妙に納得いった旦那の言葉
悩みではないのですが、離婚したいけど子供がいるから別れを留まってるって方居ますよね。
その事についてなんですが
何故こう言う話になったかというと旦那の従兄弟が浮気をして(子供が三人います)相手を妊娠してしまい離婚すると揉める出来事がありました。
結局離婚せずに相手は中絶し縁を切ったそうです。
その事について旦那が「あそこまでされて嫁さんはなんで離婚しなかったんだろう」って言ったので私は「母親だからじゃない？子供が居るから女は我慢するんだよ」と言いました。
それに対して旦那が「子供がいるからってじゃあ自分の気持ちはどうなんだ？子供の為って言う人いるけど不仲の両親と暮らすのは子供の為になるのか？」その言葉に妙に納得がいってしまいました。
私も子供がいるので最初は子供の為に別れないって気持ちわかるなと思ってたんですが妙に納得がいってしまい...
皆さんはどう思いますか？
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納得もなにも、それが当たり前と思ってましたが😅
女性はよく、子供のため といいますが、結局はお金のため、生活のために離婚できないだけですよね💧
このサイトや、他サイトでも、旦那が浮気したけど、子供のためを思うと、私が我慢して離婚はしないほうがいいのか とかゆう悲劇のヒロインぶった書き込みみますが、うちは旦那と、不仲な親に育てられる子供がかわいそうだよねって話してますよ。
いくら子供の前で仲良くしようと、子供は気づきますからね。
何事もその立場になってみないと何も言えませんよ。
想像や奥底でなら、人は
偉くも賢くもなれます。
だけど実際にその立場になってみないと、何を言っても綺麗事に聞こえます。
子供の為に離婚しないのも、子供の為に離婚するのも、その人が一生懸命に考え悩んで出した結論なのです。
それに対して『いや、違う』なんて誰も言えないはず。
私の母が、まさに子供の為と言いずっと離婚しませんでした。でも、両親仲が悪く毎日、毎日激しい喧嘩をしていて私と姉と弟は最悪でした。早く、離婚してくれないかなぁと毎日思っていました。結局、数年後に離婚してくれ喧嘩の日々もなくなりほっとしました。子供の為なんて親のエゴ、子供のせいにしてんなって感じです。
子供の為…というのも確かにあるとは思いますが、それは大義名分みたいなもんで、実際は自分の為に離婚しないんだと思いますけど…
つまり働きたくないって本音がそこにはある訳ですよね
旦那という絶対的な生計柱がある中でパート勤めをするのはいいけど、自分が生計者となって家族を養わなければならない労働をするのはイヤな訳でしょ
本当に子供の為を思うなら自分達の愚かさを猛省して夫婦関係の修復に最善を尽くすべきだし、それをせずに「子供の為に離婚は…」なんてのは全く説得力がない
まさに自分の都合で離婚したくない事の証拠
ありがとうございます。
どうするかは本人次第ですよね。
そのお嫁さんが販売の仕事をしてるのでたまに会うのですがお嫁さんは別れたいと初めはそう言ってました。
同居してる旦那の親に頭下げられて離婚するのをやめたみたいです。
本人が悩ん出した答えなのでそれでいいと思いますが。
ただ良く聞く子供の為って言う考えは違うなと最近思う様になりました。
働きたくない って自分一人なら何とかやって行けるだろ。
子供抱えてじゃ無理だし やはり片親にさせたくないんじゃ？
家は別件で離婚考えた事あるけど 男でも子供引き取って一人で仕事家事育児は無理だと思うよ。
一人なら働けば何とでもなる。
私が不思議に思うのは、不倫騒動があったからといって夫婦が不仲だと決めつける事ですね。
その従兄弟さんの例で言うなら、奥さんはもちろん傷付いたと思うし、もしかしたらその傷は一生消えないのかもしれないけれど、それでもご主人に何らかの魅力があるから別れないんだと思いますよ。裏切られて傷つけられても夫が好きだなんてプライドが許さないから他人には子どもの為だと言うんだと思います。まぁもっとも本当に子どもがいなければ自分のプライドの方を優先する場合もあると思うので、そういう意味では子どもの為というのも満更嘘でもないと思います。だけど本当に嫌なヤツなら子どもの為なんて呑気なことは言っていられませんよ。例えば同じ空気も吸うのも耐えられないとかね。
こんなことを言ってしまうと身も蓋もないかもしれませんが、不倫する男性というのは既婚者というハンディを持ちながらも異性を惹きつける魅力がある人とも言える訳です。結局こういう人って多くの場合、妻にとっても魅力的な夫なんですよね。皮肉なことに。
妻に嫌われている男性は残念ながら他の異性にとっても魅力的でない場合が多いです。
１０さんに同感✋
離婚も考えもんですよね。
やはり親は両親揃ってる方が良いとは思います。
今のところ私は離婚してませんが母子家庭で育ちました。
中学の時に学校の先生が母子家庭の子供と両親揃ってる家庭の子供は何かが違うと他の先生と話してるとこに出くわせて先生もあわててましたが私は聞こえてないふりで通りすぎましたが腹も立ったしショックも受けました。
先生のくせに差別や偏見な見方して💢って思い悲しい思いもしました。
自分や友人が結婚して家庭や子供をもち友人達と集まって子供の話しになった時に友人も私が母子家庭育ちだと忘れてたんだろうけど先生と同じ事をボソッと言いました。
私は何も言えなかったけど、やっぱり自分も含めてだけど両親揃って育ってない子供は何かが違うんだなっと思います。
私も何かが違うと今になって先生や友人の言ってる事に妙に納得する部分もありますよ。
10さんに同感。
子供居なきゃ離婚のハードルは低くなりますよ。
自分だけだから自分の気持ち自分の都合で離婚出来る。
あから様な不仲で毎日怒号の嵐でも子供が両親揃ってる方がいいなら私なら我慢します。子供の年齢にも因るけど 一概に働きたくないから離婚しない訳ではないと思いますよ。
両親が不仲で離婚した子供の立場だけど、離婚してくれてホッとしたけど、なぜ仲良く出来なかったのか今でも考え込んでしまう…
親の問題に子供は関与出来ないものなんだけどね
子供の気持ちを考えてくれるなら、どっちでも良い
両親と年齢に応じた真摯な対話がしたい、と当時は思った
家は高二♂中三♀ですが 親が不仲なら別れるべきか聞いてみました。
長男は大学進学希望で それが可能ならどっちでもいいと、長女は毎日殴り合いとかでなく仮面なら問題無いとの事でした。
我慢なんて 何時でも何処でも付き物だから 出来るなら家庭が壊れない我慢をすべきとの長男の弁でした。
時間が経てば状況変わる事もあるだろうし なるべく家庭は壊れないにこした事ない だそうです。
子供さんが小さいと聞けませんが 小学校中学年以上になったら子供さんの意思確認も必要かもしれないですね。
未だ赤ちゃんなんですね（可愛いでしょうね～👶💖羨ましい～)
経済的には大丈夫でも 子供はそれだけではありませんからね。
もし万が一御主人が父子になったら経済的には大丈夫でも、自分が仕事に行ってる間は誰かに頼む訳ですし帰宅したら夜～朝まで御世話して家事して又預けて仕事行って・・・
家は もう大きいので御世話は楽だし助けてもくれますが 中高生になってくると💰が半端なく かかります。
旦那なら二人抱えて父子でも何とかなるだろうな～。
家はどうしようもなく不仲になったら父親側に渡そうかな。
いきなり私ごとで申し訳ありませんが、父を先々週に亡くしました。
我儘でキツい性格の母親は、葬儀にすらあらわれませんでした。
昔から父と合わず、亡祖母とも喧嘩ばかり、ずっと「あんたたち（私と、癌で早世した姉）のために離婚しないでいるんだ!」と言い続けていました。
それって違うじゃんね。お母さんは仕事もお金もないし、昔とはいえ高校も辞めちゃってるから、別れてやっていけないだけじゃん。
と、学生の頃、亡姉と話していたものでした。
前置きが長くなりましたが、旦那さんのおっしゃる通りだと思います。
女は比較的感情的で、結婚すると、どこかで安住するのか、図々しいというか、たいてい性格が悪くなりますね。出産すると、特にです。
私は、主人とは絶対喧嘩しません。
父の葬儀は形だけであり、血縁のある遺族は私だけでしたが、主人は、父の拾骨もしてくれ、たいへん有難かったです。実家には男子がいなかったので、私が結婚した時、父だけは喜んでくれました。
一つだけ親孝行できたかな、と思いました。
私は主人の郷里にいずれ行く立場でもあり、
法律上は無理でも、実質縁を切り、母親の面倒はみないつもりです。
バツイチ子持ちでした。
私も、夫婦不仲よりも離婚した方が良いと離婚しましたが、就職した先では偏見の目や差別、暴言がありました。
実家の両親も、暴言を吐きましたよ。
歯医者や内科等の病院でも、先生が興味津々に聞いてきたり、嫌な思いをしました。
毎日、仕事、育児とボロボロでした。
再婚した今は、もし旦那と不仲になっても仮面夫婦でいようと思ってます。
離婚は、色々と疲れますし、子供への将来の就職にも影響ありますので。
主さんご夫婦まだ新婚でしょうか？
私は子どもにそれは困る就職や結婚に影響すると言われました
子どもにとってどうしようもなくマイナスな環境ならご主人の言う通りでしょうですが夫婦の形も子どもの気持ちもそれぞれです
自分の気持ちを振り返った時、子どもが幸せと感じてくれる事が自分の一番の幸せと思いどういう形でも両親揃っていて欲しいという子どもの気持ちに添う決心をしました
笑顔はありませんが怒鳴りあいはしません
ただただ今まで通りご飯を作って洗濯をして…
ですけど殺してやりたいとまで思った気持ちは年月と共に薄れ孫を抱く頃には許せるかもしれないと思うようになりました
人の人生と価値感は他人が決められるものではありません
自分で納得のいく決断をしたのならそれはそれで親子それぞれいい人生ではないですか？
本当に子供のために離婚しないと覚悟を決めた人なら、子供には絶対に感ずかれず、仲良し夫婦でいる事を努力してると思います。
夫婦喧嘩をしてる姿や精神を患って病んでる姿を見せるなら、子供のためだとは思いませんね。
親の不仲を見てきた人達の話を色々聞いてきましたが、大人になってもトラウマを引きずって苦しんでる人が多いです。
「本当にあの家にいるのが嫌だった」
「あんた達のために離婚できないっていうくらいなら、施設で暮らした方がマシだった」
「親が喧嘩してるの見て、こっちが幸せなわけないじゃん」
夫婦が上手くいかない事で暴言や暴力を受け、
「私が産まれなければ親は離婚できたんだ」
「私なんて産まれなければ良かったんだ」
そんな風に自分の存在を否定し続け、多重人格障害になってしまった人も知っているし、
親の不仲を見続け、結婚なんて絶対にしたくない、不幸になるだけと思っている人も知っています。
中には、
「別に勝手に喧嘩してれば、親とかどうでもいいし。離婚して貧乏になるよりマシ」
と開き直って歪んでしまった子もいました。
そんな環境で育ちさえしなければ、もっと楽しく生きられただろうに…と心が締め付けられる思いです。
不倫された方々は配偶者として辛く苦しいとは思いますが、子供の親でもあるという事と、本当の子供のためとは何なのかを忘れないでほしいですね。
男女の考え方の違いでしょうね。
女は本能的に子供を守ろうという考えが優先されるのでは。
だから、どっちが正しいとかないと思う。
子供の性格によって、不仲でも一緒にいてほしいと思う子もいれば、不仲なくらいなら好きな親の方についていきたいって子もいるだろうし。
離婚も再婚も、子供の状況や性格などをよくよく見極めて、慎重にしないとダメだと思います。
乳児なら違いますが、子供にも相談するべきだとは思います。
大人だけの問題ではありませんから、理解できなくても話しておくべきかなと。
でも一概にどちらが良いとは言えませんよね。
いろんな意見ありがとうございます。
子供の為に離婚しない方がいいと思ってた理由なんですが親の離婚で転校って事ありますよね。
親の都合で住み慣れた地元を離れ子供の人生変わってしまうんじゃないかと思ってしまったからです。
旦那の意見は子供の為だとか子供を言い訳にするという考えです。
何人かがおっしゃってる様に要は自分の為なんじゃないか？とそう思う様になりました。
家庭それぞれの在り方がありますが子供の意見を聞くのも大切ですね。
ご主人の意見は世間では耳にタコができるくらい聞き飽きた意見ですよ。どうして主さんがそんなに新鮮に感じているかわかりませんが。そして少し単純思考です。物事や人の気持はもっと複雑で当事者ではない人間には計り知れないことがあるのだと想像するべきです。
ご主人の意見からは、従兄弟の奥さんに対しての思いやりを感じません。彼女がまるで子どもを理由に保身に走っていると言わんばかり。彼女がさまざまな傷を乗り越えて家族を守っていこうとしているときに身内なら彼女の努力を応援してあげてほしいですね。
夫が居て、子どもが居れば、多くの女性は世界の中心は家族ですよね。生活の全てが家族に繋がっていると言っても過言ではないと思います。たぶん仕事でさえも。女というのは巣を作り守るように造られているのだと思います。夫の不倫が発覚したからと言って今まで積み上げてきた世界を全部手放す決断をするのは容易ではありません。
子どもに対しても、自分が漠然とイメージしていた将来子どもに与えてあげられるはずだった環境や教育を簡単に諦められないのは当然の感情だと思います。
ちなみに私は既に40代後半ですが、私の周りの友人たちの中で若いときに旦那さんの不倫や浮気で騒いでいた友人夫婦たちは今、皆夫婦仲良しですよ。子どもたちもお父さんと良い関係です。
また旦那さんが嫌いで夫婦仲が冷え切っている友人たちで、その理由が相手の不貞行為だという友人はいません。100%相手の人間性にウンザリしてるというものですね。こういう場合、子どももお父さんが好きではない場合が多いですね。そんな友人たちに対しても、それでも家族を守りたいという気持には私は共感できるので彼女たちを責める気にはなりません。
何事も色んな感情があって離婚しない結果を選んだのだから、他人が議論しても、大きなお世話でしかないのでは？
自分たちの時は自分たちの結論を出せばいいだけじゃないですか。
子どものため、は、あくまでも理由のひとつなのでしょう？
その言葉だけ単純に受け取って議論してても、当人たちの「周りには言いたくない理解されたくない感情」みたいなのって必ずありますよ。
ご親族が悩んで苦しんで選んだ結果なんだから、詮索しなくてもいいんじゃないですか。
離婚しない結果でも、離婚しても、苦しみは残りますよ。
旦那さんすごいですね。わたしも納得させられちゃいました。
本当に子供の為に離婚しない場合もあるかもしれないですが、両親が不仲で喧嘩ばかりしている両親を見て育つ子は、幸せではないですよね。その場合は子供の為ではなく、自分の生活の為だとか、世間体とか、そう言ったことが離婚しない理由になりそうだけれど、やっぱり聞こえのいい子供の為という理由を使うのかもしれませんね。そう言うことで、自分はいい母親なんだと自分自身に言い聞かせたり、あの人あんなにひどい仕打ちを受けたのに子供の為に離婚しないんだって。と世間からいい目で見られたり、都合がいいのかなぁなんて考えが浮かびました。両親が二人揃っている＝幸せな家庭というイメージから、離婚＝不幸せというイメージになっちゃうのかなぁ?
従兄弟夫婦の結論を否定してる訳ではないです。
お互い承諾しての事ですからそれはそれで良かったんだと思ってます。
ただ単に子供の為に離婚しないって考えについてどう思われるか意見を聞きたかっただけで、
余計な話を出してしまいすみません。
でも、まだわからないでしょ？
一応今は離婚はしないってことでも先はわからんよ。
子供達も小学生や中学生の多感な時期なら親の離婚でイジメもあるし、だから離婚しないでと言う場合もあるでしょう。
でも、大きくなれば又考えも変わるし、とりあえず今は離婚無しってことじゃないの？
主さんだってわからないよ。
今は子供さんが小さくて可愛いから幸せを感じられる時だけど、先はわからないよ。
自分がそうなってみないと、本当にどんな結果を出すかは？だと思います。
他人事だから、色々言えるだけです。
主さんの御主人は 万が一主さんが浮気したら 子供引き取って離婚するでしょうか❓
頼れる実家や誰かが居る居ないでも違ってくるかな❓
私は経済的に困らないけど離婚は極力避けたいですね。
病める時と思い大抵の事は我慢出来ます。
片親だけでも幸せな子供はいるしすべては親次第ですがシングルってのは大半恋愛しますよね。しかも子供さしおいて頭の中色恋だらけでもはや母としての機能がない人多いですよね。離婚する時ある程度の覚悟を持ってするはずなのに子供が小さいうちから男みつけて恋愛なんてしょっちゅうある。だったら離婚しない方が子供のためでしょうね。だけど子供のために我慢するのはわたしは違うとおもうので、離婚するならするで一人で子育てしていくんだって覚悟を持ってしてほしい。
ご主人の考え方は、もし浮気して
「私は子供の為に離婚したくない」と伝えても
「僕はそういう考えは違うって言ったよね？」
って言いそうで怖いです。
浮気も、遊びか本気かで離婚の確率も違うし。
母親の存在が大きいのは「子供にとって」です。
お相手のお腹の「子供の為に」離婚する夫婦もいるでしょうね。
私は二人目の子供を産んだ２日後から旦那が仕事にいかなくなり、そのままバックレて辞めてしまってお給料もらえず、貯金切り崩して生活して、新しい仕事も続かず、生活はどんどん苦しくなり、今はアパートの家賃を払い続けることも困難になり、夫婦それぞれの実家へ帰り別居をしています。
出産後、仕事にも行かず私とも退院するまで連絡とれず、本当に辛かった。
帰ってきて、新しい職場は決まってるバイトもする。といわれ、鵜呑みにし私は口ばっかりでバイトも行かない彼を責めました。
バイトが辛いなら私が夜働くから子供たちをみていて と言っても、みるのは嫌だ無理だといわれ。
今もお金もらえずに私のバイト代で支払いをしています。
実家にもほぼお金を入れられなくて迷惑かけっぱなしです。
旦那側の親戚からお金も借りました。
返せずにいます。
別れるべきだと思います。
でも、両親が周りから笑われそうで…、私の親族には離婚した人がいません。
恥をかかせたくないんです、私が若くして出来婚したのもあって、余計にバカにさるそうで。
私自身、バツイチになるのが恥ずかしい。
子供たちに母子家庭のレッテルを背負わせたくない。
経済的も役に立たない、きっと浮気もしてる。
それでも、家族という形でいられる可能性があるならまだ耐えられるんです。
私のためにも子供のためにも両親のためにも。
旦那さんの言葉矛盾してないか？
「自分の気持ちはどうなんだ？」って、親の気持ち優先なら離婚したいだろうに親だから その気持ちを抑えて離婚しないんだろ。
不仲な両親を嫌かどうか判断するのは子供自身なのに勝手に親が子供の為にならないと決め付ける。子供の為の正解な選択なんて分からないものだよ。
再構築努力だって子供の為じゃないか？
生活するには金が要る。前の方で書いてる人居るけど 子供居て仕事がどれだけ大変か。急に熱出した やれ学校行事 お弁当、自分だって常に健康とは限らない。
意地と勢いの離婚は只の無謀。
金は金より大事な物を守る為に必要なんだよ。
無謀な離婚こそ子供の為にならないね。
再構築の努力をどれだけしたかにも因るが、離婚を選んだ奴は 子供の為に離婚したのか？
先ずは我慢出来ない自分の気持ち優先したからだろ。
本当に子供が離婚望んだか定かでない
何故なら子供は庇護下にあるから本心は分からない。
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