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頭ぐちゃぐちゃ
元彼と、友人のように付き合っています。(きちんとお別れの言葉は言ってます。)
元彼はまだ好きでいてくれるみたいです。
お付き合いも、１年以上口説かれ、お付き合いしてもやっぱり好きになれませんでした。
それでも好きでいてくれるなら…なんて気持ちも当時はありました。
でも、私が好きな人が出来ました。でも、結婚してる人でした…
元彼は私から振られた事と借金で、メールに『さようなら』といれて、どうやら自殺するために出刃包丁を持って徘徊していたようです。
何度も電話しても初めは出ませんでしたが、やっと出て、私は必死に説得しました。
借金の事も、自己破産って手段があるよと…
でももう男性として見る事が出来なくなりました。
私はその後、別の人と結婚しましたが、ＤＶで離婚しました。
元彼は友人なので色々知ってますが、今度こそ自分の番って感じで『もう俺のお嫁さんになっちゃいなよ』とか言いますが、『それは無いなあ』ってかわしています。
でも、確かに離婚後は気持ち的には支えになりました。(実家の支えが一番の支えでしたが)
今私は婚活中で、ある男性ともしかしたらお付き合いするかも知れません。(もう何度かデートしています)
そんな中、元彼のご両親が病気になり、特にお母様が末期癌です。
元彼は介護の為会社を辞めました。
私とのやり取りが心の支えだと言います。
誕生日とかもプレゼントをくれました。
私が心配しているのは、仕事も辞めてしまったので、もしもご両親が亡くなってしまって、そして、私がまた他の人と、となると、生きる意味を失ってしまうのではないかと…
決して自惚れてるとか、彼をキープとかではなく、失いたくない存在だと思っています。
いっぱいダメな所が有りますが、人として優しい所もあるし…
彼が元気でいてくれるなら、ずっと会えなくても構いません。
もしも誰かが『私のせいで彼が自殺してしまった』と言ったら、あなたのせいではない、とアドバイスするかも知れません。
でも、やはり知っている人だと話は別になってしまいます。
まだ起きていない事を怖がるのはおかしな話ですが、自分が酷い人間に思えたりして…
でも彼の気持ちに応えるのは難しいです。(私もこんな歳で妥協も必要かも知れませんが…)
流れに身を任せるしか無いのですが、心が痛いです…
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きちんと切ってあげて
貴女がチラチラするから、彼が前向きになれないの
応じる気がないのに、いたずらに関わると彼も忘れられません
その後彼がどう生きようが、貴女には関係ないこと
中途半端な優しさは、毒なんですよ
>> 3
しっかりお別れをすべきだと思います。
あなたにはあなたの、彼には彼の、幸せがあると思います。
主さんは悪人ではないです。
レスありがとうございます。
本当に、もっと早くそうしていれば良かったです。
彼の『でも、保護者のように支えていたい』って申し入れに甘んじてしまいました。
私は『彼女を見つけてね』って言ってましたが…
彼はたまに『死んじゃって○○(私)の守護霊になろうかな』とか言ってました。
『死ぬなんて止めてね』って言って有りますけど…
今バッサリお別れするのはタイミング的に厳しいです。
彼は介護で心身共に弱っているようです。
かといって、亡くなってからでも厳しいし…
すごく悩みます…
再レスです。私は今すべきだと思いますね。
彼には介護の使命がある。その今だからこそだと思います。
亡くなってからだと余計に言いにくくなり、それこそズルズルいっちゃいますよ。
死んで守護霊になるとか、おバカ❗❗❗って言ってやりたいですね。
自分の命ひとつ守れなかった人間が、死して現世の方の行く末を見守ろうだなんて、なんちゅー厚かましさ💢
神にでもなれるつもりですか💢
なんか本当にズルズルいきますよ…？主さん😞
彼とこのままキレないなら、あなたも他の誰かと幸せになろうとか一切思わずに、どうぞ末永く彼のそばにいて、一生を添い遂げてあげてくださいな。
>> 4
きちんと切ってあげて
貴女がチラチラするから、彼が前向きになれないの
応じる気がないのに、いたずらに関わると彼も忘れられません
そ…
レスありがとうございます。
4さんのレスに、何故か涙が溢れました。
切りたく無かったのは私自身かも知れません…
彼はどんなワガママも許してくれました。
私が遅刻しても、私が他の人を好きになっても…
デートはいつもイベントを探してくれました。
でも、応じる事は出来ない…
応じられないと言ってるのに友達としてイベント等に誘う彼。
応じられないと言ってるのに誘いにのる私。
もちろんずっとＨはしていません。
お互いに依存関係にあるのかも知れません…
今は微妙な時期で、とても悩みます。
>> 6
再レスです。私は今すべきだと思いますね。
彼には介護の使命がある。その今だからこそだと思います。
亡くなってからだと余計に言いにくくなり…
再レスありがとうございます。
ちょっと笑えました。
親身になって心配してくださりありがとうございます。
私は支えられたい派なので、彼とは私が支える形になりそうなので、結婚は考えられないです。
でも、宝くじでも当たったら、彼に分けてあげてバッサリしたいって気持ちもあります。
今は介護の使命…
確かにそうだと思います。
でも、やはり病人特有のワガママがあるらしく、仕方ないと思っても辛いそうです。
しかも、お父様も胃潰瘍で倒れたらしく、ダブルパンチのようです。
…やはり、言いづらいです…
その間、他の人と会うのも何だか悪い事をしているみたいで…
はぁぁ…
あなたは自分を悲劇のヒロインと勘違いしていませんか？
自分がこの人の前からいなくなったらこの人は死んでしまう。そんなこと出来ない。私はどうしたらいいの？好きな人と結婚をしたい。でもこの人も傷つけたくない…。
この状況を止めるのはあなたの気持ち次第だと思います。
あなたがバッサリ切ればそれで終わり。
あなたが傷つけたくないと思うなら好きでもない気持ちで一緒にいればいい。
彼のことを可哀想と思って中途半端に付き合えば付き合う程彼はあなたへの想いを断ち切ることが出来ませんよ。
あなたはあなたの人生を幸せにしてください。
相談しようがなにをしようが決めるのはあなたですよ。
かわいそうな男友達。
主さんは彼の人生の他にあったであろう出会いのチャンスを奪っていたのも事実。
もはや、お二人ともお若くないのだから、主さんも責任を取って一緒になるのも一つかと。
それが嫌ならバッサリ切ることです！
主さんの優しさは彼を傷つけるだけでなく、彼の人生のいい時期をも奪うことになります。
責任が取れないなら切ることが愛情です。
>> 12
かわいそうな男友達。
主さんは彼の人生の他にあったであろう出会いのチャンスを奪っていたのも事実。
もはや、お二人ともお若くないのだか…
レスありがとうございます。
一応、お別れは告げて、他に彼女を探すよう促しました。
でも、『他の子を好きになれない』とかなんとか…
でも、もっと早い段階で電話、メールを無視すれば良かったです。
やはり男女の友情は難しいですよね。
でも、介護鬱になりそうなギリギリな彼…
誰にも愚痴を言えなくなったら…
『良くニュースで介護に疲れて自ら手をかけるってあるじゃん。あれって、気持ち分かった…もちろんしないけど…』とか言ってます。
あくまでも友人として相談に乗るのはいいのですが、『彼氏が出来た』はトリプルパンチですよね？？
何か、己の我欲優先で生きている結果が全ての行動が定まらす、ちぐはぐな人生になっているように感じてしまいます。改善すべきことは謙虚になり、無理の祟らない人生になり幸せなれると良いですね(^_^頑張ってください。
再レスしますが
ほんとはもっと酷い言い方で貴女を貶めても良かったのですが💧いい歳した女が何やってんだか？くらいなね
恋愛って対等なんですよ
貴女が完全に優位に立ってときに、切るべきだったな
失礼だけど、貴女自身その年齢でいい人と会えて結婚へと向かってる
彼に言える？私結婚するのよって
酷じゃないかな
だったらキッパリ切って、連絡出来ないようにしたほうがどれだけマシだか
貴女と連絡がつく状態で、徒然な話しをしてたら彼だって期待をするでしょう？
人間は一つの目標が見つかったら、それにしか目を向けない
貴女は前進してるのに、彼は後進だよね
新しい人と幸せな結婚生活を結ぶ為にも、切らないとね
未練はさ、誰にだってあるのよ💧私にだってね
でも結婚するなら、断ち切らないといけない縁もある
貴女がね、旦那様になる予定のお方との縁を祈ってる
幸せになって
無縁だった彼は、精神的にサヨナラしましょう
>> 17
再レスしますが
ほんとはもっと酷い言い方で貴女を貶めても良かったのですが💧いい歳した女が何やってんだか？くらいなね
恋愛って対等なん…
再レス、ありがとうございます。
そうですね、みんな未練はありますよね…例えふった側でも…
自分に関わった人達は、みんな幸せになって欲しいとか、エゴですよね…
本当は私自身も、本当に頼れて信頼できる相手が欲しくて、寂しくて仕方ありません。
だから、余計に彼の寂しさを想像してしまうと言うか…
私も父が末期癌だったとき、鬱になりました。
父は亡くなり乗り越えましたが、まだ母がいるから救いです。
会社も辞めちゃって、ご両親も病気の彼が、かなり葛藤してるのが分かります。
でも同情ではどうにもなりません…
いい歳した、見知らぬ私に、縁を祈って頂いてありがとうございます。
お優しい方なのですね。
幸せになりたいです…
ハッキリ言ってあげることが一番の優しさ、という場合もありますよね。
彼を傷つけたくない、というのは一見優しさのように思えますが実は己の保身以外の何でもないことに気づいてください。
結局は自分が悪者になりたくないだけ。優柔不断な人は本当に身勝手です。
あなたは友達として支えてあげたいと思っているみたいだけど、相手の気持ちは確認済みでしょうか？
どちらかに恋愛感情がある場合、友情など成立しません。ましてや同情など論外です。
「私はあなたに恋愛感情はないけれど、これからも良き友人としてあなたを支えていきたい」
と告げて、それでも彼が良いと言うならサポートして差し上げたら良いだけ。
>> 22
ハッキリ言ってあげることが一番の優しさ、という場合もありますよね。
彼を傷つけたくない、というのは一見優しさのように思えますが実は己の保身…
レスありがとうございます。
そうですね、結局は嫌なものを見たくない、悪者になりたくないから、ズルズル引き延ばしているのかも知れません。
彼とは友人になってから長い付き合いです。
彼に幸せになって欲しいと願っても、近くにいるのはエゴですよね。
彼自身の生きる力を信じてあげられないのも事実です。
『恋愛感情はない』かなり以前に何度か言いましたが、今回、この時期に唐突に酷いかも知れませんが、言ってみます。
『恋愛感情はないけど、友人としてサポートする』と…
ありがとうございます！
死ぬ…と言う言葉を、軽々しく使う彼。
死ぬと言われて本当に死なれたら嫌だと思う主さん。
それは当たり前ですから、嫌なのもわかります。
どちらも臆病なんですね。
誰が救いだの
誰を救ってやるだの
おこがましいですよ。
主さんは飼えない捨て犬に、可哀想可哀想言いながら、毎日餌をやりに行くようなもんなんですよ。
犬は期待しますよね。
でも飼えませんよね。
犬が死ぬんじゃないかと様子見に行きますよね。
犬があなたになつきますよね。
でも飼えません。
この繰り返し。
結局どうしましょう。と悩む。
この場合何がいけないかわかりますか？
住む所を変えてまで飼う気はない。
里親を探すわけじゃない。
自分が関わって死なれたらイヤだから、餌だけはあげにいく。
なつくから可愛い。飼いたいけど飼えないよ～って思うだけ。
思うだけで誰かどうにかしてあげて～って思っても、自分は何もしない。
餌のみ与える。食ってれば死なないだろうって気で。
これ中途半端でしょ。
主さんは彼に同じような事をしてるんです…。
26さんの意見に納得
確かにその通りで一番中途半端で相手にどこかで期待匂わせて一番残酷かなと思います
それは優しさでも何でもないんですよね
たまに元彼に未練あって連絡したら返事くれて会ったりというようなスレありますが、脈あるかとか期待してしまう方いますよね
彼が友達でもと望むなら、彼が主さんの幸せ願うなら今の状況にしろ、そうじゃないにしろ彼氏出来ても気にしなくていいし、出来た事言えばいいと思う
今までの友達関係で期待させてまうならスッパリ言って切る
お互いの弱い部分で繋がって依存しあってるような…
好きでもないのに付き合ったのがそもそもの間違いですよね。
彼の自殺未遂を理由にしてますが、元々最初から男として見れなかったわけでしょ？
きっぱり断らないあなたの狡さが招いた事態ですよ。
優しさでもなんでもない、ただただ狡いだけ。
読んでると彼も依存型だけど主自身恋愛依存体質っぽいですよね
そこまで元彼に依存してる部分があるのに好きになれない。付き合えない。
自分は他に男つくって、でも元彼も切れない。
好きではないんですか？元彼のこと。
ドキドキ感がないとダメな人？
切れない理由がよくわかりません。
人を支えるのって、とても覚悟がいる事…。生半可な気持ちだったら手を離した方がいい。と私は思うのです。
自分が彼の立場で弱り切った状態で手を離されたら。
立ち直れない。
信用させるだけさせといて、トドメを刺すイメージ。
いつか彼ではない男性を選ぶ予定なら、今のうちに離れるのが優しさじゃないのかな。彼最優先ではいられないばかりか、家庭の為に遠ざけるべき相手になる可能性もある。
悪者扱いされようが、まだ心の支えがある今離れれば、彼の中に覚悟という選択肢が作れる。
私はその元彼の立場です。
「好きにはなれないけどそれでもいいなら」なんて、酷い事を言わないで下さい。
何と言われようと好きなんだも、それでも良いって言う決まっているじゃないですか。１ミリも希望がなくても、いつかは振りむいてくれるんじゃないか、今の状態のままでもいいから繋がっていたい、そう期待してしまうんですよ。
主さんは、どうしてそんなに残酷な事が出来るんですか。
主さんのレスを読んでいると、ただ死なれるのが困るだけにしか聞こえません。１ミリも希望がないのなら、突き放して下さい。一切連絡が取れないようにして下さい。
それが出来ないなら、責任をとって一緒になって。
本当は、今元彼を選ぶと、介護がくっついてくるから嫌なんでしょ。心配する振りをした偽善者。どこまでも酷い人。
主さんは、相手の立場になって考えてみて下さい。主さんが付き合おうとしている彼に、主さんのように元彼女といつまでも繋がっていたら、主さんはどう思うのでしょう。
主さんの好きな人が、元彼女の事を好きで、その元彼女が主さんのように、その気がないのにいつまでも繋ぎとめておくような事をしていて、いつまでも元彼女の事ばかりだったら。
今の時期は…って言うなら、いつならいいんですか？そう言うなら、主さんも他に彼氏なんか作らないで下さい。
私は主さんのような彼がいます。その気が無いのに突き放してはくれません。好きだから諦められないし、嫌いにもなれません。でも、憎くて、憎くて仕方がないです。滅多刺しにしたいです。
主さんへの思いは、いつか主さんや、主さんの周りに牙を剥きますよ。
そうなりたいのであれば、今の状態を続ければ良いんです。嫌なら、一方的でいいので別れの言葉を伝えて、連絡を断って下さい。
後半の方々、一括のお礼で申し訳ありません。
皆様、レスありがとうございます。
皆様のおっしゃりたい事は良く分かるのですが、イマイチ、具体的にどうすればいいのか分からず、現状維持です。
ちなみに相手は私の家を知っているので、突然連絡を絶っても心配して来ちゃう可能性があります。
ただ、お別れは伝えているし、間に他の人と結婚もしているし、以外と大丈夫なのかなと…
先月ですが、お母様のお見舞いをしたいと言いましたが、かなり弱っているので、と断られました。
お見舞い金だけ渡しました。
このまま友人として接し、もしもお母様が亡くなられたら、淡々とお葬式に出、今まで通り、それぞれの人生を歩めば良いと思い始めました。
お騒がせして、申し訳ございませんでした。
>> 31
私はその元彼の立場です。
「好きにはなれないけどそれでもいいなら」なんて、酷い事を言わないで下さい。
何と言われようと好きなんだも、それ…
31さん、レスありがとうございます。
31さんのレスが気になったので、上記の一括に併せてお返事させてください。
31さんが彼に『その気がない』と感じたのは何故ですか？
そういった類いの事(別れよう)を言われたのですか？
それとも、そんな気がするだけですか？
前者なら、何故すがるのですか？
好きだとしても、相手にその気が無いなら未練を断ち切って、次を探した方がいいんじゃないですか？
何故連絡するのですか？
『連絡してくんじゃねーよ！』って言ってくれるのが突き放しですか？
後者なら、相手に気持ちを確かめてみたらいかがですか？
モヤモヤしていても仕方ないし…
頑張ってください。
本当に皆さんのレスを読んでも自分がどうしたらいいかわからないんですか？
だとしたらそれは分かろうとしていないだけですね。主は結局何を言おうと彼と縁を切る気がないでしょう？ずるい所が自分が結局放っておけないだけのくせに全て彼のせいにしてますもんね。だって彼が来ちゃうから、死んじゃうから。今すぐ彼からの連絡が途絶えたら貴女が心配なんでしょ？
彼と現状維持をすると心で決めてるくせに質問する意図がわかりません。貴女はそうやって全部まともな事を言っているようで、相手のせいに無意識にしちゃう人なんだろうな。切ろうとしてる人の母親のお見舞いって何のためですか？
こんなレスをした所で、前の人がもっともな事を言った所で貴方は変わらないだろうけど、貴方の存在が彼をまさか幸せにしてるだなんて勘違いしないで下さいね。
あんたは本当に最低で人の気持ちが分からない人だな。
なんで彼女でも無いのに見舞いとか心配する振りなんかするのさ。普通の友達でも親の見舞いなんか行かないよ。
どうしてそんな期待させるような事を平気で出来るんでしょうか。
人を本当に好きになった事がないんですね。
そんな人にいくら説明しても理解なんか出来ないし、理解するつもりもない自己中の人に、何を言っても無駄なので答える気持ちにはなりません。
私の質問には答えてくれてませんしね。
私は貴女に殺意がわきました。
具体例を出さないと、別れられませんか？
連絡をしない
皆さんそう言ってます。
彼から連絡があっても「絶対」連絡しない。
私からは三度に一度くらいです
とありましたが、十回だろうが半年だろうが一度でも取れば、それは相手からしたら「望み」になる。
希望もないのに、自分の気ままな感情で、相手に期待を渡すのは残酷です。
それを31さんは言っているのです。
私の例えで恐縮ですが
捨て犬は餌が無ければどこか餌のある場所に移り、あなたから去ります。
餌をくれるかもしれないと、期待をさせれば犬はあなたを待つでしょう。
飼う気もないのに、なつかれている事に優越感を持ち、手放すのは惜しい、だからどこかに行きそうになれば餌を与え頭をなでる。
けれど、苦労は共にしたくない。
飼い主になる責任はない。
それがあなたの行動です。
あなたはヘコんだ時に「慰め役」として彼が必要なんですよ。
だから、手離せない。
見舞いだ何だとチラチラと優しさを盾に、彼の近くに居て一生便利に使いたいのだから。
離したくないのはあなたです。
だからこの話自体、結論出す気ないでしょう…。
他人が何してあげても、死ぬ人は死にます。
私もその時は「私がもっと助けてあげてたら…」と思って、随分自分を責めましたが、今は彼の作り出す負の渦に巻き込まれなくて良かった、と思ってます。
他人を救うなんて、その人の人生全てを背負う覚悟があったとしても、そうそう出来ることではありません。
なんか…31さんに対する33のお礼レスを読んで…
もうどうしようもない人なんだなーと思いました⤵
どうしたいって悩んでる風にももはや見えないし、どうしてこんなスレを立てたんだろうね⤵
31さんに｢頑張ってください｣って…😱
いやいや😓頑張るのはアナタでしょうがっ😱
っていう、突っ込みしかなかったよ⤵
好きに生きていったらいいじゃないですか😄
恋愛関係として傍にはいられないけど、友達としてはなるべく支えるからね❗
ってきちんと告知して、あとはお好きなようにしたらいいじゃないですか😄
解決❗❗
感想・酔いしれてるなこの人⤵⤵⤵
過去をぐちゃぐちゃ引きずったまま婚活しても上手くいくわけない。
「今度こそ」
「本当に」
過去と決別し、リセットしてから前に進まないと、貴女一生頭ぐちゃぐちゃだよ。
あと、守護霊になるって何その男？
気持ち悪い⤵
ドン引き⤵⤵
貴女が守護霊男を利用しているだけ…に見せかけて、その男、貴女がいなくても平気で生きていきますよ。
貴女が依存してるだけ。
貴女が逃げ所をキープしているだけ。
もう１つの感想・男なしで生きれないの⁉
<<39
いや、だから流れに任せる、じゃなくて、キッパリ決別しなさい、って言いたかったの！
彼の不幸は彼の責任、負のオーラしか作れない男に関わり続けて自分の人生無駄にするな、ってこと。
友達だって、切る時は切る。
当たり前のこと。
ごちゃごちゃ言い訳ばかりで結局どうしたいんですか？
いい年こいて自分をもってないなんて呆れますよ(^^;)
どうでもいいならわざわざ聞く意味ないですし、好きにすればいいんじゃないんでしょうか？
結局、今の状態が楽だから崩したくないんでしょ？
責任は取りたくないけど悪者にはなりたくない。
自分がダメなときは支えて欲しいけど、逆は受け入れられない。
好きではないが、嫌われたくはない。
だから決定的なことを言わず、つかず離れずで、距離を保っている。
なかなか結婚に踏み切れないヘタレ男みたいだけど、それより悪質。
自覚もなく責任転嫁して自分はどうしたらと嘆く。
ばかじゃないの？
端から見たらただの八方美人な糞女にしか見えないけどね。
彼だけじゃなく、誰だってみんな何かしら抱えてます。寂しいです。つらいです。心が折れても、ボロボロになっても、でもみんな、自分の人生に向き合って頑張ってます。
彼は、つらくても自分で乗り越えなければいけないんです。
本当に彼を思うなら、彼の弱い心をますます弱くさせるようなことはしないでね。
あなたの存在で、一時的に気が紛れるかもしれないけど、それが結局は彼を何倍もむなしくなるだけ。
彼の人生は彼のもの。遠くから応援してあげてください。
あなたは、違う道を選んだ。
自分の人生を一生懸命生きるのみ。
大切にする人ができたら、その人に一途に愛を注ぐだけ。
まずは自分の人生に集中してね！
>流れに身を任せる
と、書いてあるが、、
恐らく…主は流れに身を任すと言う意味を履き違えてると思う
主のやってることは、ハッキリ言えば中途半端な偽善者に過ぎない。
それに31さんに対して、そこまで主が言う必要ないでしょう…
他人には辛口を吐けるくせに、自分はどうなの!?っていいたい
主こそ、頑張ってください!!と言われる立場だよ…色んな意味で
>流れに身を任せる
と、書いてあるが、、
恐らく…主は流れに身を任すと言う意味を履き違えてると思う
主のやってることは、ハッキリ言えば中途半端な偽善者に過ぎない。
それに31さんに対して、そこまで主が言う必要ないでしょう…
他人には辛口を吐けるくせに、自分はどうなの!?っていいたい
主こそ、頑張ってください!!と言われる立場だよ…色んな意味で
後半の方々、一括にてお礼、失礼致します。
この掲示板はお悩み掲示板なので、悩んでいる内容を相談して何が悪いのでしょうか？
また、相談して、頂いた回答から今後を選択して何がいけないのですか？
私は『友達としてサポートする』という回答を選択しました。
スレもレスも良く読まずに『いったいどうしたいの』とか、『いい歳して』とか、関係ないと思います。
31さんに対しては、全然辛口とは思いません。
『全然望みが無いのに突き放してくれない』が意味不明でした。
31さんの方が『あなたに殺意を覚えました』とか、どうなんですかね。
私は彼にはやはり依存していないようです。
新しい彼ともどんどんデートが決まっています。
友人の彼からは『母親が日に日に弱っていく…』とかメールで来るので、頑張ってね、としか言えません。
電話はほとんど無視しています。
皆様、お忙しい中レス下さってありがとうございました。
©2024 秋山孝
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