自分を責める、他人を責める矛盾

家にいると辛くて苦しくてたまりません。
悩み事があって、例えば進路について相談しようとしても向き合ってくれません。
進路について話したいと言っても、真剣に聞いてくれなくて、お金ないと言われるだけで。
そのうち直接言うのが億劫になったので、ぼそっとなになにしようかな、それかこうしようかな、どうしよう？と言ってみても無視されました。
自分に何か落ち度があると、家族みんなして批判してきます。
そんな状態がずっと続いてきました。
向き合ってくれない、理解してくれない、傷つけられる、そういうふうにしか考えられなくなりました。
批判されたりした時、自分は愚かなんだ、しっかりしないと、と思う反面、自分だけが悪いの？と苦しくもなります。
向き合って話そうとするのにも疲れました。
最近は家族と話したくなくて、ご飯を拒否して部屋にずっと閉じこもっています。
でも１人で部屋にいると死にたいと思って刃物を取り出してしまいます。
そんな自分が嫌なのでできるだけ友達と出かけたりします。
そうすると家族には遊んでばっかで…と呆られます。当然ですよね。
自分は甘ったれだと分かるんですが、そう思うのが辛くもあります。
なんてだめなんだろうと自分に失望します。でも批判してきた人に何も知らないくせに…と思ってしまいます。
そんな矛盾みたいなものに吐き気がします。
今日母に、「何が気に食わないのか知らないけど、いい加減にしてよ。いつまでそんな態度でいるつもり。私が言われるんだけど。ねえ知ってるの」と言われました。
祖父母や父に言われたんだろうと思います。
家族と普通に話して一緒にご飯を食べるべきだと思います。
それを想像すると苦しくてたまらなくなります。家族みんなが敵に見えます。
もうすぐ亡くなった曾祖父のお骨納めなので、家族と親戚みんなで一日中一緒にいることになります。
曾祖父の供養はしたいです。
でも今の状態で行くなんて嫌です。ご飯も一緒に食べなきゃいけないなんて…。
でも、親戚に変に思われないためにも普通の態度でいなければなりません。そう育てられてきました。
高校卒業まであと一年あります。（18才ですが気にしないでください）
家族と話したくないし顔を合わせられません。こんな悪い子ですみません。
友達といるときは笑顔でいれるし、楽しいです。家に入った途端無表情になって気が重くなります。
家族に向き合いたくて、理解されたくて、努力してきました。でも、だめだったんです……。疲れました。
まとまらない文章の上に長くて申し訳ないです。
愚痴ってすみません。
不快に思われたら、スルーしてください。厳しいご意見を言われても、今の自己中心的になっている私ではきっと素直に受け取れません…。
独り言だと思ってください。
この場をお借りして少し吐かせていただきました。ありがとうございます。

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