友人の旦那と不倫。

もう本当に終わったんですよね⁉⁉
それが本当なら、その話は友人に今更伝える必要はないと思います☝
言っても何も良くはなりませんしね💧

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二人ともと
連絡を絶つ。

できないなら
不倫女の夫に告げ口。

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>> 1 もう本当に終わったんですよね⁉⁉ それが本当なら、その話は友人に今更伝える必要はないと思います☝ 言っても何も良くはなりませんしね💧 もともと、友人の旦那と彼女は友達だったので、友達と言う感じで仲が良く縁を切ったとゆうよりは身体の関係だけをやめて、飲みに一緒に行ったり等のことはしていると聞きました。
本当に反省したなら、二度と彼に会えないはずですよね。

友人にはふせたほうが良いですよね。
ありがとうございます。

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>> 2 二人ともと 連絡を絶つ。 できないなら 不倫女の夫に告げ口。 そうですね。
二人とは付き合っていけないと私も思っています。

彼女の旦那は不倫を知っています。
が、やり直そうと必死なようです。

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私も2人共距離置いた方がいい気がしちゃうな。
もし主さんが知ってた事がバレたりしたら、主さんまで恨みの対象にされそう。

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>> 5 絶対、私も恨まれると思います。
彼女から不倫を告白されたとき、なんで私に言う？！と正直思ってしまいました。

友人に連絡を返していないので、なにかあった？どうしたの？と連絡がきてしまっています。
なんと返事をしたらいいかわかりません…。

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報告すればいいです

黙ってると主さんもそのキチ○イとグルにされちゃいます

聞かれたら知ってる事を話せばいいです

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不倫された友達は、夫にも友達にも裏切られ…。主さんにも疎遠にされたら凄く傷付くと思います。
でも本当に不倫は終わったのかな？
まだ続いてそうな気が…
私なら、恨まれていいから正直に今まで聞いたことをその友達に話してしまうかも…。

難しい問題ですね💦どれが正解なんてないかも💦💦

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主が各友達とこれからどうしたいか、じゃないですか。
各友達と疎遠になっても良いのならそれだけの関係の友達だっただけ。

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>> 7 報告すればいいです 黙ってると主さんもそのキチ○イとグルにされちゃいます 聞かれたら知ってる事を話せばいいです 彼女と同じククリに入れられるのは勘弁です。嫌です絶対に。

言う…のもとても責任がありますよね。
家庭を壊し兼ねない発言を私がしてもいいのかな。。
後の生活や友人の傷を考えると。。
私が一番逃げているのかもしれないです。

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>> 8 不倫された友達は、夫にも友達にも裏切られ…。主さんにも疎遠にされたら凄く傷付くと思います。 でも本当に不倫は終わったのかな？ まだ続いてそう… そうですよね、友人を思えば…
そうですね。。
彼女はまれにいない異性好きなだけあって私も続いているかもしれないと思ってしまいます。キープに2、3人とメールをしていたようなので、違う異性に走ったかもしれませんが。。

正解はなさそうです。難しいです。

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>> 9 主が各友達とこれからどうしたいか、じゃないですか。 各友達と疎遠になっても良いのならそれだけの関係の友達だっただけ。 彼女とはもう絶縁です。
再会することがあっても他人です。
彼女の価値観がわからないので信頼することは二度とないとわかっています。

友人はとても大切な友人でした。
大切だったから余計に、傷もつけたくない家庭も壊したくない、と言う思いがあり、知りたくもない事実を知っておきながら、友人と以前のようにもし付き合ったら信頼も今までの思い出も汚れてしまう気がして。
どうすることもできず、ただ距離だけを置いてしまっていました。
友人の相談は聞けないので、やはり離れるのが最善なのかもしれないですね

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友人二人から距離を置く、その上で不倫女はきる

黙っていても文句は言われるかもしれませんが

話して憎まれる可能性ありますよね？
旦那が浮気してる方の友人から

主さんがリスクを背負うことはないと感じますが

どうしても言う。ちゃんと説明できるというのであればそれも優しさかも

言わないことが悪いことではないと思います

だって言えないもん

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他者に虐げられても屈せず不正があれば正すことを恐れない
そんな人はもう望めない世の中なんでしょうかね。

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二人が不倫をしていたと言う証拠は何もないんですよね？
友人に話し、例えばその不倫女を問い詰めたとして、知らない、言いがかり、○○(主)が夫婦仲を妬んでる等々、逃げられたら100％悪者は主になります。
ただ聞いた話だけで、それを伝える事はしない方が良いと思います。

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要は、不倫問題に巻き込まれたくないだけですよね。
なぜ、思い出も汚れてしまうとか綺麗事に置き換えるのですか？？
巻きこまれたくないっていうのは、当たり前の感情だけど、主さんは他人を上から目線で評価して、偉そうに正論を吐いているのに、そんな行動とるのはおかしいと思いますよ。。。
主さんの美学も何がしたいのかも、はっきりいって全くわからないです。
今の状況の自分に酔っているしか見えないです。
元親友だって、罪悪感があるからこそ、他人に話したい気持ちが生まれたのではないですか。
それを一方的に批難するだけなんてどうかと思います。
理想ばかりではなく、もう少し現実的な考え方を持つ必要あると思いますよ。

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不倫女は切る。メールや連絡は一切無視。
罪悪感なんか不倫女にありませんよ。あるのは優越感。
友人には言わない方が良い。絶対傷付きます。友人とは少し距離を置く。

それにしても、その不倫女、主さんに不倫を暴露するなんて、サイテーですね。主さんと友人の仲まで壊したかったのかな。

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>> 16 要は、不倫問題に巻き込まれたくないだけですよね。 なぜ、思い出も汚れてしまうとか綺麗事に置き換えるのですか？？ 巻きこまれたくないってい… 今の状況に酔ってたら相談なんてしません。罪悪感があって、ですか…
罪悪感がある人間が、友人の旦那を寝とってさも何もないかのよーに平気に付き合いますか？
私にこの話をしてきたときの口調は、申し訳ない。とゆーより、友人をバカにした口調でした。
旦那の帰り遅いってさ、あたしと一緒だからじゃんね〜ゲラゲラ。
こんな感じで、最低な人間だと思うことは見下しなのでしょうか。
誰からみても、彼女は最低です。

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>> 15 二人が不倫をしていたと言う証拠は何もないんですよね？ 友人に話し、例えばその不倫女を問い詰めたとして、知らない、言いがかり、○○(主)が夫婦… 不倫していると、突然きたメールに写メを添付してきました。友人の旦那の横顔にキスをしている彼女の写メです。
…引きますよね。
不倫を暴露しているメール等は消してないのでありますが、証拠と言えるのかどうか。。

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>> 17 不倫女は切る。メールや連絡は一切無視。 罪悪感なんか不倫女にありませんよ。あるのは優越感。 友人には言わない方が良い。絶対傷付きます。友人と… 本当に、罪悪感なんてない人間です。
ひどい話しですよね。
彼女とは切ります。
許せないです。

私もそこが気になって、聞いたんです
なんで私に言ったのか。
過去、彼女と距離を置いて離れていったのは私だったのですが、秘密を共有すればもう離れたりできないでしょ、と。
共犯者とまで発言されてしまいました。

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絶対に言ってはいけません。


言ったら、余計彼女は苦しむし、結局他人は何もしてやれません。

でも、話は聞いてあげれば？

聞いてもらうだけでスッキリできることもあるかもしれないし。

主さんは、何も知らないで通さなきゃ駄目。その上で彼女のの話を聞いてあげてください。

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再レスです。
本当に酷い話です。

もう一つ主さんに忠告！
その不倫女、主さんの旦那さんをも狙ってるかも。気を付けて下さいね。

友人の旦那さんは、他にも不倫しているかもしれませんが、その不倫女のことだけは、友人に知られてはいけません。
主さんも巻き込まれて大変だと思いますが、乗り越えてくださいね。
不倫女にはいずれ罰があたります。

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そうですよ。
元親友の彼女は最低。
だけど、あなただって不倫をされた友達と縁切りたいと言っているだから、最低なんじゃないですか？
主さんは自分の都合の良い美学ばかりなんですよ。
こんなんで人を評価する立場かって事です。
人間は誰でも汚い部分は持っている。
自分ばかりが綺麗な人間だと思い込まない事。
主さんだって友達を裏切ろうとしている事は事実なんだから、それは認めないと。
他人には厳しく自分には甘いなんてあり得ないですよ。

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かつて不倫されてる主さんのご友人と同じ立場にいました。
それをきっかけに離婚しました。
元夫の相手は親友でした。
私が悲しかったのは、夫に裏切られたより彼女に裏切られたことでした。

当時私達には共通の友人がいて、その友人は離婚が決まった時に駆けつけてくれました。
そして私に言いました。
知っていて話せなかったと。
あなたを傷つけたくなくて言えなかったと。
私の人生が変わるほどの事実を知っていたのに。
彼女が傷つけたくなかったのは私ではなく自分だと私はそのとき思いました。
そして世の中の全ての男性も女性も信じられなくなりました。

何年も何年も人を信じられない時を経て、私は今の夫と知り合い母親になりました。
今は幸せに暮らさせてもらっています。

母親になった今、このスレを拝見し、あの時もし私に子供がいたら、事実は知りたくなかったかも知れないとも思いました。

お子さんがいなければ私は迷わず話します。でもいらしたら、あなたと同じく彼女に告げるのをためらいます。
けれど自分も経験したから何も行動せず疎遠になることもしたくない。
悩んだあげく私なら、被害者の友人のご主人に会いに行くかも知れません。
そして友人をこれ以上苦しめたら、この事実を友人本人に話すと言うかも知れません。
それぐらいしか友人を傷つけずに支えられる方法が思いつかず、すみません。

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どうせ絶縁なら言ってしまった方がいい。


知らないで、後々知る事になればその友達は想像を絶するダメージを受けます。

結果どうなろうと自業自得。

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彼女には友人には告げないかもしれないけどあなたの旦那には告げるかも？と言っておく

友人には旦那さんの都合を聞いて旦那さんに会わせてもらう機会をもらう

もちろん友人には不倫についてそれとなく聞き出してあげるという内容だと言って旦那さんと話をし、実は不倫相手が誰だか知ってると明かし友人をどう思ってるのか？まだ不倫相手と友達でも関係を続けることがどれだけ友人を不安にさせ裏切り続けてるかわかってるのか？問いただし、今後友人とはどうしたいのか聴く

これらはもちろん友人の話を十分聞いて、不倫してるかどうかの事実を聴きたいか？不倫してたとしたら旦那さんとはどうする覚悟か？不倫相手が誰か知りたいか？などなど考えをよくよく聴いてどういう結果であっても聴く覚悟ができてるかよく確かめた上で彼女と友人の旦那に話をもっていきます。

彼女は主さんを共犯者にしたかったんだね。
悪事を働く人にはよくある行動です。

薬をやってる旦那が通報されないように妻にも薬を盛って止めさせなくしたり、外国の犯罪では罪もない子どもたちを連れ去って内１人の子どもに目隠しして銃を持たせ友達を撃ち殺し犯罪者と認識させ二度と友達と楽しく暮らしたふるさとへ帰れないような心理状態を作り逃げられないようにするなどという卑怯な手口

それに似たような手口に引っかかった主さんですが、友人の相談を受け事の真実をどうしても知りたいと友人にお願いされるのであるば真実をおしえてあげてください。
友人に知りたいけど離婚などする覚悟はないというのであれば旦那さんとよく話して旦那さんのことは不倫はしてない！と信じるしかないことを話してあげてください。

主さん自身はとにかく自分も彼女の被害者であることは強く念頭においいてくださいね。

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