旦那とのすれ違い
最近、大好きな父が突然亡くなりました。今の私は自責と後悔で夜になると涙が出てきて眠れない日々ですが、父が空の上で幸せになれるように供養する事、母の体調や寂しい思いを軽減する事、そして旦那と子供達に普段通りの生活をさせることで精一杯です。
旦那のお弁当も暫く休んでいましたが、再開しています。以前のように旦那の飲み会の送り迎えや旦那の買い物にも付き合います。
今、旦那の仕事が忙しく責任あるポストに着いたため、旦那自身に精神的な余裕がありません。その上、父が他界する前に家を購入する予定を立てていて、不動産屋さんからも急かされています。
ですが私の気持ちがついて行かず、日に日に悲しみや辛さが募っていきます。
旦那にそんな気持ちを話しても空返事ばかり。仕事から帰ったら、疲れた…しんどい…と言って携帯でゲームをしているか、漫画を読んでいるか。疲れてるから何も考えたくないそうです。
だから私の気持ちを話すのもやめました。
そしたら、だんだん旦那への気持ちも冷めてきてしまいました。
友人は旦那には仕事の事だけを考えてもらい頑張って貰えばいいと言われました。確かにそうです。旦那が頑張っているからこそ今の生活があるから。
頭では分かっているのですが、旦那に対する気持ちは冷めていきます。
夫婦関係にも不安が出てきました。時間が経てば前のような気持ちに戻れるのでしょうか？
正直、旦那の顔を見るとイライラする時もあります。
乱文な上、長文で申し訳ありません。
私の気持ちをどう保てばいいのか、今後旦那に対する気持ちは戻るのか。
何かアドバイスをお願いします。
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一度、心療内科へ行かれてはと思いますよ。なければ内科でもいいのです。
お父さんとの死別。その後のイライラや疲労感などドクターに話してみてください。
大きな喪失感から心のバランスを崩すことはありますよ。日にち薬と言いますが夫婦関係が壊れてはいけませんから、病院でお薬をもらわれてはと思います。
家の購入は今回は見送るか、しばらく保留にできませんか？今は心的エネルギーが枯渇してますから大事な問題に対処するのは無理ですよ。
夫婦関係は長いのだから、好きと思えるときも嫌いと思ってしまう時もあるのが当然だと思いますよ。
ただ、主さんの気持ちのモヤモヤが解決できるといいなと思います。
旦那さんは余裕がなさそうなので、ほかに相談できそうな人はいませんか。❓❓
わかります。長い結婚生活、一度は誰でも経験するんじゃないかな。
私もキッカケは違いますが本気で悩んだ時期はありました。
でも心配しないで。今まで築いてきたものは簡単には壊れないから。
主さんはご主人を気遣って愚痴も言わず頑張っているじゃない。それでイジケちゃったら折角の頑張りが無駄になっちゃいますよ。
今の主さんは余裕がなくて、物事を広範囲で捉えることができなくなっているだけ。たまたまご主人にも余裕がなくて、その時期が重なってしまっただけ。
家の購入についてどこまで話が進んでいるかはわかりませんが、今は話を進める時期ではないと思います。可能であるならもう少し落ち着いてからのほうが良いですよ。
大丈夫、お父様が護ってくださるから。決して悪いようになんてしませんよ。
今の主さんを見てお父さんはどう思うかな？
喜んでると思う？
お父さんに安心して成仏してほしいと思ってるなら、今のままではいけないよ。
私も父が亡くなった時、ずっと立ち直れなくて泣いてばかりだった。
だけど今考えると、何もわかっちゃいなかったと思うんだよね。
夫から、もういい加減立ち直れと言われ、気持ちをわかってくれないんだと更に落ち込んで…
だけど結局、私の方が父の気持ちも夫の気持ちもわかってなかった。
夫は私に何もしてあげられない事が辛かったはず。
父は私達夫婦が仲良くする事を望んでるはず。
死んだ人を安心させるのは、遺された者達が仲良く楽しく元気に生きる事だって気付いたよ。
今の主さんは、お父さんを悲しませてると気付いてほしい。
「俺が死んだ事が原因で○○君と仲良くできないなんて、俺は娘にどうしてやったらいいんだ」
そうやって悲しんでるはずだよ。
もう少しだけ悲しんだらでいいから、
「お父さん安心して！」
と笑顔で言えるようになってね。
何故その事で旦那さんへの愛情が冷めるのか、私には理解出来ません。
父が亡くなり母も私も辛い思をしましたが、時が癒してくれました。
旦那に寂しさ解って貰いたいなど私にはありませんでした。
泣き崩れたら そこで自分自身駄目になる甘えてたら駄目だ！ そう乗り越えました。
でも父の命日の日は泣き崩れてますが 旦那は何も言わずそっとしといてくれます。
私も両親が亡くなり、三年たった今でも思い出し後悔や苦痛が襲ってきます。でもこの気持ちは自分だけで受け止めます。旦那に話す気はしません。血のつながりない旦那に理解できないし、嫌でしょう。夫婦は血のつながりないのですよ。割り切りましょうよ。
ありがとうございます。
心療内科ですか…。そこまでではないと思っていたのですが、考えてみます。
不動産屋さんにも暫く考える時間が欲しいといったのですが、何故か頻繁にまだか？まだか？と電話があります。もう一度、時間をくれと言ってみます。
ありがとうございます。
余裕がないときが重なった。本当にそうですね。
不動産屋さんにはもう一度待って欲しいと話してみます。
旦那との事も自分が落ち着いてから考え直します。
父が護ってくれてるとの事、力強いです。有難うございました。
ありがとうございます。
旦那は私の事を理解してくれていると思っていたから、違ったと思ってしまい冷めてしまったのかも。私も自分で何故かはよく分かりません。
だけど旦那の前では泣けなくなってしまい。
すいません、甘えですね。
5さんに同意です。
はっきりいって相当面倒な奥さんだなと思いました。
旦那さんは毎日仕事で肉体的にも精神的にも疲れ果ててるのは主さんもよく分かっているのでしょ？
そんな旦那が帰ってきて束の間の休息でケータイ弄っちゃいけませんか？
主さんは専業主婦だから一日中弄っていられますけど。
家族のために必死に頑張っているのに、帰ってきて更にあなたの面倒まで見なきゃいけませんか？
相手の親の死って勿論悲しい話ですけど、所詮は他人。
そこまで何日も悲しんでくれる人なんていませんよ。
家族を養う身からすればそんなことより仕事をしないと、って気分じゃないのかな？
主さんからしたら実父の死がなかなか受け入れられなくて当然だと思いますが、
ご主人からしたら他人の死、
その辺で感情の温度差があって当然だと思います。
ところで主さん、
お父様が亡くなられたからといって、
ご主人も主さん同様、脱け殻みたいになってしまったら仕事に支障が出て働けなくなってしまったら、
今みたいに自由に携帯弄ったり、
ご飯を食べたり暖かいお風呂、暖かいお布団で寝れなくて主さん、生活、困るでしょ？
主さんがこれから家族を養って…なんてなかなか出来ないでしょ？
その辺じゃないかな？
世の中には実の親が亡くなっても、
悲しむ余裕すらなく働いて食べていかなければならない方々も大勢いると思いますよ？
ご主人が会社でどんな思いをして、時には自分が悪くなくとも頭を下げたり、理不尽な思いをする事も多々あるでしょうし…、
働いてきてるか想像したら、そんな事考えないと思いますよ？
主さん、大丈夫？
お疲れさま。
抱きしめてあげたいよ。
私は主さんの気持ちわかるよ。私も毎晩泣いたもん。
でも月日が解決してくれたよ。
泣くの我慢して心を壊すより、思い切り泣いた方がいいって
病院の先生に言われました。
旦那さんは、自分に余裕なくて仕事の事でいっぱいいっぱいなんだと思うよ。
結局は自分の事は自分にしか分からないから。
とりあえず旦那さんの事はおいておいて、自分の事を大切にしてあげてね。
お父さんだって分かってくれるよ。
主さんの気持ち分かりますよ
主さんは別に旦那さんに自分と同じくらい深く悲しんで欲しい訳じゃないもんね？
他人なのに同じだけ悲しむ事なんか出来ないことくらい最初から分かってるもんね
ただ少しいたわって欲しいだけだよね
旦那さんのことはもう諦めて、時間が癒やしてくれるのを待ちましょう
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