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専業主婦は育児も全部自分なの？
今仕事探し中の専業主婦です。もうすぐ1歳の娘がいます。保育園も決まっていないので、空きが出るまでは無認可で一時保育を利用しながら仕事するつもりでいます。
娘はとても可愛いですが、最近自我が出てきて時々イライラしてしまいます。でも当たり前の事だしそれは仕方ないと思っています。
旦那は仕事で朝だいたい7時半～8時の間に家を出ますが、時々遅くて9時前に出る時もあります。以前は出る時間を聞いて起こしていましたが、その時間になっても起きずで、こっちもそれに合わせて起きてお弁当を作ったりしているのにイライラします。結局出ると聞いていた時間が過ぎて起きてくる事が多いです。自分の中の遅刻しない時間があるみたいです。何度もそれについて話したけど改善されないので、私もイライラしないように起こすのをやめました。起こしても一回声をかけるぐらいにしました。旦那は携帯アラームをセットして勝手に好きな時間に起きてます。
帰宅時間はその日で違いますが、9時～10時の間が多いです。もちろん娘の入浴も終わっているし、娘が寝てから帰ってきたり、寝かしつけの時に帰ってきたりです。
私は専業主婦だし、旦那は１日仕事頑張ってくれているから、娘の事は自分がするのが当たり前だろうと頭ではわかっていますが、気持ちがついていかなくてイライラする時があります。旦那は夕飯も入浴も済んでテレビを見ながら寝てしまう時があり、もうリビングに布団を置いています。娘も夜中何度も泣いて起きるので、旦那を起こしては可哀想だという思いもあります。でも寝かしつけでそのまま私も一緒に寝てしまい、夜中目が覚めてリビングに行くと、電気テレビはつけっ放し。娘が泣いていても起きないのか気付いてないのか知らんぷり（家は賃貸で狭いので泣き声は聞こえてるはずです。ただ一回寝るとなかなか起きません）
続きます
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お子さんをまずパパ大好きっ子に育ててはどうですか？
仕事の時は、パパ遅いね。早く帰って来ないかなぁ。パパいないと寂しいね。
お休みの日は、今日はパパがいるから嬉しいね。
ママがパパを大好きアピールしていると、子供もパパ大好きになりますよ。そのうちママより先に笑顔で
「お帰りなさーい。」
何て玄関に飛んで行くようになったら、パパも嬉しいと思うし、少しずつ構ってくれるようになると思う。
スレとレスを読んだ感じだと、接し方が解らないだけじゃないかなと思うから、まずは子供を味方にしてみて下さい。
うちは、私がパパ、パパと言い続けていたので、長男はママより先にパパと言いました。パパ殆ど家にいなかったのに(泣)。
仕事、飲み会、パチンコ、ゴルフしかしない人だったけど、今では近所でも有名な子供好きなお父さんです。
主さんが旦那になり、朝から晩まで働く、旦那は主婦になる。立場逆転できますか？出来るなら旦那に不満を持っていいけどできないなら我慢しかないと思います。
社会出て働くのは何より陰湿な人間関係やノルマなど計り知れないストレスがたまります。
それに比べたら育児だけなら主さんが考え方を変えたりうまくストレス発散をして頑張るべき。
今はフルタイムで働きながら子育てしてる母親もたくさんいます。
専業主婦でいられるってすごく幸せですよ。
それだけの稼ぎが旦那にあるんだから。
主さんももっと旦那に感謝の気持ちをもつ事をすれば不満も減ります。
ただ、旦那にも気遣いや思いやりは大事。
そこは個人の性格。
そんな旦那を選んでしまったのも自分です。
旦那と主さん、一度ケンカする位話し合い、コミュニケーションをもっと取れるようになればいいですね。
母親のイライラは子供にも伝わります。
主さんが穏やかな日々が送れますように。
イライラして→子供に八つ当たり→自己嫌悪に陥る…負のスパイラル。
うちの子は小学校４年生になりましたが、～幼稚園までの３年間が一番『子育てしたな～☺』という充実感でいっぱいになります。
旦那さんに対する感謝が無いのが気になる。
家事と子育てが今の貴女のお仕事。
一歳児
子供一人
専業
イライラ
…働きに出るのは無理じゃないかな。
今しか出来ない子育てを満喫しないと損ですよ☝
子供がそれくらいの時は、一番大変な時期ですよね。イライラよ～くわかります。
でも大体どこの家庭も似たり寄ったり。子育て中は不満爆発してます😅
諦めるか、訴えるか…
せめて夜泣きがある間はお弁当はなしにさせて～と頼んでは？
男は毎日子供見てないし、子供に対して余程観察力と興味がある人じゃないと子供が今どんな状態かなんて分かってないんですよ😞
ただでさえ、男性って観察力に乏しい人が多いですしね
だから、自分だけでイライラしてるくらいなら｢今ね、夜泣きが酷くて寝れてないし離乳食もあって大変なの！サポートして！｣と言ったほうがいいかも。
でもね、ママ～てくっついてくる時期なんてほんの数年なんですよ。うちは5才になりますが、母離れしてきてあの頃が懐かしいです。もっとたくさんイチャイチャしとけばよかったな～なんておもいます😌✨
やっぱり、そこそこの家庭の状況や旦那の性格によるんだよ…
自ら育児を手伝う人は言われなくても率先する
やらない人は、こちらから頼んでもｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言ってやらない
そこそこの旦那の性格、人間性によるから、ここで答えなんて見つからないし、得策もあまりないのかもしれない…
例え、結婚前に決めた約束だろうとしても破る人は破る
育児を手伝わない旦那を、根気よくわからせるまで言い続けるか!?
諦めるか!?
しか、ないんだと思う
うちは、全く手伝わなかった旦那でアテにはしてなかったし、割りきってはいたが、その後、浮気…離婚した
手伝ってくれる、労える旦那って、根本的にこちらから言わなくとも、できるんだから…
端から、そう言う優しさ、気遣いがない人には求めても難しい気がする…こればっかりは…
専業主婦は家事をやるのが当たり前。夫は仕事をするのが当たり前。だけど育児は二人の仕事だよね。妻が子供を見るのが当たり前だなんて誰がきめたの。働いてないんだから四六時中子供と一緒に過ごすのは必然的なだけであってそれは当たり前とは違うよね。二人の子供なんだから二人が見なきゃいけないんじゃないの。あなたが働くようになれば育児に関してはますます旦那の協力が必要なんじゃないの。確かにほとんどの家庭は旦那が大黒柱だから嫁はどうしても受け身で養ってもらってるって肩身狭い感じなとこあるけどじゃあ妻という存在がないならないで大変でしょって話。誰が料理つくって誰が掃除してんのって話。ごめんね。少し話ずれたね。結局はお互い感謝の気持ちを持って歩み寄らんとこの問題は解決しない。大筋36さんと同意件。だけどね、いろんな意見や受け取り方や書き方なんて自由なんだしこれは違うんじゃないのって釘さしたとこで荒れるだけなんじゃないの。36さんはとても人の痛みをわかる方だと思う。私も悩んでる人に対して更なる追い討ちをかけるレスは人間性としてどうかと思うけど価値観なんて違うからね。熱くなったところで時間の無駄なんじゃないの。主さん話し合いしてみたら。なにもはじまらんよ愚痴っても
専業だから当たり前って子育てってなんなんでしょう…。
パパともたくさん触れ合って愛情貰った方が良くないですか？
１人でやってる主婦が偉い訳じゃないです。
大人の勝手な言い分ですよね。
上手く２人で子育てしてる夫婦の方が子供にとっては両親の愛情感じて良いはずなのに…
イクメンが羨ましいのは子供もだと思います。
父親との触れ合いは、どんなに母親が１人で頑張ったって父親がやらなきゃ出来ないんです。
育児不参加の父親は子供にとっても寂しいんじゃないですか？
少なくとも私は寂しかったです。
私は専業で全部１人でやりたくてやってますが、パパからの愛情も欲しいよねって言われて、そうだなと思いました。
自分がしんどいからじゃなくて、子供にとってって考えても、旦那さんの育児参加は良いと思います。
主さんが仕事始めるなら尚更。
両親からの愛情が疲労で隠れないように旦那さんの協力あおぎましょう。
主さんがしんどいからだけじゃなくて、育児方針としても話してみても良いかもしれませんね。
う～～ん
むずかしい問題ですよね。
旦那さんは 旦那さんで 奥さんと 子どもを やしなうために そとで 仕事をして 働き
奥さんは 奥さんで 子どもという とても たいせつな『命』を そだて、 家事もして、 旦那さんが そとで 一生懸命 働けるように 常日頃から 旦那さんのぶんまで 健康を かんがえながら お料理を 作るという 『陰･かげの 実力者』として 奥さんは 担･になっては いけないから
旦那さんも 奥さんも それぞれの 役割の種類が ちがうから たいへんですよね。
(>_<)
今の状況なら、育児は二人でするものっていう考えは甘いと思います。
忙しい兼業主婦なら別ですが。
育児はもちろん大変です。仕事とどちらが大変かは比べられません。仕事忙しい人だから、旦那さんに育児頼んだら、負担が大きすぎますよ。
でも、主が兼業になっても、旦那さんは手伝わないと思いますよ。
今より忙しくなることに耐えられるのですか？
ここは…専業主婦を叩く場所?
よってたかって専業のかたを持つものにしまいには釣り扱いですか
恐いですねー
なんなんでしょうか
同じ女同士なのに醜い争い
私は36さんの言ってること理解できるけど
歯向かう人はなんなんでしょうか？
あとたかが育児ってほざいてる人いたけど絶対子育てしたことないよね
子供が小学校入るまでははっきり言って育児の方が仕事より大変だから
仕事のほうが遥かに遥かに気楽だね
たかが育児ならそのたかが育児男も手伝えよ笑
ホント言ってることが笑えるんだけど
育児はボランティア
強制ではない
この世で一番のボランティアなんだよ
見返りも何も求めないボランティア
愛情だけを注ぐボランティアなの
パパとママの愛情たっぷりもらって成長してくの
育児するのに専業だとか兼業だとか男だとか女だとか関係ないっつーのよ
兼業だって仕事の間他人に預けてその間楽できるじゃんよ
仕事と育児は別もん
幼い子供を１日中見てるのって大変なんだよ
専業なら幼稚園行くまで三年間ずっと四六時中一緒なの
一人の時間なんて子供が寝たときだけ
自分の思うように行動できないからストレスたまるんでしょうよ。
大体主だって旦那が仕事で疲れてるし申し訳ないって言ってるじゃん。それはわかってるって言ってるじゃん。
旦那が無神経なだけでしょ
専業だって人間なんだから愚痴の一つもあるだろうよ
他のやつらはどんだけ立派な人間なんだか
すげーよ笑
いやいや、私がいつ主さんを追い詰めてるの?いいがかりもいい加減にしたら? 私は主の気持ちが理解できるて言ってるのに、私に群がる自分達の事はいいんだね。大した都合の良いこと。
主さん、専業主婦だからて全部1人でこなすのは違うからね！睡眠不足は体がﾌﾗﾌﾗになるし、うちも、子供が二歳まで、二時間起きで大変だったからね！休みの日には、自分から旦那に何かしら協力してもらう様に、根気よく話をしてね！！
ごみの日は会社行く前にごみを出してもらうとか、育児に協力しないなら、主さん家事を手抜きする事、ご飯のおかわりは旦那にやらせたり、食べた物は台所まで下げさせる事、細かい自分でできる事は自分でしとね！お風呂に入る時の下着は自分で用意させる、これだけでもちょっとは違うと思うから！頑張ってね！
私に群がる輩がまたこれから出てくるだろうから、きりないから私から引くから、じゃ、子育て仕事ファイト！
休みの日は手伝い…頼みたくても頼めませんでしたが我が家は。主さんの状況にプラス午後から出社とかもあったので、完全に私がやりましたけど。
両家の親は働いていたので、たまには息抜きにってはできなく自分で面倒みなきゃいけませんでしたよ。
こういう人だっています。
主さんごめんね
私も横レスした立場ですからだめレスなのは自覚してますが、スレでスレ主を追いつめる行動は、気に入らないレスにくってかかるレスです。
これやるとスレ主出てきにくくなります。
３６さんあなたはそれをやってます。
主さん守ってるようでいてスレ内で窮地に陥りさせているんです。
59、それはあら探しの、揚げ足とりでしょ、
主さんのスレッドを見て、専業主婦でも、全部を1人でやるのは違うよて意味で私が赤ちゃん生んで専業主婦してた時の話をしたんだけどね?じゃぁ、聞くけど、世の中の専業主婦で子供を生んだ人みんなが育児から家事から1人でこなす人がどれだけいる?実際には、休みの日に、何かしら子育てに協力してくれる旦那さんの方多くない?
少なくとも私の回りにいる、専業主婦の友達は、子供が小さい時は、旦那さんが、遅く帰って来ても、休みの日くらいは、少し変わってやると言って、お風呂に入れてくれたり、milkをあげたりしてくれると普通に話しますよ！全く育児に非協力な旦那に対して、不満募るのは当たり前の感情でしょ、それこそ人それぞれ、何の為の夫婦?、相手が大変な時、ちょっとの優しさもないの?て話じゃないの?
会社がある日は仕方ないにしても、休みの日は何かかにか協力する気持ちがないの旦那の方が問題でしょ。だから、主さん夫婦の仲がどうなんだろうてきいたんですよ。 私が言った一歳から～は、根本はそこからｲﾗｲﾗが募るのは事実だよね?私は主さんの気持ちを汲みつつ、話したつもりだけどね?
全面的に主さんを責める人と一緒にはされたくないですね。
仕事すると、保育所にお子さんあずけるでしょ、すると、ママ友達の絆って、なんか、幼稚園や、公園のママ友達以上に、悩みや等身大の自分をさらけだして付き合える人達に出会える気がするんだよね。
だから、働くことは主さんにとって、精神的に楽かもしれません。育児も、保母さんに相談出来るし、家で１人で抱えるより良いかも。
身体壊さないように、無理しないで、お仕事に育児に頑張ってくださいね。
保育所行き始めは、風邪をもらいやすいから、予防接種とか、一段落して、来年4月からを狙うとスムーズに入園出来ると思うけど…今の時期は、入所先も厳しいから大変だよねぇ。
＞あなた方夫婦は結婚前に貯金とかしないで結婚したんですか?互いにストレスを最小限に抑える為に、もっと計画を立てて妊娠するべきだと思いますよ😣
３６さん最初のレスの「うちはこんな感じ…」のほうが嫌味だよ。
主さんがひねた悪い受けとり方しなくても、「うちの旦那は優しいのよ」自慢になるから余計に手伝ってくれない自分んちは…って比較し落ち込む場合もあります。
人間どっちがきついかって言ったら、厳しい意見もきついけど「うちの旦那は優しいから手伝ってくれるの～」ほうがさらにきついですよ。
それわかっていってますか？
皆さんレスありがとうございます。遅くなってしまいごめんなさい。
色々な考えを聞けて…『こういう風に考えたらラクだな』という意見もありましたし、傷つく意見もありました。でもそれを承知で投稿したので受け止めていこうと思います。ちなみに仕事をするのは諸事情があるので、仕事をしないという選択肢は考えていないです。もう少ししっかりしたいと思います。
36へ。
上の方々もおっしゃってる通り、考えなんて人それぞれでしょ。
それが嫌なら初めから投稿しなければいいだけ。
自分と違う意見だからって、それを上から目線だの嫌みだのいって誹謗するあなたこそ何様なんですか？
そりゃ旦那の悪口を言うのは簡単ですよ。
でも現実に毎日遅くまで働いて稼いでくれてるのは旦那さん。
子供1人の専業なら旦那の方が大変なのは明らかで、このくらいで夫を批判してたら絶対結婚生活なんてうまくいきません。
だから私は主さんが考えを改めた方がいいって言ってんですよ。
違う意見に噛みつくくらいなら、色々な意見が出る掲示板に来ないで下さい。
育児手伝いはしないとして、セッ◎スを求めるのは理解できませんね…。
とりあえず旦那じゃなくて金を稼いでくれる人と考えればどうですか？
夫婦で喧嘩するのは結構ですが子供に八つ当たりは止めてくださいね？
貴方たちの欲で作った存在です。子供に当たるのはお門違いです。
私も専業主婦で育児してました。
兼業より、楽だとは思いますが、家にこもって一人で子供と向き合う毎日は辛いですよね。泣き止まなかったり、躾にてこづったり、発散しようにも家はあけられなかったり…
外ではたらいてなくてもママ友との人間関係だってあるし、それなりにストレスあるんだ！と言いたいです！このスレ＆レス見てて、当時の辛さを思い出しました。
でも、何年間かですよ。今は本当に辛いでしょうが、頑張って下さい！
毎日お疲れ様です。
私も旦那の転勤で知らない土地に住み、旦那は仕事でほとんど家におらず、２ヶ月休みなしの事もあったし、泊まり込みで仕事の日も多々あったのでずっと子供と２人でした。
子供は可愛いけど、息が詰まりますよね。
子供一人なら余裕でしょみたいに言ってるレスありますが、兄弟が居れば子供同士で遊ぶから少しは自分の時間できますよね。
体力よりも気持ちの問題なんですよね。
うちの子も昼寝しない子だったので、ふーって一息ついて１人で紅茶でも飲める時間があればどんなに気持ちが楽かって思いました。
後追いの時期なんか私がちょっと立ち上がっただけでもギャン泣き。
けどうちの旦那は家にいる時はかなり私の事気遣ってくれたし、うちの子も１歳半でも夜中何回も起きるんですが、それでも私が朝起きてお弁当作っていると「毎日本当によくやるね。俺だったら無理だなー。いつもありがとうね。」と言ってくれるので、明日も絶対寝坊せずに起きて頑張ろう！って思えます。
主さんも行っておられるように、少しの気遣いが欲しいんですよね。
私も旦那が協力的じゃなかったらと思うと恐ろしいです。
主さん、一人じゃないですよ(^^)
ご主人気付いてくれるといいですね。
長々と失礼しました。
専業主婦、有り難いことじゃないですか。
日々成長していく 我が子をリアルタイムに感じていられるのですから。
生活のために 泣く泣く保育園に入れて働く主婦も沢山います。
保育園へ入れたからと言っても、送り迎えに家事に育児、そして仕事、解放されるわけじゃないですよ。
主さんが働き始めたところで、旦那さんの帰宅が早くなり 家事や育児を分担してくれるのですか？
赤ちゃんの傍にいてあげられるって 幸せだと思います。
うちもそんな感じでした
期待しても裏切られるだけです
大変だとは思いますが
ちゃんと稼いではくれてるんですから
ひとりで育てる気持ちで頑張って下さい
まだ父親になれない人なんです
お子さんがもう少し大きくなったら
一緒に遊んでもらいましょう
娘が可愛くないパパなんて滅多にいません
旦那さんの躾、まだ間に合うんじゃないかな？
赤ちゃん時代から、休みの日だけでも手伝わせてたら違っただろうけどね。
こうやったらいいよって教えて躾ていくしかないね。専業主婦ならひとりで育児しなきゃ！って定義はないと思う。お互いの考え次第だよね。違う考えでもお互い歩み寄らなきゃだよね。
育児が大変って言ってる方々、 一生育児するんですか❓
違うでしょ？ たかが数年、旦那さんは定年まで40年働くんですが❓
それでも文句を言うなら子供作るな。
母親が育児を嫌がってどうする。
そんなに育児が嫌ですか？
旦那さんに朝から晩まで働いている旦那さんに手伝ってもらわないと育児も出来ないなんて甘えもいいとこ。
情けない
主さんの気持ち、凄くよく分かりますよ！
私も呑気な旦那に毎日毎日イライラしっぱなしです💧
育児を手伝いもしないのに 子供が泣けば（生後2ヵ月）『オムツじゃない?』『眠いんでしょ』とか、何も知らないくせに口だけ出してくる。
赤ちゃんをあやす事もオムツも変える事も出来ないのに『俺が面倒みとくから』とか平気で言う。
育児の大変さを全然わかってないし、なめきってる。
でも、男には伝わらないんだと日に日に実感してます😣
期待するだけ へこむのも大きいのかな…
ん～私は当たり前とは 思わないですがね・・一人で子作りした訳でもなし・・
ただ基本的に男は
言っても分からないかもだけど言わないと ますます分かりません
うち結婚する時 出来たら家事は勘弁して欲しいって旦那だったので
家事は別に私がするから子育ては手伝ってね？と約束しました 乳児の時は お風呂くらいしか役に立たなかったけど
二人目が出来たら上を見てくれたり
かなり有り難いです
そーだよ
主さんがフルで働いて旦那に主夫になってもらう。
働いてれば何にもしなくても威張れるし、帰ってきたらご飯も出来てる洗濯もしてもらえるこんないいことないよ！
子供がグズッても私は働いて疲れてるんだから、何にもしなくてもいいしって負い目もないよ！
働きさえすれば他は何にもしなくても皆が見方だよー
旦那は文句も言えず、食べさせてもらってるんだからとストレス溜めながら我慢の日々です。
旦那さんの帰宅時間を考えると厳しいかもですね…夜中にお子さんが泣いたときに旦那さんが抱いても余計泣けるみたいなら仕方ないと思った方がいいと思います。男は鈍感だから言わないと気付かないから朝のお弁当の事や今の主さんの気持ちを話してせめて休みの日くらいは手伝ってもらうようにご夫婦で話し合ってみたらどうでしょうか❓
主さん働かなきゃダメ？
私も一歳まで育児休暇で、すぐ復帰。
まだ託児所のお弁当のコロッケなど食べさせられなかったからお弁当作って…
帰ったら先に帰ってる旦那は自分の趣味に没頭…
二人目も復帰へのカウントダウンが半年前から始まる…
今３人目二歳。長年勤めた仕事、退職しちゃった！
そしたら家事育児が楽しいし、旦那の事もまた好きになったよ(^-^)
復帰しなきゃ…ってプレッシャー、感じてるんじゃない？
まだ一歳の子供を預けて働くって、ママの心に良くないと思う。
３歳までか、主さんが心身ともに働き「たい」って思うまで、子供の成長を見て欲しい。
娘が一歳の頃から兼業主婦しています。
専業主婦の時も兼業主婦になった今も家事、育児は全て私がしています。
家事は自分がする方が手っ取り早いので良いのですが、育児に関しては協力を求めています。
私の場合お風呂に娘と入るのは基本的に旦那に任せます。
何かひとつでも協力してもらうと精神的に楽になりますよ。
うーん、旦那さん思いやりないね。あなたや娘さんに対しての愛情が見られないです。
うちの主人は次の日が会社休みの時には、息子が泣いたら、頼まなくても夜中起きてくれてmilk作ってくれ、寝かしつけもしてくれますよ。
何故手伝ってくれるのか、愛情があるから、自然と相手を思いやる気持ちが出てくるんですよね。
あなたとご主人の仲が冷めてませんか?あなた任せきり、専業主婦でも！子育て全て1人でこなすのはかなりストレス溜まるます、そのイライラから幼児に当たってしまう様になりますね。
ご主人も疲れているのは分かるけど、せめて休みの日くらいは、何かかにか、育児に協力しなきゃだめですよ💨
一歳の娘を預けてまで外で働かなくちゃいけない状況みたいですが、あなた方夫婦は結婚前に貯金とかしないで結婚したんですか?互いにストレスを最小限に抑える為に、もっと計画を立てて妊娠するべきだと思いますよ😣一番は経済状況からｲﾗｲﾗが始まってるんだと思いますよ。お金の心配があるとないとでは、気持ちな持ちようも全違いますからね。
主さん、お疲れさま✋
フルで働いていても、家事育児は全て私…ですよ。だって、帰って来ないから😂
一切アテにしない。男性は察するのが苦手だから、要求は端的に言う。
その代わりに家事を手抜きしましょう。何でも出来ませんて、スーパーマンじゃないんだから。
ただねぇ…ある日ふと『あれ？旦那、いらなくない？』って思ってしまいました（私、家族養えるくらいには稼ぐので)。
口には出さなかったのですが、何か分かったのかなぁ。不思議と、いる時は手伝ってくれるようになりました。
…と横に逸れましたが、手抜きで上手く乗り切りましょう💪
共稼ぎだから、家事育児分担なんて幻想です。でも、それは会社のせいだからさ。
お休みの時は、『子供達と遊んでて🎵』って言って任せちゃえ！
（一般的に）出掛けるのが早い、帰宅は遅い、では、正直言って旦那はアテにできません。
よその土地や国には詳しく無いですが、通勤時間を含め、拘束時間が長過ぎるんです。
疲れて帰宅した人に、ｱﾚやって、ｺﾚやって、とも言えません。
何でも一人でやらなければいけない、いわゆる孤育ての国とも言われますが
専業でなくても、慣らされてしまいました。
まわりの奥さん方もヘトヘトになりながらやっていて
倒れてしまったり、若くして亡くなった方もいます。
人の世話だけでなく、自分の健康も、自分で守らなきゃいけない。
生きるのって試練ですよね。
お疲れ様です。
主さんこんばんは。お疲れ様です。
私は、新婚旅行でおめでたになってしまい、仕事も辞められず、ﾌﾙﾀｲﾑ早朝出勤、残業あり、泊まりの出張あり、実家援助なしで、3人の母親やってました。今は身体壊して、専業主婦です。
自分が仕事をしていると、夫の仕事での苦労が理解出来るので…もちろん、お風呂は年に数回しか、時間的に入れてもらえなかったし、おむつ代えてもらったことない。寝室も夫だけぐっすり眠れるように、１人部屋でしたが、帰ると着替えて直ぐに、毎晩寝ている子供達の顔を見に来て、布団直したりしてました。そっと頭撫でたりしてくれました。気配で私は起きて、夕食…夜食かな？温めて、子供の話したり、夫の話を聞いたりして、楽しかったし。だけど…リビングで寝ているだけのご主人では、やっぱり辛いよね。
何も出来なくても、子供の様子聞きたがったり、愛情を持ってくれていると救われるし、不満も疲れも消える。でも、まるで関心を持ってくれないと孤独感で辛いよね。
子供が病気の時とか、帰れない夫に、ついつい電話で泣き付いても、うちの夫は「大丈夫、大丈夫」っていつも言うんだけど、普段無関心でこれを言われたら、きっとカチンとするだろうけど…毎晩、見ていてくれていると、なんか、夫の言葉が呪文みたいに、不安を消してくれたんだよね。
ご主人が、関心を持ってくれたら、きっと主さんも、心が軽くなるかな？
関心を持ってもらうには、ご主人の帰宅後の時間が、鍵かもしれませんね。
ご自身の愚痴の前に、ご主人の愚痴を聞くことが出来れば、仕事での苦労をねぎらう言葉をかければ、同じように返してくれるかもしれません。
確かに、全部しなきゃいけない！とは決まってませんよね。
一緒にやる事は大切だと思います。(出来れば)
私は、最初してくれなかったけど、旦那でも出来そうな事をちょっとずつさせてます！
ただ何回も同じ事繰り返すからイライラして結局私がやる羽目です^^;(笑)
でも旦那が夜泣きで起きてくれるとかまず聞いた事ないです…😲
男は聞こえないとも聞いた事あります😱
私の旦那なんか5時半起きですよ😖
私も毎回ヘトヘトでパートに向かってます💨
期待しなかったらイライラもしないかも✨一緒に頑張りましょ！
一歳くらいって一番可愛く一番大変な時期ですね😊
一番の解決法は、育児も家事も全部自分の仕事だと割り切る事。
私は小さい子供二人育てながら、フルタイムで働いていました。
旦那の帰宅は夜中。
仕方ない。仕方ないと頭では割り切っていても、もう毎日途方に暮れるほど忙しかったですし、旦那にも不満が募る一方でした。
でも期待するのを止めてから、ずいぶん気持ちの整理が出来るようになりました。
「やって当然」から「手伝ってくれてありがとう」って素直に言えるようになりました。
私が変わると、旦那も積極的にお手伝いをしてくれるようになりました。
今では子供達も家事や下の子の面倒を見てくれます。
でもね。
本当にダメだって時は、お母さんも奥様もお休みしていいんじゃないかな😊
なんだかんだって皆さん言ってますが、主さんは今気持ちがいっぱいなんだと思います。
ご主人が好きだから、自己チューな動きに不信感を感じるのだと思いますよ。
それから、母親になると特に初めての子供は戸惑うことや分からないことも多くて、可愛さ故に気持ちに余裕がない。
主さん、愚痴りたいときは愚痴ったらいいと思います。
ただ、主さんは子供の可愛さは独り占めです。
いざという時は子供は母親です。
もっと図々しく、図太く頑張ってください😃
私も仕事、育児、家事一人でやってます。
気持ちすごくわかりますよ。
でも、主さんだから子供も生活できてるんだから自信を持ってくださいね😃
そうやって旦那さんに求められるのは良いことだと思いますよ。
うちは８ヶ月ですが、何一つ頼んだことがないです。
私の仕事だからしないでくれ、と思ってます。
これもダメですが…
パパの育児参加は良いとされてますね。
楽しい範囲で、大変さを理解できる程度なら、家族への愛情も増すんだと思います。
主さんは育児、大変ですよね？
でも、家族を養うために働くことって凄くないですか？
大変な仕事した後に大変な育児をしてもらうのは酷かな。
「お仕事頑張って来てくれたのに、こんな大変な育児をお願いできない」と思いやりつつ、出来たら…ってお願いしたらどうでしょう。
２人の子供ですが、２人が平等に関わってるわけでもないですから育児平等は無理かな…。
というか…
「大丈夫？」ってテレビ見ながら言われたらムカつきませんか？
「ちょっと、ゆっくりしたら？」って手伝いもしないのに言われたらムカつきませんか？
うちは口だけなのでイラッとします(笑)
良い人ぶらないだけ良いなぁ…と思いますが…
こういうの、ないものねだりですよね。
専業主婦だから当たり前って言われると辛いと思います。
主婦業ってパートナーによってやること違いますから。
夫婦で話し合って理解し合えないと辛いですよ。
うちは当てにならない旦那を当てにしないと怒られました(笑)
難しいというか、面倒くさいですね。
皆さんレスありがとうございます。一括のお礼でごめんなさい。
色々な意見が聞けて参考になります。たくさん思っている事がありますが、うまくまとまらないので何も書けずですいません。共感してくださった方のレスを見て涙が出ました。厳しいレスには自分自身反省をします。
働くの止めたら❓
身体もたないよ
専業だろうがフルタイムだろうが結局育児は母親が中心になってしますからね
ましてや今までそんな感じできたなら 主が働いたところで家事分担や手伝いは無理だと思うよ
家庭円満のためにも専業でいたら❓
私も専業主婦だけど、言うことは言ってましたよ。
私が育児で煮詰まってしまったら、支えてほしい。育児に煮詰まった私を本当に元気にできるのは、あなたしかいないから。と言いました。
育児していて、旦那からの褒め言葉や労いの言葉以上にパワーになることってないから。
日曜出勤の時に『家族連れ見ると罪悪感と切ない気持ちになる』とか
私が妊娠中には『つい妊婦さんに優しい気持ちになるんだよな』とか…
そんな旦那の言葉で私は頑張ってこられました。
小さな頃は育児はほぼ私で、今も私です。だけど思春期を迎えた今は更に大きく私を支えてくれています。
パパとママ。２人揃わないと子供を授かれないことや、ママしか妊娠できないこと。
何か意味があるんだと思います。産めるからこそ見えるもの。産めないからこそ見えるもの。それがあるから、パパとママが必要なんだと思います。
だから主さんが旦那さんに求めてることって大切だと思う。同じ宝を守る者として分かち合いたいですよね。
専業とかで遠慮せず、私にはあなたに褒められることが何よりのパワーになるの。って伝えてみたらいかがでしょうか？
自分で自分を専業主婦だからってしばりつけてませんか？
お願いと自分の都合に合わせてもらう
は 違います。
ご主人がおやすみの日の 数分～数時間、お子さんのおもりを頼んで、美容院だったり一人買い物だったりしてリフレッシュしてみては？
出勤時間や帰宅時間は ご主人にも都合があるのだから、それはこちらの都合に合わせてはもらえないし、家で位くつろがせてもいいと思いますよ。
いいじゃないですか！
寝かしつけをさせてくれ、その間好き勝手してくれるなんて！
そんな時間でも、飯だの爪切りどこだだの 呼びつける旦那をもつ主婦も居るんですよ💦
ただ、基本、当てにすると当てにならない時は腹がたちます。
空気を読んでってのも無理。
まぁ、まずは肩の力抜いて
主さん、育児は夫婦でって言うけど、子供が成長すればするほど母親じゃないと駄目なものなのよ。
幼稚園や小中学校の行事や勉強にしたって、旦那って頼りにならないわよ。高校生になれば娘さんが父親を相手にしなくなるし、主さん自身は高校生くらいの頃お父さんに頼ってた？
思春期になれば娘さんなら尚更母親の力が必要なんですよ。
旦那なんか当てにしてたら駄目よ。
育児は夫婦二人でなんてちがうと思うなぁ
ま、
育児はあと数年！
旦那の仕事は定年まで何十年！
↑これ当時の私の呪文(笑)
今しかみないとストレスたまりますよ！
私は３人子供いますけど、あてにならない旦那できつかったですよ(- -;)
家にこもるタイプじゃないので、働きにでました。
その方が外で発散出来るし旦那の悪い所ばかり目につかなくなったし。
主さ～ん
絶対今の大変な時期は終わりがきますから、ここでいっぱい愚痴ってお子さんとの大事時間過ごして下さいね(o^-')b !
毎日お疲れ様です。
一度、考え方を変えてみてはどうでしょう？
お子様のおむつ代やごはん代、将来の学費をかせぐこと。。。
これも育児の一環です。
旦那様も、そのために頑張って働いているんです。
人には出来ること、出来ないこと。向き、不向きがありますし。
それより、なにより。。。。お子様はママといたほうが喜ぶし(笑)
しょうがないから、旦那様を許してあげてください。
うちの旦那もそんなもん(爆)
夫婦お互いが思いあって家族は成り立ちます。
主さんだけが頑張る必要もないし、働く旦那だけが偉いわけでもない。
男は基本的に働くことしか脳がない生き物
女は何でもできる
だから男は女に甘えるの
男は種上と仕事と力だけ
女は万能なんで
仕方ないのかも
気持ちは分かるのですが、育児というのはミルクを与えたりオムツを替えたり風呂に入れたりする事だけじゃなくて、それらが出来る環境を守る事も立派な育児参加なんですよ。
それをご主人が担っている事を忘れないで欲しいな…
つまり、雨風しのげる暖かい部屋で育児に専念出来るのは、やっぱりご主人が働いて稼いできてくれてるからで、これが男性の最たる育児参加なんですよね。
旦那が一切育児参加をしていないというのなら、貴女は赤ちゃんを置いて働きに出ていなければなりません。
おそらくその視点が欠落しているから「専業主婦だから自分がやらなければならないのは分かってます」と言いながら、本心では「旦那は育児を手伝ってくれない」とイライラするんだと思います。
子供の成長は早いです。
夜泣きする時期なんてすぐに終わりますし、過ぎて見ればほんの一時ですよ。
追加です。
私が日中一人で赤ちゃんの世話を続けられたのは、
旦那が私の頑張りを分かってくれていると信じられたからです。
赤ちゃんの世話って、大変ですよね。
言葉も理屈も通じなくて、要求ばっかりしてきて、その要求もはっきりわからなくて…。
24時間フルに一緒にいるのは、かなりキツいことです。
でも、ちょっとしたことで、一人でも頑張れるんですよね。
主さんがお礼に書かれたように、「大丈夫？」の一言で、
ああ、自分は一人きりじゃないんだ、って思えるんですよね。
体は一人でも心は二人、って思えれば、頑張れるんですよね。
主さんが本当に欲しいのは、手伝いや手助けよりも、気持ちの支え、思い遣りなのかな、
と思いました。
私は端から兼業だから、全てやるなんて無理な事はしないけど
ただ、半年だけ専業主婦した時は、全て私がしてました
当たり前だと思えばｲﾗｲﾗしない
私は、狭い家で子供にかかりきっりなのが苦手だし、頼れる義理親が近くにいたから旦那をアテにしないで、義母に頼んで、たまにゆっくりしたり、働くようになったけど
ただ、旦那の帰るの時間にもよるし、育児に協力的でも、手伝える時間がなくてもいなりに妻に対して、労いの言葉掛けたりはするもんだろうとは思う～
もちろん、お互いに掛け合うのが前提
うちなんて、旦那はお風呂もこわいから入れられない、オムツ交換は汚い、出来ない、泣くと私に丸投げだから、アテに出来ない
旦那に労ってもらった事はないし「お前に優しくしたら付け上がるだけだ」と言われてるんで、１度も労ってもらった事ないが^^;
どっかで、割りきらないと堪ったもんじゃないよ❗
朝、出ていく時間はマチマチでも帰宅時間が21～22時だったら、ご主人はご飯食べてお風呂入って寝るパターンでも仕方がないのでは？
私も正社員で長年働いてましたが、専業主婦になったらノルマに追われる事もなく楽だな～って思いましたもん。
それだけお金を稼ぐ事は大変なんです。
弁当なんてたまにサボってご主人にコンビニで買ってもらえばいいのでは？
まぁ…専業主婦ならそんなもんでしょうね。
ウチも、朝は7時半～8時頃に家を出て、帰ってくるのは9時、10時頃でしたね。
子どもは旦那が家を出たあとに起きて、旦那が帰ってくる前に寝てしまうから、
平日の育児は散歩もお風呂も、何もかも私でした。
ウチは旦那が赤ちゃんに興味を持っていたので、休日には一緒に遊んでやってくれました。
でも、あくまで主体は私と思っていましたね。
旦那は私の監督の元に赤ちゃんと遊んでいる、という感じでした。
仕方がないですよ。
だって、平日はほとんど関われないんだから、関わり方も分からないのでしょう。
ああして、こうして、と指導する感じでしたね。
それで旦那も、少しずつ要領が分かっていったみたいです。
あとは、日中に赤ちゃんの面白エピソードを集めておいて、夕食のときに披露するの。
少しでも赤ちゃんに興味を持たせよう、という作戦でした。
楽チンな生活でしたよ。
日中は子どもと二人だから、自分の好きなように時間が使えるし、
旦那が帰ってくる頃には子どもは寝ているから、そこからは旦那と二人の時間を楽しめるし。
主さんは、旦那さんと赤ちゃん両方の都合に合わせようとするから、大変なんじゃないでしょうか。
赤ちゃんの都合一本に、絞ってしまってはいかがでしょう。
お弁当も、旦那さんの起きる時間に合わせなくても、早目に作っておいて、
あとは主さんの用事をしたり、くつろいだりしていてはいかがでしょう？
旦那さんは旦那さんのタイムテーブルで生活しているから、
主さんは主さんとお子さんのタイムテーブルで生活しましょう。
そのなかに、旦那さんの用事を織り込んでいっては、と思います。
主さん 手の掛かる時期はすぐに終わるから 旦那さまは諦めて お金運んできてくれる方と考え方を変えてみてはいかがでしょうか？
私の日々感じてることと同じ事が書かれてあり 自分の事？って思うくらいでした
専業主婦だから 育児は自分一人でするのが当たり前とレスされてる方をよく見かけますが 一人じゃ子供出来ないし産めないし！
私は考え方を変えて 旦那をお金と見ることで イライラしなくなりました
そのかわり 私は働かないし お金に困ったら 旦那に全てしてもらいます
専業主婦が育児家事が当たり前なら 金くらい（生活や教育費）家に困らないように きっちり入れて貰わないと 割に合いません😊
こういう妻って…旦那さんと入れ替わったら面白いのにね。（相手の立場になって初めて相手の辛さが理解出来るってやつ）
本当に自分中心な思考だ事。何れ働きに出たら苛々最高潮ですよ。
こんな所で愚痴って気が張れるんですかぁ～？
近所のママ友と、旦那の愚痴を共感し合った方が気が張れますよ～
今の若い奥様は強くなったものですわ
専業なら主がやるのは当たり前でしょう。
旦那は毎日遅くまで働いてくれているのですよ。
主がこうやってケータイいじってる間も、上司との人間関係やら業績のプレッシャーやらに追われながら頑張っているのです。
最近、男女平等なんだから男も家事を〜とか言う人多いけど、だったら夫と同じだけ稼がなければって話だよ。
それぞれの役割分担があるんだし、専業なら男性よりは確実にラクなんだから、その役割くらいは全うすべきだと思うな。
それしか家にいられないのに、夜まで起きてたら旦那さん休む時間ないじゃん
働いてきた人に夜までつきあえとは思わないわ
休日に言えば手伝ってくれるならいい方だと思うけどなあ
察してよ！というのは男には通用しないので、言ってやってもらいましょう
私なら弁当作りませんし出勤時間にも起きません(笑)
もちろんそれで文句言わない旦那だからですが、なるべくイライラすること減らしてった方が精神衛生上いいよ
結果子供にも旦那にも優しくなれるし。
誰も望んでないことを無理してやって空回りしてイライラすることだけは避けましょう
夫婦生活をした翌日は弁当免除にしてもらったら?
意外に楽ですよ😃
個人的には主様宅が､子供一人というのなら､クリアー出来そうな事が多々ありそうですが…
育児を手伝わないのはイケませんよね💦
頑張れ💪
専業で、元気ならほぼ家事育児は奥さんがやらなきゃ仕方ないかな。
子供一人なら全然平気。主さんはまだ若いんだしさ。
うちは子供４人、私は専門職、旦那は職人で朝早い、帰宅はマチマチで
私もストレス抱えるタイプだから産まれる前から
『産休明けたら復帰して保育園』と決めてました。
20代は私の方が稼いでたけど、朝5時起きで旦那の朝食とお弁当して送り出して、掃除洗濯して子供保育園送って私も出勤。
帰りに買い物して夕飯、お風呂、片付けて旦那帰宅、夕飯、お風呂、
寝るのは12時過ぎてました。
それでも若かったからできたのよね。
30代なって子供が４人になって、旦那が稼ぐようになって外食したり食材を宅配したり、お金で済ませられることはお金で済ませ、40代は子供が成長してようやくまた旦那一人分のお弁当ですむようになり体は多少楽になりました。
そんなふうに先々考えると、育児が大変なのはほんのちょっとなんだよ。
あまりイライラしないで、今を楽しんでほしいです。
しかし結婚生活も育児も、最初が肝心で、
自分がちょっとでも楽になるように頭使ってさ、
旦那を躾けるようにしないと、ね。
男って単純だから、うまく褒めておだてて、助かるわ～って大げさに言って。
明るくね！
もうこればっかりは、ご主人の性格だと思います。
やってくれる旦那は言わなくてもしてくれるし
やってくれない旦那は言ってもしてくれないか、その場はやるけど継続してはしてくれない。
だから、諦めた方がいいと思います。
1さんがおっしゃったように、自分がして当たり前くらいに思って諦めとかないと
やってくれないことにストレスがたまると思います。
うちは幸い、何も言わなくても家事も育児も積極的にしてくれます。
旦那さんの仕事の時間を考えると、育児を手伝わせるのはキツいかなと思います
うちは普通に残業もなく９時間勤務でしたが、私が専業主婦の頃(二人目が３歳になるまで）は、一切手伝いはしてもらわなかったです
お風呂も、慣れない旦那じゃ危ないから私がやってました
専業主婦の時は家事育児、全部やって当たり前だと思ってましたから。
そう思って割り切った方が気持ち的にも楽だと思います
旦那さん…勤務時間長いようだし、疲れてるのに夜中とか起こしちゃ可哀想ですよ
続きです
娘は昼寝をあまりしないし、私も夜中寝不足で昼間寝たくても寝れないし、家事も育児も全部自分…。家事は専業主婦だから仕方ない。でも育児に関しては２人同等じゃないのかな。娘は今離乳食3回だけど、旦那は休日でも私が言わないと自分から娘にご飯あげてくれない。少し遊んでお風呂はかろうじて入れてくれるぐらい。それだけでも感謝しなきゃいけないのにな…。一時保育で私が朝旦那の弁当、自分と娘の用意でバタバタしていても旦那はギリギリまで寝て、自分の用意だけして出ていく。私が仕事決まっても変わらないんだろうな。何回も手伝って欲しいとは言ったけど変わらないからもう言うのもやめた。イライラすると娘にもつい八つ当たりしてしまう。するとまた落ち込むの繰り返しだし。
娘は今風邪ひきで育児支援センターにも連れて行けないし、いつも自分にベッタリだったのがさらに酷くて、それでなくても夜中旦那がまだ起きてる時に泣いて、旦那が抱っこしてくれてもギャン泣き。私が抱っこすると泣き止む。だから旦那もちょっと抱っこするの気が引けるみたい。でも私も１日ベッタリで家事も育児も全部自分で疲れた。
何もできなくてもいい。夜中娘が泣いたら「大丈夫？」とか「眠たいやろうから今日はお弁当いいよ」とか言って欲しい。専業主婦は家事も育児も全部自分なの？甘えてるのかな。協力して欲しくても何にも変わらない。そのくせセッ○スは求めてくる。何にもしてくれない旦那となんかしたくもない。疲れた。
長々ごめんなさい。愚痴でした。
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