価値観違いすぎるストレス
自分の実家と旦那実家の生活レベルが違いすぎる。お年玉も家の実家両親親戚合わせて5万いただきました。旦那実家合わせて9000円いただきました。子供は１人です。
あと、食生活。うちの実家は安物は買いません。旦那実家は安物を狙います。
衣服、家の実家は百貨店で買います。旦那実家は全く買わないレトロな昭和世代の見たことないような服。
今度旦那実家近くに家を建てるようになりました、が、このままでいいのか悩みます。
イヤらしいかもしれませんが、価値観って大事だと思います。
実家に帰ると、自分らしく居られます。
旦那実家へ行くと貧乏に合わせて話すのがイヤになる。
実家と旦那実家は1時間半の距離があります。
子供の為には旦那は必要だと思いますが、あまりにも違う環境で育った為、見下してる自分も嫌になります。
周りの友達は同レベルもしくは、友達が普通な家庭で旦那さんが少し裕福とか、
結婚を期に生活水準を下げる生活は、私くらいです。
旦那は旦那でマザコンだから余計イヤになる。
みていただきありがとうございました。
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その辺の事情は、
結婚前に念入りにチェック👀しておいた方がよかったですね。
旦那さんと結婚👪するけど、
大抵家同士もつきあう訳ですもんね。
お子さんの事は、奥さんの実家におねだりすればいいかと。
結婚前に悩む内容ですね。でももう結婚後ですから仕方ないですよね･･･
今の主さまの家庭の収入ではどちらに近いんですか？
もうお互い独立して家庭をもったのだから、義実家の価値観も実家の価値観も関係ないですよね。実家の財産は実家の財産。義実家の財産は義実家のもの。関係ないって。
そう思って、自分たち夫婦の価値観ってものをすり合わせていくことを考えたらどうかなあ？
大なり小なり、価値観の違いってどの夫婦も抱えてますからね･･･。
ちなみにうちは主さまとは逆です。義実家が金持ちです。
ただ、上記のような考えで、義実家からお金が送られてきても手をつけません。義父に何を言われても夫が「俺たちは俺たちでやっていくから。自分たち相応の暮らしをする」と押し通してくれます。
うちも、旦那実家より私の実家の方が裕福です。
うちの子が初孫だったので、やりすぎだろ…というくらい
いろいろしてくれました。
私は、実家は裕福でも、そのお金もステータスも親のもので私のものではない
と思っています。
だから私は、旦那の収入に見合った暮らしをしています。
食材も服も、実家にいた頃と同じようにはお金を掛けられませんが、
今の自分の身の丈にあった暮らしだと思います。
主さんのお宅の収入は、どれくらいですか？
ご実家にいた頃と同じような暮らしができるだけの収入が、おありですか？
それだけの収入があるなら、実家にいた頃と同じようにお金を掛ければいいと思います。
それだけの収入がないなら、実家での暮らしを忘れて、
今の収入に見合った暮らしに納得するよう努力されては、と思います。
「分相応」って、大事です。
自分のものではないものを自分のものだと勘違いしていると、辛いだけですよ。
ありがとうございます。旦那の給料では実家の暮らしはできません。別れて母子になれば、旦那の給料の生活はなりませんが実家に帰るとまた違います。
私は一人っ子で嫁ぎました。だから実家の財産は私がいずれはひきつぎます。それは親からも言われていますし、旦那もそう思ってると思います。親は養子を望んでましたが旦那が長男１人息子だったので私が行きました。
それにしても、結婚してみてわかった事が多すぎて悩みます。
家の両親は人が良すぎです。いつも子供の幸せを考えています。家を建てるのも援助すると言ってますが私の気持ちは複雑です。
価値観の違う人達の近くに住みたくないです。
醜い人。
でもかなり見栄っ張りみたいだから、世間体考えて離婚はしないんでしょうね。
主さんみたいな方は、自分の望む生活をさせてくれる男が現れるまで、実家で親の金で暮らしてた方が良かったと思いますよ。
でもかなり裕福というか、スレ見る限り贅沢なご実家ですね。
暮らしの金使いレベルは子供の価値観にも影響します。主さんが良い例。
お子さんのためにも、親に頼らず自分達の稼ぎだけでやっていった方が良いのでは？
もう立派な大人なんだから。
別れたら？ 家を建ててからでは遅いですよ？ 主さんみたいなお姫様は、それなりに裕福な御曹司がお似合いかと思いますよ？ まあ、自分みたいな庶民には理解出来ないけどね。主さんも実家の財産貰えるなら良いんじゃないですか？離婚して実家に戻るか、先にも書いたように、御曹司と結婚した方が良いよ！
ありがとうございます。皆さんの意見ごもっともだと思います。見栄をはるのではなく、私自身本当に辛いんです。今までは普通ま周りに合わせてきました。浮くのが嫌で合わせて安物食べたり、外食したりしましたが、子供がいる今、私の価値観を無視した人生で良いのか、このまま自分を押し殺して人に合わせて良いのか悩むんです。
きっかけは小学生の時同じ仲良しグループから仲間外れにされました。トラウマがあって、人に合わせる人間になりました。裕福な家に生まれ、ねたまれ、陰口言われ、辛かったので、普通の生活を演じてました。
子供が今年小学生になります。これを期に実家へ帰るべきか、旦那実家近くに家を建てるか悩みます。私と同じような人が周りに居なくてずっと悩んで来ました。御曹司との結婚を言われましたが、旦那と結婚するときは旦那を一応愛してました。その時はこんな日が来るとは思ってませんでした。
家族の為に一生懸命働いてるご主人が
奥さんが常に自分の実家と比べ 自分の生まれ育った家を見下してると知ったら(もうわかってるかな？)どういう気がするだろうね
誰しも 自分勝手で醜い部分はありますけど
あまりに自分の実家に執着して 今の家族を否定しては 幸せは遠のくばかりですよ
家は両方の実家の中間に建てればいいじゃないですか
お子さんを旦那さん側に手渡して
養育費等払って離婚してあげてください。
このまま、主さんのもとでお子さんが
育てば、いずれ父親を見下し、
自分より収入や家が小さい家庭を見下す
とんでもなく低レベルな人間が
出来上がってしまいます。
いじめられてきたことは
可哀想だけど、
旦那さんの頑張りを全否定するかのような
発言を「価値観」で片付けてしまう
人間性の低さ。
金や家の規模でしか、
相手を見れない視野の狭さ。
とてもじゃないけど、まともな親としての
考え方じゃないです。
くだらない人間を育ててしまう前に、
離婚してあげてください。
旦那実家はそんな家庭です。義理母は、義理父をバカにしてるから義理姉達も義理父をバカにしてます。うちは、母が父を尊敬し、私は両親を尊敬しています。旦那の家族はたぶん、価値観以前に義理母の教養が悪いんだと思います。ひがみっぽい、グチばかり、内向的、人前で義理父をバカにする、まだありますが、こんな家に子供預ける方がまともには育たないと思います。
主さん、
主さんはいま、その義理母さんのようになってはいませんか？
ネット上とは言え、人前で旦那さんをバカにし、自分の婚家を
見下しているのではないですか？
貴女が旦那さんを見下せば、お子さんも旦那さんを見下します。
それは、義理父さんを見下す義理姉さん達と同じ姿です。
旦那さんがマザコンなら、貴女は実家依存です。
いずれ自分のものになるとはいえ、ご両親の資産は今は未だ主さんのものではありません。
その財産を築いたのは、貴女のお父さんであって、貴女ではありません。
貴女が今、持っているものは、なんですか？
もう一度、本当に自分が持っているのは何なのか、よく考えてみられては、と思います。
ｳﾁは裕福とかではないけど
わたしの育った環境と旦那の育った環境は全く違います。
そして価値観も全く違います。
結婚して子供が生まれるまではその違う価値観に新鮮さを感じてましたが
育児をする上で価値観の違いが大きな溝になってきています。
主さんが感じる違和感、わかります。
人間、育った環境が当たり前で
それは仕方ないｺﾄです。
ｳﾁも離婚、頭をよぎります。
価値観は同じに限りますね。
あの…
アナタは、一応嫁で、母親ですよね？
そこまで、義理親を扱き下ろしたり、価値観が違うなら離婚しかないんじゃない？
そもそも、価値観って全く同じ人いないんだよ…
価値観があうのは、そうなるように築き上げてきてるからだと思う…
自分の実家のﾓﾉｻｼでしか計れないようなら、何を言ってもアナタには伝わらないでしょう…
結婚前に、吟味しなかった自己責任です
離婚するなら、アナタから切り出し慰謝料なり支払い、アナタの価値観を子供に叩き込めばいいでしょう…
アナタが何故？虐めにあったか？原因がわからないようだけど…恐らくアナタが子供を育てたら、子供は虐めにあう可能性ある気がする…
私はいわゆる資産家とされる家の一人っ子です。夫は婿養子です。夫の実家は資産家でも何でもありません。主さんも婿養子に来てもらうべきでしたね、婿養子なら多分気にならないよ。嫁に行った以上あなたは旦那さんの家側の人ですから💧うちは資産家だけど親はめっちゃ倹約家で、スーパーのちらしを見てなるべく安い日に買う、とかしてましたよ。百貨店で服買うなんて両親とも全くナシ。資産家って意外にケチだけどねえ…
だから？
あなた方の生活と関係ないでしょ。
実家の資産は実家の物であって、あなた方のもんじゃない。
大体、所帯持ちがお年玉とか恥ずかしくないの？
名目上は子供にってことだろうが、どう考えても親離れ子離れ出来ないアナタと親御さんとのやり取りと誰の目にも明らか。
そういう甘ったれた気持ちはボチボチ卒業したらどうだい？
論点が全然違うので申し訳ないんですが、
百貨店で服を買うのって、楽しいですか？
店員によってこられて、お似合いだとか、こっちの方がいいとか
すごく疲れませんか？ほっといてくれ！と思いませんか。
それとも、店員さんがアドバイスくれることが金持ちの自尊心をくすぐる
ステイタスなんでしょうか？
いまいち理解できません。
安い店でも自由に選べ、店員がほったらかしにしてくれる
方がずっと楽しく買えると思うんですが。
私なら例え主さんのように金持ちでも
自由を選ぶし、バーゲンで安く買えたり
スーパーで安く食材を買います。
私のような庶民感情がないのなら、
離婚した方がいいと思うし、義実家の近くに住むなんてとんでもないです。
お年玉は子供さんにですか。
９０００円でいいじゃないですか。
お金の価値も分からない者に大金出して
９０００円の人を見下すって、
なんか、９０００円を一生懸命出した人が
かわいそう…。
自分が稼いで裕福な暮らししてたわけじゃないでしょう。
それとも、離婚したら自分の稼ぎで裕福な暮らしができるんですか？
それなら、離婚しなくても旦那さんと裕福に暮らせると思いますが？
いつまでも親に面倒見てもらってるわけじゃないんだから、実家が裕福とか貧乏とか関係ないと思いますが。
別に義実家が貧乏だろうと、その生活レベルに自分たちの生活レベルを合わせる必要ないんだから、旦那の実家が貧乏だろうと関係ないんじゃないですか？
親の生活レベルなんて、自分たちには関係ない事だと思いますが。
義親が貧乏だからって、自分たちが裕福な暮らしはできないなんて事ないと思いますよ。
実家のような裕福な暮らしがしたいけど、旦那の収入だけでは裕福に暮らせないなら、主さんも稼げばいいだけだと思いますが。
実家が裕福だとか、義実家が貧乏だとかは全く関係ない事だと思います。
なぜ義実家が貧乏だとダメなんでしょうか。
要は旦那の収入では裕福な暮らしはできないから嫌になったって事ですよね。
随分と甘ったれた幼稚な考えですね。
義母を悪く言ってますが、主さんもその義母と同じですよ。
旦那や貧乏な実家を見下してるでしょう。
義母とどこが違うんでしょうか。
私も実家が裕福でした。家も都内の名前の知れた場所なので、学生の頃から、住んでいる場所を答えると、お嬢様だね。と言われましたが、私はそんな事、一度も思った事ありませんでした。なぜなら、皆さんがおっしゃっている様に、私が建てた家でもなければ、私が選んだ場所でもないからです。
たまたま、親が裕福でその場所を選んだだけ。
ただそれだけの事です。
むしろ、私の事を何も知らないのに、上っ面だけで、お嬢様だの、お金持ちだの言われて嫌でした。
今は、普通のサラリーマンの主人と暮らしており、子供も多いので、生活は苦しいですが、実家と比べたりなんて一度もないし、これが自立した私の分相応の生活だから幸せだし、旦那にも感謝しています。
主さん、もう主さんは自立をしているのですよ。財産を貰えるかもしれないけれど、あなたは使うだけで、いつかは無くなってしまう。
それが、あなたの実力です。
ご主人は、少なくともあなたを養えるくらい稼いでいます。
私には、たまたま運が良かった主さんが人のふんどしで相撲をとってる様にしか見えません。
お子さんが、人の価値を金額で決める様にならないか、心配です。
金銭面はともかく、義実家に品性と教養がないのは、辛いですよね。
でも、主さんのお子さん一人に、計5万円ものお年玉をくれる主さんのご実家も、なんか成金趣味で品が無いですね……。
手前味噌ですが、私も、実家も義実家もそれなりに裕福ですが、子供へのお年玉なんて、幼稚園児のころは2000円でしたよ(笑)
ウチは、子供に大金は必要ない、という良識と品性のある両実家で良かった。
義実家では品性が育たず、実家では金に任せて子供がスポイルされそうですね。
ごめんなさい、ある意味同類かも……。
酷いですね..
お金で人を見るって、そういう人は逆にワタシは嫌です。
家庭によって価値観やお金の使い方は違います。
うちの実家は昔から色々あり、母親は必死にお金を貯めてきました。
だから高いものは買えませんが、たまに息子に服を買ってくれます。それが楽しみだそうで。
しかし旦那の親から"○○くんはいい服着てるにうちは.."
と言われ、今でも母の悲しそうな顔は忘れられません。
お年玉だって、一生懸命働いたお金をくれるんです。
金額が多いと何?少ないといけないの?
ワタシは理解出来ません。
きっと主さんと価値観が合わないので、平行線だと思いますが。
見下す事はどうかと思います。
育った環境が違うので仕方ないですね...
今年小学生になる子供に9000円のお年玉、いい金額じゃないですか。
うちは今年小学生になる姪いますが、私あげたの千円ですよ。
小学生になったら金額あげますけど。
近所の同じ年の子供も千円貰ったって。
価値観って大事な事だけど、価値観が同じって難しいんじゃないですか❓ お互い育った環境違うんですから。
私も、結婚してから気づく事沢山ありました。
うちは両親離婚してて、母親はお金持ってるけどお年玉くれないですよ。 逆に父親は貧乏だけど、毎年誕生日やクリスマスの他にお年玉もくれて、袋に〇〇へと書いて渡してくれて、それがすごく嬉しいんです。
お金がないなりにやってくれるんです。
その気持ちが嬉しいって感情がないのは、主さんは生まれた時から親が金持ちで、お金の価値を教わらなかったからじゃないですか❓
お金持ちでも、子供には贅沢させないで育てれば、主さんみたいにお金の有り難さに気づかない人間にはならなかったと思う。
あなたの親の責任です。
それから主さんは親離れした方がいいです。
旦那さんと子供があなたの家庭でしょ❓
実家が実家がとうるさいです。
そんなに実家がいいなら離婚して実家に帰ればいいよ。
お年玉の金額をどうこういうなんて下品だよ。
それに年相応の金額をあげるのが子どもにとってもいいと思いませんか？
小学生未満の子に何万も持たせられないでしょ？
それとも全部親のものになるからそんなに不満がでるのかな？
なんにしてもこういうことで悩んでるなんて言っている主さんは程度が低いです。
全部拝見しましたが、26番さんなんかは主さまと境遇は似ていらっしゃるんじゃないでしょうか？
考えは主さまとは全く違うようですが。
もし見落としでしたら、26番さんのレスは参考になるのでは？
読んでらして、自分と考えが違うから排除されているのなら･･･是非もう少し冷静になってから皆さんの意見を見て貰いたいなと思います。
言い方のきついものや心無いようなものもありますが、良いアドバイスが多いと思います。主さまが何か考え、解決の糸口を掴むきっかけになれば幸いです。
はい(^o^)/
ここにいますよ!
うちは小学生の子供三人いますけど
旦那側から主さんち程貰ってませんよ
だけど、
子供が頂いた物を親目線で見ちゃだめじゃないですか？
いくら貰ったとか何貰ったとか関係無く頂ける事に感謝だと思いますよ。
お年玉は気持ちですから
一生懸命働いたお金を自分の子供の為に用意してくれるんですよ？
嬉しいことじゃないですか(^-^)
うちの子供はｺﾞﾃﾞｨﾊﾞ貰ったってﾁﾛﾙﾁｮｺに飛び付きます(笑)
私はどんなに貧乏でも旦那と子供達と雨風しのげて普通に食べていければ充分幸せですけどね。
嫁いで実家を出たんですから
これからは夫婦で家庭を築いて行くものだと覚悟して結婚しました。
今の生活水準に満足いかないなら
私が働けばいい事ですし、
最初から裕福より裕福になるまでの積み重ねが大事だと思います。
そこまでしたくないなら
離婚した方がいいんじゃないですかね。
旦那さんは主さんや子供と一緒に暮らす為に家たてようとしているんだろうし、
主さんのご両親だって主さん家族に幸せになって欲しくて援助したいと言ってるんだと思いますし。
お礼レス32
『私と同じように結婚して生活水準を下げた人はいない』
→そりゃそうですよ。
大抵の人は、相手への恋愛感情だけじゃなく、相手の育った環境、家族、金銭感覚、価値観などを見た上で結婚あいてを決めますから。主さんとは違ってね(笑)
ご主人のご実家は実はお金持ちかもしれませんよ？
私の友達の嫁ぎ先も、田舎の大きな家に住んで土地を所有しています。
パッと見、見えないですが、実は資産家です。相当お金は持っているみたいですが、普段は超質素な暮らしをしていますよ。
すいません、失礼ですが、主さんは親の七光りの代表だと思います。
私の母の実家がかなり裕福でした。叔父は市議会議員や、お寺の住職さんや医師、学校の校長など、粒揃いでした。
方や、私の父は炭鉱の出で、貧乏、貧乏でした。
そんな父や母の実家は全く違う価値観でした。互いの実家の価値観の違いの為に、双方が義実家と付き合わなくなり、疎遠になりました。父と母自身は母が誇る実家とは全く違う貧乏でした。子供ながらにわかっていた事は一番問題なのは、父と母です。確かに育った環境は大事ですが、互いの実家のこけ落とし。実際には、自分の家は貧乏でした。
そんな親の状況を見て育った私は、実家に頼らない！自分の力で上がってやる！と、頑張り、世界に輸出する経営者になりました。
自分の代で財を成したのです。
旦那と私の実家は貧乏ですが、全く価値観が違いますよ？
旦那の所は、どうしてそんなに家財道具、電化製品を買う？しかも、狭い市営の中で義父母二人きりで…といった感じです。
私の家は、私が旦那と結婚する前に母が亡くなりましたが、兄と父、市営で、どうしてそんなに汚くなる？(-_-;)と言うぐらい散らかってます。
つまり、貧乏でも価値観はそれぞれ違うのです。
私は財を成しましたが、旦那は普通の職人です。収入は、旦那の倍以上あります。…が、それは、旦那の父が助言をしてくれたからです。子供は3人いますが、離婚しても私一人で充分に育てれますが、旦那の父や旦那の母が、私が仕事で忙しかった時は、同居ではないのに食事を作って持ってきてくれる時があるのです。
なので、互いの実家の価値観が違っても、それほどには思いません。
中途半端な親の七光りほど、恥ずかしい事はありません。主さんは、人生経験をもっとした方が良いですよ？色んな知識を色んな経験をした人なら、そんな世界の狭い考えにはなりません。
育ちが違うなら、ご自身で財を成せる力ができてから…あなたの家とは育ちが違うから離婚ね！と、言えるような人材になりましょう。
私から見ると、主さんは、ただの中途半端な親の七光りです。
主さんのおっしゃりたいこと、何となく分かります。
実際にお金があるかどうかではなく、お金の使い方、ですよね。どんな風にお金を使うのが幸せと感じるか？という問題なのではないですか？
私の母は一点豪華主義で安物は買わない、けれど沢山の物は買わず、良い物を買って長く使うというやり方でした。その母に育てられたからか私も安い物に安易に飛びつきません。常に質の良い物を買うということを心がけています。すると不思議なもので高校生の娘も同じような感じになってきました。お小遣いを貯めて高校生とは思えない値段の服を買いますが、年に数着しか買いません。主人はいつも、うちの家族は何でも少しずつ高いものを買う、と言っていますが、そんな主人は節約なんて言葉とは無縁の義母に育てられたので、私たちが浪費しているように感じても気にしません。こういう価値観って大事だと思います。
例えば私は広告などを見て、ヨーグルトはここ、卵はここ、とスーパーをはしごしたりするのは大っ嫌い。そこに幸せを感じられる人はいいけれど、私は感じないので、たかが数十円節約するためにそんな幸せじゃない時間を過ごす方が勿体ないと思うので絶対にしません。でももし配偶者やその家族がそこに価値を置く人で、それに合わせないといけないのならかなり辛いと思います。
お金の使い方？ですね(^-^)
私は、お金は充分に持っていますが、あんまり百貨店では、買いません(^-^)
百貨店は高い？いえいえ、ブランド並びなだけです。百貨店は金持ちではなく、庶民が買います。
私は、質の良い生地を買って、洋裁、作ります。本職の延長線ですね。
母が洋裁師だったので、服の選び方は心得てます☆
母が言うには、今の服は全て既製品(もちろん百貨店のも)だから、すぐにほころびてしまう。だから、質の良い生地を買って作りなさいね(^-^)って言われてました。
本当のセレブはあつらえるのですよ、自分の体型にぴったり合わせた服を☆
だから、私は家では、古着を着ます。古着は、最近の古着屋さんは、最近の流行りもありますよ？知らないのですか？
古着屋さんで、昔バイトした事あるので。
外出着は、質の良い生地を選んで買って縫います。洋裁学校に通っていたので、裁断やパタンナーなど全てできます。
自分で洋裁すれば、同じものを誰かが着ている事もありません。
考え方まで、安上がりになりたくありません。
ね？価値観違うでしょ？(^-^)
皆さんありがとうございます。そうですね、共感できる意見があってその通りだと思います。私がやることもあるかとも思いますし、実際未だに親からおこずかいを貰ってるのも事実です。旦那の給料では私の自由に使えるお金がありません。かといって働くことは私はないと思います。結婚前に仕事をしてましたが、それは人生経験をしろと父に言われ仕事をしていました。とても楽な仕事です。私は自分で貯金をしたこともありません。今も貯金はありません。こんなことを話すと呆れられそうですが、現実です。
でも、何番さんか言ってましたが、チラシを見て安い物を買いに行くことに喜びを感じる価値観に合わせるのは辛い。その通りです。それに合わせるのが嫌になりました。私もたかが何十円、と思いますし、良いものの良さを知らない事が、会話につながりません。
私は食事にはうるさいので、スーパーのチラシで買い物する事はまずありません。何十円…というより、かなりおおざっぱな性格です(^-^;(笑)
が、それぞれ色々、価値観ありますよ。
私の実家は、旦那の実家は綺麗好きだけど家財道具、家電製品を買いすぎる、次から次へと！と言うし、旦那実家から見ると、うちの実家はかなり汚いし…
それぞれですよ。だからと言って、私はどうも思いません。
話から察するに、ようするに価値観の問題ではなく、旦那さんの実家が単純に生理的に嫌いで受け付けないだけではないですか？
わかる気がします。
旦那を選んだのは自分だけど、結婚して中身開くまでは実家の実態までわかりませんよね。
私も自分の実家両親とご飯食べに行くのは安心して、行くのも楽しみです。必ず予約してホテルのレストランや回ってない寿司屋、料亭ですが旦那実家はファミレスか100円寿司…わざわざ呼ばれて行く程の店じゃない。行くなら自分達だけで行ってほしい。
やっぱり価値観は大事。
お金が全てではないけど、自分の感覚とずれてるとキツい。
旦那さんは一緒に生活しながら自分寄りに変えれるけど、実家は変えれないからね。近いと目に付く事も増えてやっかいかも。
なんだか主さんのなさっていることは、チグハグですね。
結婚して一家を担う主婦になったにも関わらず、未だに親の脛をかじっておられる。
自分の欲しいものを、家計を遣り繰りして買うでもなく、そのために働くでもなく、
親に買ってもらっている。
主さんにとって結婚とは、妻になるとは一体何ですか？
たかが何十円、とおっしゃいますが、それはそういえるだけの生活を
自分の力だけでできる者が言える言葉です。
40さんが「たかが数十円」と言えるのは、ご自分でそう言えるだけのお金を稼いでおられるからでしょう。
親の脛をかじって、「たかが何十円」は、一家の主婦が言う言葉でしょうか？
お金の使い方の問題であるにしても、そのお金自体がご自分のお金ではありませんよね。
自分のお金がないにもかかわらず、実家にいた頃と同じようにお金を使いたいと思う。
そしてそのためのお金を、実家に頼る。
確かに、価値観の問題かも知れませんね。
私も実家にいた頃は、家族の記念日にはよく一流と言われるホテルの
メインダイニングに、夕食を食べに行きました。
母はよく、デパートの外商で買い物をします。
通帳記入をしたい、と銀行に電話すると、支店長が通帳を取りに来ます。
父の出勤は、運転手付きの社用車です。
でも、それは全て父の力。
私の力ではありません。
だから、普通のサラリーマンの夫と結婚した今は、夫からもらう生活費の中で
遣り繰りしています。
スーパーのチラシを見て、特売品も買います。
親に頼ろうとは思いません。
もう、独立したからです。
主さんの価値観は、旦那さんともずれているでしょうが、
一般的な主婦の価値観からもずれているのでは、と思いました。
それを許す親御さんと許す環境あってのことでしょうが、
もう一度、結婚の意味について考えてみられては、と思います。
>> 48
非難ばかりしていると幸せにはなれないよ
良いところ見つけるの難しいかもしれないけど
悪いところには目を向けず良いところだけ見るように…
そうですね、その通りだと思います。良いところ...考え方自体が全く違いますね、私や実家の親は人と接するのが好きで実家には常にお客さんが来ます。母の友達ですが、皆、明るく生き生きしてる人達です。義理親も年は変わりませんが、人が来ることはありません、人と関わる事が嫌な人で友達すらいないようです。だからいつも暗く直ぐに愚痴が始まります。対照的です。良いところが見あたりません。思いやりがなく、情が薄い人達、愚痴が多い。旦那は気が弱く、人付き合いが下手。同じく口下手でいつも受け身。やはり親に似るものですね。
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