旦那に分かってもらうにはどうしたらいいですか？
同じような内容で、投稿したことがありますが、旦那について悩んでいます。
旦那はものすごく細かいです。
特にお金と家事に。
そして常に上から目線。
そして私を信用していなく、しないから言ってやっていると言われます。
結婚して一ヶ月なんですが、食品の賞味期限だったり、お皿の洗い方、お茶を沸かす時間、洗剤の量など指定してきます。
あとは料理にもうるさく、味噌汁の具だったり、味付けにもうるさいです。
そして何かと[母さんはこうしてた]と言ってきて、それを押し付けてきます。
かと言って、お母さんには冷たいです。謎。
最初のほうは、言うとおりにすれば何も言われないしいいやと思っていましたが、エスカレートし決まり事が増えてきました。朝ごはんまで指定してきます。
あと、口ぐせは、いう事を聞かないからいやだです。
私はいったいなんなんでしょうか？家政婦？
不満が爆発し、私も言いたいことを言いました！
しているのにやっていないと言われたりすると、辛い。
はっきり言うと細かいと言いました！
けれども、態度が悪い、生意気だと言われ、不満をいうこと事態おかしい、頭を冷やしてこいと言われたので、実家に戻りました。情けないと思っています。
旦那からメールが来たと思ったら、自分は節約しているのに節約しないのは水の泡だでした笑
まったく私の言ったことを理解してません。
私はただ、しているのにやっていないと言われるのがいやだ言ってるだけで、節約したくないとは言ってないのに。
離れれば落ち着いて分かってくれるかなとは思ってたんですが。
こういう場合、旦那の母親に相談したらダメでしょうか？
旦那の母親は、とても心の広い人で優しい人です。
母さんは母さんはとよく言っているので、お母さんから喝をいれてもらったら考え方が変わるのかもと思いまして。
こんな考え方はおかしいとは思いますが。
離婚はしたくないですし、ただ私の思っていることを理解してほしいだけなんです。
すみません。どうしたらよいかわからなくなってしまいました。
新しい回答の受付は終了しました
結婚して 一ヶ月ですよね？
旦那の ある程度の性格とか 解らなかったのでしょうか？
でも まぁ 旦那の浮気、借金、暴力、Sexﾚｽ…とか、上には上がいますよ(-"-;)
主さんは 尽くすタイプに思われたのでしょうか！ それにしても 旦那も 奥さんに対して思いやりがありませんね⤵ 先々が心配です。
多分 自分が利口になるには 相当 我慢が要ると思いますが…主さんの考えを変えて、旦那を 「自分の手の平で転がす」つもりで…
細かい事を言っても…大きな子供（レベルが低い）が言ってると 思って 感情的にならず…ﾊｲﾊｲと 穏やかに 出来た妻を演じる…のも良いかも
まだ 一ヶ月で 辛ｽｷﾞ(>_<)
わかってもらおうと思うこと自体が無意味。
そういう人なんだと諦めなさい。
姑さんから渇？
言うこと聞くような息子なら、こんな事態にはなってないでしょ。
お母さんが出来るんだから、女なら誰でもできて当たり前。そう思い込んで育ってきたんだから、そう育てた姑さんに何を言おうと無意味。姑は、善悪関係なく息子の味方。愚痴を優しく聞いてもらっていたのに、話が終わってみれば「でもね、あなたも悪い所はあるのよ？」となってるものです。
現実、求められてるレベルをクリアできないから、わずか一ヶ月で実家に逃げ帰る羽目になってるんだから。
旦那さんの最低レベルの妻像は、お母さん並みってことで…主さんには姑レベルがゴールでも、旦那さんには標準装備と思われている。
旦那さん、子供なんだよ。
旦那さんにとっては、自分の世話人がお母さ んから主さんになっただけ。口だけで自分でやらないようなワガママ男と結婚しちゃったんだから、続けたいなら主さんが我慢するしかないよ。旦那には姑レベル以下の妻と生活することが我慢なんだから。
言われることをするのが嫌じゃないなら、まずは自分の言い方を変えてみましょう。理解を求めるのではなく、言葉で旦那さんをコントロールしていけばどうでしょうか。
多かれ少なかれ生活感の違いはどの夫婦でもあるよね。
うちは一年くらいでやっと落ち着いたかな(落としどころが見つかった)。
私は男ですが、かみさんからは『嫌なら自分でやって』と言われます。今でも暗黙のルールです。
主が専業としても、精一杯やっているならば、それくらい言ってもいいんじゃない？
どれぐらい細かいのか
今一わかりませんが
結婚生活って慣れですよね。
旦那さんも主さんを虐めたくてわざと細々言ってるのではなくて、一連の流れというか、自分が生活しやすいﾊﾟﾀｰﾝを主さんに知って欲しいだけでは？
ﾊﾟﾀｰﾝに慣れれば、それがその家庭の普通になるので、嫌だ嫌だではなく、
旦那さんの居心地の良い
生活ﾊﾟﾀｰﾝをｻﾎﾟｰﾄするつもりでよく話を聞いてみたら？
私はやってる！と主張せず、まず旦那さんがどうしたら生活しやすいのか、時間計算しながら動いてみては？
姑さんに相談しても意味ないと思いますよ。
母親だから出来る事と、
してあげたい事、
妻だから出来る事と
してあげたい事の内容は
全く違いますからね。
主さんはもうすでに一個の家庭を作ったんですよ。
その家庭を生活しやすく築いて行くのは夫婦しかいないのですから😄
同じような内容で投稿した事がある
と言うより 全く同じ内容で２日前ですよね スレ立てたの。
結婚してたった１ヶ月で離婚もしたくないのに実家に暫く居よう 旦那さんと距離を置こう
なんて言うのは
何か違うと思います。
嫁に出たのに実家に頼り 親御さんだって心配するでしょ？
旦那さんは 確かに細かいのだとは思うけど
朝ご飯を指定してくれるなんて楽でいいと思いますが。
'私はまだスルー出来ない'
と言ってましたが
はい はい
と流すのはとても重要です。
何でもかんでも 一々 気にするから
嫌になるんですよ。
主さん自身も我が強いのかな
と思いました。
結婚て最初が肝心
とよく主婦は言いますが 主さん宅は
旦那さんが そう思っているのかも。
言われたら
してるよ～😃
でいいと思います。
因みに 夫ではありませんが
主さんより若い頃
付き合い 同棲していた彼が 主さんの旦那さんのような人でした。
煩いな～と思う所も確かにありましたが
今となっては自分にとってプラスになっています。
そもそも《言う通りにすれば何も言われない》という主さんの考え方が甘かったんですよね。
言う通りにするというｺﾄは、旦那さんがｴｽｶﾚｰﾄしようが我慢するぐらいの覚悟じゃないと…
決して、主さんを責めてるわけじゃなくて
旦那さんは結婚前から絶対細かい人だっただろうし、まだ結婚してわずか１ヶ月で実家に帰るぐらいなら結婚しない方が良かったんです。
悪いけど、旦那さんよりｲｲ旦那は山程いますよ。
そこまで《女は家事や節約を徹底して、男に尽くすべき》と言う旦那さんなら
《男は妻に節約をさせないぐらい稼いでこい》ではないですかね？
旦那さんと離婚する気がないなら、主さんも働いて
家事も完全に半分は旦那さんにさせるぐらいしか考えられないです。
あとはひたすら我慢。
けど、今は主さんは旦那さんに愛情があるから別れられないけど
いずれ子供が生まれたら離婚が目に浮かびます。
旦那さんからすれば、当たり前のｺﾄだから主さんの当たり前を理解してもらおうとするのは
主さんが旦那さんの当たり前を理解しろと言われてるのと同じｺﾄですから、期待はしない方がｲｲと思いますよ。
あれこれ言われると、結構辛いですよね💧
主さんが専業主婦ならば、出来る限りの事して、
随一報告してみるのはどうかな。
兼業なら、誰かのレスに書いてた家事分担がイイと思います。
縁あって一緒になったのだから、お互い歩み寄りは大事だと思う。
お母さんを引き合いに出されたら、「あなたは誰と結婚したの？私はお母さんじゃないよ。お母さんが良ければ実家に帰れば？」
と言います。
他の生活に関する細かい事は、その通りにするか適当に「ハイハイ」って聞き流すしかないですね。
離婚しない限りは。
子供が産まれたら、きっともっと細かく言ってきそうですね。
今は新婚だし期待に応えたいところもあるのでしょうけど、我慢を溜め込むと爆発します。
爆発して反省するような旦那様ならいいのですが、逆切れされると始末に終えませんね。
もともと、反論出来ないような関係なのですか？
言葉で負けるなら手紙でも書いてみてはどうですか？
おかあさまから説教されても
変わらないと思いますよ。
俺様主義で
俺が絶対。
そんなクソな思考の人間が
心の広い菩薩みたいなおかあさまから
お説教されたくらいで
へこたれると思いますか？
思いやりが欠けてる人間に
わからせるなんて不可能です。
自分が気付かない限りは直らないですよ。
離婚したくないなら
このまま従って行き、
旦那さんが定年したら、熟年離婚を
持ち出して、主さんのありがたみを
わからせてやるくらいしか
思い付かないですね。
はっきり言って、主さんが何をわかってもらいたいのかがわからない。
(読解力の問題…？)
(伝え下手…？)
義母に相談したって
義母は息子(ご主人)の肩をもつに決まっています。
実際、主さんの実家では、ご主人が悪者になっていませんか？
ただ、結婚してまだ１ヶ月だから、我慢出来ない❗主さんのワガママというか、我慢が足りないのかな？と思います。
細かい人、ケチな人、沢山いますよ。
育ってきた環境だと思います。
うちの旦那もドケチです。
水道の出しっぱなし
電気の消し忘れなど。
そのくせパチンコで万単位で負けてきます😣
そんな☝人に節約‐節約言われてもね～
無視します。
主さんとご主人には
「歩み寄り」が足りない。
自我が強い者同士の夫婦なので、揉めるんです。
主さんは、実家に戻ってご主人が謝ってくると思ってるでしょ？
ご主人も主さんが頭下げて帰ってくると思っています。
間違いないです。
旦那さんのお母さんを味方に付けましょう。母さんは、母さんはと言う旦那さんなら、お母さんの言うことはきくかもです。
にしても旦那、口うるさすぎ！そのうち気が狂いそう。なら自分でやれば？って感じ。
私はこのスレは、自分を正当化したいが為に旦那さんを悪く言っているようにしか感じません。
はっきりいって主さんに覚悟がないんでは？
実家に帰り親を心配させ、なんだか呆れますよ。
私には結婚した娘がいますが、夫婦ってお互い様なので 夫婦喧嘩で実家に帰る事はしないようにと言ってあります。
因みに実家のお母さんは何と言っているのですか？
ご主人はあ～しろこ～しろ…主さんはそれを実行してるんですよね？
でも、ご主人は主さんが節約やらを出来てないと思ってる…。
別の環境で育ち、価値観も違うであろう二人が一つ屋根のしたに暮らす…我が家もいろいろありました(笑)
うちの主人も家事に口だします。細かいです。自分の母親と比べます。
私は、「それはできるがこれはできない」と、自分のやり方や考え方、を話しました。もちろん喧嘩もしました。
自分が相手に合わせられる部分は合わせる。でも譲れない部分は、相手にわかってもらえるように説得や話し合いをする。
確かにご主人はガンコちゃんかもしれないけど、主さんが最初にホイホイ合わせていたのも、ガンコちゃんを増長させてしまった原因かもしれません。
実家に帰ってもこの問題は解決しないかも…。
ルールって、お互いに気持ちよく守れるものじゃないとキツい。
うちはね…私はできないものはできないと主張（私には私の流儀がある）
そしたら、旦那は自分で勝手に自分のやり方で家事を手伝ってくれるようになりました。（話し合いながらね）
口をだすなら自分が動いて実践する。
まだ一ヶ月、お互いに折り合いをつけながらやるしかないですよ(^_^)
なんか新婚時代の我が家をみているようです…。
最初旦那さんに従ったのがよくなかったのかな😥
うちも結婚した頃細かく旦那が言ってましたが、私は母の味がいいなら実家に帰ってご飯食べれば、結婚したんだし家庭の味はお義母さんの味じゃなく私の味にしたいし、お金細かく文句言うなら自分で管理してと通帳投げつけた事あります😁
ただ旦那はケチじゃなかったし、節約とかには文句言わなかったです、料理とそうじとかにうるさかったです😂
そうじしてるのに注意された時、気付いた人がやればいいじゃんって言います😃
旦那の親にも旦那への愚痴言います、旦那の親もなんであんなに細かいんだろうね～って😂
よくもまぁ、結婚して1ヶ月で頭冷やしてこいと実家に帰させるなんて馬鹿にしてるのでしょうか。
私には息子がおりますが、そんな事を平気で言える息子に育てたことが申し訳ないですし。お嫁さんにもご両親にも申し訳ないです。私なら、ぜひ相談して欲しいですね。
結婚してみなきゃわからないことって沢山あるけど、まだ1ヶ月でしょ？
たかが1ヶ月程度でそういう性格に豹変するとは思えないし、結婚しなくても薄々わかりそうなもんだけどね。
スレの話だけで言わせてもらえば、
“結婚したら変わるだろう”
“子供ができたら変わるだろう”
的な安易な考えで結婚しちゃったのかな～としか思えないよ。
夫婦って、自立した他人同士が、違う価値観をすり合わせながら新しい家庭を築いていくものです。
簡単に実家に帰ったり、簡単にどちらかの親に仲裁を頼もうなんて、自立した大人のすることじゃないよ。
夫婦を続けるつもりなら、遅まきながら覚悟をし直さないといけませんね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
外食に行った時に嫌な気分になってしまい、どうしたらよかったのかアドバイ…23レス 603HIT 匿名 ( 女性 )
-
すごく良い彼氏なんだけど、忙しくてなかなか会えないから、その埋め合わせ…5レス 217HIT 匿名さん
-
彼氏50代、私40代。 私はシングルマザーです。 デートは週2くら…39レス 1625HIT 匿名さん
-
前に生後半年の赤ちゃんがいる友達と遊ぶときに待ち合わせに1時間近く遅刻…16レス 323HIT 匿名さん
-
今は通帳なしのネットバンキングが、流行っているんですね。私はずっと学生…19レス 494HIT 匿名さん
-
子供の名前について。 2月下旬〜3月上旬に生まれる予定で、まだ性別わ…11レス 237HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
