注目の話題: 同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか？ 3月から同棲していました。 GW中私は実家に帰省しています。急遽私の病気が発覚して、もう同棲して; 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎; パートナーからモラハラを受けています。本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。

たすけて

回答13 + お礼1 HIT数 4065 あ+ あ-

悩める人（ 28 ♀ ）
13/01/08 17:48(更新日時)

母子家庭で育った２８歳です。いろいろなことが重なり心が壊れそうです。毎日泣いてます５年前に男に捨てられ自分で育てる勇気もなく母親に言われるまま中絶、何とか立ち直り結婚考えてた彼との間で４年前に子宮外妊娠をしました。母親は末期のがんでいつ死んでもおかしくありません。心を許せる友達もいません。今してる仕事は一応は社員前提ですがひとり暮らししてる家からは原付で３０分、８時出勤の18時上がりたちっぱなしでほとんど休憩なく働いても８時間しか給料は出ません。社員になるまでは時給750円です。４月以降でないと社員になれない状況です。母親の生活は弟が支えており、弟は私のことをかなり嫌ってます。母親に電話しても弟が出て切られます。母親は自分がしんどいと何度電話かけても無視します。心配しても病状は弟にしか教えません。なにを話してもきいても気が向かないとうるさい、自分の辛さをわかれときぃきぃわめき倒します。そもそも母親の病気がここまで悪化したのは癌の疑いがあったとき私と家族がいくら説得しても病院にいこうとせずほっておいた母親自身の責任です。私や弟にあたるのは間違ってると思います。ふだんは優しい母で信じてたのですが最近とてつもなく態度が悪化してます。弟とは仲良く出かけるのに私のことはないがしろにします。弟が車を買ってから余計にです。弟の電話にはすぐ出ます。私のことは無視。かといって私が男性と付き合うとブチ切れます。私のことをまるで汚いものを見るかのように見ます。私の電話は無視するし待ち合わせにも平気で遅れるくせに私が少し連絡取れなかったり待ち合わせに遅れると病気の自分の辛さを別れとブチ切れます。これは病気になる前からそうでした。とてつもなく自己中ですが私には母親しか頼れる人もいません。母親のそばはいちばん安心します。だから毎日辛いです。遊ぼうにもお金もこれ以上仕事を増やせる体力もありません。かといって誰かと遊んでも気を使うばかりで楽しくありません。向こうもそうだと思います。自分が死んでも母親が悲しむだけでしょうし、消えてしまいたいです。でも自分のこんな未来のために死んでいった子供のことを思うと死ねません。でも最近それも限界です。消えたいです…。たまに母親と話せても認知症の祖母が自分を話の主役にしたがり周りもそればかり尊重し話せません辛さを訴えてもエゴと流されます。なんでこんなつらい思いばかり強いられるのか辛いのはあんただけじゃないんだと母親に叫びたい気持ちでいっぱいですが辛いことはわかっているので叫べません。死にたいです。楽になりたいです。助けてください。生きろとか甘えすぎとか、幸せが待っているから生きろとかもう十分です。小さいころから頑張ってきてそんなの幻想にしか過ぎないということ十分知ってます。追いつめられているようで苦しいです。もっと頑張れもっと生きろ…。地獄の言葉です。病気になる前から母親はこんな感じです。私が働き口を世話しても平気でドタキャンしたりもされました。祖父が亡くなった時も男と遊んで連絡が取れず叔父がブチ切れていました。自分の思い通りに生きていてしりぬぐいを子供にさせる最低な母親だとも思ってます。平気で遊び歩き他人にはいい恰好し家族は蔑ろにしたりはしょっちゅうです。母親に愛されない自分が他の人間に愛されるわけなんてないんです。産んでほしくなかった。

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No.1895654　12/12/30 23:35(悩み投稿日時)

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No.11 12/12/31 11:44
お礼

ありがとうございます。結婚はしてないし子供もいません。離婚歴もありません。いつ死ぬかわからない、大好きな祖父が死んだときの公開を思えば母と離れることはできません。突き放す癖に、離れると母は連絡を取りたがります。
自業自得だということも自覚してます。母親にも一切そのことは辛いとか苦しいとかいいません。最初のころはないていても自業自得だとかなりののしり責めてきました。自分の病状は祖母に伝えるとぶちぎれます。私の過去は自分が口止めをしたのに、この前無視しないでと泣きながらお願いした時、祖母の前でわめきながらぶちまけました。
自業自得だと私のことは精神的に追い詰めるのに自分の辛さはわかれと責められ続けた末、そもそも母親が癌の初期で病院に行かなかったことが原因で苦しんでるだけやろという人道的ではない想いがぬぐいきれなくなりました。たぶん母も私の立場なら同じことを考え私を責めると思います。そんな母親です。
最近はもうあきらめました。でも、誰も愛してもらえない私は存在する意味はない、自殺でもして望まれた人のため臓器提供でもしたほうがよのためではないかと思います。母親に相談しても責められるだけで少しも共感してくれません。事情を知らないさぼってばかりいる職場の先輩には今がつらい時期だが自分を甘やかさずもっと頑張れと追い立てられます。ろくに休憩もさせてもらえないのにひかれてる休憩時間も入れて計算したら時給600円でなんでこんなにこき使われてつらい思いをしなきゃいけないんだろうという思いもあります。生きてる意味がわかりません。ただ母親に話を聞いて共感してもらいたいだけなんです。ひとりじゃないんだと思いたいんです。母親がいつ死ぬかと思ったら怖くて毎日泣いてます。抜け殻のように過ごしてきた日々をやっと抜け出し、やっとまともな仕事が見つかったと思えばブラック企業っぽい感じがします。そんなとこだからお前でも雇ってもらえるんだと母親に言われ余計に苦しかったです。祖母を見れば母親がこうなった原因もわかります。祖母は昔からひとりでは何もできない人です。トイレにすら鍵をかけられず、前で母親か私が鍵の代わりを必ずつとめなければいけません。公共料金の支払い、掃除、炊事、洗濯、買い物以外は昔から祖父や母、叔父がしてきました。認知症を患い最近はそれすらもできなく母親や弟、私がしてます。みんなで旅行にいこうにも泊まりとなれば狂ったように帰りたいとみんなを困らせます。旅行に行っても家のこと、私の母と弟が飼っているペットの心配、運転のこと、作り話の被害妄想をずっとエンドレスで語り続けます。やっと静かにしてると思えば母親が祖母に話かけ、また始まります。
そういう状況にもかかわらず祖母は何度修理しても雨もりも治らない自分の家でひとり暮らしを続けるといってききません。周りに迷惑かけようが自分のわがままばかりをいい家族を困らせます。認知になる前から自分は人一倍かぞくを想って行動してると思いこんでるから余計に困ります。母親の治療費は高額医療制度を使っても月１５万くらいかかり、障害年金を年間５万くらいもらってはいますが弟が残りは支払ってます。生活はもちろん楽ではありません。