嘘。異性との関わりかた！
結婚して半年になります。
夫は付き合っていた頃はヤキモチがひどくメールがくるだけで、男？と聞かれてたり、嘘はつかないで、裏切らないで、とよく言われていました。
昔同棲していた彼女に浮気され、そのまま出ていかれたからトラウマだと聞いていたので、なかなか人を信じれないのかと思い、何度言われても大丈夫だよと言いしつこく疑われるのも我慢していました。
私は異性とはいえ昔からの友達や同僚なら仕方ないという考えでしたが、夫はそれでも嫌だと…
結婚してからは束縛や疑われることもなくなり、オープンにできない異性関係は家庭には持ち込まないないことと話していました。
一緒にいる時に夫の携帯にメールがきて、私に見えないような角度に手の向きを変えたような気がしました。
何度かそのようなことがあったので、誰からか聞いてみると、ちょっと伏し目がちになってメルマガだよ！と…
怪しいと思ったので携帯を見せてもらいました。
そしたら凄い長い文章のやりとりを女の人と私と結婚する前からずっと続けていたようです。
しかもその女の人は私も一度会ったことのある夫の友達の彼女でした。
彼氏に内緒にしてね、バレたらまずい、なかなか返事返せなくてごめんね、など友人関係とは思えない、私からみたら疑ってしまう内容ばかり…。
体の関係等はないようでしたが、内緒で飲みに行く約束をしていました。
他にもSNSでも色々な女の人とラブラブな感じのメッセージのやりとりをしていたようです。
問い詰めると、私にだって異性の友達から連絡くるでしょと逆ギレされました。
私にはよく絶対にコソコソしないで、嘘は嫌いなどしつこいくらいに言っていたのに…
一気に夫を信じれなくなりそうです。
見たメールの内容を頭に叩き込み、知らないふりしてカマをかけてみました。
そしたらちょこちょこ嘘をついて話の辻褄がさっぱり合わなくなります。
疲れてしまいました…。
夫の言うこと言うこと全て嘘ではないかと思ってしまいます。
私気にしすぎですかね？
これからどうしたらいいのでしょうか；；
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男性の良くある思考パターンです。男の浮気は本能であり甲斐性。割り切りできるからオッケー。女は、気持ちが入るからNGって言う身勝手な言い分です。
主さんも自由にしたら良いんですよ。
残念ながら。離婚する気がないなら、主さんが我慢するしかありません。
>> 7
７さんレスありがとうございます。
本人は友達の彼女に色々相談されていたと言いましたが、メールの内容からして夫から首を突っ込んだようです。
そして夫の妹をその友達の彼女に紹介したようで、友達の彼女が何故かサプライズで夫の妹にプレゼントを贈りたいから、家の住所と電話番号を教えてと言っていました。
彼氏に内緒だから、夫も夫の妹もSNS等にはUPしないでって。
しかもプレゼントがご丁寧なことに私の夫のサイフと同じ柄にしたよ♪と…
夫のサイフは私がクリスマスにプレゼントしたものです。
夫と友達の彼女、二人の行動にあまりにも頭にきたので、夫の友達に話そうかと思っています…。
絶対に繰り返しますよね、改善はないのかな、、
本当に最悪です。
7です。
聞けば聞くほど、女性にだらしない方だなって思いました。
失礼なことを言ってすみません(>_<)
お子さまが居ないのであれば、人生を考え直した方が幸せかもしれませんね。
気持ちが離れた時は
妬きもちだけでも、負担に感じますよ。
再レス失礼致します。
お子さんがいらっしゃらないのなら、浮気されても良いと覚悟出来るまで、子作りは考えた方が良いです。子供が出来てしまったら、身動き出来なくなります。
レイプ紛いな事をされても大丈夫なように、ピルを飲むなりして自衛して下さい。
お友達の彼女は、旦那さんが結婚している事をご存知なのでしょうか。知っていてやっているのでしたら、不倫候補生ですね。キスしても、エッチまでしても、「友達」と言い張るタイプだと思います。
仮に友達の彼女さんが解決したとしても、旦那さんは、チャンスを自分で作ろうとしているので、浮気する気は満々だと思います。主さんに突っ込まれて、逆ギレする時点で、止める気はありません。
主さんが大事なら、嫌がる事は目の前でしないです。出会い系で既に会っているかもしれませんよ。
とりあえず、主さんはご実家の問題がありますので、落ち着いてからゆっくり考えるようにしたら如何でしょうか。
こっそりと証拠を集めつつ、滅入ったら、ここで愚痴を吐きつつ、気持ちに余裕が出来たらで良いと思います。
お父様が早く良くなると良いですね。
>> 11
再レス失礼致します。
お子さんがいらっしゃらないのなら、浮気されても良いと覚悟出来るまで、子作りは考えた方が良いです。子供が出来てしまった…
11、４さん再レスありがとうございます。
そうですね…だらしない夫を受け入れられる覚悟がないなら、もう子供のことは考えている場合ではないです。
夫の友達もその彼女も結婚していることは知っています。
多分その友達の彼女との関係を切らせても、またどこかでキッカケをみつけてくると思います。
残念ですが父の回復は絶望的です。来月結婚式の予定でしたが父が倒れ結婚式も中止となり、今の事態が発覚しました。
今は色々な事が重なり精神的に辛くてたまらないので、何処かで弱音や愚痴を吐きながら実家が落ち着くのを待ち、夫の行動をみてみようと思います。
冷静なアドバイスありがとうございます、とても嬉しいです(；_；)
１７さんレスありがとうございます。
私も初めはそれでいいと思っていました。異性と関わりを断ち切らないと信用できないなんて子供の恋愛みたい！と…
ですが過去に元カノでトラウマがあるからと、何もしていないのに私が常に疑われているのをずっと我慢していました。
まだ彼氏だった頃から過去を話された時に、元カノに女の連絡先は消されたから俺は女からはメールはこないし自分からもしない、連絡とるような仲の良い人はいないと彼が自分から言っていたんです。
俺は嘘ついたりコソコソするのだけは無理だと、本当に耳にタコが出来るくらい言われていました。
それを信じて、私は絶対に夫を傷つけないように大切にしようと思い、言われたことはそのまま信じて接してきたので…。
見えないように携帯の角度を変えたのに気がつくまでは、私は異性関係は何も言ったことはありませんでした。
それから夫がちょこちょこと嘘をついていたのがわかり、何が嘘で何が本当かわからなくなったんです。
長くなってしまいすみません。
夫婦は結婚は信頼できなくなったら終わりだよ
家というのは外で戦って傷ついて帰ってきて、癒し安らぎ安心できる唯一の場所なのに
それができないなら意味がないでしょ？
結婚は忍耐って裏切りを我慢することじゃないからね
あなたを傷つける人と一緒にいる必要はどこにもないよ
だってあなたは幸せになる為に生まれてきたんだからさ😔
19さんレスありがとうございます。
信頼できなければ、夫婦でいても辛いだけですよね。
幸せになるとは、今では想像がつきません。
昨日夫の会社の飲み会がありました。不便な場所に住んでいるので車で行くと、お金足りなくて先輩に借りたと言っていました。
でも本人はメイド喫茶が高かったとか意味わかんないことを言っています。そんな夜中にやっているメイド喫茶は私が住んでいる町にはありません。
使った金額からして多分キャバクラに行っています。
付き合いで行ったならそう言えばいいのに、そこでとぼけようとする意味がわかりませんでした。
多分もう夫に何を言われても信じれなくなっているんだと思います。
いつもは夫が喜んでくれるようにと考えながらご飯やお弁当を作っていましたが、今はそれさえも嫌です。
でも養ってもらってるからには家事はやらなきゃいけないんですよね。
これが結婚なのか…と思ってしまいます。
家計を任されているからには将来の為に貯金を…と考え、色々節約して自分のことは我慢してきましたが、そんな事を考えるのも馬鹿馬鹿しく感じ何もする気になれなくなりました。
お礼なのに長い愚痴になってしまいすみません↓↓
結婚半年でそんな状況ですか。
ある意味、子供が出来る前の早い段階で、本性が分かって良かったんじゃないですか。
そういう男は、妻が身重になったとき(妊婦)や、乳飲み子抱えて大変な時期に影でコソコソ遊びまくりますよ。
我が家がそうでしたから。
精神的にどんどん追い込まれて、本来の主さんの人格じゃなくなるよりは、早めに新たなスタートをきったほうがいいと思います！
私は13年我慢して、やっと嘘つき･ＤＶ･モラハラ･借金夫と離婚できました。
今思うと、結婚生活は悪夢です。
21さんレスありがとうございます。
結婚半年でこの状態です。辛いことはあっても二人で協力しているものだとばかり思っていました。
多分私が妊娠したらそうなっていたと思います。
夫に何を言われても嘘に聞こえてしまい、もう今は話したくないです。
21さんとてもお辛い経験をされているんですね…。
情けないことに精神的におかしくなりそうで、朝から吐いて手の震えと涙が止まりません。
今何をしていいのかもわからないです。
離れて落ち着いて考えたほうがいいんでしょうかね…
そんなに信用出来ないなら、別れた方が良いでしょう。でも旦那さんが了解してくれるならともかく、離婚訴訟起こしても主さんのケースではまず通りません✋
私の旦那もよく、飲み会だとか残業だとか言って帰りが遅くなります。疑えば、女の子とデートしてるのかもしれない。でも、それを調べて暴いて旦那に突き付けても、お互い何の得にもなりません。残業だと言うならそれを信じた方が、円満な家庭を維持するために得策だと思ってます。
損得の問題じゃないとも言えますけど、私の考え方、生き方です。
夫婦に限らず、人間関係ってそういうものだと、私は思いますけどね。
旦那さんモラハラの気はないですか？
身体こわす位だし、一度距離置いて考えたほうがいいと思う。
主さんが病むような相手と一緒にいても、負のスパイラルにどんどん巻き込まれて、抜け出せなくなる一方です。
23さんレスありがとうございます。
もう嘘つかないと言われても、とりあえずその場しのぎで嘘をついているとしか感じなくなりました。
知らないふりできたらいいんでしょうが、嘘はつかないで、隠れてコソコソするなら別れてからにしてと夫からよく言われていたので、夫が自分から言ったのに自分は守らないんだ…という気持ちが大きいです。
普通に考えれば嘘はつかない、信用する、疑わないなんて口に出さなくても当たり前のことですね。
私が本当に耳にタコができるくらい言われていたので、それでも嘘をついていた夫が信用できなくなってしまいました。
推測の話しですが、私が夫に疑われたりせずに自由にできていれば、夫の小さい嘘なら許せていたのかもしれませんね。
そういう旦那さんへの不満を、旦那さんに言いましたか？
あなたは、私に嘘つくなと言ったくせに、自分は嘘ついてる
それで私はあなたが信頼できなくなった…と
きちんと伝えるべきです
ましてや、主さんはお父様の病気でいちばん精神的につらく、こんな時こそ、旦那さんが支えてくれなければ夫婦やってる意味ないでしょう！
こういう事って一生後に引きずりますよ…
あの一番辛かった時期に、旦那は嘘ついてた…って何年、何十年たっても忘れられないものです。
とりあえず今の気持ちは旦那さんに伝え、子供は作らず、今はお父様の事で大変なので、じっくり旦那さんの人となりを観察し、結論をだせばいいと思います。
27さんレスありがとうございます。
思ったことは伝えてあります。説明不足ですみません。
何もしていない私に、信用できなくなるから嘘は絶対につかないでと何回も言ってきたのに、自分は嘘をついていいの？いい加減なこと言われすぎて、何を言われても信用できないと言いました。
そしたら確かにあの時までは嘘をついていたけど、今は嘘ついてないって言ってんじゃん！！と大きな声で言われ↓↓
今まで嘘は嫌とずっと言われていて何回も嘘つかれたのに、それで『もう嘘をつかない』と言う言葉を信じれるはずがないと言ったら、夫がかなりイライラしたようで自分のスマホを足元に投げて、ヒビが入り壊れたようです。
もうこれ以上は言葉が出ませんでした。
今後の不安と疲れで押しつぶれそうな母、回復の見込みがない父(寝たきりでもう退院できません)、介助なしで生活できなくなった祖母(娘が大変な時に、自分のせいで娘に更に負担をかけてしまうと自分を追い詰めています)私も実家のことで心に余裕がありませんし疲れもたまっていました。
今の状態でなければ夫に嘘をつかれたりしても、ここまで精神的に参っていなかったと思います。
このままだと本当に何年も引きずりますね…溝がうまることもなくなりそうです。
夫が少し反省しはじめたようなので、様子をみてみます。
冷静になるために夫と少し離れて母の手伝いをしようと考えていましたが、今これ以上母を不安にさせない為に私に限界がくるまで今のままで様子をみることにしました。
優しいお言葉ありがとうございました。
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