暇なら聞いていきますか？
文章力ないが書かせてもらいます。
私は幼稚園、初めて恋をした。
男の子のようにやんちゃで、女の子が毛糸や折り紙で遊ぶ中、私は男の子とカマキリやちょうちょを捕まえているような奴で、そんな私が、同い年のＳ君に恋をした。
私は小さい頃はまあまあ可愛かった方で男子にちやほやされてた。
でも、私に興味があったのはＳだけで告白したけど、ふられた。
優しくごめんね。と言う彼にほかの人とは違う魅力を感じて、ますます好きになった。
母とＳの母は仲良くなり、家族ぐるみで遊ぶ中になった。
卒園して、小学校がばらばらになっても
関係は続いていた。
プールに行ったり近くの公園で鬼ごっことかとにかく沢山遊んだ。
恋するのって凄く楽しい。小さいながらそう思ってた。
Ｓが笑う度に嬉しくなったし、母から、『Ｓ君、ずっとあんたの話してるって』って聞かされればもうテンションはMAXだった。
顔もそんなに良くないし、何が好きだと聞かれれば分からなかったけど、とにかく大好きで仕方なかった。
でも、高学年になってから会える回数がグンと減った。会おうとすれば会えない距離でもなかったけど、そのうち会えるだろうと気楽に構えていた。
思春期で、相手をちゃんと異性として意識し始めたのもあって、会いづらいのもあった。それでも相変わらず好きだったけど。
しかし、思いもしない出来事が起きた。
母とＳの母は同じ職場になった。
私の母はいじめにあった。
Ｓの母はいじめている側にいた。
母は仕事をやめ、軽いうつのようになった。
あんなに気の強い母が見るに耐えない姿になってくのは辛かった。
そして、もうＳとは今まで通りいられないと確信した。
母は案外早く立ち直り、別の仕事をするようになったが、Ｓの家族のことは私の家族の中でタブーとなった。
尊敬する母を傷つけた憎むべきＳの母、その母から生まれた大好きなＳ。
もう、複雑な気分だった。
小６の時母からＳが引越したことを知らされた。
もう、会えなくなった。
本当に会えなくなった。
それから、部屋に１週間ひきこもったり、ちょっと荒れたりもした。
何をすればいいのか分からない。
何で頑張るのか分からない。
何も楽しくないし、何も頑張れない。
でも、心配する家族に迷惑をかけたくなくて、頑張って立ち直ろうとした。
そう言っても、忘れるということ以外、出来なかった。
自分を騙す感覚に近かった。
最初から、Ｓはいない。
そう思い込むことにした。
それからは何か違和感を感じつつも勉強や部活とか凄く楽しかった。
でも、すごく楽しいと感じたりすると
何か変な感じがした。
後ろめたいというか、忘れそうな事を忘れないように、って感覚。
分かりづらくてすいません。
それがなんなのかよく分からないけど
とりあえず気にしてなかった。
一旦切ります。
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連続投稿ってこれでいいのかな？スレ主です。
中３になった。気のあう友達が沢山出来てた。同じクラスに部活の男子がいて、なかなか話したことない相手だったがそれから仲良くなった。
ネガティブで落ち込みやすい彼(仮にＫ)を少し助けてあげたいな、って気持ちもあった。
この頃私は女子のかけらもない位おしゃれのおの字もしなかった。
もともと興味無かったし、するのを躊躇う自分がいた。
受験で勉強頑張りながらも、沢山の友達に囲まれてて凄く幸せだった。
でも、カラオケとか遊びは勉強に託けていかなかった。行くのが躊躇われた。
余談。
元から妄想大好き女子だったんですが
よく見ていた妄想が
鎖に巻かれて深い海の中に落ちていく妄想だった。周りの人が頑張って手を伸ばして助けようとしてくれるけど、結局助からなかった。っていう感じの妄想。
凄い快楽に近いものを感じた。
ただの中二病だろう私は思っていた。
他にも妄想見てたけど、
わたしが１人、周りの人から隔離され
結局助からないと言うのが共通だった。
今頃の解釈だけど、
おしゃれをしないのも、遊びに行かないのもこんな変な妄想するのも
幸せになることを躊躇っていたからかな？って思う。
余談終了。
Ｋとはよくメールする仲で、クラスではあんまり喋らなかった。
Ｋは段々クラスの中で面白いやつと認識されて、結構中心人物みたいになった。
なんだか純粋に嬉しかった。
志望校に合格し、受験モードがなくなると遊びに行くのに断る理由がなくなった。
人を集めるのは得意だったので
セッティング？は進んでやったけど
いざ遊ぶって時は、途中から家帰りたくてしょうがなくなった。
ただのホームシックだと思ってた。
楽しい事を躊躇う自分がよく分からなかった。
Ｋとも遊ぶようになり、
時々二人で遊ぼうと誘われた。
断る理由がなくて二人で遊んだが、
カラオケの帰り肩を掴まれた。
ただ単に私が自転車にぶつかりそうだったからみたいだったけど、
私は何故か反射的に逃げた。ちなみにこのときジャージでした。
運動部並みの走りで家に帰った。
Ｋから何回も電話がきたり、メールも来たが全部無視した。
他の友達から、Ｋは私が好きだったらしい。凄く落ち込んでると教えてくれた。
Ｋは凄くいい人だ。大切な友達だったはずなのに。
自分が何をしてるのかわからなくなった。
一旦切ります。
長くてごめんなさい。
スレ主。
長文って凄く疲れますね。
続き。
Ｋと何の連絡も取らないまま高校へ。
連絡とらなかったのは、Ｋが怒ってると思ったから。
噂で、Ｋに彼女が出来たと聞いて、余計苦しくなった。
高校で同じ部活の人にＳと同姓同名の人を発見した。
彼ではなかったんだけど、その時、Ｓの事を引きずってる事を自覚した。
何もやる気がおきなくなって、
テストは0てんとったのもでてきた。
部活もやる気が起きなくなった。
また余談だけど、人の事を忘れる時って
%
続き。
余談だけど人のことを忘れる時って声から忘れるらしいんだけど、未だに声をがっつり覚えていた。
高１のクラスでは
友達も作る気がしなくて、一人だった。
だけどＴと言う男子はやたらわたしに絡んでくれていた。
嬉しいような悲しいような気分になった。
Ｋのこともあって、なかなか無下に出来なかった。
この時、どんどん最悪な方向に向かっていった。
Ｔは何度も私を遊びに誘い、私は何回かデートをした。Ｋを傷つけた罪悪感がまだ残ってるのと、Ｓを忘れるいいきっかけになるかもしれないという相手には失礼すぎる理由だけだった。
でも、相手にとっては好意を寄せてると思われるからどんどん積極的に接してくる。
メールはほぼ毎日になった。
Ｋにした事をまた繰り返してる事に気付き、自己嫌悪が酷くなる。
今気が付いたけど、Ｓとのあの事件？は色々言い訳してたけど、結局Ｓを見捨てたようになってしまった自分が情けなかったのかも。人を好きになることに自信が無くなってしまったみたい。
人を好きになることに自信が無くなっているのと、Ｋに対しての罪悪感、Ｔからのプレッシャーでもう気がおかしくなりそうだった。
続き。
Ｔとは高２でクラスが変わっても、メールは相変わらずしていた。
だんだん、メールの内容が恋愛系の話になっててそろそろ何か起こると思っていた。
いきなり秋頃までぶっ飛ぶが
予感は当たった。
修学旅行最終日、夜中に友達が寝てしまい、Ｔとメールをしていた。
ちなみに言っとくが、今まで一度も私からＴにメールをした事はない。
なんとなーくメールの内容が恋バナっぽくなると、いきなり告白されてしまった。
ある程度予想はしていたけど、やっぱりびっくりした。
そして、メールの返信は出来なかった。
告白を素直に喜べない、そんな自分が本当に嫌になった。
修学旅行が終わって、私は私がやったこと全て話してしまおうと思った。
とりあえず、最初に付き合えないことをメールした。
もっと怒られることを覚悟したが、あまり怒られなかった。それがちょっと辛かった。
それから初恋の人との事を話そうとした。
でも、ふられた相手にいきなりこんな事言われてちゃんと聞けるわけがなかった。
ごめんなさい、ここらへんは辛いから淡々としか話せないや。
文化祭が終わったその日、Ｔからまだ好きだと言われた。何かトラウマがあるなら、立ち直れるまで待つ。と言われた。
だけど、直接じゃなくてまたメールだった。
この時、私はちょっと精神的におかしくなってた
爆笑してた。
ただ、何も知らない、知ろうとしてくれなかった彼に無性に腹が立ったし、飽きれた。メールでしか大事な事を言わない彼の小ささにも飽きれた。
ありがとうとだけ返信した。
Ｔとのメールはその後も絶えない中、私は何だか何もかもやる気がでなくなってきていた。
部活も徐々に行かなくなり、友達との会話も楽しめ無かったので、自然に一人ぼっちになった。勉強もしなくなった。２年だからまだ勉強はそこまで頑張らなくていいものの、テストで赤点ギリギリ位の点数ばかりだった。
別になりたくてこうなった訳じゃない。
どれだけ頑張ろうとしても、何故か出来なかった。
友達や家族に素っ気なくしてしまう自分、何も頑張れなくなった自分が嫌だった。
学校の帰り
もうすぐテストで、図書館で勉強しようと駅に向かった。
色々考えすぎてしまったんだろうね。
気付いたら、電車にのっていた。
小さい頃よく遊んでいた河川に向かった。
泣けばスッキリするかなって考えたけど、泣けなかった。
あたりは日が沈んで暗くて、冬だったので寒かった。
２時間位ぼーっとしてた。
現実逃避のつもりで来てたはずなのに、もんもんとした気持ちは何一つ変わらなかった。
漫画では河原に来た少年は大体みんな元気になって帰っていくのになーって思ってた。帰ろうとした。
ベンチに座ってたんだけど、声をかけられた。
Ｔだった。
Ｔはいつも声が煩いので、学校ではどこにいるかすぐにわかった。
その時は、凄く静かに感じた。
なんとなくだけど。
なんでいるのか、相手もこっちも第一に知りたい事だったけど私は
いきなり現れたＴに混乱してしまい、
泣き出した。
泣いてる自分が許せなかった。逃げようとしたけど、力が入らなくてベンチに座ったままだった。
Ｔがえっえっえってあたふたしてた。
涙を止めようとすればするほど溢れてきて顔中涙まみれでびしょびしょだった。
Ｔはいつの間にか隣で背中を撫でていた。
色々アホらしく感じたりするのに、涙だけは止まらなかった。
続き。
寒いとあれだね、体力奪われるんだよね。
泣いたのと、長時間そとにいたのが多分いけなかったらしく、歩けなくなった。
ようやく泣きやんで私が歩けない事を言うと、お姫様抱っこ？をしてくれた。
もふもふのコートも貸してくれた。
今思うと物凄く恥ずかしくてちゃんと書けないんだけど、
その時は、もうどうでもいいやってなってて笑ってた。変な声しか出なかったけど。
もう周りに人がいなくて、その時は恥ずかしくなかったので、疲れて寝てしまった。
気づいたら、誰かの家にいた。
においとか遠くの声ですぐにわかった。
Ｔの家だった。たぶん、Ｔのベッド？に寝かされててお母さんらしき人と話してるのが聞こえた。
お腹の上に湯たんぽがあって暖かかった。
でも、頭が死ぬほど痛くて、吐き気もしてあまりちゃんとした記憶がない。
夢みたいな感じかな？
次の日頭の痛いのは直らなかったけど元気になった。
後で母に聞いたけど母が河原の近くのＴの家まで迎えに来てくれたらしい。
いつもならこういう事は凄く心配するはずの母が
上機嫌で、Ｔのお母さんにも誤りの電話をしたけど、凄く嬉しそうだった。
これはよく意味がわからないんだけどね。
特に理由は無いと思ってスルーした。
昔から結構病弱だったので人に迷惑かけてばっかで
ほんとにこういうのは申し訳なくなってしまう。
Ｔのお母さんから聞いたけど
車の中でごめんなさいとつぶやきまくってたらしい。
もうＴのお母さん優しすぎた。
何故かこの時からＳの事もＫの事もあまり気にしてなかった。
変にスッキリしてしまった。
私は、恋愛に対して凄く臆病になってしまったんだと思う。
Ｓを見捨ててしまった自分、幸せにできなかった事が認められなかったのかもしれない。認めたフリをしていただけで。
そして、そのせいでＫを傷つけてしまった。
ついこの間まで考えていた事が馬鹿らしくなってしまうから不思議だ。
そのあと学校は一日休んだけど、テストは無事終わった。
Ｔに何故河原にいたのか聞かれたけど、テスト勉強のストレスとだけ言っておいた。
Ｔはたまたま散歩してて似てる人を見つけたから声を掛けたって言ってた。
ぶっちゃけ言うと、まだひとを好きになることに抵抗がある。
でも、それでもいいと思い始めた。
Ｔがいつまで待ってくれるか分からないけど、自分のペースでゆっくり変わっていこうと思う。
高２の最後の日、放課後
Ｔに、恋愛に臆病になってる事を話した。
ＳとかＫの話は出さなかった。
もしかしたら、Ｔじゃない別の人を好きになるかもしれない。
と言った。
本当に酷いかもしれないけど、好きじゃないのに一緒にいる方がもっと酷いと思ったので。
直接言った。
話を聞いたＴは自信が無さそうだった。
でも、いくらでも待つと言ってくれた。
正直、男らしく俺がずっとそばにいてやる！的なのを期待してて、
飽きれてんだけどね笑
でも、私とＴは付き合ってないけどいつの間にか学校中に付き合ってると噂され、二人共イエスもノーも言わないから公認カップル？みたいになってしまっている。
今、高３で受験生になりました。
今まで頑張れなかった分、この一年間頑張ろうと思います。
苦しい事があった時、無理に立ち上がろうとすればするほど、苦しく辛くなるものだと思いました。
ひたすら落ち込んでみたり、
ぼーっとしてみたり、
何もしないでいるのもいいと思いました。
本当にぐだグダグダになってしまった上に、つまらなくてごめんなさい！
最後にＳがあらわれたりとか、映画のようなハッピーエンドで終われば面白かったんですけどね笑
見てくれた方、ありがとうございました。
もっとかっこいい事言えたら良かったんだけどな笑
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