同棲から結婚は･･･

うーん。誕生日で、そのような状況なら期待しちゃうのもわかります。
彼には彼なりの考えがあるのではないでしょうか？

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もう何度も主さんからプッシュしてるから、それ以上は言わないほうがいいと思う。
あまり言われると、子供が母親に何度も念を押され鬱陶しく感じるのと同じになってしまう。
主さんは期限があるから無言でどうしてもプレッシャーを与えてしまうようだけど、最近笑顔で癒してるのか心配になりました。後半年とか一年くらい様子をみて彼氏の腰が上がらないようならスッパリ諦めてもいいと思います。
それまでは不満な顔を見せず、一緒にいると楽しい生活を彼氏にも思わせないとステップはないと思います

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主さんが結婚を望むなら、結婚か別れかの選択を彼に突き付けては如何でしょう？

主さんが彼との生活を選ぶなら、籍にこだわらない選択肢もあります。

結婚を前提とした同棲なら、期限内に約束が果たされない時は、同棲を解消しては如何でしょう？

彼にとっては今が居心地が良く、わざわざ結婚する意味が無くなったのかもしれません。

主さんが望むものは、結婚なのか、彼なのか、考えて答えを出しては如何でしょう？

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>> 1 うーん。誕生日で、そのような状況なら期待しちゃうのもわかります。 彼には彼なりの考えがあるのではないでしょうか？ レスありがとうございます！会社の人や親族からも「それはもう誕生日でしょ」って散々言われていたのでそれもやっぱり期待してしまった原因かなぁって思っています（どうですかね、って笑ってはぐらかしてはいたのですが）彼は彼なりの考えがあるとは信じているのですが･･･なにぶん周りの「普通」が通じ無い人なので不安ではあります＾＾；でも静かに待つのが一番なんでしょうね。

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>> 2 もう何度も主さんからプッシュしてるから、それ以上は言わないほうがいいと思う。 あまり言われると、子供が母親に何度も念を押され鬱陶しく感じ… レスありがとうございます！そうなんです、期待を込めて誕生日に入った月に（もちろん冗談交じりで）何度か話題を持ちかけています。なので、もう何も言わないず期待しすぎず待つのがいいのでしょうかね･･･

笑顔で癒しているかどうか･･･うーん、どうでしょう･･･常ににこにこしている彼に比べたら体力も時間も無い私は全然余裕無いかもしれません。
なるべく手料理を作って、彼が遅く帰って来ても夕飯は一緒に食べるようにしたりと気を遣ってはいるつもりなのですが･･･

期限を自分の中で決めて、それでも駄目なようなら色々諦めてしまおうと思います･･･。

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>> 3 主さんが結婚を望むなら、結婚か別れかの選択を彼に突き付けては如何でしょう？ 主さんが彼との生活を選ぶなら、籍にこだわらない選択肢もあります… レスありがとうございます！

正直に申しますと私のほうが結婚願望が無い状態でした。私生活も忙しく、また充実していた為に結婚はしなくても良いと思っていたし、子供も欲しいと思っていたわけではありません。

彼と話していくうちに結婚もいいな、と気持ちが切り替わり、結婚を前提にお付き合いをしています。

私は結婚するなら彼しか居ないと思っています。けれど結婚せずに同棲を続けてだらだらする気もありません･･･
我侭と思われるかもしれませんが、結婚をする目処が立たないのであれば別れずとも、別々に暮らす事は考えようとおもいます。

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現状入籍する必要性を感じないから結婚しないのでしょう。
このパターンって妊娠でもして、それが切っ掛けにならないと入籍迄にはなかなか至らないパターンかも。結婚となると、挨拶だ～披露だ～と面倒な行事が満載。そんな事をしなくても今の生活に満足しているから。が本音だと思います。紙切れ一枚、彼はそんなに深く考えていないと思う。

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貴女が忙しくても、彼が遅く帰っても手料理を一緒に食べるとか、そこまで尽くされたら、『今の状況サイコー！』となるでしょうね。

結婚式って、お互いの両親への挨拶やら結婚式の打ち合わせやら結納やらを 仕事の合間を縫って進めなくてはならないので、大変なんですよね。
彼にとっては、このままズルズルが一番楽チンなんでしょう。

同棲解消を仄めかせば、急にプロポーズしてくるかも知れませんよ？
プロポーズに こだわらないのであれば、彼を誘って結婚式場巡りをするとか。

何れにしても、貴女が積極的に動かないと、事は進まないと思います。

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男の人って、子どもが欲しい、或いは子どもを育てられる、と思わないと結婚を考えられない人は多いみたいですよ。まして、同棲しているなら、いつも一緒にいられるわけですし。

女性は出産もあるので、心配ですよね。
彼氏と話し合ってスタートしているようなので、彼氏さんに任せてみては？30までにプロポーズがなければ、こちらから切り出すとか。
もしかすると、30歳の誕生日にプロポーズすればセーフと思っているのかも。29も30も男性にとっては大差ないのではないでしょうか？
30までに式を挙げたいと伝えて、後は待ってみたらどうですか？

プレゼントに関しては、テーマパークで十分じゃないですか？うちの旦那は、記念日などに何かを用意するのは苦手だそうで、その時に手料理を作ってくれたりするだけで、物を貰うことは少ないです。
でも、それで十分ですし、全く関係のないときに突然プレゼントをくれたりするのが、とても嬉しいです。
家計的にもよいのではないかな？なんて思ってます。

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まだ貯金が貯まってないんじゃないですか？
プロポーズには指輪と考えて貯金しているなら、それまでのイベントは多少節約したいと思っているかも。
同棲生活のやりくり頑張って、貯金が増えてきたら彼も先が見えてくるんじゃないかな。

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本音を書かせてもらいます。



同棲するにあたり、「結婚」というキーワードを出すとなんだかんだ女は喜ぶし尽くしてくれる。本来なら結婚に持ち込むには男が頑張らなきゃいけないのに、同棲すると女が頑張ってくれる。一旦同棲生活に慣れたら、男にデメリットだらけの結婚なんかできるだけしたくない…。

僕の嫁はかなりしっかりしてたのか、一緒に暮らす段階で親への根回し、婚姻届の下準備を済ませてました。同棲してから１年後くらいに入籍するつもりでしたが、嫁に先導され１ヶ月で入籍しました。
ズルズルは良くないですね。

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主さんの気持ち分かるような気がします。
なんとも表現しがたいものが溢れて涙になってしまう気持ち。

だからといって拗ねることは出来ないだろうし、とはいえ、彼に尽くし尽くしてプロポーズを引き出すってのも 主さん達の場合は なーんだかな？な気もします。(それも間違いじゃないけど…なんだかです)

いっそど根性、女一発、 主さんから『あなたが大好きです。私と結婚しませんか？』とスポーンとプロポーズをしてみたらどうかな？ 一番の素直な気持ちを伝えてみたらどうでしょう？
※『そろそろ』みたいな前置き言葉は絶対ナシで。
逆プロの《逆》なんてどうでもいい。むしろ《逆》って何よ？みたいなもんですよ。

ショックの後では勇気出ないかな…？

もう少し気持ちに体力つけたら勇気を出すのもアリだと思うのです。
主さん、元気だしてくださいね！

長文失礼しました。

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気持ちが全く理解出来ない訳ではないけど


多分男性って、主さんが思ってるほど 29歳も30歳も違いは感じてないし、
絶対20代のうちに結婚しなきゃならない！とは思ってないのだと思います。誕生日も女性ほどイベントごとに敏感じゃないのでしょう。


うちは同棲五年で、ようやく今年入籍しますが、
誕生日も 普段の夕飯より少し豪華にする程度か、ちょっとお洒落な店に食べに行く程度です。
誕生日って贈り物ではなく、毎年一緒に誕生日を祝えることが大切なんだと思ってます。


どうしても20代での結婚にこだわらなくてはダメなのですか？
彼は彼で考えているのでは？


独りでイライラしたり悲しんでも仕方ないことだと思います。

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今、彼にとって、結婚するメリットって何だと思います？

結婚なんてしなくても、彼女はいつも自分の側にいてくれるし、毎日おいしいご飯を作って待っていてくれる。男性である自分が家事を多少手伝うことはあっても、基本的に生活のスタンスは同棲も結婚も変わらないと思う。
しかも、今の生活費は基本的に折半だから、自分の稼ぎは自分のものとして使えるし。

結婚願望はある程度叶い、それでいて独身という身軽な身分。
こんなぬるま湯に浸かった状態で、いざ結婚と言われても、正直男性にとってはデメリットしか思いつかないと思いますよ。

彼を結婚に向かせたいなら、主さんだって紙切れ上だけではない結婚のメリットを、しっかり彼に提示しないといけないのではないですか？

彼の行動を批判されていますが、本来ならば結婚しなければ味わえないような甘く心地よい模擬新婚生活を、同棲という形で先に試食させてしまった主さん自身にも責任はあるんですよ。

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年齢的なものだけでいえば、

できれば20代のうちに結婚したくてたまらない女脳と、結婚は30代になってからでいいかなぁという男脳との、温度差でしょう。

この温度差は、一度できてしまうとなかなか縮まりません。特に同棲して女が世話を焼いてたら…

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同棲を始めた理由はなんですか？結婚前に生活してみて相性を確認したかったから？彼はあなたと結婚したいと思わなくなったのかも。あるいは今の状態が好きで結婚をする理由が彼の中に見つからないか。

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スマホから失礼します。沢山意見いただきありがとうございます。

幾つかお応えしますと、20代の結婚に拘っているというよりも、当初約束している事をちゃんと考えてくれていないのかという漠然とした不安があります…

また、同棲は「近々の結婚視野に入れて」と云う前提で話し合い、親の了承も得て同棲を始めました。

互いに貯金に余裕が無いことと、お互いの実家が遠いので、式は挙げずに
…と云う話もしていました。

式にお金を掛けるなら、貯蓄にまわそうと云う話も…。

誕生日に、というのは勝手な私の期待だったのでこれに落ち込んだりするのは身勝手ですね…

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誕生日にプロポーズって、一般的なことなの？私は知らなかったよー。彼も誕生日は誕生日、プロポーズはプロポーズって感じなんじゃ？2人の付き合った記念日に、バレンタインに、天気がいい日に、仕事がひと段落した時に、とか色々あるよ？

なんでも話せる間柄なら、籍だけはいれとかない？って言ってみたらどうかな？私は同棲してますが、結婚いつする？とか楽しく話してるよ。プロポーズはそりゃしてもらいたいけど、プロポーズなんて無くてもいいかなくらいに構えてて、とりあえず籍だけでもいれとければねー！みたいな感じだよ。29になったから、二十代のうちにウエディングドレス着たいよ；＿；
っていうのは、ワガママなことではないと思うから、伝えてみたらいいよ。可愛い彼女の女心？お願いを叶えてあげたい！って思ってくれる人と結婚したいよね。彼のご両親のご実家に2人で遊びに行って、結婚はいつするの？とか聞かれたりしながら、両親交えて話しするのもいいと思うよ。待つだけじゃなくて、女の方もしっかりリードしたほうがいいと思うよ。

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結婚目前の同棲だったなら、○月に結納、○月に入籍、○月に挙式、など具体的スケジュールを決めつつ同棲開始するべきだと思います。
そうではなく結婚を視野に入れて程度の同棲ならば、ある意味お試し期間だから、現在彼が結婚に踏み切れなくても仕方ないかなと…。
主さんと彼でそもそも同棲当初の約束の認識に微妙な違いはないでしょうか？

正直に言わせていただくと、「考えている」の彼の台詞は迷いか怠慢の現れだと思います。
主さんが家事などやりすぎてはいないですか？主さんの大切さに気づいていないようであれば、しばらく家をあけてみてはどうでしょうか。

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私達のときは、主さんみたいに同棲するなら結婚前提と話していて親にも挨拶してたんで、私達の中では最初からではなくて段々と、付き合って１周年記念日に入籍するって話しになりました。

うちの旦那も、結婚するつもりでいたけど、あまり行動にしたり積極的な話しはしてませんでした。見てたらわかってきたけど、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで動かないというか、私が尻を叩いて話すって感じです。 のんびり屋なのかわからないけど、私も不安に思ったから、旦那のお母さんに不安だと言いました。義母は、結婚するとは聞いてるよ、不安にさせてごめんね。と言ってくれました。
この不安があったのは、まだ具体的に入籍日を決めるまえです。

結婚すると親に話してるなら私が行動しようと思い、結婚式場の無料相談所に行き話しを聞いてきて旦那に話したりしました。旦那としては、結婚資金が貯まる再来年を結婚式予定と言ってたけど、私の親が、早くしなさい、と言い私も、大丈夫だって～笑
と説得して、結婚式を挙げたんだけど、入籍日は旦那もなんとく考え出してたようで、私が、付き合って１周年記念日は？って提案したら、旦那もそう思ってたと言ってました。
そして、一応、旦那からプロポーズとして婚姻届を持ってきて言ってくれました。
そして入籍し、半年後くらいに結婚式をしました。
男の人って、張り切る人もいるけど女ほどではないんだろうかね？
友達のとこもそんな話し聞いてたし。

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あの…お礼読んで思ったのですが、今更別にプロポーズされなくても！と言った感じの状況ですよね。だって、両家結婚了解済みの同棲開始、式はしない等話し合い済み。
で……今更 プロポーズは誕生日に期待してました！ん…ん？これは すでにプロポーズ済みプラス プロポーズ受けたのと実質みなされませんか？
なんか、まどろっこしい。

プロポーズの意味はき違えているのは私？それとも、主さん？

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うちの事ですが…。

私達も 結婚前提で同棲しました。
ただ期限のようなものは１年。
でも 私の場合
自分が結婚したいから、子供を産みたいから タイムリミットが…だから
ではなく
彼の事を思って そうしました。
彼が 私と生活して
やはり妻としてはちょっと…
とか思う可能性もあるわけで
そうした場合 彼は
これから いい人に出会える可能性があるわけでしょ。
結婚前提って言ったって 必ずしも
皆が皆 結婚に至るわけではないですしね。

けど 一緒に暮らし始めて４ヶ月でプロポーズされ その２ヶ月後に 入籍しました。私、30歳、旦那28歳の時です。

旦那に聞いたのですが 一緒に暮らして
更に 離したくない
妻にしたい と思ったそうです。
４ヶ月と言う期間があったのは
私が 生活に慣れるまで待っていたとの事。
私から急かすわけでもなく結婚の話題を振るわけでもなく
ホントに私を必要としてくれてのプロポーズで嬉しかったですね。
因みにプロポーズは誕生日とか記念日とか関係ない時に
されました。

確かに 男性で同棲してしまうと
楽だし責任もないから ダラダラしてしまう方がいるのも事実でしょう。
しかし 妻にしたい
とか大切だ とか愛しいと思われていれば
なぁなぁには しないと私は思います。

なので私の考えとしては 彼は主さんを
妻にしたい と思っているんだろうか…。
と言う事です。

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私も同棲から2年で結婚しました。
旦那はどう考えていたかわからないですが…私は同棲してから人柄を見て結婚したいタイプだったので…でも、旦那の私生活を見ていても嫌いにならないので、結婚しました。
プロポーズは、○○(私)の誕生日に結婚しよう？(^-^)でした。

それまでにも同棲した人もいましたが、価値観が合わず…これは、同棲してからじゃないとわかりませんが、相手が歯磨きをしている時に普通に歯ブラシと歯みがき粉を持ってきて、ゆすいだ口の中のをコップの中に入れる…それを見て『この人との結婚はないな(-_-;)』と思ったり、未だに『空飛ぶケツ』と思ってしまいますが、エッチが終わった後にケツを向けて洗いに行く、そのすぐ目の前、数センチ前のケツを見て…これも、ないな…(-_-;)
と思い、プロポーズされたけど断りました。

理想を打ち消すような事を言ってすいません。
その彼に比べたら、主さんの彼はまず、ロマンチックに演出してくれそうですよ☆
家宝は寝て待て…ですよ(^-^)

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あと、すいません。連レスです。
私も煙草を吸いますが、煙草を吸うマナーの悪い人は嫌いです。
かつて、その彼とカラオケに行った時に、灰皿がその部屋に置いてなくて、いきなり何をするのか…と思ったら、カラオケボックスの床にチリ灰をし、床で揉み消したり。注意したら、『こうすりゃ良いのか？』と切れ気味に、いきなり空いたグラスを灰皿代わりにしていました。
俺は青○学院大卒業だから、賢い！が自慢の人でしたが、私は馬鹿高校出身ですが、そんな私でも普通に、部屋の電話から店員さん呼んで『灰皿がないから、貸してください』って言えば良い事ぐらいわかります。
青○学院大が同じにされちゃ、可哀想。
強情で、正しい事を言っても、こうだ！と言い張る。
例えば『世界の車窓から』というテレビCMで、世界の車窓(しゃそう)から…と言ってるのに、いや！違う！世界の車窓(しゃまど)から…だ！！と、言い張る。
こういう、間違いを間違いだと認めない恥ずかしい男とは結婚できない。無理だ！と思った。

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私も、結婚前提で同棲しましたよ。
同棲前に、１年と期限を決めました。
旦那からは、プロポーズ的な事もなく😞

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沢山意見いただきありがとうございます。一括のお礼になってしまい申し訳ありません。

結婚の話、式の話、家族に了承済みなのに今更プロポーズ？と云うようなご意見もあるようなのですが、実は同棲して初めての誕生日の時に指輪をもらいました。

その時にこれは婚約指輪とかではないの？と冗談で聞いた時に「左は改めて！」と言われていたので･･･結婚前提の付き合いと同棲をしていたら、普通はプロポーズは無いものなのでしょうか？？
意識の違いかはわかりませんが、改めて「結婚をしよう」とならない限りはプロポーズを待つのはおかしいですか？

また、プロポーズを誕生日に拘ったわけでもそれが一般的だと思っているわけでもありません。
ただ、諸々のタイミングとかを見て「約束している時期を考えたらそろそろじゃないかな」と思っていただけなのです。
先のレスにも書かせていただきましたが、誕生日～というのは私の勝手な期待でした。紛らわしい言い方になっていたら申し訳ありません。


皆様が言うとおり、同棲はいくら結婚前提でも「お試し期間」であることには間違い無いと思います。
結婚する前に同棲するのがよくないという意見もあったのですが、私は先に同棲してみてよかったと思っています。
結果彼の決断力のなさにモヤモヤしているわけですが＾＾；お互い良いところだけ見て結婚して、思ってたのと違った！とはならないと思っています。


優しくて穏やかな彼ですが、実際、同棲してみたら信じられない習慣があったり、だらしなさがあったり色々しました＾＾；
それでも一年半、派手な喧嘩も無く･･･。

優しい意見、厳しい意見それぞれを頂く中で少し頭の中が整理できました。

「考えてるよ」と返って来る返答に、今度はもっと突っ込んで聞いてみようと思います。
彼のことは好きですが、結婚に踏み切れない理由があるのなら聞きたいし、今後結婚する気が無いのであればそれはそれでひとつの答えだと受け止めようと思います。
ご意見にあるように、彼にとって「結婚」に魅力を感じない、もしくはメリットを見出せないのかもしれませんね･･･。

ただ、結婚する事を考えられないとなれば別れるに至らずともやはりだらだら同棲はしたくないので、それぞれの生活に別れようと思います。


本当に色々ご意見ありがとうございました。
一人で考えず、休日にでもゆっくり話し合ってみようと思います。

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ひとつだけ、訂正させていただきたいのですが。

同棲しないと、お互いの悪い部分が見えてこないわけではありません。
普通にお付き合いしているだけでも、何気ない言葉や言動をしっかり受け止めていれば、相手の全てとは言わなくても基本的な考え方や行動パターンは理解できますから。

同棲が結婚するに当たり必要不可欠なものであるとは、私は思いません。逆に、甘い汁だけを先に吸ってしまった結果が今であると言えると思うくらいです。

結婚願望が強かったはずの彼氏さんが同棲を経てその前向きな意欲をなくしてしまった。つまり、結婚のタイミングを外してしまったのは主さん自身の責任でもあるわけですよ。

そろそろ、最初の第一歩を彼氏さんにばかり委ねるようなことはやめませんか。
プロポーズがないと次に進めないような状況では、もうないでしょう。

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