母と関係を修復したいです
一年前に出産して、そこから実母とケンカばかり…いや、私がブチ切れてばかりというのが正しいかな😠
母いわく「あなたは、変わってしまった。明るくはつらつとしていたのに、今や被害妄想の塊でヒステリック。どうしてしまったの❓（涙）」と。
私も自分で自分が制御出来ず、頭を抱えています。
一度火がつくと、振り上げた（言葉の）拳の降ろし方が分からず、ずっとずっとギャンギャン吠えてしまいます😭
私と母は、昔から悪友のような関係で、子供のケンカのようなのはよくやっても、大喧嘩はありませんでした。
ですが、私がヒステリックになった時は、母への愛情さえ消え去り、嫌な感情だけが全面に出てくるようになってしまいました。
精神科で見て貰うべきでしょうか❓
家族をそんな冷たい目で見たことは全くありませんでした。 転勤族だったので、知らない土地に家族で手を取り合って飛び込むのを繰り返していた事もあり、家族の結びつきは、強い方だと思います。人生の大ピンチの時も、本当の味方、揺るがずに味方でいてくれるのは、やっぱり家族だけだなぁと、深く感謝した記憶も有ります。
母と以前みたいになりたいです❗
どうしたら良いのでしょうか。
母から離れるという事以外のアドバイスをお願いします🙏
怒りの原因は、続きに書きます。
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長文、申し訳ありません。
私の子が生まれてすぐから、トラブル続きで、それを責められました。
私も少ない睡眠時間を削って、何とか我が子のトラブルを取り除ける方法はないかと、調べまくり、こちらにもご相談させて頂いたりして対処しています。
ですが、母は「あんたの～が悪いんじゃない❓」と色々上げ、しまいには家事が手抜きな事を、責め立ててきます。
若かりし頃、頑張りが足りない時に尻を叩かれ大感謝した事はありますが、クラクラになるまで頑張ってるのに責め立てられると、そこに愛を感じられず、嫌悪感だけが生まれてしまって、大泣きしながら、吠えまくってしまうのです😭
育児ノイローゼにもなりかけました。
そういう経緯から、近頃は「時間通りに出来てる❓」とか質問をされただけでも、答えによっては「ええー😱なにそれ」とマイナス意見が返ってきそうで、ドキッとします。
そういう質問は１日に何度となく繰り返され、ストレスフル…最後に耐え難い何気ない発言でブチ切れるという具合です。
ちなみに、母とは近所に住んでいて、母の孫見たさと、子供の事で家事がおろそかになる事を母がおそれ、子守をしに来てます。
私は、家事を手抜きにしても我が子と母と楽しい時間を過ごしたいのですが「子守してるから、あなたは家事して☝」ばかり。
家事は元々苦手意識もあり、徹底させられる事だけでも、気分が落ちます。
ズボラでお恥ずかしいですが、主人も手抜き家事で納得してくれていますし…。 それを言っても、母は私の主人を可哀想可哀想と言います。
「こんなお嫁さん貰って可哀想」と。 母は更年期でマイナス意見ばかり言うのかもしれません。 ですが、よく考えると元々悪友のような関係性でマイナス意見を言うのは昔からだったようにも思います。
そこに、私への愛が見えない事で、余計酷い言葉に聞こえてしまうのでしょうか…。
母は「たわいない小さなお喋りで、そんなキレ方をするなら、私は何も喋れない」と涙を流してしまいました。
しかも、近頃メニエール病にもなってしまい、原因は私からのストレスだと思います。
文が下手くそで分かりづらいと思いますが、アドバイスをお願いいたします。
お互い近くでいいことないのに、離れないはダメなんですか？
自分のやり方があることを母親に説明し、
サポートに徹してほしい。あくまで子育ては親が主体で考えながら育つから。悩んだ時に相談にのったり、助けてもらいたいと。
でも母親きてる時に夕飯の下拵えしたり、畳んだり掃除とかした方が効率いいと思いますよ。完璧でなくとも…
アレルギーに関して赤ちゃんがあるなら早めに病院にかかることです。
私も母が来てくれて助かったのですが赤ちゃんの皮膚があれて、
掃除や食事など悩みました。
お互い距離をたもつのも大切です。
近いならあなたが実家に顔をだし、羽目を外す方がいいかと思います。
意識の違いのｽﾞﾚかな。
お母さんは、いつまでもあなたが娘で、あなたも既にお母さんなんだけど、あなたを１人のお母さんとして見てもらえなくて、あなたはそれにイラついて逆上。
ひとつの家族、家庭として、あなた方をお母さんはまだ見れてないのね。
お母さんは、自分なら、あれもこれも出来る、してあげるのにって思うのね。
だけど、母の言葉は、あなたには余計な事だから何でよ？って突っかかるんだと思うわ。
あなたも力まずに、大丈夫大丈夫✌って旦那も理解してるし～って気楽に切り抜けたらいいのよ。 お母さんは、お父さんにしてあげて～って(^_^)v
お母さんと距離を置くと、リラックスできるし個人と個人で付き合えるわよ。
あとは、質の良い睡眠を…。
夜泣きは一生ないから今をがんばって(^_^)v
何でも精神の崩れのせいにしない方が良いですよ。
ただ単に被害者意識が強いだけの様な気がしますけど？
何から何まで自分でやってみたら？
お母さんにはしばらく来ないように告げて、家庭と
育児は夫婦だけで頑張ったら？
ヘタに頼れる人が近くに居るから甘えが出て我が儘になってしまうんだと思う。何でもかんでも一人で抱え込むな…と、世間ではよく言うけど、主さんの場合はしばらく一人でやってみた方がいいよ。
一人でやってみて自信を
付けた方がいい。
主さんが母親として、きちんとやってる姿を見たら
お母さんも主さんを認めてくれるだろうし、そこで
始めて自分も(お母さん)
言い過ぎた、やり過ぎた
と気付くと思いますよ。
とにかく何でも精神のせいにしないで、子離れと親離れをやってみた方がいいと思います。
お母さんと仲良くなりたいと望むより、今やらなくちゃならないのは家事と育児の両立。
そのどちらも中途半端で
お母さんを罵る資格はないね。
>> 3
お互い近くでいいことないのに、離れないはダメなんですか？
自分のやり方があることを母親に説明し、
サポートに徹してほしい。あくまで子育て…
ありがとうございます❗❗
まず、実家にも行く事あります😊
確かに実家だと、うちにいるより文句を言われる回数は減ります。
なるべく、行く側になるようにしてみます⤴
離れて良い事ないなら離れれば良いのに、というご意見もありましたね。
結婚と同時に、実家近くに一軒家を買いました。
育児も、老後の面倒も、そちらが都合が良いだろうと、主人と話し合った結果です。
それでも、秋から冬にかけて、数ヶ月離れていた時期もあったんですよ。
けれど、母が孫の成長をひとつも見逃したくないと言い、私も母の希望を叶えてあげたくて、また行き来し始めたら、こんな状態に💦
ところで、うちの子はアレルギーでは無いです。
別のトラブルです😠 家事が手抜きになっても、その影響はないであろうトラブルです。
母は「髪が茶色いのは栄養失調では？ちゃんとバランス良くあげてる？」とか、とにかく、いちゃもんが多いんですよ💦 髪が茶色いのは、主人側の単なる遺伝で、私のせいじゃないのに😣
病院で聞けとうるさいから聞いたら、先生に鼻で笑われました。
なぜ、全て私のせいにされるのか…そこがストレスになります。
>> 5
意識の違いのｽﾞﾚかな。
お母さんは、いつまでもあなたが娘で、あなたも既にお母さんなんだけど、あなたを１人のお母さんとして見てもらえなく…
どうもありがとうございます❗❗
なんてお優しいんですか😭
私のあの下手な文章で、ここまで読み取って、私の気持ち、母の気持ち、そして意識のズレを分析して下さって、ありがとうございます❗
あなたの文章を読んで、なぜ自分がイライラするのかが、分かりました⤴
何度も「もうこれ以上言わないで」と話してきましたが、心に余裕がなく嫌な言い方で返していたと思います。
気楽に「お父さんにやってあげて～✨」と今度言ってみます⤴
距離を置く事は、母が嫌がる（私には会えなくても良いけど孫には会いたい）ので出来ませんが、私自身が変わって、関係を修復出来たらなぁと思います☺
あと、私は母の愛が欲しいのかもしれません。
母は、私の主人と孫の事ばかり気にしています。
私の愛する２人を、母も大切に思ってくれている事に幸せを感じる一方で、私にはいつも「２人に、もっとやってやれ」と。
母にとって、私は愛すべき存在ではなく、単なる２人の奉仕人…そうしつこくしつこく一年間言われ続けてきた気がしてなりません。
そこに耐え難いのかな、なんて思ったりもします。
>> 7
何でも精神の崩れのせいにしない方が良いですよ。
ただ単に被害者意識が強いだけの様な気がしますけど？
何から何まで自分でやってみたら？
…
どうもありがとうございます❗❗
まず言わせて下さい。
「なんでも精神のせいにしない方が」
…なんでも❓
あなたは私の知り合いじゃないですよね？
産まれて初めて、自分の精神をコントロール出来ずにいます。
そして、家事と育児の両立は、私は出来ていないとは思っていません。
「どちらも中途半端」
確かに完璧じゃないです。
特に家事は手抜きです。
でも、育児はガムシャラに頑張っています❗
どちらも完璧なんて人はいますか？
上には上がいるもので、完璧なんて有り得ないと思います。 母が納得しないのは母の主観であって、みんなが私の生活を見て、同じように非難するとは思えません。
そして、母がいないと家事が回らないのではなく、「もっとやれ」と言われてるだけです。
母と離れて育児と家事をやっていた時期もあります。
親離れ子離れをするようにとの事ですが、私は共依存をしたいのではなく、楽しく共存したいんです。
甘えは全くないとは言えませんが、それは人と人、そして家族ですもの。
多少の甘え合いは良いのではないでしょうか。
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