- 注目の話題
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな
- 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。 私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し
彼氏を傷付けた
半年以上つきあった彼氏と別れました。
性格も価値観もぴったりで結婚したいと思っていました。
彼氏もいずれは結婚したいと。
でも、つきあって半年くらいで彼氏が契約社員であることがわかりました。
母親がそれを知ったとたん、早く別れてほしいと事あるごとに言うようになりました。
母親の友達の体験談などを聞くと、お金が原因で夫婦仲が悪くなっていくのが怖くなりました。
そのうち、彼と結婚を見据えてつきあうのが不安になりました。私より収入が低く安定性がない彼氏を情けなく思うようになりました。
私は大学で看護師をしていますが、彼氏が契約社員だったと話すと、みんな口を揃えて私だったら、付き合うまえに契約社員ってわかってたら敬遠してたと言います。
私もきっとそうだったと思います。
でも、今の私は彼氏を支えてあげようと思うほどの愛情がなくなっていました。
将来、自分が家計を支えていくような生活はしたくありません。
でも、彼氏のことは好きでした。
今年も一緒にいてほしいと言われて、涙が出ました。つきあうだけならいいけれど、周りが結婚していく今、将来を見据えてつきあうのが怖かったです。
彼氏のこと、傷付けてしまいましたよね。
でも、私とつきあって仕事の事で責められるより、契約社員でも気にしないで愛してくれる女性と付き合うほうが幸せですよね？
自分が汚く思えます…。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
親の小言によるストレスが限界に達して、彼と別れたということですね。それだけ親の重圧が強かったのでしょう。仰る通りほぼ洗脳です。
レスやお礼も全て読みましたが、主さんは「こう言われたらこうします」という発言が多いですね。しかし、「家庭に入ってくれと言われたら入ります」と言う割には、「できれば仕事を続けたいんだけど」という意志が見えません。主さんには、「家庭に入ってくれと言われたい。そして仕事をやめたい」という意志は本当にありませんか？もしかして仕事のことは、「続けても続けなくてもどっちでもいいや」という気分になっていませんか？それとも、「結婚したら家庭に入って家事をするのが、女の幸せだよ」という暗示でも、親にかけられていますか？もしくは「結婚したら家庭に入りなさい」とでも親から言われていますか？
勝手な憶測ばかりで申し訳ありません。しかし、別れを決断させてしまうほどまでに娘を追い詰める親というのも、けっこう珍しいですよ。
これからも親に査定されて、「この人はダメ、この人もやっぱりダメ。公務員じゃなきゃダメ、医者じゃなきゃダメ」とけなされて結婚できない…などということがありませんように。
今回は主さんも彼氏に不信感を抱き、彼氏の将来に絶望し、話し合っても解決しなかったようなので修復はできないのかもしれませんが…その親は引っ掛かりますね。
「毒親」をご存知でしょうか。よろしければ検索してみてください。
私が主さんでも別れます。
だって男のくせに契約社員である現状に甘んじてるんでしょ？向上心はないの？って思います。頑張っても正社員になれないなら、何かとその人に能力がないだけだし。どんな時代でも正社員になれる人間はいるんです。自分が定職でやりがい持って仕事してたら、そりゃ情けなく思うよ。
なぜ彼の病気のことや､主夫希望を仄めかされてたことを､後だしで書くのですか？
それだと皆さんのレスの内容も変わってくると思いますよ。
お礼レスを見る限り､今ヨリを戻したとしても､また別れることになりそうです。お互いの考え方に隔たりがある以上はね。
主さんから別れを切り出した以上､彼のために涙を流すことすら失礼ですよ。
もうきっぱり忘れて､正社員だの公務員だのの結婚相手探したほうがいいです。
価値観からして全く合ってないじゃない。
女の幸せは決して、金じゃないし、相手に求める事は一途な愛だけでいいと言えるのは、恋人の間まで。
結婚して、家族が増えて行くには『金』が必要じゃないですか。
金に不自由すれば夫婦の間に波風も立つ。
そんな環境では健全な子供は育成されません。
女の幸せは、優しい夫と恵まれた収入。
一生の問題を同情だけで乗り越えようとする事がどんなに愚かな事か！
主さんは、良い選択をされたと思いますよ。
まだ23歳でしょ？これからじゃないですか！そんな足を引っ張りそうな男は別れて正解です。すぐ次が見付かりますよ。
家族から影響を受けて形成された考えはあなたの「価値観」ですから、尊重されるべきものです。
結婚やパートナーに求めるものが人それぞれ違うのは当たり前。人が批判していいものではありません。
主さん、看護師の仕事は優しいだけじゃ勤まりません。今回の彼氏に対してみたいに深く同情したり、感情移入し過ぎるとつぶれますよ。
次はいい人に出会えるといいですね😃
>43
そうですね。お金は努力次第でどうにでもなります。
ただし、やっぱりパートナーを尊敬できていて、信頼と愛情があればこそ、です。
私の夫も30越えて三回転職しました。やはり自己都合ではなくリストラに経営不振の会社がたまたま重なったのですが、夫を信頼し愛していたので私も収入の良い仕事に転職（ダブルワーク）して、夫には私の貯金を渡し資格や免許を取るため休職させました。
主さんの今回のケースは色々な面で彼を信頼できなくなったことが一番の原因なので仕方のないことだったのだろうと思いますが、決してお金だけではないということを伝えたかったのです。
お互いに支え合っていくのが夫婦の在り方。お金だけでも好きな気持ち（勢い）だけでもダメ。
どちらかが困っているときは家族として助けたり支えたりすることは当たり前のこと。お金のことだけに限らず。
夫婦には、婚前には予測もできなかった様々な困難が待ち受けています。それを乗り越えられるパートナーかどうかを見極める基準は、私はお金だけではないと断言できます。
決して綺麗事ではなく。
そんな私は今も変わらず夫から愛され感謝されていますし、家庭内のことにも非常に協力的に動いてもらっています。
契約社員かどうかで、愛情って無くなるものなの？？？
最近の子たちは頭でっかち過ぎて、逆に馬鹿なんだなぁ…。
愛も知らないなんて、可哀想に。
お金が大切なのも分かるけどねー。
今回は縁が無かったんだね。
その内にいい縁に巡りあえるよ。
50さん
やはり尊敬する気持ちがあればこそ、支えたいという気持ちに繋がるんでしょうか。
彼氏はなんの仕事してるの？と聞かれても、答えづらかったのはあります。その時点で彼の事尊敬できてないですよね。好きだったんだけどなぁ…
1さん
確かに私は自分の意思がふらふらしてる方だと思います。
仕事に関しては、仕事を絶対続けさせてほしいというわけでもなく、かと言って絶対やめて家庭に入りたいというわけでもないです。
看護師の仕事は好きですが、変則的で激務なので子供ができたら続けるのは厳しいだろうな、くらいです。そしたらパートでもなんでもあるし、向こうの収入や希望に合わせて働こうと。
私は公務員や医療職にこだわりはないですが、どうしても契約社員=誰でもなれる、という先入観があり、努力が感じ取れませんでした。自分の高校や大学では契約社員を選択する人は皆無でしたから…育ってきた環境も大事なんだなと思えました。
52さん
そうですか…
でも、彼の人柄や人間性がよかったぶん、仕事云々で別れる自分が人としてどうなの？と思えました。
彼は正社員になれるように頑張ると言ってくれましたが、それも私が言わなければ絶対思わなかっただろうし、だからこそ就職して３年も契約社員を続けてたんでしょうし…
尊敬できないから別れた！とはっきり言えないところが、また私の優柔不断でだめなところですね
54さん
私みたいに覚悟ができない人間は最初からできるだけリスクを減らした相手と結婚するのが一番いいんだと学びました。結局中途半端で彼氏を傷つけました。今まではただ好きであればつきあっていましたが、初めて結婚を意識して、好きなだけでは結婚できないということを理解しました
彼氏には、私がいてあげないといけないと思います。私がまた彼を好きになりさえすれば、丸く収まるのにと。それはもう、同情ですか？
55さん
まだ23、24なので結婚はしたくないですが、でも26くらいで結婚するなら、もう今から付き合う人とは結婚を視野に入れないといけないよね、とよく友人間で話すので、そのﾌﾟﾚｯｼｬｰに負けてしまいました。
次、見つかるといいですけど…
私は考えすぎ、悩みすぎとよく言われ自分でも自覚はありますが、看護師向いてないなぁって入職当時は思いました。患者に感情移入してはならないと言われながら続けているうちに、えらい冷めた人間になった気がします。仕事ジタイハ好きなんですけど、つくり笑顔と偽の優しさがうまくなりました…
35さん
ありがとうございます。結局、彼と将来どんなことでも乗り越えられるかと考えたとき、不安がよぎったので別れた。これが答えかなと思います。
別れてたった３日ですが、少し冷静になってきました。つらい時間と、平気な時間が同じくらいになってきています。
57さん
ほんとにほんとに彼はそんなことは思ってはいなかったと思いますが、彼の母親は看護師とつきあえてラッキーだとは思っていたようです。やはり、息子が病気で休職せざるをえなくなった際、働きに出てくれると思われたのかな。
58さん
いえ最近の子達と人くくりにはできないと思います。だとしたら好きなだけででき婚する若者はいなくなると思うので
本当の愛…
わかりません。結局、どんなに好きでも何かしらの形で今まで終わってますから…
結婚までたどりついて安定した人が初めて本当の愛を語れる気がしてきました。
自分の会社の元同期が主さんと似たような状況になり、離婚して会社を辞めてしまいました。
元同期は精神的な病を患ってましたが、彼女がそれを理解した上で結婚することになりました。ただ、彼女の親御さんがそれをよく思ってなかったみたいでした。同期と彼女が喧嘩をするたびに親御さんが介入してきて、困っていたみたいでした。最後には彼女までも精神的に病んでしまい、弁護士さんをたてて離婚調停したそうです。元同期は仕事での精神的負担と離婚のこともあり、精神科に入院し、会社をやめました。
自分も経験してますが、二人のことに親御さんなどの第三者が入ってきて自分の考えがぐらついた時点でいい結果はうみません。ましてや、主さんが看護師ならば例えば収入面が男性より上になったり、夜勤などあればそれを理解してくれる人でなければいい出会いはなくなります。
これからいい出会いがあっても、親御さんの介入がありそうな感じがします。主さんが親御さんを説得できるくらいの強い意思をもつ必要がありそうですね。
あなたは愛より金を選びました
私の兄弟は玉の輿にのりましたが、旦那は結婚後に豹変 で離婚
金があっても金をいれない旦那もいます
正社員でもだらしない人はいます
あなたの人間性なら、同様の人とくっつくのでしょうが
あなたが契約社員彼氏を振ったのはあなたの価値観ですが、人生うまくいくといいですね
では
経済的な事、安定面は確かに大事だとは思います。
けど、大切に思える人なら どんな生活スタイルでもいいんじゃないかなぁと…
一緒に苦労も乗り越えられる人と一緒になれたら幸せかなと私は思います。
考え方は人それぞれなので、主さんが やっていけないと思ったのであれば、傷つけた など考えず、それでいいんじゃないですか？
縁がなかっただけ！
ですから
当初は、その気はなかったとしても、見下している時点で無理なんです。
ほかの方も指摘なさるように 縁がなかった。
それだけ。
縁と言っても、それも自分次第で容易に壊れもします。
他の人が相手になったとしても、自分の事は棚に上げ、何らかの粗が見え、払拭できない方だと思いますよ。
あなたのそうしたパーソナリティを「え、求めていることは普通だよ、いいんじゃない?」と言ってくれる、価値観の合う人が居たらいいんですが、そうでなければ、ずっと独身でいた方がいいかも知れない。
誰も傷つかなくて済みます。
お相手が正社員だったとしても、（昨年末に廃業した老舗の中堅証券会社が、東京都心にあったのですが）そういう所じゃ困るわけですよね？
大企業も、明日はどうなるかわかりません。潰れはしなくてもアメリカに買収されて、社員もそこに移らなければならなかったり。
医療の世界しか知らないわけだから、そんなの読めないでしょう？ 「想定外」なんて、世間には数えきれないほどあるんです。
上級職の公務員でも狙ったらどうですか。でも、「構ってくれない」「私より仕事が大事なの」なんて文句は言わないことです。
お礼を読んでいると、別れたことに少しずつ前向きになっているようで安心しました。
最早アドバイスとは言えないような、すごくキツイ事を書いている人が多いですが、気にせず頑張ってくださいね。
「私は病気のため正社として働けず、看護師の彼女に養ってもらおうと考えていたら振られました」っていう彼氏の悩みをこの掲示板に載せたら、彼氏はあなた以上にボロカスに叩かれてると思います。
それで良かったんじゃないかな
失礼ですがあなたやあなたの親みたいな人が身内にならなかっただけ彼氏も良かった気がします
元カレさんがどういう理由で契約社員をしてるか分からないですが本当はその契約社員をしてる理由聞いてからでも遅くなかった気がします
気楽に暮らしたく契約社員でしてるのかなかなか仕事見つからなくて契約社員してるのかでずいぶん違う気がします
私は普通に社員ですが明日クビになるかも知れないし来月から給料下がるかもしれないと考えたら正社員も契約社員も派遣社員も紙一重だし今のこの不景気時代はあまり変わらないかも
私の知り合いにも看護師さんいるけど...
看護師さんてプライド高い人が多いですね。
どこか上から目線な気がします。
旦那さんに対しても私が働けばもっと稼げる的な気持ちがあって馬鹿にしてるような...
彼氏のためにも別れて正解だったと思います。
２３才なら、看護士になってまだ間なしだね。
看護士は基本、一般職より稼ぐから、交際相手との収入格差問題は、この先もずっと続きます。
もし、彼が安月給でも正社員なら問題なかったのかな？
余談ですが…
大学で看護士って、大学病院で勤務してるってこと？
大学で看護の勉強をしてるのかな？
わたしは、あなた達未来のある後輩に必ずお勧めしてるんだけど、海外に出てみて。
ビックリするほど価値観がかわります👌
ちなみに娘も渡米中
(看護士です)
主人の弟は土方のバイト。
奥さんは看護士です。
できちゃった婚でしたが、赤ちゃんが出来た時、奥さんはかなり悩まれていました。
まずは、収入の差ですよね。しかもバイトですから⤵⤵
奥さんのご両親は猛反対でした。
しかし、弟と両親の結婚の意志が強く半ば強引な感じで結婚に至りました。
端からみると、奥さんは看護士なのでもっといい出会いがあっただろうにね…といった感じ。
義母も奥さんの収入を宛てにしてたかる始末。
主さんの決断は間違いではないと思いますよ。
真面目で優しくて主さんも彼が本当に好きだったんですよね??
結婚に当たってお金というのは本当に大事です。
ですが長年連れ添うには人間性というものが遥かに重要だと思います。
借金があって働いても働いても無くならず家賃も払えない…そんな状況でしたら喧嘩も増えて愛も冷めます。
ですが2人で働いて仮にお子さんが出来ても細々と暮らしてけば喧嘩にもならないかもしれません。
お金があるのに越した事はありませんが彼の人間性はどうでしたか?
世の中は浮気、借金、ギャンブル、DVなど…たくさん苦しみ離婚されてる方がいます。
結婚はお金でも安定でもありません。
その人と人生を一生添い遂げられる人間性かどうかだと私は思います。
半年では分かりませんが真面目で優しい彼氏さんを失って何十年も後悔する事にならぬよう良く考えて貰いたいです。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
