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義親の老後
マイホーム購入を考えています。一応両家親に話したところ、私の実家から1000万資金援助したいと申し出がありました。自分たちの力で建てたいと思ってたので断りましたが、親としては子に平等にあげたいとのことでした。兄、弟夫婦は土地を買って貰っています。今どちらの実家からも遠くに住んでいますが、旦那の実家から30分くらいの土地に住む予定です。旦那親は援助はしないそうです。しかし旦那親に『そこなら私もたくさん行けるわね』と言われ、モヤモヤしてます。元々金は出さないくせに口は出す人で、子ども達(孫）にも何かお祝いなど頂いたことはありません。義親は自分には金使うタイプで旅行、ファッション、車…贅沢三昧です。旦那は次男ですが兄は独身で遠方にいます。これで老後の面倒見てくれなんて言われたらどうしようと悩んでます。御意見よろしくお願いします。
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うちも今、家を建てている最中です。主さんと 同じような事が、頭をよぎりました。
私なら、もう親に援助してもらいます。
そして 日頃から さりげなく 「親に何かあった時 私達にお願いね。ということで 親が 援助した」
（だから、お金だしてもないのに 家をあてにしないでね）
的な アピールを していくかな!!
…性格悪いかもしれないけど、これが嫁（私）の 本音だし…(/o＼)
一千万は相続分として貯蓄しておく方が○です
家に突っ込むなんてやめた方が○万が一 その姑が元で離婚になったら厄介です。
二人でローン組んでいる方が後々分配しやすいと思います。
その一千万でウチの親が出したから！なんて通用しません。おそらくね
姑は自分の息子の家！という認識しかないと思いますよ。遠慮なく来ます。遠慮なく来ると言うことは、遠慮なく老後も宛にして来ます
次男だから？イエイエ
遠くの長男より近くの次男とばかりに…
場所は、主さんのご実家の近くにすべきですよ。
旦那さんの実家からそんなに近いと、毎日のようにアポなしできます。そういうタイプですよね？主さんの義母は！
旦那さんには、義母を主さんが嫌っていることをアピールしてください。
主さん家族の生活が一番です。
育ちが違うと苦労しますよね。頑張ってくださいね！
まとめてのお礼ですみません。親身なアドバイスありがたく思います。住む場所は仕事の関係上、旦那の実家から近くなる感じです。私の実家近くでは通勤が大変なんです。
図々しい姑なので皆さん仰る通り、家に来そうです。
私の実家から援助してもらう場合、家を父名義にしたらまずいでしょうか？
本当に恩も受けてないのに、老後の面倒みる意味がわかりません。マイホームが憂鬱になってきました。
ありがとうございます。相続分として貯金するのが良さそうですね。
私の実家は兄家族が将来的に親を見てくれるそうです。なので遺産相続になったら私は放棄するつもりです。もちろん私も実親の老後の面倒は出来る限りのことはしたいです。旦那も義親の面倒は見ると思いますが、正直私は見たくないです。
約束事ちゃんと守ってくれる旦那さんですか？
揉めた時に守ってくれます？どちらが悪いか場合によってはキチンとどちらにも改善点を提示してくれますか？
鍵は絶対渡さない、これは決めておいた方が良いです。時折鍵が原因で嫁姑問題が勃発しているようなので。
細かいとこまで話した上で決定しましょう。
再レスです
はい。貯蓄で(^^)d自分の親を看る時の足しにした方が絶対良いと思います
親の名義も良い様に思えます。でも親が亡くなったとき、そのおうちの一部は相続の対象になりませんか？相続人が放棄して印鑑押して貴女の名義に変更も可能では有りますが、面倒ですよ
お父さんより貴女が万が一亡くなったら、もっと面倒。下手したら旦那にあげる。姑が長生きしたら乗っ取りの始まりです
最悪なパターンでは無いといいのですが…。
義親がお金持ちで単なるケチなら良いのですが、例えば、義兄からの金銭的な援助などで遊んで暮らしてるということはないですか？貯金はありそうですか？年金は？
正直 ケチくさい義理の親なんて世話したくないなぁ。自分達の我がままばっかり言われたら 憎らしくなったりするもの。嫁の親のお金で建てた家に平気でズカズカ来れる図太い親なんがもってのほか！って思ってしまう。口には出さないけどね。
皆様ありがとうございます。気持ちが少し落ち着きました。
旦那は約束を守ると思いますが、自分の親を大事にしています。義親に鍵は絶対渡さないようにします。
私の実家の近くでは通勤が難しいです。家はやはり父名義ではなく、援助してもらったお金は丸々貯蓄した方が良さそうですね。色々教えていただきありがとうございます。
義親の貯金、年金などはわかりませんが義兄から貰ってるのは考えにくいです。義兄は職を転々としていてお金がないと思います。毎週競馬に行き、週に何回も外食したり遊んだりしてるので散財してるかもしれません。
義兄も金銭的にだらしないのですね。
旦那さんの実家は持ち家ですか？主さん達が新築の家を建てたら、毎日遊びに来るだけではなく、いつの間にか住み始めてた。なんてことにならないと良いのですが。
義親や義兄の面倒を将来的にみるのかどうか、旦那さんに確認しておいた方がいいですよ。
親御さんからの１千万円のうち数百万でも住居購入に充てると良いですよ。「私の親が援助してくれた」アピールを旦那さんにして、義親の侵入を強気で阻止してくださいね。
18さん。主さんは自分の親に介護が必要になったら、遺産は放棄するけど自分も手伝うといってますよ。
兄嫁じゃなく、お兄さんがみるといってるんだし。
だから主さんの旦那さん両親は旦那さん兄弟でなんとかする。
うちも主さんとこと同じパターンです。
私の両親は結婚式、家を買うときなど、色々援助してくれましたが、義両親は全くなし。
旦那が全部自分で払ってました。
家を買った時も、うちの両親は援助してくれたのに、うちの両親より先に上がり込んできましたよ。
しかもいい年した独身旦那の弟も連れて笑
で、弟は疲れてるし、私たちのベットで寝かしてやって欲しいとか。
はぁ？って感じですよ。
なんで年上の義弟の世話まで私がしないとだめなのよってあきれましたね。
義両親も義弟もそれから一年も経たずに病気で亡くなってしまいましたが、もししたら何かと出来の良い主人を頼ってきただろうなと思ってます
アドバイス本当にありがとうございます。実親の老後についてですが、兄が見るといっても兄嫁さんにも迷惑かけると思います。兄たちは今実家の近くに家があります。土地も家もかなり援助してもらったので、老後の面倒みるそうです。兄嫁さんも納得して結婚してます。私も旦那親に恩を受けていたら、面倒見ようと思いますが何の恩恵も受けずに老後の面倒は見れません。
義兄はだらしないです。旦那家族によく話し合ってほしいです。やっぱり義親は新居にズカズカ来そうですよね…
18さん。わからないですよ。
兄嫁はしないかもしれない。
まあ主さんよりは介護しても(施設も含め)いいかなと思うんじゃないでしょうか？ 兄嫁が。
主さんの親はそれなりに色々したり遺産もあるみたいだから。
主さんは義親に何にもしてもらえない上に図々しく介護とかいってきそうだから嫌なんじゃないですか？
主さんの旦那さんは断ってくれないのですか？
嫁の義親の介護は義務じゃなく気持ちですからね。
義親も旦那を手伝って私も介護する。と思えないようなことをする方にも問題ありだと思います。
自業自得、因果応報。
主さんの親のようにちゃんとしていたら、言われなくても老後は助けたい、と嫁自ら思うんじゃないでしょうかね。
主さんがモヤモヤする気持ちもわかります。
でも、住宅の資金援助をするしないと老後の面倒をみりみないとは無関係だと思います。
仕事の都合とはいえ、その距離なら来たがられるでしょうね。
心理としては、当然といえば当然です。
でも、息子家族は別の家庭だということは、はっきりさせておかないとね。
勝手に入らないのはもちろん、来るときには事前に連絡することなど
きちんと約束を交わされては、と思います。
ここは、旦那さんに頑張ってもらわないとね。
老後のことについては、旦那さんとお義兄さんとの話し合いで決めることだと思います。
いま自分勝手に生きているのは、自分たちの資金でしていることで、
それについて主さんがとやかく批判することではないと思います。
ご自分たちの生活に口出しをされたくなければ、相手の生活への批判も
控えた方がいいかな、と思います。
老後は全く見ないということは、むつかしいのではないかと思います。
主さんたちが見るなら、お義兄さんには幾らか負担してもらうなど、ご兄弟で話し合って
決めてもらいましょう。
その前に、どこまでなら手伝えるか、主さんご夫婦で意思統一しておくことだと思います。
主さんが義理の家族を批判するどうこうでもなく自分の兄が看るといっているから私は見なくて良いですとか。
主さんが言いたいのはそんなことじゃなく！気持ちの事だと思うので、そこらをイチイチ突っ込むことでは無いと思うけど?
嫁に貰う。相手の姓を名乗る
男親は後継ぎも出来、安泰 子孫繁栄。
そうやって昔から来てるけど、少子化もあり女だけ姉妹だけ。も数多く
そこに財力の無いウチに嫁いだ上に苦労まで背負い込むなら財力の有る実家でしょ！！
って散々してる人のために老後に自分の時間費やすの？
そんな奴面倒みたくない。って嘆きでしょ
そりゃ
その時が来たら、看ざる負えないだろうし、看ないとしても、旦那が看れば間接的に経済的に負担が来るから、愚痴りたくなる。
主さんを批判的に言うのはなんか違うと思うけど。
主さんのご実家はある程度裕福だと思うので、老後資金もあるでしょう。施設にお世話になるかもしれませんよね。
私の義両親も自分優先で旦那は中卒。無理して家買って、車買って、タバコ吸って酒呑んで、パチンコやって。
その上年金も未納。
元々収入少ないのに収入に見合わない生活してるから子供を高校にも行かせられず、年金も払えない。馬鹿みたい。
一緒に外食行っても喫煙席じゃないと嫌だとか、昼間からビールのんだり。
しかも会計は私達がして当たり前みたいな態度。
結婚や出産のお祝いも貰ってないし、クリスマスとか子供の誕生日も無視。
絶対老後の面倒なんかみません。
同居とか絶対無理。同居するくらいなら死んだほうがマシです。
義両親の面倒なんかみなくていいですよ。嫁には看る義務もありませんから。
ありがとうございます。気持ちわかってくださる方がいて、とても嬉しいです。 最初は次男嫁だけど、義兄は遠くにいて独身だし私が老後の面倒見るんだろうなと思ってました。しかし子供が産まれてから、貧乏でもないのに孫にオムツ一つ買ってくれないケチな義親に不信感がわきました。
旦那に義親の老後のこと聞いてもウヤムヤです。おそらく義親はまだ若いので、ピンときてないみたいです。私の親は、子供たちに迷惑かけたくないと老後の費用貯めてます。兄にはどちらか一人になったら施設にいれてと言ってます。うちより旦那の実家の方が裕福です。
お金持ってるのにケチってやらしいですよね。
前の姑は貯蓄7000万位有るけど一ヶ所一千万だからどこに預けようかな♪なんて言う人です。
結婚して私がしてもらったのは、歯ブラシ。お箸。お箸は百均の子供用です。
(-_-;)
で！自分が旦那と御揃いのお箸。
でも母の日敬老の日誕生日 プレゼント請求してきました。
そりゃ財産有れば、当然亡くなれば相続出来るでしょうけど、
それ以上の苦痛でしたね。
現在は29さんの様な姑ですww
姑は70位かな？でも子供が生まれたところですから、向こう十年以内に介護になっても、看ません。まぁ遠いから毎度通えません。子供置いて、泊まり込みもしたくないです。
お金で援助？気持ち的には、したくないですね。何もして貰ってないし。相続と言っても、亡くなりそうになったらお金どんどん下ろして実の娘に流すと思います。売れもしない土地と家をどうにかしろとマイナスの不動産だけを相続させようとしてますね。
だから実の娘にお金上げて実の娘に看てもらって！！と思いますよ。
まぁ旦那はどうするのか？お金渡しそうですけど、そんな余裕無いですけどね。
ウチはそんな感じ。
主の親がチョットおかしい。
1000万援助したいって（笑）
そんな甘い親に育てられたからそんな甘い考えになるんじゃない❓
義理親が自分の金を自分の為に使うのが何か不満❓
買い与えない義理親は孫に会うのを楽しみにするのがダメなの❓
何が不満なのか良くわからない
今住んでる所は旦那さんの実家からも遠いんですよね。
今住んでる辺りで家建てるのは無理なんですか？
姑の老後は、嫁が見る義務は無いと思います。
旦那が見たいと言うなら実家でどうぞ見て下さいって感じです。
旦那も見ないなら、介護施設に入って貰えば良いと思います。
うちは旦那が見ないと宣言してるので姑は施設行く事を決めてますよ。
主さんの親は可笑しくないよ。1000万
相続分を前渡ししたら家のローンで無駄に金利払わなくて良いし、それなら亡くなってから相続するよりって気持ちですよね。
わかります。そう言う話たまに聞くし政治的にもそこら辺の事踏まえて、改正案等言ってましたよね。
甘い。と言うより堅実
自分のお金だ！と使いたい放題の遊びっぱなしの姑はやはり感じ悪いと思いますけど。
まあ長男の嫁が姑が死にそうになったら病院代、デイサービス代介護費用とお金をどんどん下ろして自分の貯蓄に回してる人もいましたけど！
姑の実の娘に回らないことも有りますから。
１０年前は均等に相続しやすかったですが
ここ5、６年は代表相続人！まぁ最後に介護した子供…同居してた長男でしょうけど、これに嫁が張り付いて猫ババ相続できる。
代表相続人が解約して分配するので証書は無いフリします。地方の銀行のヒトなら知っていると思いますね。
子供が兄、妹
兄弟の類いの相続は簡単ではないですよ。
この類の嫁は、姉妹の実家を貶したり罵ってる場合じゃないよ。
逆に甘いよ！
主さんの親が賢いよ
テレビでもやってたよ！
↑援助してくれて当たり前と言う考えが甘いのよ。
義理親が財産を自分の楽しみに使おうが自由でしょ❓
それとも親は一人前になった我が子に金銭的な援助をするのは義務なの❓
主の親は裕福なんだろうけど
今から家を買い家庭を作ろうとしてる夫婦に簡単に1000万円を出すのは甘いと思うよ。
私に援助しない義理親は老後知らないわよ、ってなるのがわからない。
じゃぁ義理親が同じく1000万円援助してくれたら介護するの❓
皆様ありがとうございます。今の住んでる場所に家を建てるのは不可能です。勤務地と、地価が高いのが理由です。私、息子が二人いますが自分の楽しみより息子の為に貯金したい、そういう気持ちで育てています。自分は我慢しても子供にしてあげたいと思うのはいけませんか？
>>ただで介護しませんよ。これが本音でしょ？援助してもらってあたり前なんて思ってません。よくお読みになったら？
えっ❓介護するのって金❓
お金くれたら介護してやるよって感じなんですね。
うちは親から援助どころか援助してた方ですから
そんな感覚にはなりません。
同居はしませんでしたけど皆で介護しましたけど…
急な訪問は面倒でしたけど子供達は喜んでたので
散らかってる家で嫌でも入ってもらってましたけどね。
主は《金の援助》あっての義理親なんですね
じゃぁ結婚する条件に《金の援助1000万円以上》ってしたらよかったのに
主さんのお気持ちも理解出来ますが、やっぱりお金くれるなら介護してやるって考え方は、ちょっと心が貧しくて悲しいと思います。
主さんは義両親に何もしてもらってないと仰ってますけど、主さんのご主人を、主さんが愛するに値する立派な男性になるまで育ててくれたのは、義両親さんですよね？
義両親さんがいたから、主さんはご主人と出会えたんだし、可愛い子供にも恵まれ幸せな結婚生活を送れる今がある訳です。
それだけでも感謝に値しませんか？
育ててもらったご主人に、恩返しに親の老後の面倒を見たいとの思いがあったとしても、主さんは、自分や自分の子供が直接お金を貰わない限りは、ご主人の両親への愛情を理解して、その気持ちに添うことは出来ないのでしょうか？
私も義父が大嫌いで（散々嫁いびりされたので）、老後の面倒は見たくないけど、夫をこんなに素敵な人に育ててくれた人だと思えば感謝しなきゃならないと思うし、夫は両親をとても大切にしているので、私の気持ちだけで「介護はしません」とは言えなくて、悩んでいます。
が、お金をくれるか、くれないか、それだけで判断する考え方には賛同出来ません。
久々にここに相談しましたが、突っかかってくる頭の弱い方がいて呆れてます。
どれだけ素晴らしい人間なんでしょうね。私と同じ立場で介護しようと思えますか？人ってギブアンドテイクじゃないですか？(勿論気持ちのことです）
義親から気持ち感じません。ケチとしか思いません。ケチな奴には私もケチります。
理解してくださり、温かい言葉をくれた方には感謝しています！ありがとうございました。
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