離婚出来るかもしれないのに…
ようやく夫が離婚してもいいと言ってくれました。
夫婦関係が崩れたのは11年前。私が離婚を要求し始めたのは5年程前。
この何年も会話はほぼなく、狭いアパートで家庭内別居状態です。もちろん、11年、体の関係もありません。
夫はこれまで離婚はしないと言い続けてきましたが、先日してもいいと言って来ました。
私達が今住んでいるアパートに残り、自分は出て行くと話しています。
ただ、自分ではなんの行動もしない人なので、追い出すしかないと思います。
中学3年生の娘は不仲を知っているので、離婚してもいいと話しています。が、小学6年生の息子は、小さい頃から、この環境なので不仲がわかっておらず、父親が大好き。
やっと別れられると思いつつ、本当に子供から父親を奪ってしまっていいのか悩んでいます。
自分の事だけを考えれば、精神的にかなり辛いです。自分のせいですが、3年前にうつ状態になった経験もあります。病院で躁鬱病と診断され、現在は薬のおかげで安定しています。
1年程のうつ状態の中でも、大丈夫か？の一言もなかった夫。別れたい気持ちでいっぱいですが、悩んでいる内は別れない方がいいのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。
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離婚後の生活設計はきちんと立っていますか？
土壇場に立って「子供が…」と言い出す人って、生活設計が立ってないんですよ。
これまで主さんの「離婚して」にご主人「嫌だよ」と言い続けてきました。
そのことで、均整がとれていた夫婦だったのです。
生活費はきちんと貰えていますか？
貰えているなら和解の道を
貰えていない穀潰しのご主人なんていらない。さっさと離婚してしまいなさい。
今はお父さん大好きな息子さんかもしれないけど、事実を知った時、ショックですよ。
不完全家族は、今より後々子供たちに影響を与えます。
離婚して「妻」を辞めるわけですが、「母親」をやめることは出来ません。
息子さんは小６。
難しい年頃です。
小学校高学年～思春期での引っ越しや離婚って、悪い方に大きく影響します。
うちがそうでした。
やっと離婚できたと安堵する暇もなく、子供の思春期に“一人で”立ち向かうこととなりました。
主さんに出来ますか？
スレ文から
主さん→ご主人への愛情が伝わってきています。
しかし残念ながら、ご主人は離婚を覚悟してしまいました。
曲げないと思いますよ。
１１年不仲で
５年間悩みぬいて出した答えなので。
長文失礼しました。
旦那さんが出ていかないなら、自分から出ていけば良いのでは？
そんなに長期間 離婚を考えていたのなら、計画も十分に立てて引っ越し費用位の蓄えもあるでしょう。
子供のためを思うなら、近所に引っ越せば問題ないでしょう。
まさか、無計画ですか？
環境が変わるのにとまどいを感じているのではないですか？
なんだかんだと11年もその環境で馴染んでいるのだと思います。
経済的不安はないですか？
ハッキリ言って、これからお子さん二人、とてもお金がかかって来ます。
養育費数万円貰っても、とても足りません。
離婚したら、主さんの収入だけで生活を賄う位の覚悟は必要です。
その辺は大丈夫なんでしょうか？
貯蓄はありますか？まぁ、五年もかけて準備してきたなら大丈夫なんでしょうが。
今まで父親の経済力に合った生活レベルで生活してきた子供、その年頃になって生活レベルを下げる事を受け入れるのは難しいのでは？娘さん、親の離婚が自分の生活にどう影響するか理解してますか？全く理解してなさそうな息子さんは？これから反抗期では？
どちらにしても、受験や進学の年に生活環境を変えるのは考えものだと思います。
旦那さんは本当に子供のこと考えてませんね。…あぁでも、奨学金の申請するなら今離婚した方がいいのか。
>> 3
離婚後の生活設計はきちんと立っていますか？
土壇場に立って「子供が…」と言い出す人って、生活設計が立ってないんですよ。
これまで主さんの…
それで均整がとれていた…まさにその通りな気がします。
生活費は貰えています。ですので、金銭面ではもちろん今より大変になるとは思います。
夫に愛情は全くありません。丁寧に書き込みしなければと書いたので、そう感じたのかもしれません。
愛情がないので、和解するつもりもありません。
離婚を要求する前は、なんとかしなきゃと思って自分なりに頑張っていましたが、変わらない夫に嫌悪感を感じ、頑張る事をやめました。
夫は…残念ながら、自分の意思がない人なので、簡単に曲げる人です。
アドバイスをお願いしてよかったと思えるレスです。
恥ずかしながら、自分の弱さを感じています。
ありがとうございました。
子供から父親を奪っていいかって、今更すぎませんか？
夫婦不仲を改善させず長年家庭内別居、離婚要求…すでに子供から父親の存在感を奪ってます。
私も夫婦不仲＆家庭内別居、おまけに父親の収入不安定＆暴言暴力の中で育ちました。でも母はずっと頑張ってきて「離婚」という言葉を子供に聞かせた瞬間からは一切振り返らず「私に任せなさい」と強く引っ張ってくれました。別件で相続問題も絡み引越も余儀無くされた時期でした。
まずは子供達に「母親についていけば大丈夫」だと思われるように強くならないといけないです。今までは「親への不満」といえば父親と母親に分散されてる部分がありましたが、母子になれば母親が全て捌け口になり受け止めなければなりません。
男なんてそんなものです
よけい精神的病で病院にかかっていると 体裁を心の中で重んじて大丈夫かな言葉もないんじゃないかと思います。…私の場合もそうです。私も 離婚とも考えました。今 主さんは勤めてますか？ 正直 躁鬱とうつ病では病状ちがいます。 二大だか三大精神病の一つに躁鬱が入ってるかとおもいますが 今 離婚して 子供を抱えて自分が躁鬱を抱えて生活可能ですか？夫婦関係が１１年前からおかしくなりその間それなりに過ごせたこと…私は ２０年以上セックスレスです アルコール中毒のダンナですが会社は真面目に勤務して給料はいれてもらってます 私もパートですがフルタイムで働いてます。それでも子供２人を教育していくの大変です。今 離婚して大丈夫？
今 ダンナが離婚を承諾してくれたと安心してるのはいいけど 躁鬱抱えてやっていけるのかすごく心配です。いままで我慢してこれたのだから 嫌なダンナにすべてまかせて へそくりして軍資金ためて 定年までがまんしましょうよ…退職金も半分いただく。主さんの老後を考えればやはり 年金が必要。サラリーマンの妻だと年金二号？入ってるから妻の分も積み立ててあるはずですし 半分もらえるような手続きしてもまだ若いから掛け金も少なく今離婚しても極少額しかもらえないとおもいます。家庭内別居状態でも わりきって生活しましょうよ…後先を考えて離婚するんですか？私も離婚考えた時期ありましたが 離婚を考え込んでしまうときは病状がそうさせてることもあります。私もダンナがアルコール中毒だったりし悩み苦しみ抑うつになり半年病院にかかり完治しました。 がまんしながらダンナも来年夏ごろ定年です。子供もやって大学まで出し終えたので今年の４月からは 自分で得たお金は殆ど貯金にまわし 離婚に向けて歩んでます。年金も半分はもらえるような手続きも忘れないでします。家庭内別居 よくとれば快適かも…ですよ。 なんだか長文になりわかりにくいかもしれませんが ダンナに離婚を求めなくても 家庭内別居で今まで通り経済的な面倒みてもらい ダンナに内緒でへそくりして軍資金を貯める ダンナの年金半分もらえるような歳までがまんする。このがまんは 離婚して経済的ながまんよりはがまんできそうな気がします。
>> 14
子供から父親を奪っていいかって、今更すぎませんか？
夫婦不仲を改善させず長年家庭内別居、離婚要求…すでに子供から父親の存在感を奪ってま…
今更・・ですかね。
私は今更とは思っていなくて、不仲でも子供達に気付かれないない様にして来ました。仮面夫婦です。
父親が遊びに夢中で家庭を顧みなくても、お仕事だよとごまかしたりして来ました。
でも、それもやはり子供が小さい内だけに通用した事で、中学生の娘は徐々に気付いてしまいました。
気付かれてからは、努力というか、お芝居的な事が出来なくなりました。
もう無理しなくていい的な事を娘に言われました。
お母様、強い方ですね。
皆さんの意見を読んでいる内に、弱いなと痛感しています。
離婚を経験された子供側からの意見ありがとうございます。
>> 15
男なんてそんなものです
よけい精神的病で病院にかかっていると 体裁を心の中で重んじて大丈夫かな言葉もないんじゃないかと思います。…私の場合…
ご心配ありがとうございます。確かに躁鬱病は一生、薬が必要とされている様です。実際、気持ちに波もありますが、今は安定しています。
私もパート勤務です。年金は自分で払っています。
私の夫も仕事は真面目に行っているので、金銭面では感謝しています。
病気は自分のせいですが、夫にも原因があるとも思っていて、何も話せない家庭環境に頭がついていけなくなった感じでした。
ひたすら我慢も病気的に悪い気もしたり。万が一、どちらかが病気になった時、看病すらしない夫婦って…一緒にいる意味があるのか…という年齢になって、焦りもあります。
先輩からのご意見ありがとうございます。
私も１５さんの意見に同意です➰
仮面夫婦良いじゃないですか！
主さんは貰える物しっかり貰ってこれ以上精神が崩壊しないようにご自身の身体の事を考えた方が良いのでは？
どんな綺麗事言っても生きる＝お金ですよ～✋
私は働かない、ＤＶ、ギャンブルさえしなければ一緒に生活出来ると思ってます➰←ハードル低いですねf^_^;
主さんも他に楽しみ見つけてママ友やらに愚痴って笑い飛ばしちゃいましょうよ～
かく言う私も仮面夫婦爆進中です～✋
子供の立場からすると、精神疾患を抱えてる母親と母子家庭になったら新たな悩みになるでしょうね。生活レベルが落ちるのは確実ですが子供さんはそこまで考えてないでしょう。
旦那さんから生活費を貰ってるのに家庭内別居とか仮面夫婦気取りってのも中途半端です。自分では家庭内別居や仮面夫婦のつもりだから、離婚してもやっていけると踏んだんでしょうが、結局は旦那さんから貰えるお金や男手(家事やるとかじゃなくて父親の籍があるだけでも違いますから。)で成り立ってたんです。
夫婦仲が破綻してると思い込みたいだけで、結局は旦那さんがいるから成り立ってたに過ぎないんです。
家庭内別居や仮面夫婦を気取るなら、いざ離婚しても子供抱えてやっていける基盤くらい作っておくべきでした。
年月かけたわりには、完全な準備不足、覚悟不足ですね。
再スレです。
私も 長い結婚生活に胃潰瘍で入院したことありますし風邪もひき年齢を重ねるにつけ風邪は頻繁にひいてますが…大丈夫かなんていわれたのは何回あるかで 看病なんてされたことないです
私もこころを変えました
今まで もう十年以上前は 風邪ひいてるようだと風邪薬や栄養ドリンク用意して渡したり 酒のみだからウコンとかペプチドなど健康食品用意したりしたけど 酒においても本人が気にしてないでアルコール中毒にまでなってるからお金の無駄だし 風邪薬なども買い渡してません。ごうにはごうに従えで 優しい言葉もかけられない相手には優しい言葉をかくないにてつしてます。またダンナが入院しても看病しないとてつしていたつもりですが 先日入院経験したとき看病してしまいました。家族が入院して心配し優しい言葉かけられないこど 扶養してるからかける言葉がわからないのかなとも感じました。 でも人間だけですよね。言葉で感情表現できるのは…次回は 心を鬼にしと看病しないつもりでいます。主さんさんも自分にされた優しい言葉かけをしない 看病しないことを ダンナにしてみたらよいとおもいます。 主さんも働いているんですね。働いてると私も含め離婚な気持ちが大きくなりがちですし 確か躁鬱にも感情が高ぶり行動にうつすなどの症状があるかとおもいます。まわり子供さんの受験も考えて決断してくださいね
>> 20
子供の立場からすると、精神疾患を抱えてる母親と母子家庭になったら新たな悩みになるでしょうね。生活レベルが落ちるのは確実ですが子供さんはそこま…
気取りたくて気取っていた訳ではありません。
でも覚悟不足は確かですね。
家庭内別居も仮面夫婦も望んでなった訳ではなく、私は簡単には離婚したくない、どうにかうまく行く様にと、浮気も許し、ギャンブルで遅く帰って来て、子供の様子を聞く訳でもない夫を注意しながら許し、私なりに努力しての今です。
その事に後悔はなく、中途半端と言われれば、その通りなんでしょう。
ただお金も大事ですが、笑顔の方が大事かな。と最近強く感じます。
子供側からの意見はやはり貴重です。ありがとうございます。
生活に足るお金がないと笑顔は消えます。
今はお金に困ってないから、お金より笑顔とか言えるんです。
私は、お金がないとき、笑えませんでした。
表面上は笑顔でも、心は違う。
主さんとは違う理由で心が病みました。
毎日毎日お金の心配ばかり。
幸い、まだ子供も幼く、今思えば教育費は少なかった。
私は、とにかく仕事第一にして、子供が人並みな生活出来るように稼ぎました。おかげで子供は楽しく高校生できてます。が、大学は私一人の経済力では無理だと思っています。
私が離婚した時は子供が幼く、子供は良い生活を経験したことがありません。離婚原因も経済的事情でしたから、生活レベル的には母子家庭の方が良い位です。スーパーで200円以上の品物を買うのもためらうような子です。おつとめ品割引シール当たり前、そういう生活レベルでやって来ました。
主さんは、生活レベル下がっても自分が選んだ道だからいいでしょう。でも、主さんのお子さんは、自分で選択できる年齢なのに、最初から父親に着いていくと言う選択肢がないのでしょう？
私が経済的な不自由させないって、気概が主さんから感じられない。
頑張りや我慢って、形は違えど生きてる限りずっとですよ？離婚後は、逃げ道のない頑張りと我慢が待ってます。
主さんみたいに、なんだかんだ旦那さんの庇護に甘えた生活を当然と受けていたら厳しいと思います。離婚したら慰謝料養育費もらえて児童扶養手当貰えて、働けなかったら生活保護もらえるとか、考えたらいけないよ。生活全般が自分の肩にズドンと乗っかる責任から逃げられないんだよ。
離婚は自分のエゴを優先させること。
心して下さい。
- << 28 申し訳ありません。感情的になってしまいました。 せっかくお金がない事の大変さ、母子家庭の大変さを教えて下さっているのに…。 心して考えます。 本当に申し訳ありませんでした。
世の中には、生活費をキチンと入れてくれる旦那さんばかりではないのですよ。
私が働いても働いても事業と言う名目の運転資金として浪費され、家賃滞納、ライフラインが止まる段階で子供と私が生きる為にエゴを優先させました。私に見限られた元旦那は狂言で自殺未遂しましたが、細々生きているみたいです。
私は、私と私の子供は養いますが、他人を養いながらその尻拭いをしては、自分すら守れません。
だから、仮面夫婦だの愛情がないなどと言いながら、キチンと生活費をくれる主さんの旦那さんは立派だと思います。
千円でいがみ合ったことないでしょう？
結婚生活でそういう経験したことがないのは幸せなことですよ。
毎月生活費を貰う時、感謝ありましたか？
私は、主さんには、下のお子さんが学業を終えるまでは離婚保留にしていただきたいと思います。
それでも、この機会に離婚するなら、決して後悔しないで下さい。
私は自分のエゴを優先させたことに後悔はありませんし、今でも命を守る為にはこの選択は間違っていなかったと自信持って言えます。
あたしの知りあいのおばさんとおじさんも10年近く一緒に住みながらもお互い会話しない状態でおばさんはおじさんのこと早く死ねって思っていました
でもあるときアドバイスされたらしく相手に棒読みでありがとうやおはようと挨拶したらたった数日で今までずっとごめんっておじさんが謝ってきたらしいです
あたしの母が教えてくれた話なんですけどね
本当らしいですよ
あたしは小さい頃だったのでよく覚えてないですけど
むりやりでいいから挨拶と感謝の気持ちを伝えるそうです
最後にやってみてから離婚したらどうでしょうか？？
簡単な事です。答えは出てますよ。息子さんはお父さん(主さんの旦那さん)にベッタリですよね？で主さんは自分のせい(うつ病だから)とおっしゃる。これで十分です。旦那さんが「大丈夫か？」と心配してくれなかったと言うのは関係ないと理由にはなりません。何かスレ読んでると主さんの都合で離婚したがってるように感じます。
すべて旦那のせいにしていますが、そうでしょうか？なんだか離婚したいのに、旦那のせいでできない、離婚すればすべてうまくいくと思い込んでいただけに思えます。やっと旦那が決心したら、今更｢子供が｣なんて呆れる。仕事はしてるの？収入はあるの？自分の事ばかりで子供の事を何も考えてないじゃないの？こういう人って、だいたい鬱になったって言うけどさ、自分でどんどん首を絞めてるだけじゃない。嫌だ嫌だと言いながら、生活費をもらい生きてきたんだから。離婚を決めたんなら子供に話して、さっさとアパート探したら？
躁鬱病の親戚がいますが、薬で安定していても突然バランスが崩れ引きこもりになります。その瞬間から仕事にも行けなくなり外出もできなくなります。家族は振り回され疲れきってます。勿論、精神疾患の本人を責めたりはしません。記憶がとぶこともあるようで、一度薬に頼れば断薬は難しいようです。
母子家庭でやっていけるんでしょうか？
どうしても出て行きたいなら、お一人で出て行ったほうが良いと思います。
母親が精神疾患で手に負えない時期、父親がいる安心感は本当に絶大だったことでしょうね。医療費が払える環境と生活費に困らない環境でお子様は生き延びてるのですよ？
私の精神疾患の親戚とはご両親が第一線で働いてるご家庭の娘さんです。カウンセリングの結果、精神疾患の原因には親も起因してるようで家を出たいが本人の長年の口癖ですが、結局はご両親の庇護の下で生き延びてるのが現実です。
何だかよくわかんない。
結局は自分で決めるしかないんでしょうね。
口をきかない父、暗い母じゃあ子供達がかわいそう。離婚して明るくなれるなら、離婚して、子供達がお母さんを助けてあげようって思えるようなお母さんにならなきゃ。
母子家庭でも貧乏でも、みんな明るく仲良くできればそれでいい。
>> 41
今は暗くないです。夫も私とは話さないですが、子供達とは話しています。
そうですね。自分が決めるしかないです。
昨日、下の子が、テレビで夫婦の事をしていて｢お父さんとお母さんは話ししないよね。｣と笑って言いました。それを聞いて、それを当たり前に育った事に申し訳なく思う気持ちと、仲の悪さに全く気付いていないのだと知りました。
以前、私の友達(息子の友達でもある)家族の団欒に居合わせた時｢楽しそうだね。家と違う。いいな。｣と寂しそうに話したそうです。同じ時期に学校の先生からは家庭の影響が気持ちに出ていて不安定です。と、事情を話した事がないのに仲の悪さを見抜かれました。
この時、夫に話し、２週間程は私が話しても嫌な顔をしない努力を夫はしましたが、すぐにいつもの状態に戻ってしまいました。
その事や、私がいると寝部屋にこもった切りの夫、昨日の子供の話した事を考えると…。
すみません。長くなってしまいました。子供にとって何が一番いいのかをよく考えます。
旦那さんも、主さんの何かに不満があるのは間違いないですよね？
主さんに対してそんな態度をとるのですから。
何かこうなってしまった理由があるのでは？
旦那さんにも非はありますが、主さんにも非はなかったか考えて、少し改め、子供達のためにやり直すのは無理なのかな？
何年もそんな感じで一緒にいるって、お互い相当なストレスでしょうね。
ゆっくりご夫婦で話し合われてみては？
本音で。
>> 43
夫も不満だらけだと思います。
まだ、話しをしている頃、お前は変わったと言われました。子供が生まれ、強くなり過ぎた様です。
上の子供は朝から晩、夜中中泣いていて、私もイライラしたり、ヒステリーになったりでした。
それからよく言われたのが、お前は俺を否定する、でした。
実際、確かに否定していました。でも、夫は自分を分かっていないから私はわかって欲しくて否定していました。沢山の不満はありますが、出掛ければ連絡なしだけは子供がいるんだから止めてといっても止めない。だから攻める。でめ私はそれで話し合いながら行くのが夫婦だと思っていたのですが…夫は違った。
夫は母親になり変わってしまった私に、私は結婚をし、親になった自覚のなさの夫に疲れていった感じだと思います。
話し合いをしたくても夫は自分の意見がないのか、ほとんど話しません。
だから何を考えいるのかわかりません。
私の姉いわく、何も考えていないし、これでいいと思っているといいます。
私もそう思います。
別れてもいいと言ったのも、きっとその場しのぎでしょう。
話しが出来ない人との話し合いはどうにもなりません。難しいです。
わかる気がします。
うちもケンカしても、だまってたりして余計腹立つし、イライラしますから。
まぁ、言いたいこと言ってよ！と言って言われても腹は立つんですけどね（笑）
旦那さんは、何言っても否定されるから、言っても無駄、疲れるだけだわって感じで今のようになったのかもしれませんね。
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