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彼氏を傷付けた
半年以上つきあった彼氏と別れました。
性格も価値観もぴったりで結婚したいと思っていました。
彼氏もいずれは結婚したいと。
でも、つきあって半年くらいで彼氏が契約社員であることがわかりました。
母親がそれを知ったとたん、早く別れてほしいと事あるごとに言うようになりました。
母親の友達の体験談などを聞くと、お金が原因で夫婦仲が悪くなっていくのが怖くなりました。
そのうち、彼と結婚を見据えてつきあうのが不安になりました。私より収入が低く安定性がない彼氏を情けなく思うようになりました。
私は大学で看護師をしていますが、彼氏が契約社員だったと話すと、みんな口を揃えて私だったら、付き合うまえに契約社員ってわかってたら敬遠してたと言います。
私もきっとそうだったと思います。
でも、今の私は彼氏を支えてあげようと思うほどの愛情がなくなっていました。
将来、自分が家計を支えていくような生活はしたくありません。
でも、彼氏のことは好きでした。
今年も一緒にいてほしいと言われて、涙が出ました。つきあうだけならいいけれど、周りが結婚していく今、将来を見据えてつきあうのが怖かったです。
彼氏のこと、傷付けてしまいましたよね。
でも、私とつきあって仕事の事で責められるより、契約社員でも気にしないで愛してくれる女性と付き合うほうが幸せですよね？
自分が汚く思えます…。
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付き合ってるだけならいいかもしれないけど、結婚となるとお金の問題は大切ですよ。
ただ、決断は早かったかもしれないですね。
罪悪感や後悔を感じるのはあなたがなにもしなかったから。
転職を勧めるなりなんなり、やれることはあったと思うよ。
少しでも
そうゆう気持ちあるなら 別れた方がいいです
確かに安定した生活が一番ですが・
今の世の中 大手だろうが正社員でも
クビ切られる時代です契約社員でも
一生懸命仕事してる方がいいですよ
知り合いが 当時ニートになった彼と主さん同様 親に文句言われ 別れ 二年後彼は会社立ち上げ 今では 億稼ぐ人になってて
知り合いと親は
物凄い後悔してました私は その話し聞いた時 『最低親子』って思いました
1さん
一度話し合ったことがあるのですが、彼も努力するとは言いつつも何も変わらなかったので…
そのときは待ってようと思えたのですが、なんか最近同じことでずっと悩んでいたので、疲れて別れてしまいました。一緒に乗り越えたいという気持ちがなくなってしまいました。
今残っているのが情なのか愛情なのか自分でもわかりません…判断する方法があれば教えてほしいです。
２さん
確かに形見の狭い思いさせることになったと思います。
彼は難病持ちだったので、最近は将来的に彼が発症して働けなくなった場合、私が支える覚悟はあるのか？と悩み疲れていました。
彼を支えたいと思っていたのに、放棄したみたいで罪悪感です…
4さん
結婚はしたことがないので何なのかわかりません。
確かに正社員もリストラの危機はありますが、わざわざ契約社員と結婚してリスクしょいこむ必要はないと母にさんざん言われました。契約社員からしたら収入のある看護師はいい鴨だと。彼氏はけして私をそういう風には見ていませんでしたが…
５さん
好きな気持ちがあれば待てたのでしょうが、最近はイチャイチャしたくなくなっており、自分でも好きなのかわからなくなっていました。
自分がこんな状態でも、愛してくれる人と結婚するのが幸せなんでしょうか…この先、彼氏ほど私を愛してくれる人は現れないと思います。
主さんを責める気は毛頭ありません。彼とは縁がなかったのです。人の縁というものは、主さん個人の意志だけでなく、まわりの環境に大きく左右されるものです。人生の曲面においては主さん個人の意志だけではどうにもならないことがあるんです。あなたが抱いているその罪悪感もこれからの人生の刺と同時に糧になるのです。そういう物の積み重ねが人生の深みを増すペーストとなるんだと思います。あなたは何の罪悪感を持たない薄っぺらな人間ではないですよ。
彼を「情けなく思う」なら、結婚は無理だと思います。
結婚は好きだけじゃ叶わない、どうしても譲れない条件が皆それぞれあると思います。
親の意見は厳しいようですが、案外的を得ているものです。
その親に反対してまで彼と結婚したい気持ちがなく、冷めていく一方ならそれまでだという事なのではないでしょうか？
情があるだけ悲しいですね。
だけど、縁が無かったのでしょう。
あなたは酷くないし、ご自分の納得いく相手を探して幸せになって下さい。
彼もまた、彼に合う人と出会うと思いますよ。
もし、彼と縁があるならどこかでまた繋がると思います。
主さん自身が彼氏の事を心底愛してなかったって事でしょー。
そこまでの愛情だったんだから、早めに別れて正解ですよ。
主さんは、その彼氏には相応しくないです。器が大きくて素敵な女性と巡り会う為の準備期間だったんですよ、彼にとってのね。
主さんのお母さんも何様なんでしょ？
大学の看護師がそんなに偉いんですか？
仰る通り、鴨にされないように精々頑張って、正社員をゲットして下さい。
契約社員ってそんなに悪いですか？
私はIT系専門職の契約社員ですが、中途半端な正社員より年収は高いです。
退職金がないので生涯賃金は少ないかもしれませんが。
これまで何度か契約満了で転職しましたが、同業種ですぐに仕事が決まりましたよ。
こちらからアプローチしなくても他社から仕事の話を持ちかけられることも多いです。
今後はどうなるかわかりませんが、このご時世では正社員でもいつリストラにあうかわからないので不安定さは変わらないと思います。
今は、正社員にこだわらずいろいろな働き方があっていい時代です。
主さんとお母様はちょっと視野が狭いと思います。
皆さんありがとうございます
私はいまいち契約社員について理解していなかったのですが、母親の猛反対に気圧されてしまいました。そこまで彼を好きじゃなかったということなのでしょうか。
でも、涙が止まりません。自分が出した答えなのに正しいのかわかりません。後悔と、よりを戻しても同じなんじゃないかという不安で身動きがとれません。
連絡を取りたくなるのは、声を聞きたくなるのは、ただ寂しいからなのでしょうか？私が甘いだけでしょうか？もう、自分がどうしたいのかわかりません。好きに動いていいと言われたら、彼に会いに行くと思います…でも、それもできません
その選択は正解だと思いますよ。どんな仕事をしているのかもその人間の価値の一つです。
契約社員は不安定です。現段階で正社員より収入多い人もいるかもしれませんが、後々正社員との差は出てきますし、業績悪化の場合真っ先に首切られる可能性が高いと思います。
契約社員の場合替えがきくので、経験が給与に反映されにくいですし、20年後、30年後に正社員との賃金差は顕著に表れてくると思いますよ。
人それぞれ結婚観は違います。他人がどうこう言おうと、彼氏は主さんにとって結婚に値しなかった。ただそれだけのことです。
ちょっと厳しい内容になります。
今涙が止まらないのは､彼氏を傷つけてしまったという事実に､主さん自身が傷ついてるからじゃないですか？
ちょっと自分勝手に思えます｡
主さんのお母様の物差しは極端過ぎです。
いくら娘に苦労させたくないとしても､彼からしたら正社員の女はいいカモだなんて言われて､主さんは怒らなかったんですか？
恋人をそんな言い方されて怒らない時点で､主さんは彼を愛してないと思いました。
今ある感情は､愛じゃなく罪悪感でしかない気がします。
１番さんが言うように。まだやれることがたくさんあるでしょう。正社員目指す道に切り替え転職、契約社員でも正社員同様に雇用をしてくれる会社だってあります。彼氏さんが会社にずっといられるかを確かめてみるなど、他にも手段をすべてしてから諦めても遅くないですよ。
再です。
涙が止まらないのは、彼を傷つけた罪悪感だと思います。
会いたいのは、会って許して欲しいからだと思います。
勿論寂しさもあるでしょうね。
自分が間違ってた、やっぱり彼を手放したくない、と気付いたら、彼に連絡をとって誠心誠意謝って復縁をお願いするのもいいと思います。
でも、中途半端では駄目だと思います。
何があっても、契約社員の彼を受け入れる覚悟が無ければ、再び彼を傷付け、自分も傷付く事になるでしょう。
私が感じるには、スレを読む限り、復縁出来てもずっと気になって「しこり」になるような気がします。
お母さんやお友達の助言を一切考えず、自分の気持ちだけで、結婚相手が本当に彼でいいのか、もう一度考えてみてはどうですか。
あなたは汚くないですよ。
優しいと思うよ😊
あなたの人生だから色々、現実的に考えるのは当然だし、必要なことだよ！
わかってると思うけど、お金や安定＝幸せ では決してないです～
同時に、
あなたの人生だから、同情で決めるべきてはないです。
よく考えて、賢い決定を下せる様に願ってます。
たった半年の付き合いで、結婚やら、仕事変えろやら、
ウザい母親まで付いた、めんどくせえ女。
下手に正社員だったら、まんまと結婚させられそうやったんかな⤵
危ない‼危ない‼
契約社員で良かった～
これが彼の本音。
所詮、半年の付き合い。
主さんの両親は考え方が古い。
今の時代は、正規も契約も変わらないですわ。
正社員も安心なんて無いしね、ニュースなど観てれば分かると思いますが…
それに自分の友達なんて某大手の契約社員から正社員になりましたわ。
人の人生の先の事なんて誰にも読めないですよ。
求めるものが違っただけ。
主さんは、金を求めた。
彼は、金を得られなさそうだった。
そういうことだよ。
罪悪感だの言ってるのはただの情と、冷酷な自分を認めたくない気持ちだよ。
主さん親子の考え方も、一つの真実だし、いいと思うよ。
それなのに、彼に情けをかける風に言うことは、彼に大変失礼だし、屈辱を与えることだと思う。
主さんは、堂々と、経済力を求めることを貫いてほしい。その方が筋が通る。
条件に当てはまらなかった！いくら悔やんでも、また同じ壁で悩むと思います。
確かに収入が安定しないと生活が危うくなりますが、収入に合わせたやりくり次第ではやっていけると思います。
母親の言う事が正しいと思って出した結果なら何も悔やむ事ないんじゃないですか(^_^;)
価値観がまず合ってないし……どちらにせよ別れは訪れてたと思います。
お互い傷が浅い内に別れられて良かったですね
彼に対する愛情がそれだけだったって話だよね。
私の主人、年下だったし二十歳そこそこで転職したばかりで稼ぎ無かった。
でも、親は主人の性格知ってくれてたから何の反対もなく結婚しました。
確かにお金はそんなにないけど、優しく暖かい主人と夫婦になれて幸せです。
２人で頑張れるかどうかって事ですよ。
仕事もお金も大事だけど、一生一緒に生活して行く相手をそこだけ重視して決めて良いのかなぁ…とも思いますね。
愛情ないと問題にぶつかった時、一緒には乗り越えられないですよ。
まぁ、親の言う事聞いて結婚すれば良いですよ。
主さんや周りのひとがみんなそういう考え方なら、つき合ってても結婚しても
その事が引っ掛かって幸せに離れなさそう。
別れて正解かも。
まだ若いし付き合いも長くないし｡
後悔もするかもしれない。
いつか彼もいい会社はいったりするかもしれないけどね。
支えていきたいとおもえなくなったなら、別れましょ。
契約社員でも努力次第で正社員になれる場合もあるし、うちのかいしゃには正社員並の仕事をしながら契約社員って人もいる。
結婚を考えるのなら、今後どうしていくのかちゃんと二人で話し合った上で結論を出せば良かったんだよ
たった半年で何がわかる？何が変わる？
契約社員の何が情けないの？
そうやって世間体や親の評価や相手の肩書きがそんなに大事ならお見合い結婚でもすればいい。
彼氏のこと本当に好きだったの？
私には理解できないわ。
悲劇のヒロインぶるな。
皆さん、擁護の意見から厳しい意見までありがとうございます。
話し合ってないから後悔してるのではとありましたが、つきあい始めて半年たった頃彼が契約社員であることが判明し、話し合いはしました。
私は契約社員のままでは将来は考えられないという事をはっきり伝えました。彼は頑張るとは言うものの、特に行動を変えるわけでもなく、私からしたらだらたら惰性で仕事してるように思えました。
私はある程度仕事にプライド持って働いているので、彼も尊敬できる人であってほしかったのですが、「主夫になろうかな」「○○も働いてくれれば将来は安心」という言葉に引っ掛かりを感じ、それ以降、この先付き合うのが不安になったんだと思います。
昨日の夜向こうから連絡があり、よりを戻したいということでした。でも、私の腐った考え方では彼とよりを戻してもうまくいかないということが皆さんの意見でわかったような気がします。
結婚したことがない私から見れば、
①好きな気持ちさえあれば結婚生活は成り立つ
②お金に苦労するようになれば愛は冷める
どちらが正しいのかわからないです。どっちも、なんでしょうけど。自分の両親を見ていたら、①は綺麗事に感じます。
最後に、契約社員の何が悪い？という意見も多々ありましたが、やはり正社員よりは立場が悪いと思ってます。若いうちは転職も可能でしょうが、40代50代になったとき、ふらふらしている自分に後悔するのではないかと思います。
考え方、価値観の違いを痛感しました。ご意見ありがとうございました
①は単に主さんの思い込みでしょう。綺麗事以前の笑いごと。
実際、惚れた腫れたで結婚生活は続きません。
お礼文で書かれているように、パートナーを尊敬できるかどうかです。
どういう相手を尊敬できるのか。その基準が人それぞれの価値観ということですね。
そこで多少の矛盾を感じました。
プライドを持って仕事されているのですから、結婚後も仕事は続けるおつもりではないのですか？
でしたら夫が主夫だろうと共働きだろうと、特に拘る必要はないのではないかと。自分次第なのだから。
主さん自身、まだ結婚生活についてハッキリとしたビジョンが確立されていないのではないかな？と感じました。
パートナーとどのような家庭を築きたいかという理想は思い描いていらっしゃいますか？
私は何となく、ハッキリしないというか中途半端だなぁという印象を持ちました。
男性にプライドを持って仕事をして欲しいというところは全く同感です。ただ、そういう男性と家族になるにあたって自分の位置付けというか役割はどうなるのか。
女の高すぎるプライドは家庭不和の原因となります。特に仕事にプライド持っている男性が相手ではね。
これを機に、もう少し具体的に考えてみるのも良いと思います。
35さんありがとうございます
確かに綺麗事なのはわかるのですが、実際ここにレスしてくださってる人の中には、①の考えを持ってる方も多数いると感じました。生活は努力次第だとか…
うちの父親は過去三回ﾘｽﾄﾗにあい、収入ゼロになりました。50過ぎた今も、履歴書を持ってハローワーク行ってます。これも、母親の努力次第でなんとかなる問題なんでしょうか？父親の事は可哀想に思いますが、母は結婚する相手を間違ったと嘆いています。だか、私への期待が大きいのかもしれないです。
そんな両親を見て育った私だから、男性にはできるだけ安定してほしい、プライド持って仕事してほしいと思うのかもしれません。
私は仕事にはプライドありますが、家庭に入ってほしいと言われたらやめてもいいと思ってます。つきあいの段階で、お互い高め合える関係が理想ではありますが、それも綺麗事ですよね…
ビジョンはまったく見えてません。ただ、周りが結婚していき、いずれ私も彼氏と結婚するのだろうか？と思うと、怖くなって逃げてしまった形です。
主さんと同じ年頃の娘がいます。
私の娘が主さんだったら私も大反対します
しかし、私自身はお金も学歴も無い人と結婚しました
夫は相変わらず優しく私はとても幸せですが現在夫は人並み以上の収入があると思います。
条件も大切ですが条件優先でも幸せになれるとは限らないし、愛優先でも幸せになるとは限らない
どちらが正しいかは誰にも分かりません。
しかし、主さんの選択は間違っていないと思います。
あなたの収入をあてにする様な男はダメです
45さん
なぜ反対するのですか？
もし娘さんがあなたの反対に食って掛かってきたら、了承しますか？
私も当初は、彼はとっても誠実だし優しいし真面目だし、こんなにいい人はいない。仕事が不安定でも、真面目に働いてくれればいい。私も働くし
と言っていました。しかし、私が実家に帰るたびに、いつ別れるのか？どうせ別れるなら情がうつる前に早く別れたほうがいい、まだ時間を無駄に使っているのかとさんざん言われ、辟易してきていました。
彼の仕事状況を見ていたら、言い返すこともできず、人柄がいいだけじゃだめなのだろうかと考え始めました。
洗脳に近かったと思います。私が、何がなんでも彼と添い遂げるという愛情が欠如していたのもあると思うのですが…
知識があるからこそ、難病の人を抱えて私は強く支えていけるのだろうかと不安になりました
二人で協力して生きていこうと思っても、結局支えるのは私だと。そのﾌﾟﾚｯｼｬｰから逃げてしまいました
冷たい人間です。看護師みんなが、病人に優しいわけではありません…
主さんの悩みは、子供を持てばわかりますよ
その彼の現状、言動では常識的に考えて親が反対するのは当たり前です。それにくってかかるようではまだまだ子供だし結婚は早いと思います。
結婚と恋愛は本当に違います!!特に子供を持ってからでは将来のお金や父親の職業はとても大切です。
せめて自分より仕事の状況で尊敬出来る相手を選ばれた方がよろしいかと思います。
親の小言によるストレスが限界に達して、彼と別れたということですね。それだけ親の重圧が強かったのでしょう。仰る通りほぼ洗脳です。
レスやお礼も全て読みましたが、主さんは「こう言われたらこうします」という発言が多いですね。しかし、「家庭に入ってくれと言われたら入ります」と言う割には、「できれば仕事を続けたいんだけど」という意志が見えません。主さんには、「家庭に入ってくれと言われたい。そして仕事をやめたい」という意志は本当にありませんか？もしかして仕事のことは、「続けても続けなくてもどっちでもいいや」という気分になっていませんか？それとも、「結婚したら家庭に入って家事をするのが、女の幸せだよ」という暗示でも、親にかけられていますか？もしくは「結婚したら家庭に入りなさい」とでも親から言われていますか？
勝手な憶測ばかりで申し訳ありません。しかし、別れを決断させてしまうほどまでに娘を追い詰める親というのも、けっこう珍しいですよ。
これからも親に査定されて、「この人はダメ、この人もやっぱりダメ。公務員じゃなきゃダメ、医者じゃなきゃダメ」とけなされて結婚できない…などということがありませんように。
今回は主さんも彼氏に不信感を抱き、彼氏の将来に絶望し、話し合っても解決しなかったようなので修復はできないのかもしれませんが…その親は引っ掛かりますね。
「毒親」をご存知でしょうか。よろしければ検索してみてください。
私が主さんでも別れます。
だって男のくせに契約社員である現状に甘んじてるんでしょ？向上心はないの？って思います。頑張っても正社員になれないなら、何かとその人に能力がないだけだし。どんな時代でも正社員になれる人間はいるんです。自分が定職でやりがい持って仕事してたら、そりゃ情けなく思うよ。
なぜ彼の病気のことや､主夫希望を仄めかされてたことを､後だしで書くのですか？
それだと皆さんのレスの内容も変わってくると思いますよ。
お礼レスを見る限り､今ヨリを戻したとしても､また別れることになりそうです。お互いの考え方に隔たりがある以上はね。
主さんから別れを切り出した以上､彼のために涙を流すことすら失礼ですよ。
もうきっぱり忘れて､正社員だの公務員だのの結婚相手探したほうがいいです。
価値観からして全く合ってないじゃない。
女の幸せは決して、金じゃないし、相手に求める事は一途な愛だけでいいと言えるのは、恋人の間まで。
結婚して、家族が増えて行くには『金』が必要じゃないですか。
金に不自由すれば夫婦の間に波風も立つ。
そんな環境では健全な子供は育成されません。
女の幸せは、優しい夫と恵まれた収入。
一生の問題を同情だけで乗り越えようとする事がどんなに愚かな事か！
主さんは、良い選択をされたと思いますよ。
まだ23歳でしょ？これからじゃないですか！そんな足を引っ張りそうな男は別れて正解です。すぐ次が見付かりますよ。
家族から影響を受けて形成された考えはあなたの「価値観」ですから、尊重されるべきものです。
結婚やパートナーに求めるものが人それぞれ違うのは当たり前。人が批判していいものではありません。
主さん、看護師の仕事は優しいだけじゃ勤まりません。今回の彼氏に対してみたいに深く同情したり、感情移入し過ぎるとつぶれますよ。
次はいい人に出会えるといいですね😃
>43
そうですね。お金は努力次第でどうにでもなります。
ただし、やっぱりパートナーを尊敬できていて、信頼と愛情があればこそ、です。
私の夫も30越えて三回転職しました。やはり自己都合ではなくリストラに経営不振の会社がたまたま重なったのですが、夫を信頼し愛していたので私も収入の良い仕事に転職（ダブルワーク）して、夫には私の貯金を渡し資格や免許を取るため休職させました。
主さんの今回のケースは色々な面で彼を信頼できなくなったことが一番の原因なので仕方のないことだったのだろうと思いますが、決してお金だけではないということを伝えたかったのです。
お互いに支え合っていくのが夫婦の在り方。お金だけでも好きな気持ち（勢い）だけでもダメ。
どちらかが困っているときは家族として助けたり支えたりすることは当たり前のこと。お金のことだけに限らず。
夫婦には、婚前には予測もできなかった様々な困難が待ち受けています。それを乗り越えられるパートナーかどうかを見極める基準は、私はお金だけではないと断言できます。
決して綺麗事ではなく。
そんな私は今も変わらず夫から愛され感謝されていますし、家庭内のことにも非常に協力的に動いてもらっています。
契約社員かどうかで、愛情って無くなるものなの？？？
最近の子たちは頭でっかち過ぎて、逆に馬鹿なんだなぁ…。
愛も知らないなんて、可哀想に。
お金が大切なのも分かるけどねー。
今回は縁が無かったんだね。
その内にいい縁に巡りあえるよ。
50さん
やはり尊敬する気持ちがあればこそ、支えたいという気持ちに繋がるんでしょうか。
彼氏はなんの仕事してるの？と聞かれても、答えづらかったのはあります。その時点で彼の事尊敬できてないですよね。好きだったんだけどなぁ…
1さん
確かに私は自分の意思がふらふらしてる方だと思います。
仕事に関しては、仕事を絶対続けさせてほしいというわけでもなく、かと言って絶対やめて家庭に入りたいというわけでもないです。
看護師の仕事は好きですが、変則的で激務なので子供ができたら続けるのは厳しいだろうな、くらいです。そしたらパートでもなんでもあるし、向こうの収入や希望に合わせて働こうと。
私は公務員や医療職にこだわりはないですが、どうしても契約社員=誰でもなれる、という先入観があり、努力が感じ取れませんでした。自分の高校や大学では契約社員を選択する人は皆無でしたから…育ってきた環境も大事なんだなと思えました。
52さん
そうですか…
でも、彼の人柄や人間性がよかったぶん、仕事云々で別れる自分が人としてどうなの？と思えました。
彼は正社員になれるように頑張ると言ってくれましたが、それも私が言わなければ絶対思わなかっただろうし、だからこそ就職して３年も契約社員を続けてたんでしょうし…
尊敬できないから別れた！とはっきり言えないところが、また私の優柔不断でだめなところですね
54さん
私みたいに覚悟ができない人間は最初からできるだけリスクを減らした相手と結婚するのが一番いいんだと学びました。結局中途半端で彼氏を傷つけました。今まではただ好きであればつきあっていましたが、初めて結婚を意識して、好きなだけでは結婚できないということを理解しました
彼氏には、私がいてあげないといけないと思います。私がまた彼を好きになりさえすれば、丸く収まるのにと。それはもう、同情ですか？
55さん
まだ23、24なので結婚はしたくないですが、でも26くらいで結婚するなら、もう今から付き合う人とは結婚を視野に入れないといけないよね、とよく友人間で話すので、そのﾌﾟﾚｯｼｬｰに負けてしまいました。
次、見つかるといいですけど…
私は考えすぎ、悩みすぎとよく言われ自分でも自覚はありますが、看護師向いてないなぁって入職当時は思いました。患者に感情移入してはならないと言われながら続けているうちに、えらい冷めた人間になった気がします。仕事ジタイハ好きなんですけど、つくり笑顔と偽の優しさがうまくなりました…
35さん
ありがとうございます。結局、彼と将来どんなことでも乗り越えられるかと考えたとき、不安がよぎったので別れた。これが答えかなと思います。
別れてたった３日ですが、少し冷静になってきました。つらい時間と、平気な時間が同じくらいになってきています。
57さん
ほんとにほんとに彼はそんなことは思ってはいなかったと思いますが、彼の母親は看護師とつきあえてラッキーだとは思っていたようです。やはり、息子が病気で休職せざるをえなくなった際、働きに出てくれると思われたのかな。
58さん
いえ最近の子達と人くくりにはできないと思います。だとしたら好きなだけででき婚する若者はいなくなると思うので
本当の愛…
わかりません。結局、どんなに好きでも何かしらの形で今まで終わってますから…
結婚までたどりついて安定した人が初めて本当の愛を語れる気がしてきました。
自分の会社の元同期が主さんと似たような状況になり、離婚して会社を辞めてしまいました。
元同期は精神的な病を患ってましたが、彼女がそれを理解した上で結婚することになりました。ただ、彼女の親御さんがそれをよく思ってなかったみたいでした。同期と彼女が喧嘩をするたびに親御さんが介入してきて、困っていたみたいでした。最後には彼女までも精神的に病んでしまい、弁護士さんをたてて離婚調停したそうです。元同期は仕事での精神的負担と離婚のこともあり、精神科に入院し、会社をやめました。
自分も経験してますが、二人のことに親御さんなどの第三者が入ってきて自分の考えがぐらついた時点でいい結果はうみません。ましてや、主さんが看護師ならば例えば収入面が男性より上になったり、夜勤などあればそれを理解してくれる人でなければいい出会いはなくなります。
これからいい出会いがあっても、親御さんの介入がありそうな感じがします。主さんが親御さんを説得できるくらいの強い意思をもつ必要がありそうですね。
あなたは愛より金を選びました
私の兄弟は玉の輿にのりましたが、旦那は結婚後に豹変 で離婚
金があっても金をいれない旦那もいます
正社員でもだらしない人はいます
あなたの人間性なら、同様の人とくっつくのでしょうが
あなたが契約社員彼氏を振ったのはあなたの価値観ですが、人生うまくいくといいですね
では
経済的な事、安定面は確かに大事だとは思います。
けど、大切に思える人なら どんな生活スタイルでもいいんじゃないかなぁと…
一緒に苦労も乗り越えられる人と一緒になれたら幸せかなと私は思います。
考え方は人それぞれなので、主さんが やっていけないと思ったのであれば、傷つけた など考えず、それでいいんじゃないですか？
縁がなかっただけ！
ですから
当初は、その気はなかったとしても、見下している時点で無理なんです。
ほかの方も指摘なさるように 縁がなかった。
それだけ。
縁と言っても、それも自分次第で容易に壊れもします。
他の人が相手になったとしても、自分の事は棚に上げ、何らかの粗が見え、払拭できない方だと思いますよ。
あなたのそうしたパーソナリティを「え、求めていることは普通だよ、いいんじゃない?」と言ってくれる、価値観の合う人が居たらいいんですが、そうでなければ、ずっと独身でいた方がいいかも知れない。
誰も傷つかなくて済みます。
お相手が正社員だったとしても、（昨年末に廃業した老舗の中堅証券会社が、東京都心にあったのですが）そういう所じゃ困るわけですよね？
大企業も、明日はどうなるかわかりません。潰れはしなくてもアメリカに買収されて、社員もそこに移らなければならなかったり。
医療の世界しか知らないわけだから、そんなの読めないでしょう？ 「想定外」なんて、世間には数えきれないほどあるんです。
上級職の公務員でも狙ったらどうですか。でも、「構ってくれない」「私より仕事が大事なの」なんて文句は言わないことです。
お礼を読んでいると、別れたことに少しずつ前向きになっているようで安心しました。
最早アドバイスとは言えないような、すごくキツイ事を書いている人が多いですが、気にせず頑張ってくださいね。
「私は病気のため正社として働けず、看護師の彼女に養ってもらおうと考えていたら振られました」っていう彼氏の悩みをこの掲示板に載せたら、彼氏はあなた以上にボロカスに叩かれてると思います。
それで良かったんじゃないかな
失礼ですがあなたやあなたの親みたいな人が身内にならなかっただけ彼氏も良かった気がします
元カレさんがどういう理由で契約社員をしてるか分からないですが本当はその契約社員をしてる理由聞いてからでも遅くなかった気がします
気楽に暮らしたく契約社員でしてるのかなかなか仕事見つからなくて契約社員してるのかでずいぶん違う気がします
私は普通に社員ですが明日クビになるかも知れないし来月から給料下がるかもしれないと考えたら正社員も契約社員も派遣社員も紙一重だし今のこの不景気時代はあまり変わらないかも
私の知り合いにも看護師さんいるけど...
看護師さんてプライド高い人が多いですね。
どこか上から目線な気がします。
旦那さんに対しても私が働けばもっと稼げる的な気持ちがあって馬鹿にしてるような...
彼氏のためにも別れて正解だったと思います。
２３才なら、看護士になってまだ間なしだね。
看護士は基本、一般職より稼ぐから、交際相手との収入格差問題は、この先もずっと続きます。
もし、彼が安月給でも正社員なら問題なかったのかな？
余談ですが…
大学で看護士って、大学病院で勤務してるってこと？
大学で看護の勉強をしてるのかな？
わたしは、あなた達未来のある後輩に必ずお勧めしてるんだけど、海外に出てみて。
ビックリするほど価値観がかわります👌
ちなみに娘も渡米中
(看護士です)
主人の弟は土方のバイト。
奥さんは看護士です。
できちゃった婚でしたが、赤ちゃんが出来た時、奥さんはかなり悩まれていました。
まずは、収入の差ですよね。しかもバイトですから⤵⤵
奥さんのご両親は猛反対でした。
しかし、弟と両親の結婚の意志が強く半ば強引な感じで結婚に至りました。
端からみると、奥さんは看護士なのでもっといい出会いがあっただろうにね…といった感じ。
義母も奥さんの収入を宛てにしてたかる始末。
主さんの決断は間違いではないと思いますよ。
真面目で優しくて主さんも彼が本当に好きだったんですよね??
結婚に当たってお金というのは本当に大事です。
ですが長年連れ添うには人間性というものが遥かに重要だと思います。
借金があって働いても働いても無くならず家賃も払えない…そんな状況でしたら喧嘩も増えて愛も冷めます。
ですが2人で働いて仮にお子さんが出来ても細々と暮らしてけば喧嘩にもならないかもしれません。
お金があるのに越した事はありませんが彼の人間性はどうでしたか?
世の中は浮気、借金、ギャンブル、DVなど…たくさん苦しみ離婚されてる方がいます。
結婚はお金でも安定でもありません。
その人と人生を一生添い遂げられる人間性かどうかだと私は思います。
半年では分かりませんが真面目で優しい彼氏さんを失って何十年も後悔する事にならぬよう良く考えて貰いたいです。
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