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娘をを好きになれない。
生後6ヶ月の男女の双子の子供の母です。
泣き虫で手がかかり、望んでいなかった女の子の娘との関係に悩んでいます。
産まれて性別を言われた時点で落胆とともに産まれた娘。
とにかく泣き虫で寝ているとき以外は泣いている状態です。
毎日思わず手が出てしまいそうになり、現在は手をあげそうになったら自分で自分を殴って何とか持ちこたえています。
お世話するのも苦痛で、もちろん育児放棄などはしていませんが、かなりの苦痛を伴います。
姿を見るだけでイライラするし、可愛いとは全く思えません。
専門の方に少し相談しましたが(息子の方が可愛い。娘には嫌気を感じる等の軽い感じで)自分で気づけているなら大丈夫と言われましたし、自分を殴っているほどストレス感じているなどとは通報されるのが怖くて話せませんでした。
精神的な病院にかかった方がいいでしょうか?
その際、地域の保健所とかに連絡が行ったり、要注意とマークされたりするのでしょうか?
どうしてもこの状況を身内に知られたくなく、でもこのまま自分を殴り続けてそれを見ながら子供が成長していくのが怖いです。
本当に悩んでいます。
私自身も両親に過度の虐待を受けて育ちました。
こんな糞みたいな親にはならないと思ってきた私がまさにそのままの親であることに情けなさとどうにもならない感情で一杯です。
心の底から娘の子とが嫌な現状から抜け出すにはやはり、相談や他の人の手を借りるしかないのでしょうか。
また、自分でできるような克服がありましたら教えてください。
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差別したくないのに、娘が可愛く思えない+息子が可愛すぎてどうにもコントロール出来ません…。
例えがおかしいですが好きな食べ物と苦手な食べ物があり、苦手な食べ物を必死で食べている状態です。どうしても大好きな食べ物と同じようにはいかない…というような心境です。
またお礼書きますが忙しくなりそうなのでとりあえず書かせてください。
否定的な意見も仕方なく思います。
でも私たち夫婦は子供を望んでいました。結婚し、夫婦の時間を楽しみ、子供を望み、妊娠し、産みました。
同性の双子や(女の子でも)女の子が1人産まれていても今とは違ったと思います。
誰しも、希望の性別ってあると思います。
私は男児希望でした。
でももしお腹の子が女児だったら、産まれるまでに気持ちが切り替わっていたと思うし、普通の人はそうだと思います。
それが、男児と女児の双子だったから男児が可愛いと余計に感じてしまっています。
更に娘に手が掛かりすぎるので余計にイライラしてしまって…。
旦那には相談してあります。
俺が変わりに娘の面倒を見る!!
と、旦那が居るときは私が一切面倒を見ることなく旦那が見てくれます。
みなさん、沢山意見ありがとうございます。
今だけの感情。自我が出てきたり女の子はおしゃれさせてあげたりとこれからどんどん可愛くなりますよ。ってカウンセリングの方に言われて(とてもいい方でした)。
そして今回、今は産んで良かったと思えるとコメントがあり、何だか言葉じゃ書ききれないような暖かい気持ちになりました。
虐待は今はもう過去の事で私が高校生の時に警察沙汰になり、それ以降は暴力もなくなりました。
そこから記憶がスパッと塗り替えられて両親に殺意すら持っていた頃とそこからの親子関係でまるで別の記憶があるように感じます。
いつか私が大人になったら、両親に同じように怒鳴り散らして殴り倒そうとだけ思いながらずっと生きてきましたが、暴力が止んでから、あれは前世の出来事なんじゃないかと今の両親に当てはめられないんです。
今は仲良しで大好きな両親なんです。
これって克服出来たとは違うんですかね?
娘は確かに女の子というだけで受け入れられない所もあります。
やはり、過去に原因があるのでしょうかね。
一度、子供がということではなく、私自身がカウンセリングを受けた方がいいですね。
過去の虐待は頭にこびりついていて忘れることはできないです。
現在の両親は大好きですが。
きっとあの頃は本当の両親ではなかったと思います。
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