姉妹仲最悪。どう接すれば？

主さんの年までその関係が変わらないのなら、この先も難しいと思います。何が原因でそうなったのかわかりませんが、必要最低限の付き合いだけでいいと思います。

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>> 1 1さん、
自分が親になって、子どもにとって母親の存在がどんなに大きいかを知りました。
原因は母親の性格と育て方です。
姉も小さい頃、さみしくて悔しい思いをしたのでしょう。

この関係を改善することはやはり難しいのでしょうか。
これから冠婚葬祭も多くなり実家と顔を合わせることも多くなります。
レスありがとうございます。

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私も姉が嫌いです。

付き合いは必要最低限。

でも会った時は大人の対応です。

私が生きてきて思ったことだけれど、親ってやっぱり最初の子が可愛いんですよ。

主さんには自分の家族があるのだから、執着しないほうがいいです。

• << 5 ごめんなさい。ハンドルネームでいただいてましたね。 勇気のいる回答、ありがとうございます！

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>> 3 私の姉も出会った時くらい大人の対応してほしいです。
本当に嫌な、悲しい思いをしました。

3さんのおっしゃる通り、執着しない方が良いのでしょうね。
義母も「あんたはもうウチの家族なんだから、実家のことは気にしなくて良いじゃない」と温かい言葉をくれました。
でも、自分の自信のなさの原因が、どうしても実家との関係にある気がするのです。

3さんがお姉さんを嫌いな理由は何ですか？
もし差し支えなければ教えてください。
もちろん答えなくても結構です。

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>> 3 私も姉が嫌いです。 付き合いは必要最低限。 でも会った時は大人の対応です。 私が生きてきて思ったことだけれど、親ってやっぱ… ごめんなさい。ハンドルネームでいただいてましたね。
勇気のいる回答、ありがとうございます！

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主さんには、そういう人間関係を改善しようとする、ゆとりがありますが、お姉さんにはないんですよね。

やはり、分け隔てされて育った感覚、あなたへの嫉妬があるのだと思います。

私の兄もかなり私を虐めてきましたけど、今はありませんね、私の方が大人になったので。

何かｲﾗｲﾗさせる要因でもあるのかと言えば、全く無抵抗なあなたを責めてるわけですから、根が深い問題だなと感じます。
私の場合は、我が儘でしたし、口も返したので仕方ない一面もありました。

恨んでも変わりません、あなたが今、子育てして、そういう風に捉えられるのは、お姉さんやお母さんのお陰なのです、家族を観察し、分析した結果、あなたは、ご自分の家庭にﾌﾟﾗｽな感情を持てるようになったと解釈しませんか？

私の家庭も、波乱万丈な家庭でしたし、父親は暴れるし、兄には虐められるし、母親は厳しいし、死にたい時、何回もありましたけど、そこから、人を育てる愛情の大切さを学びましたし、夫婦とはどうあるべきかも学べました、今は自分の家庭を持ち、幸せです。

耐えてきた忍耐力、生き方次第で人生は変わる事、それが知れたので、不安もなく過ごしています。
苦労を糧にしなければ、ただ、しんどいだけですからね。

お姉さんの本音は分かりませんが、あり得る可能性として、母子家庭、一番上、どこか自分が家庭を家族を背負わなきゃならない気持ちがある、そこに妹、そんな事も考えず、のほほんと生きてるように見えるｲﾗつくという感覚なのかもしれないし、理想があり、その理想にならない相手には厳しいとか、もしくは、あなたを発散材料にして、外面がよくしてるなど、色々あると思います。

どれが近いですか？外面がいいなら、多分、結婚しても先が難しいですね、無理がきますから。

とにかく恨む事はない、虐めてくれてありがとう、お陰で心臓に毛が生えましたくらい図々しく考えないと…

私も学校で虐めあったけど、もうそれもあって良かった、加害者だったら、もっと苦しんでたと思って生きてます。

口返してもいいのよ、私も最近、兄がうちの子をやたらと私にしたようにからかうから、もう、そろそろ大人になりや、そんなん楽しいか？成長しろよみたいに言ってます。

せっかく姉妹で生まれて、一緒に苦労したのに、悲しいね。

どうせ、あんたはなにもしない、出来ないでしょと思ってるのかな、私も兄からそう言われてきたし。
今は、頼りになる妹になるつもりで頑張ってますので無いですが…

うちは男女だったんで、役割が違う分、解決も早かったんですよね。同性って難しいよね。

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私は姉の方ですが、やはり妹とは疎遠です。

私が一昨年結婚するまではそこそこ仲良かったのですが、私の結婚を機に、妹の態度が刺々しくなり、疎遠になりました。

今年、妹の結婚式があるようですが、呼ばれるかどうかも分からない状態です。

しばらく放っておけばよいのでは。今はご自分の家族を大事にしてください。

でも、当たり前のように姉妹仲の良い人の話を聞くと、落ち込みますよね・・・お気持ち解ります。

あまり、答えになってなくてすみません😠

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>> 6 主さんには、そういう人間関係を改善しようとする、ゆとりがありますが、お姉さんにはないんですよね。 やはり、分け隔てされて育った感覚、あ… 6さん
ありがとうございます。
温かいお言葉…本当にありがとうございます。
苦労を乗り越えてこられた方だけが持つ、優しさと強さを感じます。
何度も読ませていただきました。

姉の本音はおっしゃったこと全てが当てはまると思います。
5つ下の私は姉よりかわいがられてました。
祖母からも近所の人からも、亡くなった父からも。
それに姉は、家を継ぐプレッシャーも感じていたことと思います。

私を発散材料にしていたことも、その通りです。
私はサンドバックでした。
私が抵抗して母に訴える→姉が不機嫌になる→母の顔がますますヒステリックになる
この流れを察して、私は母のために声をあげなかったのだと思います。
家庭の平和を子どもながらに守りたかったのだと。

私は実家と家庭の問題を真っ直ぐ受け止めれられるだけ、
姉より恵まれているのかもしれません。
ただ、精神的にはすごく弱くなってしまいました。
いつも誰の前でも自分が一番下の立場に位置づけてしまうのです。
きっと自己評価が低いのでしょうね。
その性格のせいでひどい目にあったこともあります。
どうすれば6さんのように自信を持ち、寛容な心で人と接することが出来ますか？

長々とすみません。

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>> 7 私は姉の方ですが、やはり妹とは疎遠です。 私が一昨年結婚するまではそこそこ仲良かったのですが、私の結婚を機に、妹の態度が刺々しくなり、疎遠… 7さん、
やはり同性同士は嫉妬の対象になるのでしょうか。
同じ境遇で育ってきたのに悲しいですね。本当に悲しい。
妹さんが結婚され何かを悟ることができれば、関係も修復する気がするのですが。
良い方向に向かわれたら良いですね。

仲の良い姉妹、家族、本当に羨ましいです。
夫と義妹の関係もすごく良くて、義母は良い母親だったんだな〜と感じます。
そうですね…自分の家族を大事にして、うらやましがられるような仲の良い家庭にしたいです。
レスありがとうございます。

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主さん、お辛いですよね。

結婚式への招待はお母さん経由だったのでしょうか？
今でも、お姉さんは主さんと口をきかないのかな？

年の離れた同性の姉妹。同じ様に大切な子どもでも赤ちゃんと少し大きくなった子なら扱いが違って当然。でも、突然のライバル出現に小さな心が傷付いたのかもですね。お母さんも何か心当たりがあるからお姉さんに強く言えないのかもしれません。母親のストレスが上の子に向けられる事も少なくないと思います。

私は、「あるがままに」で良いと思います。
無理に縁を切らなくても、関わりを持たなくても良いと思います。
お母さんの事も、憎いなら憎いで良いと思います。
お母さんがそうさせてしまったんだから仕方ないし、やり直しなんてきかないですしね。

他人に対して「こうあって欲しい」「こうあって欲しかった」と思う事を止めたら楽になります。
そして、自分の気持ちに素直に相手に求めず自分がしたいようにするという感じが楽だと思います。

お母さんは憎いけど、心配なら電話してみるとか。

お姉さんとは、お姉さん自身から関わりがある時まで自然に任せてみてはどうでしょうか？

辛い時は、泣いてもいいし、避けてもいいと思います。

人の目を気にせず、主さん自身が、今のご実家とどういう付き合い方をしたいかだと思います。

私は、母親と疎遠でやはり仲良し親娘をみると羨ましいけど、母親に何かを求める事は止めました。今は、私から連絡する気にはなれないので、あちらから電話があればとるくらいです。

実母だから、姉妹だからこそ複雑なんですよね。
とはいえ、人生長いです。時がくればお姉さんも変わるかもしれない。

時間だけでは解決できない場合もある。

和解できる時がきたらいいですよね。

主さんの文から、お姉さんに対しては冷たくされてるにも関わらず優しさを感じました。
その優しさが伝わる日を願ってます。

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３です。

うちは昔は仲良し姉妹だったんです。
姉が若くでデキ婚をしてからも仲良しでしたが、姉の借金や浮気が発覚し、だんだん人間として認めることができなくなってしまいました。
若い頃はかわらなかったけれど、大人になったからこそ見えてきたものがあるようです。姉は人間としておかしい(笑)

でも、会っても私は普通に接します。

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>> 10 主さん、お辛いですよね。 結婚式への招待はお母さん経由だったのでしょうか？ 今でも、お姉さんは主さんと口をきかないのかな？ 年の離れた同… 10さん
結婚式の招待は招待状のみでした。
正直とまどいました。
子ども達に姉の存在を言ってなかったからです。

子ども達が小さい頃、実家に行ったときに一度だけ会わせてるのですが
その時も全く子ども達を見ようともせず、完全無視でした。
祖母が「おばちゃんにあいさつして」と子ども達に言うと
「おばちゃんなんて呼ばないで！」と言われました。
年の問題にすり替えることも出来る発言ですが、では何て呼べば良いのでしょうね？
その後顔を合わせることがあっても、携帯で話しながら出て行くなど、不快な態度を取られ続け、実家には近づかなくなりました。

意を決して、今回子ども達に姉の存在を話しました。
少しびっくりしてましたが、意外とすんなりと受け入れてくれてホッとしました。
精一杯おしゃれをさせて挑んだ結婚式だったので、本当に残念です。

10さんの「あるがままに」という言葉、すごく楽になりました。
あるがままの自分でいたいです。
母をきちんと憎むことができるまでに30年かかりました。
許すのにも時間がかかるかもしれません。
でも焦るのはやめました。
あるがままに泣いて、きちんと傷を認めて、それから癒していこうと思います。

私は全然優しくないですよ〜。
憎しみと怒りの塊です。
でも、姉があのようになってしまったのも分かる気がするのです。
私は子育てに不器用な分、言葉や態度で愛情を伝えることにしています。
その結果、子ども達は愛情を返すことができる、優しい子に育ってくれてます。
ケンカもしますが兄弟とても仲が良いです。
自分の子ども達を見て思います。
姉と私は二人とも、親の愛情に飢えて育ったのでしょうね。

10さんはご自分の足でしっかり立っておられますね。
私もまずは強くなりたいです。
長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。

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>> 11 ３です。 うちは昔は仲良し姉妹だったんです。 姉が若くでデキ婚をしてからも仲良しでしたが、姉の借金や浮気が発覚し、だんだん人間として… 3さん
そうだったんですか。
借金に浮気…そうですね、普通ではない気がします。
綾女さんが大人として自分を確立していくのに対し、お姉さんはどこかで狂ってしまったようですね。それとも元々弱さを持っていたのでしょうか。
お姉さんに対する思いを抑えて、普通に接してらっしゃる綾女さんは、やっぱり優しい妹さんだと思います。
お姉さんも人生を立て直してくだされば良いですね。
私も自分の人生をしっかり生きたいと思います。

プライベートなこと、ありがとうございました。

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再です。

主さんの子どもたちにまでとなると、お姉さんの歪み方は尋常じゃないです。

主さんも、もちろん、この苦しみから学ぶ事あるんでしょうけど、まだ、そこまで気持ちが行き立たない、それは、身内という本来、一番、愛情を与えて欲しい人が逃げたり、冷たいわけですから、解決したくても難しくなる。

主さんも、まだ与えて欲しいと考えてるから、うまくいかない。

私に寛容さが出来たのは、母親のお陰もありますが、まず、意地悪をしたりする人は可哀想な人、寂しい人と捉えるようになったから、また、その気持ちをどのように穏やかにしてあげるかを考えたんです。
主さんにも母性愛がある、母性愛は子どものみに働くわけではありません。

お姉さんは小さな子どもと思って母性的な心を持って下さい、お姉さんはあなたを嫌いではない、表現出来ないのです。
あなたに甘えてるの、親に甘えられなかったから…
かなり、お姉さんも自分を殺して生きてきたと思うよ。

嫌いは好きの反対ではない、嫌いは愛情ある証拠、愛情の反対は無関心。ｱｸｼｮﾝさえ起こさない。

私ならどうするかなと、考えたら、その大変だった事やお姉さんの気持ちを認めて、やっぱり、謝罪と感謝かなと、もう、こういう人はね、悪循環なんだよね、自分のその行動にも不満があるのね。

間接的で構わない、間接的とはお姉さんに接点のある人に、私は姉がいてくれて良かった、色々と厳しくしてくれたお陰で今の私がある、感謝してるという話を周りにしていく。
それが、少しずつでもお姉さんの耳に入れば、気持ちもほぐれていくかもしれない。

与えて欲しいならば、与えていく。子育てしてたら、出来ますよ。
お姉さんの子ども時代を思い返して、その子をどう育てますか？妹を虐めている姉をどのような言葉でｹｱしますか？
それを考えるようにするとね、なんとなく、子どもに見えてきて愛情が持てるのね。

みんな、子どもだった、だけど、人は体は大人でも精神は成長してない人はたくさんいる、だから、自分を剥き出しにして、感情的な人はまだ幼いんだな、じゃあ、どうしたら、この感情をうまくおさめてやれるだろう。子どもが癇癪を起こし、何をしても納得しない、それをどうおさめるかに似ていますが、主さんは、どうおさめますか？

子育てって深い事を本当に学ばせてくれる。

いつか、お姉さんも子どもを産むかもしれない、旦那さんもいる、主さんだけが変えてやろうとする必要はない。

ただ、今は辛いから、お姉ちゃんごめんねって笑顔で穏やかに流していくようにしましょうか。それが、お姉さんの気持ちをほぐすきっかけになると考えて、やってみましょう。

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>> 14 6さん
お返事が遅くなってすみません。
正直驚いてます。
母に分かってほしくて訴え続けていたことを完全に理解しておられ
母からかけてほしかった言葉をくださいました。
こんなに自分を理解してくださる方がおられたことが嬉しくて嬉しくて、涙が出ました。

お察しの通り、まだ私は与えて欲しい変わって欲しいと願ってます。
でももう他人に求めるのはやめにします。
どんなに願っても無理だということは分かってはいるのです。

「与えて欲しいならば、与えていく。」この言葉も理解できます。
最近、気付きました。
誰かに愛情を与える行為がそのまま癒しになっていることに。
与えられなくて傷ついた心は、与えることで癒されるんですね。

母性と哀れみの心を持って、母と姉を見れるようになること、同じような経験を乗り越えられた6さんの言葉は救われる唯一の方法なのだと思います。

妹を虐める姉をどう育てるか…。
私なら、抱きしめると思います。
そして彼女の心に何が起こっているのかを理解しようとするでしょう。
彼女を救ってやりたいことを伝え、妹もまた大切な存在なのだと教えます。

6さんのおっしゃることは、頭では理解できるんです。
でも感情が…。

母と姉を哀れむ気持ちもありますが、私はまだ強い怒りの中で苦しんでます。
やっと自分の悲しみや苦しみを人に話せるようになりました。
人に聞いてもらって、正直楽になった部分もあるんです。
小さいころから誰にも言わずにがんばってきた自分の心が少し慰められました。
姉にいじめられたこと、母に見放されたこと、自分の苦しみを、周りに話すのはいけないことですか？
怒りと悲しみを出し切ってから、許す努力をするのはだめですか？

愚問ばかりですみません。
本当に弱い人間で恥ずかしいのですが、これが正直な気持ちです。

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主さん、こんにちは。

人間てね、何かを自分のものにするのに、段階があると思うんです。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽや教えを受けて、全然理解出来ない場合もありますよね、納得出来ないというか、これが一段階目。理解は出来た、納得出来た、どうすべきか分かった、これが二段階目。
次は、理解した事、教えやｱﾄﾞﾊﾞｲｽを行動に移していく事、これが三段階目。

人は大抵、三段階目が難しい、私もそうです、行動に移すまで、何回も自問自答します。その問題をﾁｬﾝｽと捉え、恐怖しないように思考を変える努力をします。

主さんは、よく苦しみながら、自分も周りもよく見て頑張っています、私の言葉が理解できたのも、あなた自身が自分を成長させて来たからなんですよ。

辛い事を周りに話されても構いません、話す相手を考えて、一番信用できる方にして下さい。
相手によってはそれを面白がる人もいますからね。

多分、そうやって先に自分をｹｱして、切磋琢磨していると、寄ってくる人間の層も変わるんです。
同じ人が寄るんですね。

愛情は何も、親からもらう、身内からもらわないといけないものではありません。よく子どもは周りに育ててもらうとか、一人で子育てしなくていいとか、言いますよね。

愛情深い方ならば、与えてくれるのは、正直、誰でもいいんですよ、極端にいえばね、しかし、子である以上、ﾙｰﾂである親を求めてしまうんですね。

だから、お母さんやお姉さんから、温かくしてもらえないなら、他人でも理解ある方に愛情を頂けばよい、ただの一言、頑張ってるね、よくやってるね、辛かったね、そういう言葉があなたをどんどんｹｱしてくれるのです。

自分が満たされてくると、今度は相手を満たしてあげたい気持ちになってくるはずです。
また、弱さを見せる、腹を割る事で、私もこうだったんだよという経験が聞ける。

ここのｽﾚであなたは、腹を割り、弱さを見せた、だから、みんな、大丈夫？私もこうだよって声をあげてくれてる、厳しい言葉もあるかもしれない、でも、みんな、愛情があるから、救いたいと思うんです。

ﾈｯﾄ上なのでﾘｱﾙに感じるのは難しいかもしれませんが、そう受け止めていく事がﾌﾟﾗｽになりますから、どんどん話して下さい。

私も子どもを産んでから、兄の子ども時代をよく思いだし泣けてきます、正直、暴力もありました、脅しも凄かったけど、この人も、頑張って乗り越えたんだなと、今は、仲良くしてます、我が家は母親の力が強かった分、恵まれていました。

お母さんと今の問題を話さなくても子育てについて、意見を聞くだけでも、自分たちをどのように育ててきたか見えてきますし、お母さんも葛藤しながら頑張ったんだと思えれば、気持ちも少し変わりますよ。

主さんが、私と話して、気持ちが安らぐなら、それでも構いません。私も何とも暇人で(笑)
また、今、こうして話が出来る事も私も学ばせてもらっているわけですから、遠慮なくﾚｽ下さい。

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>> 16 6さん
ありがとうございます。
6さんの言葉ひとつひとつが、スーッと心に抵抗なく入ります。
私の心を完全に理解してくださってることも本当にありがたいです。

私は今二段階目。
ここまで来るのも正直大変でした。
一段階目の時は理解できない…理解したくない…怖い…という状態。
向き合ったら自分の生き方を否定しなければいけないから。
でもごまかしきれなくなり、自分と母親をやっと否定することができました。
それから憎んで憎んで憎んで…。
でも彼女たちに哀れみを感じるようになったのは、子育てを通して孤独な姉の気持ちが理解できたから。
ストレスの嵐の中で子どもを育てるしかなかった、若い母親の気持ちを察したから。
6さんのように、私もまた子育てを通して、実家を自分の目で見ることができました。

6さんのご実家も壮絶だったんですね。
暴力と脅しの中で正気を保つのは本当に大変だったと思います。
そんな彼を許し受け止められる6さんは、本当に心の大きい方です。
強くなられたんですね。

安心できない家庭が、子どもにどんなに悪影響を及ぼすか、これは経験しないと分からないこと。
私の主人も友人も、話は聞いてくれますが理解できないようです。
こんな辛い気持ち、彼らが理解できなくて良かったと思います。
幸せな家庭で育ったということですから。

でも、やっぱり分かってくれる人に話を聞いてほしい。
思い切ってこのスレを立てて本当に良かったと思います。
叩かれて当然だと思ってたのに、6さんをはじめたくさんの方が本気で考え温かい言葉をくださいました。
本当に…良かったです。ありがとうございます。
みなさんからいただいた言葉は全て保存しようと思います。
おかしな行動かもしれませんが、それくらい勇気を頂きました。
本当に自分の足で立ち、しっかりと一人で生きる自信がつくまで、お守りにしたいのです。

自分が今後どういう生き方をするか分かりませんが、
できたら同じように心に苦しみを持つ人の力になりたいと思います。
そのために、自分をきちんと癒しながら、三段階目を登ろうと思います。

6さん、本当にありがとうございました。
またお話したいです。

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毎日、育児、家事お疲れ様ですo(^-^)o

同じ年齢なんですね、今更、気づきました(￣▽￣;)

私的にはね、どちらかというと義母さんの考えに賛成なとこもあるんです、ただ、自分の家族だから、割り切れないし、主さんにそのﾓﾔﾓﾔした感覚があるとさ、家庭もやっぱ明るくとはいかないからね。

私の家で大変だったのは、兄より父親だったから、母親が、いつか暴力で死ぬかもしれない、また、自分も連鎖で母親のような苦労をするかもしれないってﾋﾞｸﾋﾞｸしてた、兄は父親の愛情を受けられなかったせいで、未だに独身、自信がない。それでも母親を養って頑張ってます。

人って問題がないと、変われないから、お姉さんには、周りに問題がないんですね、愛情を感じなくて苦しんだでしょうけど、攻撃されたり、寝たきりになったり、そういうのがない、一人で生きてる感覚がある、だから、一回、病気にでもなって家族が一つになる感覚を味あわないといけない時がくるかもしれないね。今、結婚して、主さんより、五歳上なら、もしかしたら、子どもを授かるのは難しいかもしれない。それをどう克服するか、お姉さんもこれから勉強するんだよ。

そういう意味でも、主さんに辛く当たるのでしょう、先に結婚、子どもを産み、幸せになりやがってという汚い気持ちがあるのかも、姉妹は仲悪くなくてもそういう順番に拘る人はいますから…私も書いてて怖くなってきました…

私には経験ない事なんで、女のこういう一面は本当に恐ろしく感じます。

因果応報をお姉さんに感じる人格があればいい、因果応報とは他人がどうこう言う話ではなく、自身が戒めの為に使う言葉、お姉さんが、何か壁にぶち当たり苦しんだ時、あなたを苦しめたからと因果応報を感じてくれたらいいんですけどね。
悟れない人は一生、自分という生き物に苦しまなければならない。
そう考えたら、主さんはやはり恵まれている、悟れた、気付けたという事は大きい。それは愛を感じる術を知っているという事ですから。

もし、無意識に意地悪をあなたの為としてきたならば、あなたが変わるしかないんですけど、ただお姉さんの私欲を満たす為の行為であったなら、これから、お姉さんは地獄だと思います。

それは、家族をもったから、家族愛を知らないまま、夫婦愛、家族愛を育む術を今から模索するわけだから、しんどいだろうね。

変な話、主さんの気持ちを少しでも解消しようと思ってるのに、書いてて、お姉さんへの同情的な気持ちが出てきてしまう。
主さんは人の話も聞けて、愛する家族もいて、どっか、心配ないよ、みんなが教えてくれるよって安心感がある。

本当に救わなければならないのはお姉さんなんだよね…
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝでなければいいんだけど…

ごんめんなさい、長々と…幸せを感じられるように、お姉さんにも生きて欲しいね。

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>> 18 6さん
そうなんです。同じ年なんだ〜って勝手に親近感持ってました。

お兄さん、6さんにはひどいことをしたけど、苦しかったんでしょうね。
6さんにしか、信号を発信できる人がいなかった。
未だに自信がないのは悲しみを克服しきってないのでしょうね。
正直お兄さんの気持ちも分かります。
私も自信ないから。
でもそれは自分のせいだということも分かってます。

人って問題がないと、変われない。
この言葉もよく分かります。
たぶん人は、育った環境で失われた自信を、苦労を克服することで取り戻していくのだと思います。
多くの場合、それは部活動や恋や仕事でもらえる苦労。
私の場合、部活も恋も仕事も逃げてました。
せっかく変われるチャンスなのにね。

でも、逃げられない苦労・問題にぶつかりました。
それは育児。
子どもを私から守るため、自分自身と向き合わざえるをえなくなって…。

あと、結婚後の貧困もすばらしいチャンスでした。
貧困　→　働かなきゃ　→　仕事が続かない　→　人が怖いから　→　なぜ人が怖い　→　私に問題があるから　→　問題に向き合わなきゃ！
…という具合に。
本当に、大きな問題とぶつかることで、人は悟ることがでるんですね。

新しい家族が出来たこともすばらしい刺激でした。
おかしな話だけど、それまでは家族を大事にすることがわからなかった。
家族は邪険に扱ってよい存在、恥ずかしい存在、大事にしなくて良い存在でした。
でも違うんですね。
ここの家に来て、はじめて家族が味方だということに気付きました。
思いやりいたわり合う家族たち。
家族愛をはじめて知ったのです。

姉も結婚して新しい家族を知ることで、自分がどんなにみじめな生活をしてきたか、
家族の存在は本来どうあるべきか気づけたら良いと思います。

結婚式での彼女の笑顔を見て思いました。
ああ、これが本来の彼女なんだろうな〜って。
自然で好きな自分の姿。
私を嫌うのは、自分の醜い姿を思い出すからなのでしょうね。
私にしたことは本当にひどかったから。
自分の醜さを見たくないから、私の存在を否定するのでしょう。
本当に小さくて弱い、かわいそうな人です。
アダルトチルドレンだと思います。

お気づきかもしれませんが、私もアダルトチルドレン。
苦しみましたが私の場合、自分がACであることを認めた時点で大きな山を越えられた気がします。
ACで良かったと思うことも。
同じように苦しんでいる人の気持ちを分かることができるから。

これからは子どもをいっぱい愛して、家事や仕事に心を込めて、
一つひとつ、自信を取り戻す作業をしよう。

なんて長い文章！私たち話が尽きませんね。
最後まで読んでくれてありがとうございます！

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