旦那が帰ってきません 離婚したいです
ずっと旦那とはあまり上手くいってないというか仮面夫婦みたいでした。
子供は1歳の子がいます。
旦那は結婚前は優しく家庭的な感じでした。だから私も結婚を決めました
きっとこの人なら家事や育児も協力してくれて上手くいくと。
しかし違いました
子供がまだ１歳未満の頃、私が急いでお風呂に入ってて出てくると寝ていた子供が泣いていて、旦那は早くしろよ！とかいつまで入ってんだ！とか文句ばかり
いつも旦那が帰ってきた頃に子供は寝ているのでその時間しかお風呂に入れませんでした。
小さな子いる方はわかると思いますがまだ子供が小さな時って一緒にお風呂入っても親は湯船はいれるだけで体や頭を洗えないじゃないですか。
それからはお風呂に子供と湯船入るだけとか昼間子供が寝たら急いでお風呂入ったりある程度子供が大きくなったら脱衣場に子供を寝かせてお風呂を開けっ放しで体を洗ったりやってきました。
その他も旦那は子供と遊んだりしますがその他世話はまったくしません
何でもママにやってもらえって子供に言って押し付けます
オムツ変えも何だかんだ理由つけてやりません。生まれて何度かはやったけど………何度かやったからまるでやってるみたいに話します。
確かに旦那は働いてるから仕方ありません。でももう少し協力してほしいです。せめて自分の事は自分でやってほしい。毎日自分の着替えが出てないだけで文句言われたり
ちょっとしたことで怒ったり気に入らない事があると口をきかなかったり………
とにかく嫌になりました
だなら夜誘われてもする気になりません。育児とかで寝不足もあるし出産してから何故かそういう気になりません
だから上手く断ろうとしてると旦那は気にいらないらしく……
旦那が昨日実家に泊まると帰ってきませんでした
俺をいらないなら俺は帰らないと
正直、旦那が居ない方が楽だし別れたいです
私も実家に帰ろうかと考えてます
荷物まとめて出ていこうかと
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協力してくれないのは辛いですね。
話し合ったことはないんですか？
育児のこととか。
まずは、互いに話し合ってみて、それでも解決しない、もう一緒にいれないって思うなら、別れることを考えてみては？
それは、子供の為ですか？
出産後はその気にならないと良く聞きますが、原因はそこではないですか？
仕方ない事ですが、旦那さんも理解が足りないようですね。
話し合いをして、どちらも相手の意見をきけないのなら答えはでますね。
まあまあまあまあ
落ち着いて
世の中の男性によくいるタイプですよ。
男性は子どもを作るのは好きだけど、育てるのは好きじゃない。自分よりも子どもを優先させるなんて腹立たしい。本心は子どもは心の底からかわいいとは思えない。
自分を一番にしてほしい。
だから
自分を一番にしてくれるママのいる実家に帰る。
ご主人はまだ親にはなってないですから、期待するだけ無駄です。
そのうち大きくなって、言葉をしゃべり動くようになれば、俺も親かなと多少思うようになります。
それまではまだ時間がかかりますよ。
腹立つけどね。
ご主人を親だと思ったら腹立つので、大きな子どもだと思ってください。
腹立つことをご主人以外の相手にぶちまけるくらいはいいのではないかなあ。
ご主人にぶちまけても、理解されないし、喧嘩になって余計に腹立つだけだからね。
みんなそうして、母親は子どもを育ててるんだよ。
イクメンが話題になるようじゃ、日本もまだまだ。育児をする男性が話題になるということは育児をする男性は特別枠だってことです。
旦那って本当に面倒くさいよね。
まずそんな旦那でも愛はありますか？
母子家庭になったあとの生活はちゃんと考えていますか？
もう一度やれるだけの事はすべてやって 後悔ない選択をして下さい
夫婦は不満だらけだけど我慢だらけでもあり それでも 一緒に過ごし幸せ感じるものです
不満はお互い様
…と私は思います。
旦那さんみたいな人は多いですけどね。
子供が産まれたことをキッカケに変わる人もいますし
理想と少し違ったかもしれませんが
それ以外の部分で生活ができているなら
離婚まで考えなくても～と思いました。
イクメンは望んでませんが………
何か言えば文句ばかり否定されてばかり。だから私も話すのも嫌です
旦那が居ないと気が楽です
旦那の親は昔ながらの亭主関白な父とそれに慕う母みたいな感じ。義母も昔ながらの嫁って感じ。
嫁は旦那の言うことを聞き旦那の実家優先に働くみたいな感じ。
だから私にも同じように求めてくるし旦那の親からも何かにつけて嫁だから嫁だからと呼びつけられます。
いずれ同居予定です。今の状態で辛いので同居なんて考えられません。
色々な事が重なりもう旦那とやってく気になりません。
でも旦那は何だかんだいって離婚させてくれなそうです。
とにかく旦那と旦那の親は世間体を気にします。
嫁を犠牲にしてでも世間体を気にしてます。いい迷惑です。話すと長くなりますが……
男尊女卑、一夫多妻の文化のあった日本でｲｸﾒﾝなんて、一握り。
可愛がってくれて、働いて、子どもの将来をそれなりに考えてくれるなら、それで十分だと思います。
うちの旦那は仕事上、子どもの事は出来ません、朝も遅いけど、夜も子どもが寝てから帰るので、お世話をした事はないです。ｵﾑﾂ換えたのも、産まれたすぐくらいかな、やらさないし、して欲しいとかもないです。
お風呂も一歳越えて、立てるようになった頃が初めて、赤ちゃんを入れるのは、怖かったそうです。
旦那さん扱い知らないよね、教えました？
私は旦那の休日は、出来るだけ、抱っこさせてました、子どもから寄っていけば、お父さん大好きやな、お父さんに抱っこいいねと盛り上げて、普段、関わらないからこそ、関わりやすいようにしましたね。
一人目は、お父さんにﾍﾞｯﾀﾘになりましたし、二人目も、二歳で抱っこをせがむようになりました。
多分、旦那さんは泣いててもどうしていいかわからない、育児したくても自信がない、それは、された事がないのが原因の大半。
今の父親は、叱り方すらわからないんだそうです。
私たちの親の世代は、父親不在、育児不参加が多かった、男は仕事のみ、そんな考えの親に育てられたら、子ども世代もそうなるんですよ。娘は母親から、親の在り方を学び、息子は父親から学びます。
離婚だという前に、もっと改善出来ると思うけどな。私はなんで泣いてるか、その都度教えましたよ、あー大丈夫、これで泣いてるだけやからみたいに。今でも子どもの心理を学び、旦那に伝えてます、理解すれば、ｲﾗｲﾗしないしね。
求めるだけじゃ、何も改善しないし、自分より、まず、相手の立場に立つ努力を、育児未経験で、全く触った事もない、赤ちゃん、はいお世話してって渡されたらしますか？
困りませんか？
旦那にやってよは、それと同じだという事だよ。
離婚して実家に出戻りして、仕事はどーしますか!?
そこまで考えてるなら、離婚したらいいんじゃない？
期待外れの旦那だと見切りを付けるのも、続けるのもアナタ次第
イクメンじゃなくても…と言いながら、どこかで期待してたのはあるだろうし、「こんなもんか…」と割り切れないなら終わりにすればいい…
ただ、他の誰かと再婚しても今の現状よりは良いはず…とか期待はしないほうがいいでしょう
ある程度、悪いイメージなどを考えておかないとね!!
うちなんて、子供生まれてすぐ働きに出ろ!!と言われたんで、働いてます
離婚も考えたし…他の旦那ならこんな事言わないだろうな～なんても考えたけど…自分の選んだ旦那で所詮私のﾚﾍﾞﾙならこんなもんかな～と諦めてます
まずはさ、離婚するにしろ、仕事の確保なりを決めてからがいいよ
うちの旦那も一見家庭的で優しいタイプ、出産前まではうまくいってたのですが、子ども産まれてから夫婦仲が変わりました。子ども絡みで主さんと同じように否定をされる事が多々あり、旦那は私の立場で考えてくれないんだなと夫婦間の溝を感じています。子どもの世話と家事にバタバタしているときの、１人ダラダラしている休日の旦那にはイラつくことが多いです。でもなんでこんなに旦那に敵対心？を持ってしまうのか、考えは改めなきゃと思っています。旦那にも悪いところはあるけれど、私にも悪いところがあるはずなので…。主さん夫婦も突破口をなにか探ってほしいです。
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