破綻した夫婦 お腹の子供
夫婦が破綻した場合どうしたらいいんですか？
お腹に子供がいます。私は彼に執着してます。
別れられないのです。別れるのが怖いんです。
でも愛されてないのが分かります。
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残酷なことを言って、ごめんね。
中絶して振り切るのが、一番だと思う。
友達に主さんと同じ立場になった人がいて『産んだら、彼が気付いてくれる❗』って産んだの。
でも彼は寄りを戻すどころか、『誰の？関係ないし！』って、認知すらしてくれなかった。
今 好きな人がいるけど、子供がネックになって結婚できないみたい。
同じとは言わないけど、良い結果を期待するのは止めた方がいいと思う。
>> 1
ご両親のところへ帰ることは出来ませんか?
今のままでは生活もままならないでしょ。（−＿−；）
とりあえず、親元へ戻り今の状況を説明してわ…
親元に戻るならきちんと離婚してからじゃないと難しいです。
私は精神的な病気があり、細かいことや浮気とか色々心配になり、旦那に聞いたりしてしまいます。
そのたびキレられて聞いてはいけないのに、不安に潰されそうになって聞いてしまうな悪循環でした。
旦那がもう好きに聞きな。怒らないから不安を一緒に消そうと言ってくれたんですが、昨日やっぱりキレだして、離婚とか消えろとか言われました。
私が不安を口に出さない。全て我慢する事でなんとかその場しのぎはしましたが、今日帰ってきて何を言われるか分かりません。
>> 4
３さんに同意です。
破綻してしまったものは難しいです。
お互いが 同じ気持ちでやり直すにしても、なかなか容易では ないです
まずは お…
１さんのレスに書いたことが原因なんですが…
私が頑張ろうとしても旦那がその気がないなら不可能ですよね。
どうせ俺のことを不安に思わないなんて、不可能だろ？どうせ無理だけど勝手にやればいいんじゃない？と言われました。
もうどうでも良いみたいです。旦那は演技をしていたらしく、その旦那を心から尊敬して大好きだと思った１ヶ月は消えました。
一つ方法があるなら私が綺麗になり、自立して彼に追わせるしか…
私は自分に自信がないから捨てられる不安裏切られる不安が半端ないです。母も居ないから味方もいないし。子供は産んでもし離婚になったら私が引き取ります。あの人には渡したくない。どうせ、愛せないから。
早く親に相談して下さい。
親の考えにもよるから。
あなただけ帰って来て欲しいのか、お腹の子供の面倒も承知の上なのか？で違ってきます。
親のサポート無しに育てられそうにないでしょ？
だったら、親が負担するのだから親の意向を聞かないとね。
私は主さんみたいな奥さんなら頭狂いそうです。
要は主さんが不安にならないように全てに答えをだし、主さんが満足するまで答えなければならない。
これは苦痛ですよ、夫婦は他人ですからお互い思いやりをもたなきゃ、私は病気だから～と通すなら、ご主人を解放した方がいいと思います。
ご主人可哀想ですよ…(ノ△Ｔ)
たとえば、また別の医師が「あなたは大丈夫です」と言えば不安障害じゃなくなるわけじゃないよね
ということは医師が診断したから病気になったわけじゃない
それなら医師のせいではないと思ったほうがいいよ
主さんはそんなつもりはないだろうけど「旦那のせい、医師のせい」というような考え方は、返って病気を引き起こすから自分自身に注意の目を向けたほうがいいよ
その方がストレスを減らせるから
心の悩み糧ではよく精神疾患を抱えた親に育てられた人が悩みを投稿してたりするで、そういう人の悩みも知っておくと後々の子育てに役立つと思う
精神疾患により親は育児どころじゃなくなり、どうしてもヒステリックに、または放置気味に育ててしまう傾向があるみたい
そういう環境で育った子は愛情を感じられず、自分という存在に疑問を持ってしまう
それにより人とのコミュニケーションが上手く行かず「生き辛さ」を感じてるんだよね
そんな思いに苛まれてる人の中には、イジメや引きこもり、登校拒否、反抗的になり暴力を振ったり、または自殺願望がある
悩みが10代で払拭できるならマシなほうで、社会人になっても苦しんでる人はざらにいる
下手をすると一生苦しみ続けてるんだよね
子供を産む決意をし愛すると言うなら、今は旦那さんのことをどうこう言うよりも先ずは、不安障害の回復と主さん自身の心の闇に光をあてることが先決だと思う
そうしないと旦那さんの問題に関わらず、将来に渡り数々の難題が降りかかってしまうからね
子供が主さんと同じ悩みを抱えてしまわないように、病院に通ってるなら「子供の為と思い」今までよりも真剣に自分と向き合いながら治癒に専念したほうがいいよ
目を向けるべきは自分自身
その方が後々の為になると思う
未来の舵は主さんが握ってるからね
ごめんね、上手く言えないんですが、私も精神的な病があり出産→産後うつ→育児ノイローゼになり、育児すら難しくなりました。
主さんはまだ妊娠中なので、主さんにかかる負担や病気を赤ちゃんがお腹にいると、赤ちゃんが弱めてくれるんです。
これは病院で聞きませんでしたか？
もちろん産むと、産後でのストレスや精神的にまた狂い初めてきます、倍きます。
今の主さんだと、自分自身をかばいきれてないので、産後が怖いですよ。
ご主人が主さんに100％安心させられる人なら主さんは今みたいにはなってないんです。
ご主人は可哀想なんですが、主さんみたいな方だと、包み込めるタイプの男性じゃないと双方ストレスですよ。
レスも不安定な感じなので尚更だと思います。
産後は今よりドンッときますので、産後までに解決した方がいいと思います。
すみません、イライラさせてしまって。
- << 23 あなたの言うとおり主人は私を安心させられません。 私は細かいことが気になり、携帯や財布、物置クローゼット等々何か旦那が入れてないか調べたり。 通帳の下ろされてるお金は本当にわたしがおろしたのか？とか。携帯代がある月急に高くなったので旦那が誰かと電話してるのか？など。もちろん今までは口に出さないことの方が多いですが、ある日旦那が、もう口に出していいよ。なんでも調べてなんでも聞いていい。不安障害なんだから仕方ない。聞きたいことは全て聞きなさいと言われました。 だから聞きました。もちろんおかしな事だとは思うけどこれが気になるとか。まあ多分どうでもいいことは旦那は調べられても平気だったのかも。携帯の料金のことにだけキレだしたので何か私の言ったことが黒だってのかもしれません。それから本当は演技だったとか消えろと思っていたとか、散々言われました。 昨日まで飲みに行って不安なことがあれば聞けばいいよ。それが君の仕事だと思えばいいと言ってたのに。急に変わりました。 結果また元通り私は自分で不安を抑えろ俺に何も聞くなというスタンスになりました。 それだけならまだしも、私に対してかなり冷たい態度を取り出してます
- << 25 すみません、レスが途中できれました。 妊娠中は不安定になる人と安定する人と二通りと聞いてます。 私には母親はいないのでバックアップしてくれる人もいません。ましてや今の冷たい旦那では頼りにもなりません。 旦那の態度や言動もコロコロ変わるので何が何だか分からなくなります。妊娠中に解決は無理です。解決のしようがありません。 私がおかしなと思うことがあっても口に出さない。旦那を詮索したり関わらないだけです。それが簡単にはてきるとは思えませんが。 少し何か聞けば今の旦那は冷たい言い方や酷い言い方をしてきます。昨日も１人泣いてしまいました。彼は多分私が苦しむことを微塵にも何とも思ってないと思います。数日間の優しい言葉や態度は演技だと言ってましたから。 私は彼の本心が何なのか分かりませんが、推測するなら離婚したいけど子供がいるから逃げられないという感じだと思います。 だから彼自身もめちゃくちゃな性格になってるんだと思います。彼はバツイチでもう１人子供がいます。
>> 19
たとえば、また別の医師が「あなたは大丈夫です」と言えば不安障害じゃなくなるわけじゃないよね
ということは医師が診断したから病気になったわけ…
旦那のせい？医者のせい？とは書いてませんよ…
先ほど医者の許可があってから妊娠したのか聞かれたので答えたんですが。
言わせもらえば、病気だから何しても許される。何を言ってもいいという解釈は間違ってると思います。
出産後は薬を飲むことにもなっていますし…昨日からですが、一切不安を旦那に対して出してません。私にとって最後の賭です。
旦那は私に冷たい態度をとっています。別れたいんでしょうね。この状態が自分にとっていいのか悪いのか分かりませんが。
子供はおろさないのでしばらく様子を見ています。旦那を嫌いになれば、軽蔑出来れば離婚出来るんでしょうがまだ好きなんで。
でも依存なのかもしれません。
>> 21
ごめんね、上手く言えないんですが、私も精神的な病があり出産→産後うつ→育児ノイローゼになり、育児すら難しくなりました。
主さんはまだ妊娠中…
あなたの言うとおり主人は私を安心させられません。
私は細かいことが気になり、携帯や財布、物置クローゼット等々何か旦那が入れてないか調べたり。
通帳の下ろされてるお金は本当にわたしがおろしたのか？とか。携帯代がある月急に高くなったので旦那が誰かと電話してるのか？など。もちろん今までは口に出さないことの方が多いですが、ある日旦那が、もう口に出していいよ。なんでも調べてなんでも聞いていい。不安障害なんだから仕方ない。聞きたいことは全て聞きなさいと言われました。
だから聞きました。もちろんおかしな事だとは思うけどこれが気になるとか。まあ多分どうでもいいことは旦那は調べられても平気だったのかも。携帯の料金のことにだけキレだしたので何か私の言ったことが黒だってのかもしれません。それから本当は演技だったとか消えろと思っていたとか、散々言われました。
昨日まで飲みに行って不安なことがあれば聞けばいいよ。それが君の仕事だと思えばいいと言ってたのに。急に変わりました。
結果また元通り私は自分で不安を抑えろ俺に何も聞くなというスタンスになりました。
それだけならまだしも、私に対してかなり冷たい態度を取り出してます
>> 21
ごめんね、上手く言えないんですが、私も精神的な病があり出産→産後うつ→育児ノイローゼになり、育児すら難しくなりました。
主さんはまだ妊娠中…
すみません、レスが途中できれました。
妊娠中は不安定になる人と安定する人と二通りと聞いてます。
私には母親はいないのでバックアップしてくれる人もいません。ましてや今の冷たい旦那では頼りにもなりません。
旦那の態度や言動もコロコロ変わるので何が何だか分からなくなります。妊娠中に解決は無理です。解決のしようがありません。
私がおかしなと思うことがあっても口に出さない。旦那を詮索したり関わらないだけです。それが簡単にはてきるとは思えませんが。
少し何か聞けば今の旦那は冷たい言い方や酷い言い方をしてきます。昨日も１人泣いてしまいました。彼は多分私が苦しむことを微塵にも何とも思ってないと思います。数日間の優しい言葉や態度は演技だと言ってましたから。
私は彼の本心が何なのか分かりませんが、推測するなら離婚したいけど子供がいるから逃げられないという感じだと思います。
だから彼自身もめちゃくちゃな性格になってるんだと思います。彼はバツイチでもう１人子供がいます。
>> 26
安易で作ったわけではありません。私は旦那がすきだったし、子供が欲しいので作りました。
旦那はそれに同意しました。その時もまだ病気だとは知らなかったしできちゃった婚でもありません。
精神に病があるから安易に作ったとかあなたの推測ですよね？
世の中ずっと続くことなんてあり得ません。私のようにお腹に子供がいるとき関係が悪くなる夫婦もいれば、産まれた後や数年後関係が悪くなる人たちもいる。じゃあその人たち全員安易に子供を作ったといえますか？
バツイチの人は必ず子供を不幸にしてると言いたいんですか？
子供を作ったときは愛があります。知らない人と適当にセックスして作ったわけじゃありません。
旦那さんは少し疲れちゃったのではありませんか？
精神病人を相手にするって大変です。
感情の起伏が激しいから。生半可では過ごせません。
赤ちゃんを産む覚悟があるなら、一人で育てる覚悟もしないとならないです。
言い訳しても自身がしていることが全ての結果を招いてしまう。
お子さん愛してください。
そもそも、
『子供を産むことと旦那に対する不安は別で考えています』
↑こういう発想を持ってる時点で、安易だし危険なんですよ。
旦那に対して不安を持っていれば、関係は悪化しやすくなるに決まってるし、離婚の危機も普通の家庭より桁違いに大きいのは当たり前。
現にこのスレも別れが怖いって相談なんだし。
そんな状況で子供をつくるってとんでもなく怖いことです。
しかも自分を見直すならともかく、医者のせいにしたり旦那のせいにしたり。
そして人のせいにするなと指摘されれば、またそれに対して噛み付く。
医者の診断は違ったんだ！←精神疾患なんてのは医師により診断は異なるのは当たり前。自分に都合の良い方の診断のみを取り上げて正当化するのはどうなんですか？
旦那は冷たい、離婚歴がある！←なんとかして旦那を悪者にして自分を正当化するのはどうなんですか？
旦那の離婚歴なんて結婚前からわかってたことでしょう。
主さんは今吐き出さないと辛いだろうから、どうしてもそうなってしまうんだと思う
それが不安障害の症状じゃないかな
だから仕方ないよ
主さん、気分を害したならごめんなさい
元気になってお子さんと幸せに暮らせるといいね
旦那がどうこうより、生まれてくる子供がすごくかわいそう💨
母親がそんなじゃ苦労するだろうね💦
生まれたら、子育てでノイローゼになるよ❓大丈夫❓
赤ちゃんだから旦那みたいにあなたの不安にいちいち答えてくれないし、理由なく泣いてる時あるし精神疾患があるんなら、尚更誰かに助けてもらったり相談したりしなくちゃ育てれないと思うよ❓
旦那さんはアナタに何言っても信用されてないし、受け入れられてないって感じてるんだと思う💦
離婚なんていつでもできます💡
想像で話をしてくる方がいるので個別には参考になるものしかレスは返しません。
私は旦那のせいとも医者のせいとも全て病気のせいとも書いてません。
でも病気になってしまったことも事実。旦那に迷惑をかけ嫌われてしまったことも事実。妊娠していることも事実。薬を飲めないことも事実。この全ての事実からは逃げられません。
子供を作らなきゃよかったとか病気のせいにしてるとかそういうレスは意味もないと思ってます。
アドバイスするならそれ以降の話じゃないですか？私はアドバイスにはレスを返します。
>> 37
私も28さんに同意・・・読んでて疲れるけど、自分自身疲れませんか？ 本音を聞いて、親身になってくれる友達はいますか？
自分自身も疲れますよ。思いたくない想像が頭の中でわいてきます。色々うまくいきません。相談できる相手もいません。
常に孤独です。友達がいたとしてもこんな話聞きたくないだろうし。旦那のことに無関心になれたら本当に幸せです。
旦那には愛はなくていいから奥さんと母親の役目だけしろと言われました。でも私にはそれがむなしいのです。
頭を撫でられたり抱きしめられたり、キスをされたり。夫婦として普通なことがうちにはありません。私と付き合ってから一度も幸せだと思ったことないとも言われてます。
旦那なのにすごく遠いです。私が自立していたら寂しさも無くなるかもしれませんが。
何度か主さんのスレにレスさせてもらってます。
また、うまくいかなくなってしまったのですね。
『帽子の～』のスレのときは
ちょっと改善されたのかな？って思ったのですが、また逆戻りですか。
主さんの望む理想の夫婦って
数少ないと思います。
頭撫でられたり、抱き締めたり、キスしたり…
うちも夫婦仲は悪くないけど、頭撫でてもらわないし…
そういうのって求めるだけ無駄ですよ💧
そういうのが自然に出来る人もいれば、出来ない人もいますから💧
あと、これは一つ提案ですが
徹底的に調べてみればどうですか？
旦那様には何も聞かずにばれないように
納得行くまで徹底的に調べ続けるんです。
それで気を紛らわしてみては？
あとは精神科を変えて、カウンセリングだけでもしてくれる病院を探してみては？
うーん
主さんは総合病院で出産されるのですか？
主さんみたいに薬やカウンセリングがいる方は個人病院だと産後キツイですよ。
総合病院で産科と精神科医がきちんと待機、それでアドバイスをうけながら出産になりますので、病院の先生にアドバイスされなかったのかと残念です。
主さんのレスを読むと、性格的なのか頑固で頑なな印象があります、つねにトゲがあるような…夫婦は鏡なので主さんの理想を叶えるには、それではどんな男性でも難しいかもしれません。
主さんは離婚よりもまず追求しないで、毎日笑顔でいる事に徹底した方がいいですよ。
毎日暗い奥さんで、なんでも追求する奥さんと暮らしていたら誰でもギクシャクしちゃいます。
私は病気完治させたんですが、病気だから…ではなかなか治らないので、日頃から主人がいかに過ごしやすいか、自分が笑顔を努めるなどするのも、夫婦改善にいいですよ(^O^)
うちは10年一緒にいますが、今もハグやキス、頭なでなではありますよ、お互いを思いやれば可能だと思います。
主さんファイトです！
精神の病院を変えるのは不可能ですか？
ずっと心が落ちてるとい子育ては難しいです。
旦那さんが貴女に気持ちがないと言うなら悲しいけどあきらめるしかありません。
生活費は大丈夫ですか？
赤ちゃん大切にしてくださいね。
子ども産んでノイローゼとかなるとかはわからないけどあんまり神経質だと疲れるのは確かですよ！！
子どものことでも旦那のことでも。
でも性格だから治せないんですよね？
病気だし、
今は薬ものめないし、
だからどうしようもないんですよね？
なんか言い訳ばっかな気もします
私精神疾患者じゃないんであなたの気持ちは全くわかりませんが、多分自力で治すのは不可能でしょう
だってヨシヨシ、可愛い可愛いしてもらいたいんですよね？
そんなの、しない人はしないですよ
しない人にしてっていったところで無理です。
あなたはしてもらえるように努力しましたか？
別れたら一人で育てていくつもりというなら別れたらどうでしょう？
別れたくないなら我慢するしかないです
全て手にはいるなんてそんな簡単なものではないですよ
まずは旦那さんのことを一番に考えるのでなく、
お腹の赤ちゃんのことを一番に考えてください
ストレスたまると、胎児に悪いですよ
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