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娘をを好きになれない。
生後６ヶ月の男女の双子の子供の母です。
泣き虫で手がかかり、望んでいなかった女の子の娘との関係に悩んでいます。
産まれて性別を言われた時点で落胆とともに産まれた娘。
とにかく泣き虫で寝ているとき以外は泣いている状態です。
毎日思わず手が出てしまいそうになり、現在は手をあげそうになったら自分で自分を殴って何とか持ちこたえています。
お世話するのも苦痛で、もちろん育児放棄などはしていませんが、かなりの苦痛を伴います。
姿を見るだけでイライラするし、可愛いとは全く思えません。
専門の方に少し相談しましたが(息子の方が可愛い。娘には嫌気を感じる等の軽い感じで)自分で気づけているなら大丈夫と言われましたし、自分を殴っているほどストレス感じているなどとは通報されるのが怖くて話せませんでした。
精神的な病院にかかった方がいいでしょうか？
その際、地域の保健所とかに連絡が行ったり、要注意とマークされたりするのでしょうか？
どうしてもこの状況を身内に知られたくなく、でもこのまま自分を殴り続けてそれを見ながら子供が成長していくのが怖いです。
本当に悩んでいます。
私自身も両親に過度の虐待を受けて育ちました。
こんな糞みたいな親にはならないと思ってきた私がまさにそのままの親であることに情けなさとどうにもならない感情で一杯です。
心の底から娘の子とが嫌な現状から抜け出すにはやはり、相談や他の人の手を借りるしかないのでしょうか。
また、自分でできるような克服がありましたら教えてください。
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こんにちは(^-^)
きっと私が思う以上に悩んでらっしゃると思います。
わからない人は多分最低とか母親でしょ!って思うかもしれませんよね。
まぁ私も主さんのような経験はないので本当の辛さはきっとわからないんだと思います。
でも主さんを否定はしないかな
苦しいのなら、精神科ではなくて役所などのママサポートみたいな所に一度相談してみては？
通報なんかされないから大丈夫ですよ(^-^)
一人で抱え込むのは絶対良くないよ！
余計に悪くなるから
愛されない子供も勿論可愛そうだけど主さんが幸せで心を満たされてないと子供への愛情だって注げないでしょ
無理はしないこと
ちゃんと本当のことを相談できる人を場所をリアルに見つけて下さい
大したこと何にも言えないけど応援してます
主さん育児に巻けないでね！でもね本当に疲れちゃってどうしたら良いのか分からなくなったら🆘ですよ。
行政の手助け借りるのは何も恥ずかしい事ではない。それだけは知っておいてね！
一時的に保育してくれる施設もあるから。
育児のストレスを自分一人で溜め込んだら良くないから…。
専門の方に相談したのなら、何もかも洗いざらし相談した方がよいですよね。
通報だのマークだの、まずはあなたより守るべきものは女の子。我が子です。
あなたが、虐待され辛い思いしたのを、我が子にも味わせるのですか⁉
一人でも大変なのに、双子ならなおさら大変でしょう。
けど、これから、歩き始めたらもっと大変😞💦
その時。あなたが何をするかわからないと。今から先が読めるなら、正直に誰かに話した方がよいですよ。
何をされても、子供はあなたが大好きなんだから。
無理をせず、限界くるまえに誰かに助けを求めて下さいね
差別したくないのに、娘が可愛く思えない＋息子が可愛すぎてどうにもコントロール出来ません…。
例えがおかしいですが好きな食べ物と苦手な食べ物があり、苦手な食べ物を必死で食べている状態です。どうしても大好きな食べ物と同じようにはいかない…というような心境です。
こんな糞みたいな親になりたくない。
その反面教師が主さん自身を追い詰めていらっしゃると思います。
私の経験上の話しですが、例え精神科に通ったとしてもトラウマが消える事はないと思います。
それから私の悩みは子供が可愛がれない事ですが、私の場合の改善策は旦那と姑に全て打ちあけ理解してもらう事で自分自身穏やかになれました。
まず身内に相談される事が一番だと思います。
うん？主さん自身も虐待受けた子供だったの？
ゴメン…それは不味いよ。娘にマジで愛情持って無いね。虐待の輪。もう娘を巻き込んでる。主さんの潜在意識を改革しないと、子供の頃受けた経験と同じ事が近いうちに娘の身に起きる。
児童相談所、若しくは虐待を扱えるメンタルクリニックで自分が受けた虐待をぶちまける事から始めて、虐待されていた可哀想な愛されていない私を過去へ連れ去って貰って下さい。じゃないと…主さんまずいよ。娘を愛せない自覚あるみたいだし、早くに誰かにカミングアウトして、過去の自分を解放してあげて！問題は主さんが虐待されていたって事実だから。娘を愛する事（本当は愛している筈なんだけど）が分からないだけ、親から受けた辛い事しか記憶がなく、愛された経験を覚えていないから。だからね…虐待の連鎖を受け止めてくれる専門家のいるところでカウンセリング受けて！今なら間に合う。
お願い！逃げないで！虐待されていた自分、虐待しそうな自分から逃げないで向き合って！
またお礼書きますが忙しくなりそうなのでとりあえず書かせてください。
否定的な意見も仕方なく思います。
でも私たち夫婦は子供を望んでいました。結婚し、夫婦の時間を楽しみ、子供を望み、妊娠し、産みました。
同性の双子や(女の子でも)女の子が１人産まれていても今とは違ったと思います。
誰しも、希望の性別ってあると思います。
私は男児希望でした。
でももしお腹の子が女児だったら、産まれるまでに気持ちが切り替わっていたと思うし、普通の人はそうだと思います。
それが、男児と女児の双子だったから男児が可愛いと余計に感じてしまっています。
更に娘に手が掛かりすぎるので余計にイライラしてしまって…。
旦那には相談してあります。
俺が変わりに娘の面倒を見る！！
と、旦那が居るときは私が一切面倒を見ることなく旦那が見てくれます。
５は酷い‼主さんは今悩んでいる段階で実際に子供には手をあげたわけじゃないよ‼必死で育児頑張ってるのに💨
主さん、限界を感じたら本音を言って周りに助けを求めるべきだよ😊
私も、今５ヶ月の子供がいて可愛いけど一日中ずーっと一緒で頭おかしくなりそうになるから(笑い事じゃないくらい💧)相談してるよ💡私の場合は友達に😃
15さんに同意です。
まずは、主さんの心と向き合う事が大切であり、今後の娘さんとの関係に大きく左右する事だと思います。
おそらく、娘さんの事が自分(主さん)と重なっているのではないでしょうか…
娘さんを受け入れられないのではなく、主さんが主さん自身を受け入れてない、自身を愛していないのだと感じました。
女の子を望まなかった主さんに女の子が生まれたのも、大きな意味があると感じます。
ご主人になんとか打ち明けて、カウンセリングを受けてみて欲しいです…
すみません、アドバイスになってないですね💦
子供って、育てやすい子と難しい子がいます
主さんの場合、双子だから特に違いが分かって、嫌い度が強くなっちゃってるんだと思います
うちは、初めての子が泣き虫で我が強くて、育児ノイローゼ気味になりました
虐待の事件をテレビで見る度に、自分はまだ虐待ではない、こんな事はしていないと言い聞かせてました
案外、同じように悩んでる人は結構います
主さんは双子だから、人より負担が大きいし、同じ歳の子を比べてしまうから、更に罪悪感が大きいんだと思いますよ
私は二人目は、手が掛からなくて、下の子の方が可愛いです
母親だって人間だから、仕方ないです
ただ、それを子供に知られないように育てなくちゃいけません
歳の差がある兄妹なら、年齢で出来る事も違うから、主さんほど悩む事もないんですけどね
悩みを相談出来る人がいたり、子供から離れて、主さんのリフレッシュ出来る日が出来たら、だいぶ気持ちが楽になりますよ
今は、小さくて良い所が見つけられないかも知れませんが、絶対良い所があります。
性格が出てきたら、見つけてあげて下さい
物心がついたら、なるべく平等を心がけて下さい
子供は敏感だから、悟られると、ますます育てづらくなっちゃうと思います
育児って大変だよね
私も 主さんみたいな感じでした 若い時
同じく 男の子女の子産みました 私は男の子が イヤでした でも 喋るようになって 大きくなったら産んで良かったなって 思います今は😊だから主さんも 大丈夫だよ 人間色々な気持ちがあるからさ
とにかく殺したらダメだよ
普通に育児してても 我が子がイヤな時あるんだからさ
私も同じ月齢の子をもつ母です。主さん、育児お疲れさまです。すごく悩んでいらっしゃる様子ですね😣
私は１人で手一杯なのに、双子さんの育児は本当にすごいと思います！ 私は出産前、虐待を取り上げてる新聞やテレビを観るたびに自分もそうならないか、凄く不安になりました。我が子を可愛く思えないなんて、こんなに辛いことはありませんよ。他の方のレスにもありましたが、主さんは女のお子さんが自分の幼少期と重なりあってるんじゃないかなって思います。似ているから責めたくなるんだと思います。 やはり、ここは行政の力をかりて専門家の意見に耳を傾けるべきじゃないでしょうか？抵抗があるなら最初は匿名で電話してみるとか… 子を愛せない自分が許せない！っていう貴方自身を許してあげて下さい。貴方は本当はお子さんの事を愛していますよ！
長文失礼しました💦
応援しています😄
主さんも虐待を受けていたなら、一時的なものではないと思います。
無意識に同性である娘を自分と重ねて、自分と同じ目に合わせたくなります。
娘が成長して喜怒哀楽を表現するようになったら、自分には味わえなかった安らぎや喜びを感じ、自分には出来なかったワガママや素直な感情を表現出来る娘に嫉妬や妬みのような感情を抱き、自分と同じように苦しめたくなります。
アナタはこのままじゃ、かならず娘を毛嫌いして差別し、心も体も虐待する。
早めにカウンセリングなどで、まず自分のトラウマを治して下さい。
それが出来ないなら、娘さんのために、施設へ。
子育ては自分の小さい頃の体験がモロに出て来ます。
まだ赤ん坊の時点でそんななら、これから娘が自我を持ち出したら悪化しますよ。
なぜならアナタは娘の自由さが許せないからです。
虐待は連鎖します。マジで。
虐待受けてない人から『あまり力を入れ過ぎずに、ママも赤ちゃんと一緒に成長しましょう🎵』とか安易な言葉をかけられて何とかなるもんじゃありません。根は深い。
虐待の犠牲者を、アナタで止めて下さい。
娘に受け継がせちゃだめです。
娘2人育ててます。なぜ同性の娘さんに愛情がもてないのか不思議です。
虐待されて育ったなら自分の娘には温かく育て上げたいと思いませんか？
逆に私は男の子の方が活発で案外お熱が出る回数が多い 自我が目覚めたら男の子の方が大変で女の子の方が育てやすいと思います。大切なお子さん まして1回で男女授かった あなたは幸せなんですよ。
個性が目覚めた時は 男女ってこんなに違うだと実感すると思います。焦らないで楽しんで下さい!!
新しい家族は あなたが作るんです。昔は昔です。
同じ目に育てちゃダメだよｱﾅﾀの家庭をあなたが新しく作り上げましょう♪
スマイルで😌
みなさん、沢山意見ありがとうございます。
今だけの感情。自我が出てきたり女の子はおしゃれさせてあげたりとこれからどんどん可愛くなりますよ。ってカウンセリングの方に言われて(とてもいい方でした)。
そして今回、今は産んで良かったと思えるとコメントがあり、何だか言葉じゃ書ききれないような暖かい気持ちになりました。
虐待は今はもう過去の事で私が高校生の時に警察沙汰になり、それ以降は暴力もなくなりました。
そこから記憶がスパッと塗り替えられて両親に殺意すら持っていた頃とそこからの親子関係でまるで別の記憶があるように感じます。
いつか私が大人になったら、両親に同じように怒鳴り散らして殴り倒そうとだけ思いながらずっと生きてきましたが、暴力が止んでから、あれは前世の出来事なんじゃないかと今の両親に当てはめられないんです。
今は仲良しで大好きな両親なんです。
これって克服出来たとは違うんですかね？
娘は確かに女の子というだけで受け入れられない所もあります。
やはり、過去に原因があるのでしょうかね。
一度、子供がということではなく、私自身がカウンセリングを受けた方がいいですね。
過去の虐待は頭にこびりついていて忘れることはできないです。
現在の両親は大好きですが。
きっとあの頃は本当の両親ではなかったと思います。
主さん、今は親と仲良く出来てるんですね。
でも、今は小さい頃に受けた傷に蓋をしてる状態だと思います。
今は仲が良くなってるから、当時の怒りや悲しみをぶつける相手がいなくなってしまいましたよね。
昔の親と今の親は、アナタの中では別人だから。
でもアナタの中に、消化しきれてない苦痛がまだあります。スレを読んで、すごくそれが分かります。
それは本当に、子育てする課程で現れて来ます。
良いですか？
主さんは怒り狂って嘆き悲しんでも良い事をされたんです。
アナタは今でも親を憎んでてもおかしくないんですよ？全然おかしくない。
ただアナタが『根に持っちゃダメだ』『大人にならなきゃ』と、我慢してるんです。
その『残った膿』を出さないと、いつ出て来るか分かりません。
出て来てからでは遅いんです。
主さんも娘も、それを見る息子も旦那さんも、そして自分達のせいだと理解してる親も、必ず辛く悲しい想いをします。
娘さんを救えるのはアナタしか居ないの、理解してますか？
親も旦那さんも、もちろん子供達も、主さんの心の葛藤を知りません。
そしてそれが将来どんな現象を引き起こすかも、もちろん知りません。
誰も知らない。知ってるのはアナタだけです。
つまり、将来娘が虐待されるのを防ぐ事が出来るのはアナタだけなんですよ。
アナタだけが娘を助けられるんです。
この意味、本当に分かってますか？
『自我が出てきたり女の子はおしゃれさせてあげたりとこれからどんどん可愛くなりますよ。』と言ってくれたカウンセラーさんには、過去に虐待を受けた話しはしたんでしょうか。
まずは子育ての悩みとしてカウンセリングを受けるのではなく、主さんの心の傷を治しましょう。
それからです。
26さんに同意します。
カウンセラーさんは主さんの話を理解しきれていないような印象ですね。主さんは、トラウマセラピーなど、PTSDの人向けのカウンセリングを受けられたほうがよろしいかと思います。
もちろんカウンセラーには守秘義務がありますので、通報されたりマークされたりするようなことはありません。ストレスの度合いだけで犯罪者扱いされるなど、ありえないことです。患者の痛みが大きいほど怒るようなバカ医者が、どこにいますか？「子供を傷つけたくない」と相談に来たお母さんを通報するようなバカ公務員が、どこにいますか？
精神科でも保健センターでもどこでもいいので、安心して相談に行きましょう。そして、主さんの心の奥の、傷ついたままの女の子を、たくさん癒してもらってきてくださいね。
ただ、カウンセラーも万能ではありませんし、ピンキリです。「このカウンセラー、なんかイマイチ分かってないな」と思ったら、すぐに他のカウンセラーを探してください。また、精神科ではカウンセリングをしている病院としていない病院があるので、30分以上の面談をしてくれるところを、電話などで探すと良いですよ。
主さん、やるべき事が見えてきて良かったですね。
自分を傷付けないために、努力してくれたと知ったら、お母さん有り難うって娘さん思いますよ。大丈夫、お父さんや兄弟や、沢山の味方が娘さんにはいます。独りぼっちじゃない。
主さんは、まずは自分を楽にしましょうよ。幸い、理解ある旦那さんのようなので、双子のお世話を頼りつつ、相談機関を探して頑張って下さい。
いつか、すっきりと向き合い、娘さんに生まれてくれて有り難うって言えたら嬉しいですね。息子さんには、あなたがいるから毎日頑張れるのよ！って抱きしめても、別に問題ないし。
双子の育児は本当大変ですよね。お体ご自愛下さいね。
批判している方々 育児したことありますか？育児がどれだけ孤立感を感じさせ、自分を押さえ込むものか知っていますか？
我が子でも可愛くない部分なんていくらでもあります。母も一人の人間です。感情があります。
主さん、私も子を持つ母です。手をあげたくなる気持ち痛いくらいにわかります。
一時保育など使用し、少し休まれてはいかがですか?
主さんが辛いと子供も辛いです。主さんが笑っていると子供も笑います。
望んで産んだ子でなくても女の子には女の子の良さがいっぱい出てくると思います。主さんは頑張りすぎです。
そして、子供と向き合おうと必死で努力していると思います。
先ほども言いましたが、母も人間です。休める環境を整え、その環境の中で、自分の気持ちを整え切り替えて子供と向き合ってみてはいかがですか?もちろん専門家の先生にすべてをお話するのも良いかと思います。
一つ一つ行きましょう
30さんの言うとおりだと思います。
批判している人はただ他人の粗を探してストレス発散したいだけの暇人なので無視していいと思います。
批判とアドバイスは全然別物ですよ。そこはき違えないでほしいですよね。
悩んで苦しくて、どうにかしたいからこそ相談しているのに、なぜ追い討ちをかけるようなことが言えるんですか？
さみしい人たちですね。
話がそれてしまい、すみません。
我が子に手をあげてしまいそうになる気持ち、痛いほどわかります。
お腹を痛めて産んだ大切な我が子なのに、どうしても煩わしくて可愛いと思えない時だってたくさんあります。
母も子も人間ですから、きれいごとばかり言ってられるわけないですよね。
育児ってそんなものです。むしろ当たり前だと思います。
主さんも辛いんですよね…ましてや双子となると、育児の苦労も人一倍でしょうね。
主さんの今の気持ちを、素直に吐き出せる人が1人でもいれば、今よりずっと楽になると思うのですが…
なにもできませんが、娘さんといい関係を築けることを願っています。
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