夫に離婚を催促されます。
離婚について。夫の海外赴任先から小学生の子供と実家に帰ってから、一年になります。
もともと夫は海外赴任に意欲的、私は不安が多く赴任先で、頼ってしまう私と、初めての海外赴任でいっぱいになっていた夫と大衝突しました。あの時、家族で赴任するのは、家族が寄りどころになるはずなのに、私は足手まといになる。と言われ、自分の存在価値を否定されたような気になり、半ば強引に帰国してきました。その時は離婚する！と勢いで帰ってしまったけど、子供の事や、将来の事を考えると不安でメールで何度も謝りました。しかし、夫はあなたと夫婦でいても良いことは何ひとつありません。そろそろ離婚してください。といいます。
メールは事務的な事ばかりで、私のメールには無視か、些細な事でメールしないで欲しいと言われました。
夫はもともと一度嫌いになったら、一生嫌い、とかプライドが高い人です。
私もそこまで、嫌いと言われたなら気持ちを切り替えて、離婚する事を考えなければいけない。と思うのですが、クヨクヨしてしまい自分自身に自信がなくなってしまいました。
夫は子供もいるのに、気持ちだけで簡単に離婚出来ると思っているように感じます。気持ちがここまで離れてまたやっていけるとは思えません。帰国後パートですが、仕事を始めました。離婚を催促するメールがくるけれど、海外と日本で今なかなか連絡も取れないのに、一体どうしたらいいのか悩む毎日です。
メールがくる度落ち込みます。私自身もう離婚したほうがいいかも。と思っています。しかし、子供の事を考えると複雑になります。ベストな答えがわかる機械でもあれば。なんて思います。
嫌いと言われながらまた暮らすことは辛い。それだけの理由で子供に寂しい思いをさせてしまう事で苦しんでいます。
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何か正直面倒臭い人だなと思いました
旦那さんが足手纏いと思うのも無理ないというか…
もう少し大人になって自立心を養った方がいいです
旦那さんの言動を見てる限り、離婚は避けられないような印象を受けますが…
また離婚したくないならもう一度赴任先に戻って自立してやっていく覚悟は必要かと思います。
それから主さんの帰国後、旦那さんに恋人が出来た可能性は？
一年も経っているし、まだ離婚していなくても、破綻して別居後だからと主張されたらそれまでだと思いますが。
その辺の情報も話し合う前に予め持って感情や思考を整理しておいた方が良いと思います。
男性が離婚を決めたら、もう無理ですよ。
気持ちがない人にすがっても、よけいにウザがられるだけですよ。
それよりも、見違えるぐらいに素敵な女性になってやりましょう。
今のままの主さんではよけいに嫌われるだけのような気がします。
海外赴任で家族が便りになるって旦那さんの考え方おかしいと感じました
赴任先はどこですか？
今まで 主さんと旦那さんはそれぞれ海外旅行でも、そこへ行った事はありますか？
旦那さんか主さんどちらかが海外経験豊富なら、こんな事態にならなかったんじゃないかなぁと思います
旦那さんは結婚に向いていない感じがしました
旦那さんが離婚をせかすのは、旦那さんにとって何のメリットもないはず。
せかす理由は主さんからの謝罪やすがりつく姿で自分を優位に立たせて存在を誇示したい男の変なプライド
だから、海外生活が落ち着いて淋しくなった頃、互いに歩み寄るコミュニケーションを見直す形で訪ねて行くのが良いような
今はSkypeもあり、顔を見ながら話せます
コミュニケーションもお互い下手だった事を認めて、どちらかの意見に従属するのではなく、歩み寄りたいと
離婚をせかされていても、承諾しなければ、まだ給与の半分は配偶者のものですから、生活費を入れないようでしたら、訴える事も出来ます
頑張って
>> 7
海外赴任で家族が便りになるって旦那さんの考え方おかしいと感じました
赴任先はどこですか？
今まで 主さんと旦那さんはそれぞれ海外旅行でも…
夫は結婚には向いていない。これは私も思っていました。男は家庭より仕事。年をとれば、変わる。という人もいますが、子供っぽい態度でわざとこちらが悲しくなる言葉を選んでメールなどする姿に本当にただの男と女の違いだけなのかな。と思っていました。赴任先にはお互いに初めてです。赴任先は治安が悪い地域で、特定してしまうと不都合があって書けないのですが、女一人ではなかなか外を歩いて安全とは言えない所です。
コミュニケーションがうまくとれない夫婦、まさにそう思います。ありがとうございます。頑張ります！
海外の単身赴任先からとっとと逃げ出して来たんでしょ。
俺ならそんな妻は必要ないです。
ご主人は今も海外で頑張って仕事をしているのに。
女は逃げれば済む。
旦那さんを支えてあげる立場が逃げ出し帰国とは情けない⤵
つらいお気持ち、お察しします。
ご主人は、わたしの元婚約者と似た感じです。
プライドが高く、それを傷付けるようなことを言ったら、あっさり婚約破棄されました。
妊娠してたのに。
子供のために復縁しようと誠心誠意謝りましたが、全くダメで、ますます離れていきました。
今は一人でがんばってます。
もしあの時復縁していても、彼の顔色をうかがいながら生活していかなければならず、幸せになれなかったと思います。
別れて良かったです。
今はつらいと思いますが、努力は必ず報われます。
応援してます。
家の姉もそうですよ。
１人息子を連れて赴任先から帰国。
旦那さんは、何度か帰って欲しいと言って来たのに無視。
離婚して十数年。
今じゃ、親子共々実家の寄生豚。
働かず、食っちゃ寝てで社会生活がまるで駄目。
慰謝料も貰い養育費も今では終了し、これからどうするんだって感じです。
一方、元旦那さんは新しい妻と子ども達を持ち、今じゃ本当のエリートですよ。
主さんも、覚悟を決めたらいかがですか？
全て、自分の意思で決めてしてきたことでしょ。
全てにおいて自分に甘い人間は、家の姉の様になってしまいますよ。
残念ですが、もうムリだと思いますよ。
でも同情します。
私も来春から夫の海外赴任に家族で帯同します。
言葉の通じない異国で苦労する夫と一緒に頑張ろうと思って決意しましたが…。
夫は仕事と接待ゴルフで母子家庭状態になるのは容易に想像できます。
主さんと同じように不平不満が爆発し、夫と険悪になる可能性大です。
海外赴任をきっかけに離婚する夫婦って結構いるみたいですね。
みなさん、離婚をすすめていらっしゃいますが、私は簡単には決めないで！と思います。
私も以前、海外赴任に帯同しました。主さんと同じく、治安の悪いところでした。
お子さんもいるし、外出もままならないところで不安になり、ストレスたまり、ご主人を
頼るのは当然だと思います。確かに、ご主人は大切な仕事が第一とは思いますが、不馴れなところで生活する家族の気持ちを考えてもらいたいですよね。
ご主人の性格上、そういう経緯になったのでしょうが主さんにばかり非はないですから。
お子さんの気持ちを考えずに離婚を切り出すなんて、ご主人の好き嫌いだけの決断でしょう？離れた気持ちは取り戻しきかずとも、別居してお子さんのことも考えるなど冷静な決断を求めて下さい！頑張って！
こんばんは。口をはさんでゴメンナサイ。ちょっと気になるのですが海外赴任する前の夫婦仲はどうだったのでしょうか？自分は海外赴任に同行したことがないので、大した事は言えないのですが、夫が昔長期海外出張が多い人でしたので、非常に神経を使う事は理解していて夫の気持ちにも一理あるとは思います。しかしお互いの助け合いは必要で、主さんを自分のためにいる人と思っているような気がします。主さんを一方的に責めついるようですが、自分も主さんや子供を大事にする気持ちに欠如していると思います。帰国した主さんにも非はありますが、離婚に関しては、子供はないがしろで強行な姿勢なところをみると、夫に家庭人として足りない面があるように思います。あるいは、すでに他に女性がいるのかもしれません。離婚の判断は、子供の事は抜きにして、自分が夫と向き合うべきかと思います。迷っているならば、まず将来にむけて自立する方向で早めに動かれてはいかがでしょうか？自分も足場をかためる事で精神的ゆとりができますし、夫が主さんの変化を見ても、話し合いをしようとしないのであれば、修復は難しいと思います。ところで、赴任先に行って話し合いができる状況はないのでしょうか？
>> 23
初めて掲示板に実は投稿しました。いろいろな方の意見を聞いて自分の事を改めて知ることが出来るかも。と思ったからです。やはり、いろいろな意見があり、やっぱりそうだよなぁ、とか自分にとって耳が痛い意見も当たり前に感じました。親身の回答、本当にありがとうございます。夫とは、年に数回大きなケンカはありました。私がいつも謝ってきました。なんだか今思えば、悪いから謝るのではなく、嫌われる事や、もめ事が怖いから、謝っていたかもしれません。
惚れた弱味でしょうか。こういう時、自分も自立して仕事もしっかりしていたら、気持ちも本当に違ったかも知れないですよね。もう一度、行って話し合いは、前に一度断られています。でも、話し合いは必ず必要ですよね。私自身最近は離婚は絶対嫌だ！から自分でも頑張って一人で子供達とやれるとこ見せよう。に気持ちが変わってきました。子供には申し訳ないですが、父親ではなく夫、と考えると、子供達もいるのに子供みたいな態度をしてくる夫に気持ちは離れてしまった。自分は本当に相手にとって都合のいいひとなだけなのかも知れない。と感じる毎日です。
話し合いを避けるのは、よほど愛想がつきたのか、無責任なのか、今夢中な事があるのか憶測で考えるしかないのですね。ただ手段があれば女性がいるか確認し、いたとしたら証拠を押さえるほうがいいと思います。有利に離婚できるからです。精神的に持ちそうであれば、離婚は慎重にしたほうが良いと思います。なぜなら賢い離婚をしないと、経済的な面やその他色々な意味で、今ではなく将来子供が影響を受ける可能性があるからです。私は五十代なので色々な人をみていますが、キチンと人生設計をしないで勢いで離婚し、子供が大きくなって学費などがかかるようになって苦労したり、金銭でトラブルになった人を何人も見ているからです。勿論暴力や神経を病んだり等で早く離婚せざるを得ない場合もありますが… 。ちなみに私も専業主婦の時、夫にモラハラっぽく 食わせてやってるみたいに言われていました。その悔しさから、資格をとり現在も仕事をしています。夫が強かったのは、バブルの時まででした。バブル後転職しましたが、うまくいかず立場が弱くなり逆転してしまいました。先の事はわからないです。私がこのミクルを見るのは、私自身が依存心がつよく、気が小さいため、ミクルをみて、気持ちを励まさる言葉をさがしているからです。私のような内気で落ち込みやすい人間でも何とか道は開けるものです。今でも悩み苦しみながら毎日生きているのですよ。
赴任先の合鍵は持ってますか？
アジアですよね。
女やばいですよ。
日本人男性はちょろいから。
カラオケは売春宿です。
同情を売り物に寄ってきます。
家族愛の欠けた日本人男性は、まんまとはまります。日本人男性の多くは、良心も人権感覚も世界に類を見ないおぞましく低レベルです。公安(警察)につきだしたい。
女と暮らしてるかも。 黙って赴任先の会社で待ち伏せし、後をつけてみて下さい。
黒なら、証拠を取り、日本本社にコピーして送りましょうか。
またはそれを強みにして、主さんの思い通りにしましょうか。
アパートまでつけて、中まで入り、確認して、一応は白なら、静かに話し合いを始めましょう。
父親としての責任をどうするつもりなのか、録音しましょう。
別れるなら慰謝料一億円とか、会社の上司に相談に行くよとか、静かに微笑みながら、怖がらせましょう。夫が無視して、話し合いに応じなければ、上司に泣きつきましょう。
会社が夫の弱味です。
日本で人事に相談に行くのも怖いと思います。
夫の親も同伴して赴任先に行きますか？
絶対何かありますよ。夫の都合ですよ。
>> 25
話し合いを避けるのは、よほど愛想がつきたのか、無責任なのか、今夢中な事があるのか憶測で考えるしかないのですね。ただ手段があれば女性がいるか確…
通行人23様、ありがとうございます。幸い私の周りにも、23様と同じアドレスを下さる方がたくさんいて、離婚する事になれば、両家立ち会いで公的文書、揉めれば、裁判もキチンとして子供達が将来困らないようにしよう。と話しています。
私も、心が今回の件でとても弱くなってしまい、恥ずかしながら、一年もズルズルと悩んでいます。皆さん、大なり小なり悩み事があって、いろいろ考えて自分なりに折り合いをつけたり頑張っている姿に励まされます。夫にはよく、悲劇のヒロインぶるな。と言われました。女の人はずるい。と思っているかも。確かにそういうばかりにならず、逞しく生きていきたいです。
19.20です。
その後のレスも拝見しましたが。
絶対に主さんにばかり非はないと思います。
ご主人の言い分は自己都合。
私も海外赴任先で不倫発覚し、帰国し、主人は改心したとか言いましたが、その後もさいさんなめに合いました。
そもそも、不誠実な方なのかもね？
なぜなら、まずはお子さんのことを考えてない。離婚するなら、先々考えてくださいね。
私は子供も大学生なので、学費もかかり、いまだに我慢。なので、お子さん小さい、主さんには冷静な決断してほしい。
なんか、私と似てるので、本当に心配です。
早まらず、冷静に、自分に不利にならないようにね！
それまでは、ご主人がなんと言おうと、はんこ押さないで！
>> 29
19様も大変な事を乗り越えてこられたのですね。話を聞いていただき、励まされます。本当に心配して下さりありがとうございます。
今日、夫から一時帰国する連絡が入りました。一年ぶりです。
悪者になりたくないのか、夫は頭が回るのか、自分が悪くならないよう、離婚を催促するわりには、自分からは行動しないです。
話し合いをきちんとするようにメールしました。
本当に焦って判は押さない。これだけは頑張ります。親の前で、どんな風に切り出すのかじっくりこの際見てみよう。と意地悪い考えをしてしまいます。
子ども達の事は以前、自分でも育てられる。いざとなれば、メイドさんがいる。と言われました。もしかしたら、親権をとろうとしてくるかもしれません。
一年も子どもたちと関わらなかったのに、子育てをどう考えているのか。本当に自分が一番な人なのかもしれませんね。そして今までそれでも許されてきた、何も言えない私にも、原因があると思います。私も子供っぽい、もっとしっかりしないといけないです。
ご主人、一時帰国で進展しそうで、よかったですね。
他人事ながら、自分と重ねて考えてしまったのですが、このたび、修復してもこういう相手に信頼感わきますか？
あなたはまだ、若い？ので、この場をクリアしても逃げ道考えてるのも、良いかも？
ごめんなさい。勝手な意見です。
とにかく、はんこは最後に。
私も海外赴任で苦労したので、主さんが勝手に帰国したことを引けめに思うことじたい、おかしいよ！と思う。経験した人しかわからない。
そういうご主人に洗脳されないで、しっかり、自己主張してね！子供は守りましょう！
お互い、頑張りましょう！
母は強し！
信頼感はやはり、一度無くしたら、戻るのは厳しいことを実感しています。
ふとしたことで、またかな？という疑心暗鬼になります。最近になり、長年のこの状態から、抜け出すことを真剣に考え、準備を進めるつもりです。若くはない、子持ち女ですが、残りの人生、疑心暗鬼でもやもやしていたくないです。
家庭にばかり、拘束されず、自身の幸せも考えて頑張りましょう。
ご主人とのこれからでくじけそうになったら、みなさんの励ましなど思い出して下さいね！
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