育ちが違いすぎて毎日辛い

育ちの違いってなんだよ
国立でストレートね
貧乏でもしっかりした人は沢山いるし、貧乏だからこそ勉強頑張る人もいるでしょ
親が国立とか何の関係があるん?

頭が良いと育ちが良いの？

私の旦那薬剤師で兄弟も医療関係
親も国立

我が儘だし超自分勝手で酒好きで品もなにもないけどね

平気で店にクレームつけるし、態度もデカイ

こんなやつらがそこそこ金持ちっていうのが腹立つし
うちの実家は貧乏だけど謙虚だし、そんな旦那さんでもちゃんと大切にしなさい、って言ってます。

まぁ確かに育ちが違うと困りますねー

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たくさんの回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、また一括で申し訳ありません。

不快に思われた方が多々いらっしゃったようで、申し訳ございません。
また、誤字がありましたこと、お詫び申し上げます。

共感していただいた方々、ありがとうございます。

自業自得な部分は痛いほど感じています。
また、旦那は本当に優しいので傷つけたくなく、イライラした態度は出さないように接しています。漢字やマナーもその都度やわらかく教えているつもりです。
両親にこんなこと言ったら絶対に怒られるし、厳しいので離婚しても金銭的な援助はないと思います。
私は今、とある士業の資格勉強をしていますが、受かるか分からないし、離婚しても旦那ほどの収入は得られないと思います。

そういった意味でも、今までは旦那に感謝して仲良くやってこれたんだと思います。

しかし今回、妊娠したことをきっかけに、旦那を見る目が変わってしまいました。
教育上、子供に対して良くないんじゃない？などと思うようになり、旦那の言動にイライラすることが多くなりました。
でも、私が旦那に対して抱いているこの気持ちも、子供はきっと見透かしますよね。そっちのほうが、教育上良くないですよねきっと。

みなさんの回答を参考に、今一度原点に戻って、旦那の良い部分や、生活させてもらえることに感謝して考えてみようと思います。

ありがとうございました。

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主が最終的に

どういう決断をするのか興味ないけど

親子共々、幸せになれるように頑張りな😃

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優しくて収入もいい旦那さんかぁ。いいね。

もし旦那さんが物知りで主さんは旦那さんからバカにされる毎日だったらどう？

お互い補いあっていい感じじゃない。

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ご立派な私大まで出たのに、たかだか高卒が稼ぐ収入も得られないもんなんだ。見下してる男に寄生していなきゃ生きて行く事も出来ないなんて滑稽だね。

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状況説明の為に事実を書いてるのに、揚げ足とりと把握する力不足が多くて驚きました。


主さんが元々バカにするタイプなら付き合うわけないでしょう。


経済力もあれば良いってわけじゃないでしょう。
だからといって、常識といわれるような事がわからないとしたら、わからない方が配慮したり努力したりするべきだと思います。


色々な社会、場面に対応出来る力を備える、最低限の学力は大人として必要。


主さんに伝えたいのは、誰だって後悔はあるし、後で何が良かったかなんて分からない。
学歴を求めているんではなくて、常識程度を求めているんだと思いますが、自分に合う人なんてなかなかいません。

それから愛情だけで夫婦が続くわけはなく、信頼感、家族愛、妥協など男女の気持ち以外がほとんどじゃないですか。
資格を取って生活に流されて、それでも常にあるなら駄目かもしれません。


でも別れても幸せになれるかどうかはわかりません。

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>高卒で、学はあまりないのですが

｢学｣はないかもしれないけど、一般常識や社会的な世間の知識が薄いのは高卒だからじゃない、ご主人がただ人として勉強不足なだけだよ。
知識が薄い相手にイラついたり愛想がつくってわかります。
でもそれを高卒だとか見下すのはあなたの人間の薄っぺらさが垣間見えます。

そんな"下々"の人種いやでしょ。別れて差し上げなよ。
ご主人も"レベル"の合った楽しい第二の人生送りたいと思ってるよ。

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そもそも主は学歴良いの？

エスカレーター式の私立に入ったとしか書いてないけど、そんなバカ大学はいくらでもあるわけで、主が勉強できるかどうかは分からないよね？

自慢のつもりだったのかもしれないけど、スレ内容から分かることは、旦那の教養がないことと、主が計画性ゼロの世間知らずってことしか無いんだけど…

• 共感6

「人間」に対する認識が幼稚なのかな？


「足るを知る」


これを身に付けなきゃ結局苦しむだけ。


主さんは結婚に向かない人なんじゃない？

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うちの旦那は中卒の会社経営者で苦労したぶん、世間的な常識には疎いし、食事の食べ方も下手くそだけど、仕事の上の行動力はあるし、知識も多い。人には腰も低くく穏やかで好かれている。
子供も馬鹿にもせず、尊敬してちゃんと大学まで行ってくれた。
妻が夫を情けないと思うと、すべてが悪い方向に向くと思いますよ。
私は主人を尊敬しています。スープをズルズル飲んでも、tallをタールと読んでもね。

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うちの父は中卒ですが、子供3人私立の高校大学入れて習い事もたくさんさせてくれました。家にはグランドピアノもあったし、私は留学までしました。

確かにマナーや考え方などはずれてるところはありますが、それでも私は尊敬してます。私は教育にお金をかけてもらいましたが、同じことは逆立ちしても出来そうにないです。

主さんが選んだ人なんだから一緒に成長していけば良いじゃないですか。家族が生活できるだけ稼げて優しい人、素敵ですよ。

結婚しちゃうとどうしても周りと比べたり欲が出ちゃうんですよね。でも、自分を大事にしてくれる存在って何物にも代え難い宝物だと思います。

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どこを卒業していてもしていなくても良いけど、義務教育で覚える事を知らない人はハッキリ言って恥ずかしいです。
小学生の子供ならまだしも、何でTAで無いのに『た』と読むのか？しつこく質問されても、、漢字が読めない、、算数が分からない、、、歴史が分からない永遠と続くんでしょうか？
私なら新聞を読めない。理解してない大人は、配偶者としては特に無理です。

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主さん、子を授かり産んで育て上げることにのぞんでいろいろ考えちゃうのは、

旦那さまに、包み隠さず、お話しなさってはいかがだろうか。
あなたがあなたの不安を打ち明けることは、人格攻撃ではなく、できるし
旦那さまもうけとめて理解してくれそうに思う。
あなたの不安は、初めて子育てにのぞむ不安。
それはひとりでかかえなくてよくて、両親となりおふたり、旦那様とどうかわかちあって。

学識あるひとたちとアカデミックにやりとりする欲は、目指しておられる士業の世界や、いろいろ思う存分、満たしてゆかれたらよいと思う。
同時に、士業の方々は、あらゆる学歴階層のお客さんや相談者さんと接するから、そのなかで発見することもたくさんあると思う。｢人間とは？｣って。

旦那様の、知らないことを知らないと言える、わからないことをわからないと言えるのは、美質ですよね。

主さんも、正直で、好感がもてます。

ありがとうって言えて、ごめんなさいって言える、それが自然にできることが、だいじにおもえる。

あと、のび太の結婚前夜とか読まれてはいかがだろうか。

だいじょうぶです。

元気な赤ちゃんを産んでください。

旦那様と胸襟をひらきあうことで、あなたも旦那様も、かけがえのない交流ができて、人間として大きくゆたかになってゆかれるように感じます。

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主さんてズレてる？と思う。第一、勉強(高卒だの大卒だの)と言う問題ではないですね(笑)貴方の旦那様がお行儀が悪いのと学問とは話しが別々だって事・・・を主さんは解っていない(本当に大卒？(笑))って言われるよ。単に食事マナーが悪いとかは常識的な問題であり学問とは区別しましょうよ笑。小学生でもきちんとしてる子供も沢山いますし大卒でも人間的に？？な人がいますからね！
他のレスはあまり拝見しないで失礼な意見ですが、学問と常識を一括りしてのお悩み相談は主さんも偉い人かな？って思いました！

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常識や知識があっても人を見下したり馬鹿にしたり恥と思う人より、旦那さんみたいな方のほうが好感もてます

まあ、人それぞれですがね

• 共感3

あと、知識が乏しい相手と話す事の苛立ちは解ります。。。
なのでストレスが溜まるならお子様がいないうちに離婚すれば良いですよ。一生いらいらしながらだ主さんも気の毒だし旦那様も、お互いに幸せなになれるお相手と生活するのが良いですね！価値観等がほぼ似てるお相手との結婚をお奨めします。頑張って下さい！

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何を、痛い程に自業自得だと判断されましたか？

確かに子育ておいて、環境の選択は大切だと思います。

こうして、お子様を社会から見放されないように…
そう不安を纏い、伴侶にしっかりして欲しいと感じるのも、お子様への防衛愛が働いた感情ではないでしょうか？

人間育成上において、幼児がまず学びの姿勢を覚えるのは、遊びや好奇心からです。

知りたい！見たい！触れたい！心の抑揚がなければ、学べど理解できなくなるのも教育です。

遊びをなくし、教養のみで固められた世界を素晴らしい境遇だとお察しの方もいらっしゃると思われますし、主さんも同感されるでしょうが…

その偏見が人間構成としては、狭い環境しかご存知のない愚かさがゆえの傲慢さだといつか気付かれると思います。

優しさや感謝が本当に理解出来ない人間が、人間を育成されると、失礼ですが、どの環境においてもお子様の心は過ぎ行く壁紙にしか映らないと思いますよ。


愚かさがゆえと申しあげた理由を書かせていただきます。

主さんご自身が、生まれて来る我が子から、主さんにとっては伴侶つまり旦那様・お子様の大切なお父さんを取り上げる環境に向かうということをご理解されていますか？

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主さんのお礼レス読んでからの再レスです。

主さん、悪阻の症状の一つだと思いますよ！
私の友達も仲良し夫婦で穏やかな2人なのに、妊娠を機に人が変わったように奥さんがイライライライラしてるそうで、険悪ではないけど旦那さんの方は参ってました。

私自身も妊娠で情緒不安定になり、イライラしたり泣いたり不安になったりしてました。でもいざ育児が始まるとあの不安やイライラの日々が嘘だったのかと思うくらい気持ちがリフレッシュしますよ！

あまり敏感にならずに右から左に流してみて〜(*^_^*)
元気な赤ちゃん産んでね。

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妊娠中で不安定になってイライラするんじゃないかな？

元木の妻だったかな？アナウンサーだった人。アホ過ぎて可愛いって言ってたような…。

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正直、そんな事で離婚って思いますよ。
誰と結婚したって、離婚理由にもならないような嫌な部分てあると思いますよ。
旦那が物を知らないなら、主さんが子供に教えてあげればいいでしょう。
物を知らない旦那が子供に悪影響なんじゃなく、そういう旦那を見下しバカにし、イライラする考えが悪影響だと思います。
足りない部分はお互い補えばいいんじゃないですか。
悪いけど、主さんにも足りない部分ありますよ。
甘えた考え、子供みたいな感情。
どんな理由で結婚してようと、家族になり子供作った責任、新しい家庭を作った責任があるでしょう。
私の子供たちが、そんな理由で離婚だなんだと言うなら、子供を叱りますね。
自覚持ちなさいって。
甘ったれた事言って、好き勝手できる立場ではもうないんですよ。
細かい不満なんていくらでもありますよ。
それでも、その中でどう相手とうまくやっていくかでしょう。
優しくてしっかり稼ぐいい父親だと思いますよ。
子供からそんな父親を奪うんですか。
それで離婚なんて自分勝手すぎますね。
子供もいないなら、離婚でもなんでもしたらいいでしょうが、もう子供がいるんですよ。
そこを一番に考えないといけないでしょう。
妊娠中はイライラしますよ。子育てしててもイライラします。
旦那の嫌な所にイライラする事もありますよ。
だけどそんな事で、相手が嫌い離婚だなんて言ってはいられないんですよ。
旦那の嫌な所ばかり見ないで、主さん自身も成長する必要があると思います。

• 共感4

学歴なんかじゃないです。英語なんて知らなくていい。難しい言い回しなんて使えなくていい。人間として温かい心があるかじゃないですか？

勉強できたって冷たくて思いやりなかったり、平気で暴言を吐いたり、人を見下したり、それこそ最低なんじゃない？tallとか読めないからって人生に何か問題ある？
あなたが教えてあげればいいじゃない。
逆に旦那さんは、きっとあたなにないものをたくさん持ってるよ？

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わかりますよ。最低限の教養ってありますよね。私は主人のことは大好きですが、主人の地元の幼なじみとは正直付き合いにくいです。

みんな仕事はありますが、ラブホのオーナーやクラブのチーフなど私の友達や友達の旦那さんは人様に紹介しても恥ずかしくな方ばかりなので。ある程度の学歴は大事だし、学歴に伴う人脈も大事です。

学歴や教養をカバーするくら尊敬する部分がなければ離婚も考えては。でも主さんタイプは世間体やプライドも高く結局離婚もできないまま愚痴を溜め込んで生活していくと思います。

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私の旦那も高卒です。

でも…私のこどもはこの辺りで1番の進学校に行ってますよ。

子供さんの教育に力を入れてみては…？

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旦那さんに常識や知識がないなら妻である貴女が旦那さんを助けてあげればいい

決して旦那さんを見下すのではなく「こういう場合はこうした方がいいんじゃないかな～？」「こういうアナタの方がカッコいいよ～」と旦那さんを立てる気持ちでさ

父親を見下してる母親に育てられる子供にするつもりなの？

きちんと教育受けた貴女なら旦那さんを育てるくらい簡単でしょう

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いやはや…、『お』育ちの良い『ご』立派な『ご』高貴なお嬢様 がいたもんだねぇ！しかしながら、そういうものの考え方・捉え方・言い方をする辺り旦那よかあんたの方が『猿に近い』と思うぜ。ヒトとしちゃあうんと『下』だね。ついで言うとその娘を育てた『親のツラ』も拝んでみてーね。さぞかし『ご立派』な親御さんだろうね！いゃあ今年最高に『不快の念』をいだかせてもらったわい。
ｂｙ．『中卒社長』

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今、嫌なら、この先ずっと嫌悪感だけになるだろうね。

後々、後悔するなら、私なら離婚考えます。

妊娠してるなら産まれてくる子供には申し訳ないけど堕胎出来る時期なら堕胎します。

旦那には流産したと言います。

一人なら何とかやり直しききますからね。

冷たいと赤ちゃん可哀想って言われようが。

子供には責任あるし育てないといけないから。

半端な気持ちで産めないよ。

あくまでも離婚考えてるならですけど。

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そもそも結婚とは紙切れ一枚。それまでは所詮赤の他人で、当然生まれも育ちも違う者同士。それをわかっていて駆け落ち当然で結婚した主。旦那ばかり責められませんよ。
離婚も紙切れ一枚で他人になれますが…。

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お気持ちわかります。
親御さんは、主さんが離婚して帰ってくるのを待ってると思いますよ。
それだけ大切に育てられたなら、親御さんは「いつでも帰って来い」と思っているはずです。
結婚生活に限界が来たら、親御さんを頼っても良いと思いますよ。

ただ、今は「国際結婚」「異文化交流」と思って、旦那さんとうまくやるのが得策です。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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主さんみたいなケース、たまに聞きます。
私はこんな年なので親目線ですが、ご両親さまのお気持ちを思うと心が痛いです。

私立一貫校の、特に女子校の子たちが陥りやすい落とし穴だと思います。主さんが上から目線だとか、学歴を自慢していると仰る方がいらっしゃいますが、そういう自覚があったのならこんなことにはならないんです。私立一貫校に通っている子たちの多くは自分たちが恵まれた環境にいることに気づいていない。誰もが自分たちと同じようにそこそこ教育熱心な親がいて、教養を身につけることは人生において非常に大切なことだというメッセージを受けながら成長していると思っているんです。つまり自分たちとは全く価値観の違う異世界の人が存在することに気づいていないんです。そんな純粋培養された女の子たち、大学生になって初めて世間に出て、ちょっと包容力のありそうなバイト先の上司なんかに捕まっちゃう訳です。
主さんに自業自得だと仰る方も沢山いらっしゃいましたが、自業自得というよりは恐ろしく世間知らずなんですよね。私立一貫校というその環境の弊害だと思います。

こんなことを言っている私も娘を一貫校女子校に行かせているので他人事ではありません。
主さんのような話を聞くたびに、教訓とさせてもらうべく、娘に具体的な話をしたりしていますが、恋に落ちてしまえば教訓も何もなくなるので、結局先のことは祈るしかないですね。

因みにこういう年上の男性に惹かれる女性たちは、パートナーに対して、頼りたいとか尊敬できる存在であってほしい願望が強いと思うんですよね。だから相手が頼りにならなくて尊敬できないとなると愛自体が冷めやすい。問題は主さんが漢字や英語の発音をダンナさんにおしえてあげれば済むという単純な話しではなく、生理的にダンナさんを受け入れられ続けられるかどうかという根本的な話だと思います。

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そんなことは結婚前にわかることだから離婚理由になんかならねーよ

• 共感1

それにしても、下品で頭悪くて大嫌いには吹き出しました（笑）
救いようがないわ（笑）

• 共感2

頑張ってください。

• 共感1

ターリー○で小さいのとかＳとか言ったり聞いたり日常なんですけど

旦那も言いますけど笑って忘れますねぇ

ちょっとちっさ～
と思ってしまいました

• 共感3

私、中卒だけど、馬鹿じゃなかったし、それくらい中学生でもわかるよ。
それに高卒でもバカ高に言ってた人って言葉とか知らないし、
高卒だから馬鹿とはいえない。
学歴は関係ないと思う。

私も元彼が食べ方がきたないのと、常識がないのと、
言葉を知らないのと、字が汚いので、
育ちが悪いなとは感じていました。
注意しましたよ。
それでは恥ずかしいって。

とりあえず、食事のマナーはよくなり、
常識も徐々に叩き込みました。
でも、発想自体ちがうから、治らないとは思います。

• 共感4

どうか
子供をつくってしまった責任が
どれほど大きいか、
感じてください。

子供がいなければ
離婚してもいいと思います。

お願いですから
子供のことを考えてください。

• 共感3

わかります‼
ほんとさすが学歴が微妙だからだって思ってしまいますね😫
食べ方汚い、周り気にしなすぎ。
学歴関係ないとか言いますが関係大有りだと思いますよ。
しゃべり方や行動にも育ちはでますしね…

• 共感4

そんな理由で離婚できるかどうかなんて考えなくても離婚したいならしたらどうですか？

主さんの好きにしたらいいですよ。

• 共感2

【学歴がない】旦那が嫌なのか
【学ぶ姿勢がない】旦那が嫌なのか
どっちなんだって話なんだよね

で、主の意図しているところは分からないけど


スレから得られる情報では

自分より【学歴がない旦那】を嫌っているように思えるのね

常識やマナーがない　⇒　⇒　学歴がない
頭が悪い　　　　　　　　⇒　⇒　学歴がない　に帰結してる

これでは、批判レスが多くて当然なんだな

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主さんのお礼レス、少し、心の変化があったんじゃないですか？皆さんの指摘へ目を背けず、歩みよろうと努力されたり。

人を温かく見守ってあげようと思うのなら、これ以上揚げ足を取るのは、自分を省みる主さんに対して、失礼だと思います。

主さん、私は、主さんの旦那さん、優しく経済力もあり、とても素敵な方だと思います。正直、羨ましいです。人はいつまでも、今のままという訳ではないですし、どうか焦らず、お互いに切磋琢磨して、足りない部分は補い合って、素敵な家庭を築かれて下さいね。

それでも、どうしても、自分は頑張ったけれど、やっぱり無理だったと思う時に、また、考えればいいと思います。急がないで。

• 共感3

うちの旦那もそれぐらいバカですよ(笑)年齢も主さんのご主人さんと一緒😃バカすぎてイライラしますが、優しいし子煩悩なので許せます😁頭良すぎる旦那より自分が主導権握れるだけマシかな⁉って最近は思うようになりましたが…
常識も全く知らなかったのですが、根気よく教えて少しずつマシになって来ました😊
主さんも「コイツやっぱりバカだ(笑)」なんて思いながら自分の思うように扱ってみてはどうですか？
イライラする事も多々ありますが、主さんの努力次第で変わるかもしれませんよ😊

• 共感1

No.79さん、同意見です。

それにしても、的外れなレスが多いですね。

• 共感4

主さんの事例は大なり小なりよくありますよね。
育ちの差を埋められないと感じたら、別れるのも一つの手です。

私も旦那の生活習慣が我慢出来ず、食事のマナーなどを直してもらいました。
もうクセになっていますから、けっこう大変でした。クチャクチャさせないように食べることとか、咳をするときは手をあてることとか。
でも一緒に気持ちよく生活したかったから、お願いしました。

主さんも我慢するか、別れるか、直してもらうか…。
頑張ってください。

それから…
Tully's の「tu」を「タ」と発音する理由を教えてあげてください。しっかり説明できれば、あなたの学力は本物かも。
「だって、そういうものだから」はダメですよ。

• 共感2

分かります。やはり学歴と常識などはある程度比例します。親の経済力や教育や躾がされたかどうかとか‥
とくに旦那の方がそれが低すぎると夫婦として致命的だと思います。

• 共感5

うわ～酷い(;´д｀)

ガチでバカとかキッツいわ...。私なら手に負えない旦那さんですねw

• 共感4

子供が中学生位になると、教育や生活の躾の違いに嫌気がさします。それは耐えることが出来ません。離婚になると思います。経験者です。

• 共感3

結婚てなるべく育った環境や学歴が同じ人がいいんだよね。やっぱり。見下しているとかレスが多いけどそうじゃないと思うよ。そもそも見下している人間は学歴が自分より低い人間と付き合うことすらしないんだよ。

• 共感7

主さんの性格や考え方だと、子供産まれたら今以上に旦那を嫌になっていくと思いますよ。夫婦は鏡って言葉ありますよね、夫婦って似た者同士が引きつり合うんです。結婚生活を継続させれるなら同レベルでしょうね。

• 共感1

79さんのレスを読ませて頂きました。

実際におこりうる実例ではあると思いますが、中高一貫校に行かせる前に人間としての教育がなされてないだけではないでしょうか？

それを踏まえれば、学歴以前の問題になります。

夫婦にどんな形であれなったのであれば共通する何かがあったということ。

しかも妊娠をしたのなら自分だけの問題ではないですよ。

うちも中高一貫校を目指して娘が頑張ってますが、何を目指すかを明確にしています。

ただ、親に言われて中高一貫校に行き、実際こういう場面で資格もなく社会で生きて行く術を習得できてないのであれば、自己満足の学歴でしかないと思います。


主さんは、ご主人の嫌なとこばかりではなくもう子供のことを考えなくてはならないですね。


好きだから親をはねのけ駆け落ち！

結婚して夫の嫌なところが受け付けないから離婚！

自己中心的ではないでしょうか？

子供がいないなら今のうちですが、もうそれも手をくれ。

自分のことばかり思ってないで、少しは周りに目をむけるべきだと思います。

• 共感5

子供ができる前に動かなかったのはなぜ？
対応が甚だ後手。
親に不快な思いをさせ、次は子供にさせるのか。
結局は今回も、きちんとした行動ができないだろうから、子供が就職するまで、ずっと愚痴るしかない人生選択をされるのです。
主がきちんと将来を見据えて、自己責任で、後手に回さないで行動を起こし、経済面、精神面で自立できるなら別ですが。
それは人生勉強の偏差値の低い主には無理だと思います。

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人生いろいろ有ります。頑張って下さい。

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