦那さんを立てる気持ちでさ

父親を見下してる母親に育てられる子供にするつもりなの?

きちんと教育受けた貴女なら旦那さんを育てるくらい簡単でしょう

No.75 12/10/20 20:14
弱小零細社長 ( 46 ♂ vmg4w )

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いやはや…、『お』育ちの良い『ご』立派な『ご』高貴なお嬢様 がいたもんだねぇ!しかしながら、そういうものの考え方・捉え方・言い方をする辺り旦那よかあんたの方が『猿に近い』と思うぜ。ヒトとしちゃあうんと『下』だね。ついで言うとその娘を育てた『親のツラ』も拝んでみてーね。さぞかし『ご立派』な親御さんだろうね!いゃあ今年最高に『不快の念』をいだかせてもらったわい。
by.『中卒社長』

No.76 12/10/20 20:49
通行人76 ( ♀ 匿名 )

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今、嫌なら、この先ずっと嫌悪感だけになるだろうね。

後々、後悔するなら、私なら離婚考えます。

妊娠してるなら産まれてくる子供には申し訳ないけど堕胎出来る時期なら堕胎します。

旦那には流産したと言います。

一人なら何とかやり直しききますからね。

冷たいと赤ちゃん可哀想って言われようが。

子供には責任あるし育てないといけないから。

半端な気持ちで産めないよ。

あくまでも離婚考えてるならですけど。

No.77 12/10/20 20:55
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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そもそも結婚とは紙切れ一枚。それまでは所詮赤の他人で、当然生まれも育ちも違う者同士。それをわかっていて駆け落ち当然で結婚した主。旦那ばかり責められませんよ。
離婚も紙切れ一枚で他人になれますが…。

No.78 12/10/20 20:56
通行人78 ( 匿名 )

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お気持ちわかります。
親御さんは、主さんが離婚して帰ってくるのを待ってると思いますよ。
それだけ大切に育てられたなら、親御さんは「いつでも帰って来い」と思っているはずです。
結婚生活に限界が来たら、親御さんを頼っても良いと思いますよ。

ただ、今は「国際結婚」「異文化交流」と思って、旦那さんとうまくやるのが得策です。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

No.79 12/10/20 21:40
通行人79 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さんみたいなケース、たまに聞きます。
私はこんな年なので親目線ですが、ご両親さまのお気持ちを思うと心が痛いです。

私立一貫校の、特に女子校の子たちが陥りやすい落とし穴だと思います。主さんが上から目線だとか、学歴を自慢していると仰る方がいらっしゃいますが、そういう自覚があったのならこんなことにはならないんです。私立一貫校に通っている子たちの多くは自分たちが恵まれた環境にいることに気づいていない。誰もが自分たちと同じようにそこそこ教育熱心な親がいて、教養を身につけることは人生において非常に大切なことだというメッセージを受けながら成長していると思っているんです。つまり自分たちとは全く価値観の違う異世界の人が存在することに気づいていないんです。そんな純粋培養された女の子たち、大学生になって初めて世間に出て、ちょっと包容力のありそうなバイト先の上司なんかに捕まっちゃう訳です。
主さんに自業自得だと仰る方も沢山いらっしゃいましたが、自業自得というよりは恐ろしく世間知らずなんですよね。私立一貫校というその環境の弊害だと思います。

こんなことを言っている私も娘を一貫校女子校に行かせているので他人事ではありません。
主さんのような話を聞くたびに、教訓とさせてもらうべく、娘に具体的な話をしたりしていますが、恋に落ちてしまえば教訓も何もなくなるので、結局先のことは祈るしかないですね。

因みにこういう年上の男性に惹かれる女性たちは、パートナーに対して、頼りたいとか尊敬できる存在であってほしい願望が強いと思うんですよね。だから相手が頼りにならなくて尊敬できないとなると愛自体が冷めやすい。問題は主さんが漢字や英語の発音をダンナさんにおしえてあげれば済むという単純な話しではなく、生理的にダンナさんを受け入れられ続けられるかどうかという根本的な話だと思います。

No.80 12/10/20 21:45
働く主婦さん80 ( 匿名 )

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そんなことは結婚前にわかることだから離婚理由になんかならねーよ

No.81 12/10/20 21:48
働く主婦さん80 ( 匿名 )

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それにしても、下品で頭悪くて大嫌いには吹き出しました(笑)
救いようがないわ(笑)

No.82 12/10/20 21:56
おばかさん82 ( 匿名 )

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頑張ってください。

No.83 12/10/20 22:43
OLさん83 ( ♀ 匿名 )

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ターリー○で小さいのとかSとか言ったり聞いたり日常なんですけど

旦那も言いますけど笑って忘れますねぇ

ちょっとちっさ~
と思ってしまいました

No.84 12/10/20 22:55
通行人84 ( 37 ♀ 匿名 )

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私、中卒だけど、馬鹿じゃなかったし、それくらい中学生でもわかるよ。
それに高卒でもバカ高に言ってた人って言葉とか知らないし、
高卒だから馬鹿とはいえない。
学歴は関係ないと思う。

私も元彼が食べ方がきたないのと、常識がないのと、
言葉を知らないのと、字が汚いので、
育ちが悪いなとは感じていました。
注意しましたよ。
それでは恥ずかしいって。

とりあえず、食事のマナーはよくなり、
常識も徐々に叩き込みました。
でも、発想自体ちがうから、治らないとは思います。

No.85 12/10/20 22:59
通行人85 ( 17 匿名 )

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どうか
子供をつくってしまった責任が
どれほど大きいか、
感じてください。

子供がいなければ
離婚してもいいと思います。

お願いですから
子供のことを考えてください。

No.86 12/10/21 01:40
通行人86 ( 27 ♀ 匿名 )

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わかります‼
ほんとさすが学歴が微妙だからだって思ってしまいますね😫
食べ方汚い、周り気にしなすぎ。
学歴関係ないとか言いますが関係大有りだと思いますよ。
しゃべり方や行動にも育ちはでますしね…

No.87 12/10/21 01:48
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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そんな理由で離婚できるかどうかなんて考えなくても離婚したいならしたらどうですか?

主さんの好きにしたらいいですよ。

No.88 12/10/21 03:12
通行人20 ( ♂ 匿名 )

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【学歴がない】旦那が嫌なのか
【学ぶ姿勢がない】旦那が嫌なのか
どっちなんだって話なんだよね

で、主の意図しているところは分からないけど


スレから得られる情報では

自分より【学歴がない旦那】を嫌っているように思えるのね

常識やマナーがない ⇒ ⇒ 学歴がない
頭が悪い        ⇒ ⇒ 学歴がない に帰結してる

これでは、批判レスが多くて当然なんだな

No.89 12/10/21 03:50
通行人89 ( 匿名 )

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主さんのお礼レス、少し、心の変化があったんじゃないですか?皆さんの指摘へ目を背けず、歩みよろうと努力されたり。

人を温かく見守ってあげようと思うのなら、これ以上揚げ足を取るのは、自分を省みる主さんに対して、失礼だと思います。

主さん、私は、主さんの旦那さん、優しく経済力もあり、とても素敵な方だと思います。正直、羨ましいです。人はいつまでも、今のままという訳ではないですし、どうか焦らず、お互いに切磋琢磨して、足りない部分は補い合って、素敵な家庭を築かれて下さいね。

それでも、どうしても、自分は頑張ったけれど、やっぱり無理だったと思う時に、また、考えればいいと思います。急がないで。

No.90 12/10/21 03:58
通行人90 ( 29 ♀ 匿名 )

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うちの旦那もそれぐらいバカですよ(笑)年齢も主さんのご主人さんと一緒😃バカすぎてイライラしますが、優しいし子煩悩なので許せます😁頭良すぎる旦那より自分が主導権握れるだけマシかな⁉って最近は思うようになりましたが…
常識も全く知らなかったのですが、根気よく教えて少しずつマシになって来ました😊
主さんも「コイツやっぱりバカだ(笑)」なんて思いながら自分の思うように扱ってみてはどうですか?
イライラする事も多々ありますが、主さんの努力次第で変わるかもしれませんよ😊

No.91 12/10/21 05:23
通行人78 ( 匿名 )

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No.79さん、同意見です。

それにしても、的外れなレスが多いですね。

No.92 12/10/21 08:10
通行人92 ( 匿名 )

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主さんの事例は大なり小なりよくありますよね。
育ちの差を埋められないと感じたら、別れるのも一つの手です。

私も旦那の生活習慣が我慢出来ず、食事のマナーなどを直してもらいました。
もうクセになっていますから、けっこう大変でした。クチャクチャさせないように食べることとか、咳をするときは手をあてることとか。
でも一緒に気持ちよく生活したかったから、お願いしました。

主さんも我慢するか、別れるか、直してもらうか…。
頑張ってください。

それから…
Tully's の「tu」を「タ」と発音する理由を教えてあげてください。しっかり説明できれば、あなたの学力は本物かも。
「だって、そういうものだから」はダメですよ。

No.93 12/10/21 12:18
悩める人93 ( ♀ 匿名 )

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分かります。やはり学歴と常識などはある程度比例します。親の経済力や教育や躾がされたかどうかとか‥
とくに旦那の方がそれが低すぎると夫婦として致命的だと思います。

No.94 12/10/21 16:18
通行人94 ( ♀ 匿名 )

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うわ~酷い(;´д`)

ガチでバカとかキッツいわ...。私なら手に負えない旦那さんですねw

No.95 12/10/21 18:15
通行人95 ( ♀ 匿名 )

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子供が中学生位になると、教育や生活の躾の違いに嫌気がさします。それは耐えることが出来ません。離婚になると思います。経験者です。

No.96 12/10/21 21:17
通行人96 ( 35 ♀ 匿名 )

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結婚てなるべく育った環境や学歴が同じ人がいいんだよね。やっぱり。見下しているとかレスが多いけどそうじゃないと思うよ。そもそも見下している人間は学歴が自分より低い人間と付き合うことすらしないんだよ。

No.97 12/10/21 23:32
通行人97 ( 28 ♀ 匿名 )

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主さんの性格や考え方だと、子供産まれたら今以上に旦那を嫌になっていくと思いますよ。夫婦は鏡って言葉ありますよね、夫婦って似た者同士が引きつり合うんです。結婚生活を継続させれるなら同レベルでしょうね。

No.98 12/10/22 00:07
通行人98 ( 41 ♀ 匿名 )

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79さんのレスを読ませて頂きました。

実際におこりうる実例ではあると思いますが、中高一貫校に行かせる前に人間としての教育がなされてないだけではないでしょうか?

それを踏まえれば、学歴以前の問題になります。

夫婦にどんな形であれなったのであれば共通する何かがあったということ。

しかも妊娠をしたのなら自分だけの問題ではないですよ。

うちも中高一貫校を目指して娘が頑張ってますが、何を目指すかを明確にしています。

ただ、親に言われて中高一貫校に行き、実際こういう場面で資格もなく社会で生きて行く術を習得できてないのであれば、自己満足の学歴でしかないと思います。


主さんは、ご主人の嫌なとこばかりではなくもう子供のことを考えなくてはならないですね。


好きだから親をはねのけ駆け落ち!

結婚して夫の嫌なところが受け付けないから離婚!

自己中心的ではないでしょうか?

子供がいないなら今のうちですが、もうそれも手をくれ。

自分のことばかり思ってないで、少しは周りに目をむけるべきだと思います。

No.99 12/10/22 10:01
通行人99 ( 匿名 )

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子供ができる前に動かなかったのはなぜ?
対応が甚だ後手。
親に不快な思いをさせ、次は子供にさせるのか。
結局は今回も、きちんとした行動ができないだろうから、子供が就職するまで、ずっと愚痴るしかない人生選択をされるのです。
主がきちんと将来を見据えて、自己責任で、後手に回さないで行動を起こし、経済面、精神面で自立できるなら別ですが。
それは人生勉強の偏差値の低い主には無理だと思います。

No.100 12/10/22 12:47
通行人100 ( 匿名 )

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人生いろいろ有ります。頑張って下さい。

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