小学２年生の心
小学２年生になる子供がいます。私の大切な人が亡くなりました。子供も少し関わりました。子供がお通夜に行きたいと行ったので行きました。私や周りは泣いていましたが子供は泣きませんでした。初めてだから冒険心だったでしょうか。家で泣いている私を見ても、お喋りしてきたり歌を歌ったり遊ぼーと言ってきました。今日は子供に 「天国にきっと行けるね。大丈夫だよ」と話をしようとしたら、「そんなことより遊びやるんでしょ」と怒りました。その言葉にがっかりし、亡くなった子を思い怒りました。子供の心は冷たい言葉の通りなんですよね。 この位の年齢は仕方ないんですか。親が泣いていても何とも思わないんですか。 育て方が間違えてるから優しい心持てないんですか。泣いていたから理由を聞いたら「（私が）怒ってるから」と言った。最後にはいけなかったことを言ったけど「…だから怒られた」と他人事だった。求め過ぎでしょうか。
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まだ、死をよく理解できてないんだと思います。よくわからないのに、言われても理解できないし、それなのにママが遊んでくれないし子供もムキになったんじゃないかな。子供の成長は人それぞれだと思うけど、お子さんはまだ自分のことしか考えられていないのかな？
うちには小1の娘がいます。
先月、身内の葬儀があり、娘も泣いていました。
本当に理解しているのかはよくわからないけど。
主さんのお子さんは、きちんと理解が出来ていないだけかもしれないですよ？
それに、本当は悲しいけど、いつも通りにしているのかもしれない。
お子さんとちゃんと話してみるのもいいんじゃないでしょうか。
まだ死の理解が出来ていないのでしょう。
少しづつ教えていけばいいかな。☝
そのうち、人が生まれてくること、人が死ぬことを聞いてくると思います。
主さんもその時の為に、
お子さんにお話が出来る準備をしておいてもいいのかな。😃
子どもには、まだ、受け止められない話なのかもしれない、冷たいわけではないと思うよ。
死怖い、お母さんが泣いている不安、その感情を消すために、逆に違う方向に話を持っていきたかったんだろうね。
私の伯父が亡くなった時、その息子(従兄弟)の子は三年生だったけど、普通に遺体を触り泣くとかもなく、葬式も遊びの延長ぽい感じでした。出棺の時は泣いてたけどね。
身内の方ではないんですよね？関わったと言っても、ちょっとなら、思い入れもないと思いますよ。
主さんが、全然知らない人の葬式に義理で行って泣けますか？私は泣けない。
子どもにはそれくらいの感覚なんだよ。
温度差というやつですね。
子どもさんだって、経験を重ねれば理解してきますし、そんなに落ち込む必要もない、優しくないとか、育て方とか考えなくていいよ。
求め過ぎじゃないのかな
大切な人が亡くなった経験もない子供に、主さんはどうしてもらいたかったの？
『ねぇ泣いてないで、こっちで遊ぼうよ!』
子供に言った事ないですか？
泣いた理由はともかく、それで何度も元気になった経験を踏まえて、同じようにやっただけ
母親に悲しくて泣いているのに！と怒られたのは、子供心に理不尽だったと思います
求め過ぎだと思います💧
亡くなった人と少ししか関わっていなかったのなら尚更ですよ。
お子さんが死の意味を理解していないなら、お子さんの行動は冷たいわけでもなく、優しい心をもっていないわけでもなく至って普通だと思います。
2年生の息子と5年生の娘がいます。二人共に葬儀経験しています。
関わり方の大きさにも、よると思いますが、それほど息子さんも気にしていらした様には、文章からは感じませんよ？
そんなものじゃないかな？その子の性格にもよるかもしれないですが、うちの子供でしたら、どうですかね…。
自分に置き換えても、お母さんと遊べる方が良いのかもしれませんね。
逆に考えたら、息子さんも、お母さんの気持ちを察してくれているのかもしれないですよ。
子供って、お母さんが大好きだし、悲しい顔は見たくない。少しでも寂しさを紛らわせる事が出来れば良いな、と。
主さんの文章から想像しただけですが、状況が違っていたらごめんなさい。
子供にしたら、お母さんの方が大事に決まっていますよ。そう思いませんか？
求めすぎだし、理想を押し付け過ぎのように思います。
一緒に泣けるのは、それはそれで、感受性が豊かで素晴らしいと思いますが。
しかもお子さんには、あまり関わりのない人だったんでしょう。
うちの息子たちだって、そのくらいの歳の頃、あまり会った事のない曾祖母や曾祖父の葬儀でさえ泣きませんでしたよ。
終わったら子供同士、笑って遊んでましたし。
でも誰も子供に、一緒に泣く事なんて求めませんでしたし、終わった後も悲しむ事を求めませんでしたよ。
でも葬儀の間は、場をちゃんと理解して、静かにしてましたよ。
子供なりに思う事があるからでしょう。
息子さんだって、きちんと静かにしてたんじゃないですか？
そうやって、だんだん理解して行くんじゃないでしょうか。
お子さんの性格もあるでしょう。
周りが泣いてれば、悲しくなり泣く子もいるだろうし、母親が泣いてれば、一緒に静かに慰める子もいれば、母親が泣いて不安で、余計に構ってくる子もいるでしょう。
優しくないとか、そういう事ではないと思いますが。
息子さんは、一緒に泣いて慰めるようなタイプではないだけだと思いますよ。
母親が泣いてれば、子供はみんな、心配だし不安だと思いますよ。
ママはこういう理由で悲しくて泣いてたんだよって、ママの大切な人だったんだよって、話して聞かせるだけで十分だったと思いますが。
怒る事はないと思うし、泣いて心配かけてごめんねって、息子さんに言ってあげれば、そういう事からも、優しさや人を思いやる気持ちって学ぶんじゃないでしょうか。
主さんの理想通りの反応ではなかっただけだと思います。
もう少し大きくなったり、息子さんにとってもっと身近な人が亡くなったら、ちゃんと理解できる事だと思います。
私が中1の時に曾祖母が他界しました。
母も祖母も泣いてましたが、私は泣けませんでした。
なぜかというと、曾祖母とは生まれてから二回しか会ってなくて、私は沢山いる曾孫の一人。
特別な思い出も何もないからです。
当然翌日からは普段通りにしていました。
関わりが深ければまた違うでしょうが、深く関わっていない人なら、仕方ないですよ。
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